Parce que pardonner, c’est dire que la douleur que nous portons était licite, digne ou méritée. Et je parle de la vraie douleur comme de la trahison, du vol, de la violence, de l’humiliation, de l’enlèvement. Tant que nous portons cette douleur « illégitime » avec nous partout, nous sommes incapables de voir le processus sous un autre jour.
Quand nous pardonnons, effectivement, c’est quand nous sommes prêts à regarder l’autre du point de vue, non pas de l’innocent, mais plutôt de sa réalité et que nous comprenons la nôtre. L’autre a fait ce qu’il savait. Et c’est l’école de l’autre, les options de l’autre, le choix de l’autre. Lorsque nous pardonnons, nous abandonnons le « rôle » de victime ou d’innocent. Dans le processus de pardon, qui revient à ne pas permettre à ce que nous avons vécu de continuer à être présent et à accepter qu’il fasse partie de ce qui est passé, nous acceptons la vulnérabilité de l’autre.
Dans mon cas, cela signifie simplement que j’ai fait de mon mieux et qu’il a fait de son mieux. Il n’y a aucune confusion. J’ai accepté d’être humiliée, d’éviter les conflits, j’ai accepté d’être trahie, parce que je savais que l’autre n’était pas capable de se respecter, donc je ne pouvais plus attendre de l’autre qu’il le respecte, j’acceptais toutes les éventualités, mais je n’étais pas sa victime, mais moi-même, parce que j’aurais pu faire un autre choix. Et nous sommes ce que nous choisissons. L’amour, l’amitié et tous les sentiments sains que nous portons en nous nous font croire que l’autre est égal à nous. Le feedback n’existe que dans notre esprit, dans les attentes que nous avons de l’autre et non dans la réalité de l’autre. Ces hypothèses sont irréalistes et, bien que contaminées par notre volonté et notre action, elles ne sont pas la réalité de l’autre. Ils sont les nôtres. Nous ne pouvons pas déverser de la bonté sur quelqu’un dont le but avec nous est d’enlever. Et ceux qui enlèvent sont des narcissiques.
Ce « mot » est à la mode, il est souvent utilisé sans une compréhension interne de ce que c’est. Après tout, qu’est-ce que le narcissisme ? C’est un concept de la psychanalyse qui définit l’individu qui admire exagérément sa propre image et nourrit une passion excessive pour lui-même. Le terme est dérivé de Narcisse, qui, selon la mythologie grecque, était un beau jeune homme qui a éveillé l’amour de la nymphe Echo. Mais Narcisse a rejeté cet amour et a donc été condamné à tomber amoureux de sa propre image reflétée dans l’eau. Narcisse finit par se suicider par noyade. Par la suite, la Terre Mère l’a converti en fleur (narcisse). C’est dans la mythologie.
En réalité, le narcissique est un être à l’amour-propre exacerbé, arrogant et arrogant qui se croit le meilleur, le plus fort, le plus beau, le plus intelligent, enlevant l’autre, dans ses relations avec le monde et avec ses égaux. En fait, le narcissique est envieux, égoïste et déraisonnable. Parce qu’il a vécu des situations graves dans son enfance, diverses situations de manque d’amour ou de protection excessive de ses parents, de son groupe de pairs, des personnes les plus influentes de son entourage. Et qu’il a intériorisé que, n’ayant pas les conditions idéales et prévues, il les boirait d’une autre manière, dans d’autres environnements. Ainsi, le narcissique souffre d’un manque d’amour de la part des autres et essaie de s’aimer lui-même, de manière malsaine, et peut atteindre des situations de névrose, cherchant à être le centre d’attention chaque fois qu’il le peut. Des situations nombreuses et variées contribuent au narcissisme.
Ainsi, les narcissiques, pour se « défendre » du monde, des autres, manient leurs douleurs comme des épées, leur donnant la forme de vertus excessives. En fait, ils sont peu sûrs d’eux, solitaires, égocentriques, immatures et souvent seuls.
