Où est mon esprit ?...

 

Je voulais avoir des ailes. C'était mon plus grand rêve. Je savais voler, j'avais déjà volé, je me souvenais de cette sensation, et après cela, elle ne m'avait plus quitté.

La manifestation du rêve d'ailes prit du temps, se retarda, se sécularisa, se poursuivit, jusqu'à ce qu'arrive avril. Moi qui y étais né, qui renais en chacun d'eux, je me suis retrouvé à ouvrir ces ombres veloutées d'autres expériences, aux couleurs exubérantes, dansant avec des étincelles de feu gravées dans ma mémoire, obéissant par le mouvement à mes impulsions d'expérimentateur, d'abord lentement, puis par brèves rafales, par des mouvements qui tentaient d'accompagner les désirs latents en moi. Je zébra l'air, risquai le saut et volai jusqu'au rebord de la petite fenêtre. J'admirai l'intérieur devenu sombre et tentai de mémoriser les lueurs de lumière que la fenêtre me laissait entrevoir. Avant, ce n'étaient que des traînées, des traînées de chaleur qui pénétraient, comme si elles rougissaient. Maintenant, mes yeux se tournèrent vers l'extérieur et je vis deux palmiers alignés dans ma direction. Je vis aussi des fleurs, nombreuses, et des mâts plus hauts qui osaient presque fendre les nuages. J'ouvris de nouveau mes ailes et ne tardai pas à les tester horizontalement, battant, s'élevant, s'élevant vers le ciel, jusqu'à ce que, baissant les yeux, je sente mon corps s'abandonner complètement à cette danse tant désirée. Des points verts et des lavandes intenses, des fragments de bleu foncé et des marguerites au sommet de la colline. Tout ce que je ressentais maintenant pouvait être lié, et peut-être même confondu, avec ce dont je me souvenais auparavant : le désir de savoir ce que c'était que d'être heureux. Le bonheur était suspendu dans ma poitrine, porté, en pratique, par deux ailes qui me laissaient étourdi, mais ivre de joie. À mon réveil, j'essayai d'étirer horizontalement mes appendices battants, mais la nausée devint si forte que je regardai autour de moi. L'odeur du sang, caractéristique et forte, envahit les lieux. Je ne vis ni collines ni tapis d'herbe inégale, ni ciel bleu, ni traces d'avions dessinés dessus. En me frottant les yeux, j'avais de nouveau deux mains, les doigts blancs, la peau sèche ; les plumes de velours avaient été remplacées par des poils épais et courts, et mes membres inférieurs et mes muscles me faisaient mal. Le matelas, le pot de chambre, le drap déchiré et la grille de la fenêtre me frappèrent de plein fouet. J'étais coincé dans cette porcherie, entouré de métal et de graffitis sur les murs ; la preuve de mon manque de liberté était gravée dans l'irrégularité, par des clous et les bords des plaques de métal. L'odeur du sang se mêlait au plomb. Il y avait un vieux lavabo, complètement irrégulier et obsolète, dans l'étrangeté de ces compteurs. J'étais seul et le silence me parlait, si j'écoutais, me disant que la vie était faite de moments absurdes entrecoupés de rayons de lucidité. Cette folie hantait les esprits, mais surtout l'inconscient collectif, et nous étions des fragments millénaires de tout ce qui nous avait précédés. Nous fonctionnions, peut-être, comme des appendices sacralisés, maintenant la constance de diverses manières. La liberté était un rêve. Il ne pouvait se matérialiser que par une union esprit-esprit traduisant des intentions communes claires. La télépathie offrait cette condition, celle de la transparence. C'est donc nous, et non moi, qui partageons le rêve commun d'indépendance, de défense des droits de l'homme, de constance dans les appels, d'efficacité des attitudes pacifiques, de leur possible démonstration, par des arguments impossibles à réfuter ou à reproduire à la demi-douzaine d'esprits qui ne partageaient pas ce rêve commun. Celui de vivre l'humanité de la manière la plus harmonieuse possible. Nos illustres prédécesseurs ont laissé des codes et des symboles, des messages à interpréter, des messages qui produiraient les résultats auxquels nous aurions tous invariablement accès, une fois que nous aurions atteint les plans stratégiques de l'esprit divin et suprême. Le vol fut individuel jusqu'à l'union et aux retrouvailles. La lumière fut à nouveau créée. Non artificielle, mais issue d'une autre source, l'originelle. La liberté était un mode de vie, un choix associé à la déconstruction des schémas appris, du carrousel du soi, et cette part la plus profonde à laquelle l'esprit peut accéder, lorsqu'il n'est pas tenu en otage par des conditions ou des contraintes sociales, était une condition sine qua non pour atteindre la totalité et la vérité de la question qui trouve sa réponse à la sortie du labyrinthe :

Quel est le fondement de la vie ?

Se réaliser. En substance. Vivre. Semer et récolter.

Et je me suis souvenu de Liza. Dans la question posée à sa mère, peu avant qu'elle ne lui dise au revoir pour un dernier vol :

Quelle est votre conception de l'au-delà ? Et à quoi elle répondit, bizarrement, selon sa fille, au moment même où elle lançait ces mots (comme si elle les rejetait, une erreur que nous préférons, du monde illusoire qui coexiste en permanence dans la matière) : « Ça ne me regarde pas ! »

Elle voulait peut-être simplement dire : « Pourquoi devrais-je savoir ça ? » Ou alors, « Je ne veux pas savoir ! » En vérité, l'esprit refuse de le reconnaître, car il sait qu'il agit de manière invisible, auquel le domaine humain n'a accès que par la méditation et autres moyens similaires. La matière est la responsabilité de la matière, et donc du temps. Dans l'au-delà, par essence, cet espace-temps n'inclut ni questions, ni même réponses. Vivre dans l'instant présent est implicite pour ceux qui sont sur le point de partir, profitant de la matérialité qu'ils ont proposée. Objectivement, l'instant présent s'appelle vivre. La plupart d'entre nous qui souffrons d'emprisonnement mental ne vivons pas réellement, ils survivent aux effets de la matérialité. Je voulais voler. Vivre. Déployer mes ailes et mon esprit. Et j'ai réalisé, une fois de plus, que les barreaux étaient l'occasion de réaliser que j'étais libre. Que m'importaient les choix de la société ? Ce qui compte, c'est mon choix, et il avait été fait. Le vol. Lorsque j'ai pris le mouchoir, j'avais encore des mains, avec des doigts, mais lorsque je me suis assis au bord de la fenêtre, j'avais déjà des griffes, des plumes et un bec. J'étais un faucon. Et j'ai préféré exercer mon choix de voler et, heureusement, je me suis détaché de la forme humaine.