Wo ist mein Verstand?

 

Ich wollte Flügel haben. Das war mein größter Traum. Ich konnte fliegen, ich war schon einmal geflogen, ich erinnerte mich an das Gefühl, und danach ließ es mich nie mehr los.

Die Verwirklichung des Flügeltraums brauchte Zeit, verzögerte sich, verweltlichte sich, schritt voran, bis der April kam. Und ich, die ich in ihm geboren wurde, die ich in ihnen allen wiedergeboren werde, öffnete die samtigen Schatten anderer Erfahrungen, der überschwänglichen Farben, tanzte mit Feuerfunken, die in meiner Erinnerung verankert waren, und folgte in meiner Bewegung meinen Impulsen als Experimentator. Zuerst langsam und langsam, dann in kurzen Stößen, mit Schlägen, die meine in mir schlummernden Wünsche zu begleiten suchten, schwebte ich durch die Luft, wagte den Sprung und flog zum Sims des kleinen Fensters. Ich bewunderte den dunkel gewordenen Innenraum und versuchte, mir die Lichtstreifen einzuprägen, die mir das Fenster erblickte. Vorher waren es nur Streifen, Streifen von Wärme, die wie errötend eindrangen. Jetzt wandte ich meinen Blick nach draußen und sah zwei Palmen, die sich in meine Blickrichtung aufreihten. Ich sah auch Blumen, viele, und höhere Stangen, die es fast wagten, die Wolken zu durchbrechen. Ich breitete meine Flügel wieder aus und zögerte nicht, sie horizontal zu testen, zu schlagen, aufzusteigen, mich zu einem höheren Punkt zu erheben, bis ich nach unten blickte und spürte, wie sich mein Körper völlig dem Tanz hingab, nach dem ich mich so sehr gesehnt hatte. Grüne Punkte und kräftiges Lavendel, dunkelblaue Fragmente und Gänseblümchen auf dem Gipfel des Hügels. Alles, was ich jetzt fühlte, ließ sich mit dem in Verbindung bringen, woran ich mich erinnerte, und vielleicht sogar verwechseln – der Sehnsucht, zu wissen, was es heißt, glücklich zu sein. Das Glücklichsein schwebte in meiner Brust, in der Praxis getragen von zwei Flügeln, die mich schwindlig, aber glücksberauscht machten.

Als ich aufwachte, versuchte ich, meine flatternden Gliedmaßen horizontal auszustrecken, doch die Übelkeit wurde so stark, dass ich mich umsah. Der charakteristische, starke Blutgeruch erfüllte den Ort, und ich sah keine Hügel oder unebenen Grasteppiche, keinen blauen Himmel, keine darauf gezeichneten Flugzeugspuren. Als ich mir die Augen rieb, hatte ich wieder zwei Hände, mit weißen Fingern und trockener Haut. Die samtigen Federn waren durch dichtes, kurzes Haar ersetzt worden, und meine Unterschenkel und Muskeln schmerzten. Die Matratze, der Nachttopf, das zerrissene Laken und das Fenstergitter trafen mich mit der Realität. Ich war gefangen in diesem Schweinestall, umgeben von Metall und Graffiti an den Wänden. In die Unregelmäßigkeiten eingeritzt, mit Nägeln und Metallkanten, zeugten die Spuren der Unfreiheit. Der Geruch von Blut vermischte sich mit Blei. In der Fremdartigkeit dieser Meter befand sich ein altes, völlig unregelmäßiges und veraltetes Waschbecken. Ich war allein, und die Stille sprach zu mir, wenn ich zuhörte. Sie sagte mir, dass das Leben aus absurden Momenten besteht, die den Strahl der Klarheit unterbrechen. Dass Wahnsinn die Gedanken, vor allem aber das kollektive Unterbewusstsein, beherrschte und dass wir jahrtausendealte Fragmente all dessen waren, was uns vorausging. Wir fungierten vielleicht als sakralisierte Anhängsel und hielten die Funktion der Beständigkeit auf vielfältige Weise aufrecht. Freiheit war ein Traum. Dieser konnte seine konkreten Formen nur durch eine Verbindung von Geist und Seele verwirklichen, die die klaren gemeinsamen Absichten übersetzte. Telepathie bot diese Voraussetzung, jene der Transparenz. Wir also, und nicht ich, haben den gemeinsamen Traum von Unabhängigkeit, von der Verteidigung der Menschenrechte, von Beständigkeit in Appellen, von der Wirksamkeit friedlicher Haltungen, von deren möglichem Beweis und Demonstration durch Argumente, die sich weder widerlegen noch den sechs Köpfen widerlegen ließen, die diesem gemeinsamen Traum nicht zustimmten. Den Traum, Menschlichkeit auf möglichst harmonische Weise zu erleben. Unsere berühmten Vorgänger hinterließen Codes und Symbole, Botschaften, die interpretiert werden mussten, Botschaften, die Ergebnisse hervorbringen würden, auf die wir alle unweigerlich Zugriff hätten, sobald wir die strategischen Pläne des göttlichen und höchsten Geistes verwirklicht hätten.