Dans ma relation personnelle avec un narcissique, je n’étais pas une « victime » et coupable, car je connaissais ses insécurités, vomissant plus tard sous la forme d’une tentative d’enlèvement de ma propre personnalité et si souvent, j’étais entière, ne permettant pas à son enlèvement, à tant d’autres, d’avoir la paix, j’ai permis à l’autre de croire que j’étais, C’est lui il avait raison, que oui, sa volonté l’emportait, que oui, il avait raison. Et à ce moment-là, ces choix ont déterminé tout le reste. Je ne suis pas une victime, et il n’est pas non plus un condamné. La paix est, pour moi, la voie du milieu. J’avais été épargné, pendant ces deux années où j’ai attendu que justice soit faite, dans l’affaire que j’ai personnellement vécue, d’avoir à le voir.
Hier, je l’ai vu. Il se tenait devant moi, dans une file d’attente devant un bureau de tabac. Je l’ai reconnu tout de suite, même s’il était plus gros, plus barbu, plus chauve. Il était lui-même, vêtu de noir, parce que cette couleur cache et/ou déguise la graisse causée par la boulimie ou les troubles de l’alimentation, causés par les dures expériences de l’être humain en question, mais je dirais la même chose. Ça ne s’est pas amélioré. Il achèterait des cartes à gratter, peut-être, pour voir s’il avait un coup de chance et il obtiendrait un cerf-volant de pâte pour me payer ce qu’il me doit. Je ne sais pas. Je sais que je l’ai vu, la langue tirée, comme un enfant qui attend un miracle. Et je ne me suis pas sentie en colère. Pas de tristesse, pas quelque chose qui m’a fait me sentir mal ou bien. Je l’ai vu comme un être humain, tout comme les autres, les nombreux autres que je vois, dans tant d’autres files d’attente où je dois attendre mon tour. Et je me surprenais à penser que, sans le savoir, l’hostilité des attitudes qu’il avait à mon égard s’estompait et me rendait différente, dans la manière d’appréhender l’autre. Je suis toujours la même personne, mes choix, ce sont ceux qui ont changé. C’est moi qui ai changé intérieurement. Je comprends que j’ai fait de mon mieux pour cet être humain avec qui je me suis privé. La question de la dignité est une fausse question, dans la mesure où elle ne me concerne pas, mais l’autre. Je serai toujours celui-là. Celle qui fait sa part et qui, dans la mesure de ses possibilités, aidera toujours ceux qui ont besoin de moi. Avec la différence de penser et de repenser la bonne attitude. Nous n’améliorons ni ne changeons personne d’autre que nous-mêmes.
Nous ne pouvons pas sauver le monde. Nous pouvons mieux choisir le monde, le nôtre, dans lequel nous voulons vivre.
Je crois que cette « rencontre » avait le doigt de mon père. Un test.
-Ma fille, tu verras que ça ne fait pas mal du tout. Votre cœur est, après tout, beaucoup plus fort que vous ne le croyez.
Et je suis d’accord avec vous. Les bons sentiments que nous portons en nous et qui font de nous ce que nous sommes, nous permettent de nous pardonner et de pardonner aux autres les erreurs que nous avons commises. Les mauvais sentiments nous rendent immatures et mal préparés à faire face à la vie sociale.
Le pardon est un choix. Le choix de la paix, la voie du milieu, comme je l’appelle.
Et je sais que je lui ai déjà pardonné, parce que je me suis pardonné d’avoir accepté le mal, d’avoir fait moi-même de mauvais choix. Et ce n’est que lorsque nous nous pardonnons à nous-mêmes que nous sommes capables de pardonner à l’autre. Et si le pardon est un art, alors, mes chers, je suis un artiste et un bon artiste. La raison ne m’a jamais été d’aucune utilité, dans les différences avec l’autre. La paix intérieure, oui, a toujours été la voie choisie. Et je choisis la paix. La sérénité de savoir que je suis humain et de savoir que je suis entier. Cela ne me diminue pas de comprendre l’autre, au contraire, cela me permet de m’élargir. Et c’est dans ce but que j’ai choisi la licence en psychologie. Comprendre les autres. Et c’est ce que je suis, après tout.
Comentários