Le diable et le pardon

 

Le diable n’existe pas. Ou plutôt, il existe en chacun de nous. Et il vit et se nourrit de nos défauts et de nos choix. Mon diable a survécu au prix d’illusions, de croire aux mensonges des autres, ou plutôt, de vouloir croire que les gens étaient meilleurs. Non seulement ils ne se sont pas améliorés, mais inconsciemment et ingratement, ils ont essayé de me manipuler, de me tromper et de me nuire. C’est ce qui s’est passé. 

Maintenant, l’introduction du pardon. Cela arrive et quand cela ne se produit pas, la souffrance est toute la nôtre. Je ne laisse pas ce démon annuler la meilleure chose que j’apporte, qui est l’amour inconditionnel pour le tout et la compréhension que nous ne sommes pas tous au même niveau d’existence, d’apprentissage et de voyage. 

Lors de mon mariage, j’ai été enlevée, comme je le dis. L’abduction est l’acceptation que l’autre nous dépasse et ne nous permet pas d’être qui nous sommes. Oui, j’ai été enlevée. Peu de temps après la crise cardiaque, des mois plus tard, je suis allé vivre avec lui. En lui, j’ai trouvé, d’une certaine manière, ma proximité avec Dieu, avec ma spiritualité. Et j’ai toujours essayé de voir le bien en lui, en fait j’essaie toujours de voir le bien chez les autres. Je ne cherche pas le mal, je l’évite et je le refuse. J’ai cru en lui comme je crois en moi-même. Alors je me suis mariée. 

Croyant qu’il pourrait être le compagnon qui vieillirait avec moi. Dire que je ne l’aimais pas, ce serait me mentir à moi-même. Mais je ne le connaissais pas. Je ne le connais pas. J’ai vécu deux ans dans ce mariage qui m’a ruiné, m’a vaincu, m’a conduit, non pas à la guérison de l’infarctus, parce que la sortie de l’hôpital n’est venue que lorsqu’il a quitté ma vie. Les extrasystoles se sont aggravées pendant notre mariage.

J’ai essayé un meilleur résultat avec la mauvaise personne. Il n’a jamais été ce que je croyais qu’il était jusqu’à ce que nous soyons mariés. Puis il a vomi sur moi et sur les miens. Et il voulait que j’y aille et que je veuille ce qu’il voulait. Bientôt, sans aucun respect pour qui je suis, j’ai réalisé que ce n’était pas de l’amour. C’était autre chose.

Je lui ai répété à plusieurs reprises : ce n’est pas moi. C’est ce que vous voulez que je sois. Il se mit à rire, d’un rire épouvantable de dérision. J’en suis venu à la conclusion qu’il s’est toujours trompé. Il ne m’a pas seulement trompé avec d’autres personnes, il m’a aussi trahi avec l’idée fabriquée d’être une bonne personne. Ce n’est pas une bonne personne, pour moi. J’aurais pu mieux le remarquer, le fait est que je ne voulais pas qu’il soit mauvais, j’avais besoin de croire que c’était un homme de foi, un homme généreux et intelligent. Et il est peut-être tout cela à la fois. Pas pour moi. Croyez-moi, c’était un processus douloureux, de regarder en face l’homme en qui j’avais confiance et qui n’a jamais été digne de ma confiance. Les gens se révèlent dans les circonstances et il s’est révélé lui-même. Le temps a passé et j’ai été forcé de le voir. Un étranger dans ma maison, un étranger partageant la vie de ma famille, la vie de mes enfants, un parfait inconnu et moi un parfait idiot. 

Je me souviens avoir travaillé sur le projet de restauration et n’avoir jamais travaillé dans l’hôtellerie. J’ai découvert que j’aimais ça et que j’étais capable de faire n’importe quoi, comme je le voulais. Au cours de ces deux années de restaurant et de mariage, je vous dis que même lorsque la trahison était de mon côté, je refusais de la voir. Il voulait vraiment la paix. C’est tout ce que je voulais. L’homme que j’avais à mes côtés critiquait tout le monde, disait du mal de tout le monde.  Je me souviens d’avoir parlé à Eduardo, le boucher qui allait prendre un café tous les jours après le déjeuner et qui était témoin de sa mauvaise humeur contre les Penafidelens, je me souviens lui avoir dit : Eduardo, essaie d’être son ami, essaie de renverser la situation sur l’opinion qu’il a des gens d’ici. Et il me dit : Ne vous inquiétez pas. Il va changer ! Et c’est ce qui s’est passé. Changé. J’ai arrêté de le supporter en disant du mal des autres. À partir de ce moment-là, je suis devenu son bouc émissaire. Il a dit du mal de moi et de ma famille. Et à d’autres. Parce qu’il est ignorant, il est grossier, c’était un homme qui avait un passé affreux, plein d’opportunisme et de frivolité. Il ne se respectait pas lui-même, il ne respectait pas sa propre mère (et elle ne le respectait pas non plus), comment pouvait-il me respecter ?

