MANCHMAL SCHALTEN ENGEL AM SONNTAGNACHMITTAG EIN

 

Es war immer an der Zeit, mit dem Schreiben aufzuhören. Entweder, weil das Programm an der Maschine endete und die Kleidung nicht von selbst lag, oder weil es Snackzeit oder Mittagszeit war, oder weil ich ihr diese Süßigkeiten gab und sie in der Fötusposition auf dem Sofa fand, eine Mutter, und ihr die Decke anziehen musste, bevor das Niesen zu einer Erkältung oder Grippe wurde.  dass sie in ihrem Alter bereits ihre Wunden hinterließ. Und es gab bereits so viele Übel, dass, wenn sie sich nicht zu mehr summierten als die bereits vorhandenen. Dass es notwendige Müllsäcke waren von den großen, die man die Wohltätigkeitsorganisationen nennen musste, dass es Kleidung und Geschirr gab, die man loswerden wollte. Von der Müdigkeit der Anhäufung, von den Splittern jener vielen Leiden, die typisch für die Menschen waren, müde von den Täuschungen, den Lügen anderer, den Diensten von Tee und Kristallen. Dass die Wand in dem Poesiemuseum beschattet war, mit dem er seine Vorfahren behandelte, die glaubten, sie zu brauchen und sie mehr schätzten als die Lebenden und die anderen Gelangweilten, die zirkulierten und zu spionieren wagten Zwischen dem Netz des Eigentums, was für ein Ärgernis, welche Traurigkeit, kein Geld auf der Bank zu haben, um Mauern der Privatsphäre zu errichten, dass es notwendig war, einen weiteren Notizblock zu haben, um von seinem konkreten Bedürfnis zu schreiben, die Abgründe dieses Landes, des abgrundtiefen Volkes zu beenden. Und um die Menschen zu vergessen, wollen wir eine Staffelei haben! Mein Bruder hatte vor ihr erwähnt, erinnerte sich gut an das Gemälde, die Pinsel, die Gouachen , von den Kohlestiften, von den Druckbleistiften, von der Stütze der Leinwände, dass, wenn du zwei gleich kaufst, ja, dass sie malt, um die Stunden des Müßiggangs zu verbrennen, aber du malst, um die Depression zu pushen, eine Depression mit Katzen und Eulen, mit Flüssen und Brücken und Dickicht und Mut und Tapferkeit, und niemand beruhigt dich, niemand hält dich in der Feder,  Man hört auf zu schreiben, weder im Winter noch im Sommer, an einen schattigen Ort, zwischen Rad und Spindel, dort, in Cavalum, die sogar von Großmutter und Tanten gut genutzt wurden, und, wenn ein Text begann, Da riefen sie mich wieder, hol dir die Brille, die deine Mutter nicht sieht, dass der Fernseher auch ermüdet und dass die Tiere in Minuten alles kaputt machen, die Matratzen der Sonnenliegen, den Teppich der Kindheit, dass das Senior-Sein voranschreitet, bis die Sekunden uns auf die Abstiege schieben, dass ich immer wieder auf die chinesische Uhr schaue,  Ich stehe still und wundere mich, wie kann die Zeit es wagen, mir keinen Unterschlupf zu gewähren. Und sie beschweren sich, Papa, sie beschweren sich, dass ich nicht schnell bin, dass ich mich nur hinlege, ich könnte, meine Wirbelsäule geschlachtet, die schlaflosen und unruhigen Nächte, die Synapsen, die durch die Kreuzung der Geister seit Sonnenuntergang ewig geschwächt sind. Papa, nimm mich mit, bring mir den Mantel, den du mir gegeben hast, um mich nachts zu wärmen, um mich für die Lebenden, die mich rufen, unsichtbar zu machen. Papa, das Schicksal wollte, dass ich die Toten mehr mag als die Lebenden, ja, sie sind es, die ich am liebsten mag, die in mir Flüsse der Weisheit graben, die mich mit dem Duft von Blumen und Düften von bien être erfüllen, Vater, Tante ist zurückgekehrt. Weinrebe mit zusammengebundenen Haaren wie dieses in einem Dutt und trug Dokumente in der Hand. Die Tante, mit einem Mund, aber ohne Ton, gab Informationen wieder, die ich nicht kannte, von denen ich lieber nichts wissen würde, aber das, den anderen Lebenden Raum zu geben, brachte mir auch die Dimension von dir und die Bedeutung und Priorität. Ich kann das Schreiben nicht aufschieben, noch kann ich eine These bestätigen, die behauptet, dass man stirbt. Nein, du stirbst nicht. Du stirbst nie. Es sei denn, das Wasser in den Krügen muss gewechselt werden. Ich wollte, dass jemand vergisst, dass ich in der Kunst des Entschlüsselns von Auren verschwenderisch bin. Und dieser kam geheiligt durch das bien être und ihr wisst, wie sehr ich dieses Aroma schätze. Vater, was soll ich mit mir machen, mit mir selbst, mit Händen, die mit Hausarbeiten und unbedeutenden Dingen gefüllt sind, die ich tue, ich schiebe alles auf das Gestern oder gebe die Bedürfnisse der Anwesenden auf, ich verzichte auf mich selbst oder ich setze mich ganz oben auf die Einkaufsliste dessen, was mir fehlt, dass mir die Zeit fehlt, um sie zu erledigen. Papa, mein Verstand brodelt, wenn ich dir eine Pause gebe, ein anderes Ziel, zwischen dem Aufhängen der Wochenendkleidung, zwischen den landwirtschaftlichen Geräten, die im alten Haus gelagert sind, habe ich noch so viele Anhänger, Papa, ich habe immer noch so viele Anhänger, so viele quälende Routinen, warum kommst du nicht und bringst mir diesen magischen Umhang, der mich versteckt und verlängert in einer anderen Zeit als dieser,  Papa, ich bin so müde, Papa, Papa, Papa, mein Vater, dass ich alles aufgegeben hätte, wenn deine Augen mich nicht angelächelt hätten. Und du bleibst. Bei mir manchmal mehr Rodrigo als Francisco, aber immer bei mir, immer, wie früher. Und dann, wenn ich müde in die Nacht eingehe, mich nach Ruhe von der Finsternis sehne, und du kommst, um mich anzuschauen, frage ich dich nach dem Mantel, Vater, erinnerst du dich daran?

Papa, ich will gehen, Papa, hörst du? Vater, erzähle mir die Geschichte von den Engeln, die, anstatt zu fallen, aufstiegen und flogen, Vater.