Des choix de vie que même la mort ne peut nous enlever !

 La sécurité induit la relaxation et c’est peut-être pour cela que je me facilite la relaxation totale à laquelle le thérapeute me conduit. Respiration calme, muscles de plus en plus détendus, somnolence n’arrive au corps que jusqu’à ce qu’il devienne maladroit et ne bouge pas pendant des heures. Deuxièmement, d’après ce que m’a dit le thérapeute quand je suis revenu de l’hypnose.

L’endroit sûr que j’ai choisi, où l’on peut voir des arbres fruitiers, de l’herbe tendre et un ruisseau qui murmure ses eaux bas, juste après mes pieds, au fond d’eux, je peux voir la terre dans des sillons bruissants et pleine de l’odeur de la fertilité. La chaleur qui réchauffe mon visage et me permet de continuer à travers la porte jusqu’au pied de cette prairie, où partout on peut voir des fleurs de toutes les couleurs, en touffes. Un sage m’attend pour l’embrasser et je repars, je repasse par la vieille et solide porte en bois qui me mène à la prairie réconfortante. Et avant que je ne m’en rende compte, je marche dans un immense couloir, avec des portes des deux côtés, avec des rayons de lumière qui le traversent dans la zone des fissures et de la poussière. Le thérapeute m’encourage à ouvrir l’une des portes (du côté droit, a-t-elle dit) et j’ouvre l’une d’entre elles, du côté gauche. Cela m’encourage à explorer l’environnement, à décrire ce que je vois.  Je vois, dis-je, un compartiment revêtu de pierre dans les murs, avec une fenêtre intercalée couleur de terre semblable au fer, mais ce n’est pas du fer forgé, et il n’est pas garni de torsades ou de ronds. Un métal lisse, de couleur brunâtre, avec des portes ouvertes et fermées, et derrière cette fenêtre de trous, je peux voir le visage d’un homme serein, assis, les jambes tendues, avec deux menottes aux poignets. Les cheveux longs et mi-longs sont ondulés et propres. Regardez-moi sans parler. Je regarde le reste de la pièce et je vois un autel érigé avec le mur du fond servant de dos. Trois pierres rectangulaires de différentes tailles ascendantes et sur la plus petite pierre une croix du Christ, sculptée dans le même métal que cette fenêtre. Le thérapeute me conseille d’interroger l’homme s’il a quelque chose à me dire. Un message. Et je cherche son visage et je le vois me sourire. Je demande : qui est-ce ? Il mouille ses lèvres et répond : Peu importe qui je suis, parce qu’il ne me connaît pas. Mais je vous dis que la liberté est un don et que toutes les chaînes du monde ne peuvent pas emprisonner qui je suis parce que je suis ce que je pense. Et ma pensée est libre. Et c’est toute la liberté dont j’ai besoin. Ce n’est pas un malheureux prisonnier, je le déduis des paroles accompagnées de sa sérénité et de son sourire.

Je retourne à l’autel et lis de mes mains les lettres tracées sur la pierre au-dessous de la croix : Abnisei, 1680 et j’ai seize ans. Je m’appelle Natalia. Le thérapeute n’arrête pas de m’inviter à aller plus loin dans cette vie, quelle leçon avez-vous dû apprendre ? Procéder.

Je m’avance et j’ouvre la porte et elle est pleine de beaux meubles, où la lumière envahit chaque rideau, chaque fauteuil, chaque fleur, chaque dentelle. Je suis dans cette pièce, assise à côté de la pianiste, une jeune femme et j’ai 28 ans et je suis la Natalia la plus triste présente. Malgré les rires étouffés, les conversations et la bonne humeur, je sais que je suis peut-être le seul à mourir à l’intérieur. Peut-être que ça n’allait pas arriver, mais maintenant je peux le sentir. C’est en train de se produire. Ma sœur cadette, Ana, va se marier. Et ce sera moi et António. Nous nous retrouverons avec deux fantômes de la vie de l’autre qui y participent. Rien de plus. Je regarde António et j’ai l’impression qu’il connaît mon désespoir. Est-ce qu’il ressent la même chose ? Ana entre dans la pièce et malgré les larmes et les sourires, je la sens effrayée. Je pense que je suis peut-être responsable de cette peur. Ce mariage sépare les liens familiaux, qu’il les brise, comme si le mari et sa femme appartenaient l’un à l’autre. Et les faire errer dans d’autres sphères. Je la regarde et j’ai envie de m’enfuir. Fuyez, sortez de cette pièce et criez que rien de tout cela ne se passe. Mes parents sont décédés, il n’y a personne d’autre pour demander la main d’Ana, à part moi et António. Je le regarde. 

