¿Dónde está mi mente?

 

Quería tener alas. Ese era mi mayor sueño. Sabía volar, ya había volado antes, recordaba la sensación, y desde entonces, nunca me abandonó.

La manifestación del sueño de las alas tardó, se retrasó, se secularizó, prosiguió, hasta que llegó abril y, yo que nací en él, que renazco en todos ellos, me encontré abriendo esas sombras aterciopeladas de otras experiencias, de colores exuberantes, danzando con chispas de fuego incrustadas en mi memoria, obedeciendo en movimiento mis impulsos de experimentador. Al principio, lenta y lentamente, luego en ráfagas cortas, con pinceladas que intentaban acompañar deseos latentes en mi interior, surqué el aire, me arriesgué al salto y volé hasta el alféizar de la pequeña ventana. Admiré el interior que se había oscurecido e intenté memorizar los destellos de luz que la ventana me permitía vislumbrar. Antes, eran solo destellos, destellos de calidez que entraban, como ruborizados; ahora, al voltear la vista, vi dos palmeras alineadas en dirección a mi mirada. También vi muchas flores y postes más altos que casi se atrevían a atravesar las nubes. Abrí mis alas de nuevo y no tardé en probarlas horizontalmente, aleteando, elevándome, elevándome a un punto más alto, hasta que miré hacia abajo y sentí mi cuerpo completamente rendido a esa danza que tanto había anhelado. Puntos de verde y lavanda intenso, fragmentos de azul oscuro y margaritas en la cima de la colina. Todo lo que sentía ahora podía relacionarse, e incluso confundirse, con lo que recordaba antes: el anhelo de saber qué era ser feliz. Ser feliz estaba suspendido en mi pecho, llevado a cabo, en la práctica, por dos alas que me dejaban mareado, pero embriagado de alegría. Al despertar, intenté estirar mis apéndices, pero la sensación de náusea era tan fuerte que miré a mi alrededor. El olor a sangre, característico y fuerte, se apoderó del lugar y no vi colinas ni alfombras de hierba irregular, ni cielo azul, ni rastros de aviones dibujados en él. Al frotarme los ojos, volví a tener dos manos, con dedos blancos, piel seca, las plumas aterciopeladas habían sido reemplazadas por un cabello espeso y corto, y me dolían las extremidades inferiores y los músculos. El colchón, el orinal, la sábana rasgada y la reja de la ventana me golpearon con la realidad. Estaba atrapado en esa pocilga, rodeado de metal y grafitis en las paredes; había evidencia de la falta de libertad, tallada en la irregularidad, por clavos y los bordes de las placas de metal. El olor a sangre se mezclaba con plomo. Había un lavabo viejo, completamente irregular y obsoleto en la extrañeza de aquellos metros. Estaba solo y el silencio me hablaba, si escuchaba, diciéndome que la vida estaba hecha de momentos absurdos que intercalaban el rayo de lucidez. Esa locura dominaba las mentes, pero sobre todo el inconsciente colectivo, y la idea de que éramos fragmentos milenarios de todo lo que nos precedió. Funcionábamos, quizás, como apéndices sacralizados, manteniendo la constancia de las más diversas maneras. La libertad era un sueño. Que solo podía materializarse mediante una unión mente-espíritu que tradujera las claras intenciones comunes. La telepatía ofrecía esta condición, la de la transparencia. Somos, pues, nosotros, y no yo, quienes compartimos el sueño de la independencia, de la defensa de los derechos humanos, de la constancia en las apelaciones, de la eficacia de las actitudes pacíficas, de la posible prueba y demostración de las mismas mediante argumentos imposibles de anular o redundar en la media docena de mentes que no compartían el sueño común. El de experimentar la humanidad de la manera más armoniosa posible. Nuestros ilustres predecesores dejaron códigos y símbolos, mensajes para ser interpretados, mensajes que producirían los resultados a los que todos tendríamos acceso invariablemente, una vez que hubiéramos alcanzado los planes estratégicos de la mente divina y suprema. 

El vuelo fue individual hasta la unión y el reencuentro. La luz se hizo de nuevo. No artificial, sino de otra fuente, la original. La libertad era una forma de vida, una elección asociada a la deconstrucción de patrones aprendidos, del carrusel del yo, y esa parte más íntima a la que la mente puede acceder, cuando no está rehén de condiciones o imposiciones sociales, era condición sine qua non para alcanzar la totalidad y la verdad de la pregunta que encuentra su respuesta a la salida del laberinto:

—¿Cuál es la base de la vida?

Realizarse. En esencia. Vivir. Sembrar y cosechar.

Y recordé a Liza. En la pregunta que le hizo a su madre, poco antes de despedirse para un último vuelo:

—¿Cuál es tu idea del más allá? Y a lo que ella respondió, extrañamente, en opinión de su hija, en ese momento en que profirió las palabras (como si las repudiara, un error que preferimos, del mundo ilusorio que coexiste en todo momento en la materia): "¡No es asunto mío!".

Podría ser que simplemente quisiera decir: "¿Por qué tengo que saber esto?". O, "¡No quiero saberlo!". En realidad, la mente se niega a reconocerlo, porque sabe que se mueve por caminos invisibles, a los que el dominio humano no tiene acceso, salvo a través de la meditación y similares. La materia es el dominio de la materia, de ahí el tiempo. En el más allá, en esencia, este tiempo-espacio no incluye preguntas, ni siquiera respuestas. Vivir en el ahora es implícito para quienes están cerca de partir, disfrutando de la materialidad que se han propuesto. Objetivamente, ahora se llama vivir. La mayoría de los que sufrimos prisión mental no vivimos realmente, sobrevivimos a los efectos de la materialidad. Quería volar. Vivir. Expandir mis alas y mi mente. Y comprendí, una vez más, que los barrotes eran la oportunidad de darme cuenta de mi libertad. ¿Qué me importaban las decisiones de la sociedad? Lo que importaba era mi decisión, y ya estaba tomada. El vuelo. Cuando recogí el pañuelo, aún tenía manos, con dedos, pero cuando me senté en el alféizar de la ventana, ya tenía garras, plumas y un pico. Era un halcón. Y preferí ejercer mi decisión de volar y, felizmente, me desprendí de la forma humana.