La fe no conoce ilusiones
La esperanza no conoce el engaño. No hay traducción al pulpo afectivo
Lloré durante décadas que se convirtieron en trilogías de nada. Nada entre los dolores que guardé. Que terminan hoy. Bajé a tierra y cavé profundo. Y permítanme darle la vuelta a todo de nuevo. Cada recuerdo, cada gesto, cada acorde, cada conversación. Y vuelvo junto con los monólogos de mi soledad: a desempolvar lo que es polvo. Si el amor es fértil, volverá. ¿Cómo me permito esto si? Permisividad es mi nombre en tu honor. Si es unilateral, se escurrirá por los pañales de la tierra y añadirá esterilidad a la nada que siento. La soledad y la soledad, los soliloquios imaginarios, el frenesí del deseo y el sueño, toda la energía estancada que cobardemente guardaba. Los sentimientos se filtran por las paredes del alma.
Yo que guardo todo, desde tus recordatorios serios, hasta los poemas construidos en mi piel, los mechones de mi cabello, pegados a las fotos de tu mirada, atrapada en las décadas donde te quedaste, procrastinada, ensimismada en tus invasiones solitarias. Nunca abriste la boca para donar sonidos o hechos. Sólo preguntas, e incluso estas, tan vagas, como de un mar que no quiere alimentarse, huyendo de la ternura de mis manos, pájaros siempre ansiosos por la dirección de tu libertad. Yo era toda libertad. Sonaba extraño enterrarte entero, entero, incorpóreo, inmortal, sin lucha ni duelo. Miré las manos oscuras de la tierra, los clavos escondidos por los surcos donde ese olor de la naturaleza embriagaba mis sentidos. Moldeó el polvo como si estuviera acariciando tu cabello y tu cuerpo por última vez, que solo hace poco juré que volvería a besar. Siempre empujando la despedida de tu cristalización. De este funeral sin cremación al que asisto solo. Nada de lo que me has dado permanecerá en mí. Nada de lo que te he dado será gritado de nuevo. No hay flores, ni tumbas, ni arreglos funerarios, ni discursos pálidos, nublados por las lágrimas. Solo las nubes dan testimonio de esta ceremonia. Las golondrinas se asoman a la figura que tarda en volver a levantarse. Te enterré, pero tal vez debería haber sumergido mi cuerpo en ese adiós. Tal vez sería más justo para mí si me pusiera de pie y no mirara hacia atrás, como lo he hecho en cada despedida ensayada.
Me escuché a mí misma, jurándome a mí mismo sobre esta despedida. Tan tarde.
Te vas tan tarde que no sé si tengo más de ti en mí de lo que tengo, dónde terminas y dónde debería existir. Todavía hay en mis manos que siguen removiendo las cenizas virtuales de lo que fuimos. Y que fuimos, si de este lado, me quedo sola, quieta y sola yo, o la sombra de lo que fui, siempre tratando de ser detallada y cercana a la ecuación real. Y me quedo boquiabierta porque sé que estoy posponiendo el cumplimiento de lo que me he prometido a mí misma. Se acabaron las calas, se acabaron los titubeos. Tú te paras ahí en ese humus sangriento, debajo de la camelia y yo levanto la espalda, los músculos se acostumbran y obedecerán esa orden, enderezaré el perfil, cerraré este capítulo con el final premeditado por otros hace mucho tiempo. Me será difícil caminar desde allí hasta la entrada de la puerta de la casa, sin sacudir la cabeza, sin memorizar la maleza que te flanquea, sin olvidar que no me permitiré volver a ese recuerdo que me prohíbo. La historia de nuestro vínculo obedece a una ciencia poco rigurosa. Y yo, sin pañuelos, me quito la nariz en las mangas de mi viejo camisón y me aseguro de que ni las nubes ni las golondrinas pueden garantizar que he sido un eterno espacio de tiempo, tu receptáculo, no seré otra cosa, excepto, si nadie me lo impide, el brisa de la tarde primaveral en el día en que yo también cruzaré este humus a pedido. Adiós, mi querido amor. No se me ocurren las palabras adecuadas. Tal vez sea porque ya me siento vacía, como una madre que dio a luz a un feto sin vida y quedó embarazada de sueños. No voy a volver aquí. Y me obligo a la caminata corta y pesada donde, una pierna tras otra, seguiré hasta el concreto concreto de la vida real. Dejo la azada de mi trabajo, me meto en la ducha y entrecierro los ojos con fuerza. Quiero que mi alma sea lavada, y pido a los ángeles que laven mi corazón, para que no quede ni una coma de ustedes.
Comentários