Presque absent, si ce n’était l’accrochage d’un verre à la main et un demi-sourire de compréhension sur la bouche. Je peux m’enfuir, je le devine aux yeux de mon complice, mais je décide de rester et c’est peut-être dans ce choix que j’ai cristallisé mon cœur, froid, glacé, loin du fil chaud du sang qui réchauffe tout espace où il y a des humains. Le sang ne coule pas dans mes veines car j’aide déjà Ana qui pleure à faire ses valises. Je ne pleure pas. Je sais que je suis nerveuse et agitée, mais ce n’est que si Ana et moi nous asseyions pour parler que je remarquerais cette mort intérieure qui est la mienne. Je lui dis au revoir comme si c’était jusqu’à maintenant et cela jusqu’à ce que cela dure pour toujours. Je suppose que c’est ce qui va se passer. Les jours se ressemblent, tout pleut et brume, et tous ceux qui apportent du soleil ne servent qu’à me rendre nostalgique. Ana avait deux enfants et revenait rarement et, quand elle est revenue, l’instant d’après, elle était déjà en train de faire ses valises, disant que les garçons avaient perdu la couleur de leurs visages dans ce marasme. Ma sœur n’est plus là, ni nulle part. Sauf dans mes souvenirs. Ce n’est qu’à ce moment-là que je le récupère. et je pleure, je pleure, parce que je me souviens de ce moment dans le salon, où Manuel demande sa main devant tous les amis présents. Et le cliquetis des calices, les sourires et les bons présages annoncent mes jours de deuil et de solitude. 

La thérapeute m’entend pleurer et sent que la souffrance me secoue allongée sur sa civière, et me demande : vas-y, continue, va à ta mort, si tu peux, et découvre quelle leçon tu as à apprendre.

Je suis dans un lit immaculé, vieux et inutile, fatigué et António, plus âgé que moi, attend que je lui réponde et que je réagisse à ses notes. Je suis malade. Très malade et dans quelques instants tout sera fini pour moi, même António qui m’a toujours accompagné, tous ces volants, ces coutures, ces dentelles et ces passementeries, les lourdes litières, la table de chevet et toute la panoplie de choses qui ne servent qu’aux vivants. Je suis morte il y a longtemps et c’était mon choix de ne pas vivre la joie d’Ana comme si c’était la mienne. Ne serrez pas non plus vos enfants dans vos bras comme s’ils étaient mes neveux. Et ils l’étaient, mais je ne l’ai jamais fait. Le choix de mourir quand Ana s’est lancée dans son nouveau voyage était le mien, le mien seul, ma folie et mes peurs. Je pensais qu’en remplissant Ana de peur du mariage, elle ne partirait pas, mais quand elle est partie, tous les rêves sont partis avec elle, les miens, et peut-être les siens, qui les avaient aussi. Je suis en train de mourir de la tuberculose, mais c’était une mort annoncée il y a si longtemps. Si j’avais eu le courage de quitter cette pièce lors des fiançailles et de pleurer ce que j’avais à pleurer, peut-être de faire comprendre à Ana ma peur d’être seule, peut-être qu’elle aurait été plus présente. Peut-être que j’aurais été plus heureux. Mais j’ai choisi la peur de l’amour et j’y ai ajouté la peur de perdre. Personne ne peut faire l’expérience de la perte d’un amour qui n’est pas perdu. Je l’ai perdu parce que j’ai décidé d’arrêter d’aimer. Je ne choisis pas la mort blanche, mais c’est celle qui commence à recouvrir tous les bords de la pièce et même le visage serein de mon ami, tranquille.