Lorsque nous avons une enfance difficile, soit nous faisons face aux frustrations, soit nous prenons de multiples risques. La première est de devenir esclave de ces situations et de se faire du mal, la seconde est de blesser les autres. Et la répétition des schémas nous emprisonne, nous sommes otages des mauvais moments. Esclaves des mécontents. Il en va de même pour le chiffre en question. La violence domestique était la réalité de cet homme qui s’est réfugié dans l’église évangélique pour ne pas voir son père offenser et battre sa mère, que tous les voisins nourrissaient à cause de la soif d’amour et de compréhension qu’il ressentait. Il mendiait de l’affection, devenait un autre membre de la famille et il y en avait plusieurs vers qui il se tournait. Peut-être admiraient-ils son intelligence. Il buvait de la vie des autres et tout se serait bien passé, s’il n’avait pas eu besoin d’être le centre de l’attention. Toujours à la recherche de l’éclat !

Je me souviens qu’il s’évanouissait dans sa chambre, se jetait par terre. La première fois que Tomás a vu cela, il est venu me voir inquiet. Elle s’est vite rendu compte de sa névrose, que tout cela n’était que faux-semblant, que tout cela n’était que manipulation pour lui faire faire ce qu’il voulait.

 Et ce que je vois dans tout cela, ce n’est pas la maladie. Et je n’ai ni pitié ni pitié pour les faux-semblants. Je sais qu’il est déséquilibré, je sais qu’il est narcissique et immature. Il a à l’intérieur la ruine qu’il a accumulée depuis l’enfance. Il a trompé beaucoup de gens. Je ne suis pas un cas particulier. Il y en a beaucoup qui se sont laissés victimiser par lui et je crois qu’il a manipulé et manipule beaucoup de gens. 

Il a beaucoup souffert. Ça, je le sais. Mais aucune souffrance que nous éprouvons ne doit être « vomie » sur les autres, en particulier sur ceux qui sont nos amis. L’ingratitude, en plus de tous ses autres « prédicats », a également fait sa place.  Tout ce qu’il a vécu et qu’il n’a pas affronté vit encore en lui. C’est un lâche parce qu’il utilise la sorcellerie avec son amie Rosa de Matosinhos. C’est un homme de petits boulots. Il est lui-même un petit boulot. Ce que l’autre choisit d’être ne nous regarde pas.  Ce qui nous préoccupe, c’est ce qui nous affecte chez les autres. Je ne suis pas rancunier, il le fait, il écume même pour parler des autres, crache dans la sauce des francesinhas quand il n’aime pas la personne. Et pour ce faire, il suffit qu’elle ne soit pas d’accord avec lui. Par conséquent, un immature. Un homme qui décide de vampiriser la vie des autres, à sa guise. Je suis heureux que cela se soit passé de cette façon. 

Je suis contente d’avoir pu voir la vérité (et d’autres vérités que j’apprendrai au tribunal et qui ne m’effrayeront pas), sinon je vivrais un massacre quotidien, parce que je n’accepte plus l’enlèvement. Ma lumière ne se mélange pas à la sienne. Nous ne correspondons pas. Il a une dure leçon à apprendre de moi. J’ai appris une dure leçon de lui. 

Quant au reste, trahisons, vols, dettes, tout sera réglé par la loi des hommes. Avec l’intervention divine. 

Je vous souhaite de la maturité, de la sensibilité et du bonheur.Moi, je veux ce que je veux. Je suis un être humain formidable qui a fait équipe avec des personnes immatures pour apprendre. J’ai appris. Maintenant, je me consacre à moi-même, à ma vie, à mes projets. 

Le diable est un choix quotidien. Le pardon est l’élément nécessaire pour surmonter les vicissitudes que la vie nous apporte. Laissez-nous savoir comment comprendre les choses telles qu’elles sont. Nous sommes tous sujets à l’erreur. L’ignorance, ce n’est pas faire des erreurs, mais continuer à agir de la même manière. Il est pardonné et dépassé. Je me pardonne aussi mon refus de voir les défauts des autres.