Der Flug war individuell bis zur Vereinigung und Wiedervereinigung. Licht wurde wieder geschaffen. Nicht künstlich, sondern aus einer anderen Quelle, dem Ursprünglichen. Freiheit war eine Lebensweise, eine Entscheidung, verbunden mit der Dekonstruktion erlernter Muster, des Karussells des Selbst, und jenes Innerste, auf das der Geist zugreifen kann, wenn er nicht von Bedingungen oder gesellschaftlichen Zwängen gefangen gehalten wird, war eine unabdingbare Voraussetzung, um die Totalität und Wahrheit der Frage zu erreichen, die am Ausgang des Labyrinths ihre Antwort findet:

– Was ist die Grundlage des Lebens?

Sich selbst zu verwirklichen. Im Wesentlichen. Zu leben. Zu säen und zu ernten.

Und ich erinnerte mich an Liza. An die Frage, die sie ihrer Mutter stellte, kurz bevor sie sich zu einem letzten Flug verabschiedete:

– Was ist deine Vorstellung vom Leben nach dem Tod? Und worauf sie, bizarr, wie ihre Tochter fand, in dem Moment, als sie die Worte aussprach (als würde sie sie ablehnen, ein Fehler, den wir bevorzugen, der illusionären Welt, die zu allen Zeiten in der Materie koexistiert), antwortete: „Das geht mich nichts an!“

Vielleicht wollte er einfach nur sagen: „Warum muss ich das wissen?“ Oder: „Ich will es nicht wissen!“ In Wahrheit weigert sich der Verstand, es anzuerkennen, weil er weiß, dass er sich auf unsichtbaren Wegen bewegt, zu denen der menschliche Bereich keinen Zugang hat, außer durch Meditation und dergleichen. Materie ist der Bereich der Materie, daher die Zeit. Im Jenseits enthält dieser Zeit-Raum im Wesentlichen keine Fragen, nicht einmal Antworten. Das Leben im Jetzt ist für diejenigen, die kurz vor dem Ableben stehen und die von ihnen vorgeschlagene Materialität genießen, selbstverständlich. Objektiv gesehen nennt man es jetzt Leben. Die meisten von uns, die unter geistiger Gefangenschaft leiden, leben nicht wirklich, sie überleben die Auswirkungen der Materialität. Ich wollte fliegen. Leben. Meine Flügel und meinen Geist ausbreiten. Und mir wurde wieder einmal bewusst, dass die Gitterstäbe mir die Möglichkeit boten, meine Freiheit zu erkennen. Was kümmerten mich die Entscheidungen der Gesellschaft? Was zählte, war meine Entscheidung, und die war getroffen. Der Flug. Als ich das Taschentuch aufhob, hatte ich noch Hände mit Fingern, doch als ich mich auf die Fensterbank setzte, hatte ich bereits Krallen, Federn und einen Schnabel. Ich war ein Falke. Und ich entschied mich lieber für den Flug und löste mich glücklicherweise von der menschlichen Gestalt.