कहिलेकाहीं स्वर्गदूतहरूले आइतबार दिउँसोलाई सङ्गीतमा राख्थे

 

लेखनमा बाधा पु¥याउने समय सधैं हुन्थ्यो । या त मेशिनले कार्यक्रम समाप्त गरेको र लुगाहरू आफैं नफैलिएको कारण, वा यो स्न्याक्स वा लन्च को समय थियो, वा मैले उसलाई त्यो क्यान्डी दिएँ र उसलाई सोफामा भ्रुणको स्थितिमा भेट्टाएँ, एक आमा केटी र उसलाई कम्बल राख्नुपरेको थियो, हाच्छिउ फ्लु वा चिसो हुनु अघि,  कि उनको उमेरमा, यसले पहिले नै बिमारीहरू छोडेको थियो। अनि उहाँसँग पहिले नै यति धेरै बिमारीहरू थिए, कि यदि तिनीहरूले पहिले नै अस्तित्वमा रहेको भन्दा बढी थप्न सकेनन् भने। कि ठूलाहरूको लागि फोहोरको थैलो हुनु आवश्यक थियो, कि परोपकारी संस्थाहरूलाई बोलाउनु आवश्यक थियो, कि त्यहाँ लुगाहरू र क्रॉकरीहरू थिए जुन उनीहरूले छुटकारा पाउन चाहन्थे। संचय को थकान को, ती धेरै दुःखहरु को स्प्लिंटरहरु को जो मान्छे को विशिष्ट थियो, छल, अरूको झूट, चिया र क्रिस्टल को सेवाहरु को थकित।कविताको सङ्ग्रहालयमा भित्ता अँध्यारो भएको थियो जसमा उनले आफ्ना पुर्खाहरूसँग व्यवहार गरे, कि उनले सोचे कि उनलाई उनीहरूको आवश्यकता छ र उनीहरूलाई जीवित र अन्य बोरभन्दा बढी सम्मान गर्दछ, कि उनीहरूले सम्पत्तिको जालबाट हेर्न को लागी परिचालित र साहस गरे, कस्तो उपद्रव, कस्तो दुःख, गोपनीयताको पर्खाल हरू खडा गर्न बैंकमा पैसा छैन,  कि अर्को नोटबुक को आवश्यकता थियो, त्यो भूमि को रसातल को समाप्त गर्न को लागी उनको ठोस आवश्यकता को बारे मा लेख्न को लागि, त्यो भूमि को रसातल को समाप्त गर्न को लागी। र मानिसहरूलाई भुल्न, एक ईसेल आउनुहोस्! उनको अगाडि मेरो भाइले उल्लेख गरेको थियो, चित्रकला, ब्रश, गौच, चारकोल पेन्सिल, मेकानिकल पेन्सिल, क्यानभास समर्थन, कि यदि तपाईंले एउटै दुई किन्नुभयो भने, हो उसले आरामको घण्टा जलाउन पेन्ट गर्दछ, तर तपाईं डिप्रेसन लाई धक्का दिन को लागी पेन्ट गर्नुहुन्छ, बिरालो र उल्लूको साथ एक अवसाद, नदीहरू र पुलहरू र झाडीहरू र साहस र बहादुरीको साथ र कसैले पनि चुप हुँदैन, कसैले तपाईंलाई कलममा राख्दैन, तपाईंलाई लेख्न बन्द गर्दछ, न त जाडो न त गर्मी, एक लुकेको ठाउँमा, डिस्टाफ र धुरीको बीचमा, त्यहाँ, क्याभलममा, जुन हजुरआमा र काकीहरूले पनि राम्रो प्रयोग गरेका थिए,  र, यदि पाठ सुरु भयो भने, तिनीहरूले मलाई फेरि बोलाए, तपाईंको आमाले नदेख्ने चश्माहरू लिन जानुहोस्, त्यो टेलिभिजन पनि थकित हुन्छ र जनावरहरूले मिनेटहरूमा सबै कुरा खोलिदिन्छन्, सूर्य लाउन्जरहरूको गद्दाहरू, बाल्यकालको कार्पेट, कि यो एक वरिष्ठ प्रगति हो, सेकेन्डले हामीलाई अवतरणमा धक्का नदिएसम्म, कि म चिनियाँ घडीमा हेर्छु,  म अडिग छु र म आश्चर्यचकित छु कि समयले मलाई आश्रय नदिन कसरी हिम्मत गर्छ। र तिनीहरूले पिताजी गुनासो, तिनीहरूले म छिटो छैन भनेर गुनासो, म बस सुतिरहेको छु भनेर, म बस सुतिरहेको छु, म सक्छ, मेरो मेरुदण्ड नरसंहार, निद्रा र बेचैन रात, सूर्य अस्ताउँछ देखि भूत को पार द्वारा सिनाप्स अनन्त कमजोर।पिताजी, मलाई टाढा लैजानुहोस्, मलाई रातमा न्यानो पार्न तपाईंले मलाई दिनुभएको लुगा ल्याउनुहोस्, मलाई बोलाउने जीवितहरूको लागि अदृश्य बनाउन। पिताजी, भाग्यले मलाई जिउँदोभन्दा मरेकाहरूलाई बढी मन परोस् भन्ने चाहन्थ्यो, हो, उनीहरू नै हुन् जसले मभित्र बुद्धिका नदीहरू खन्छन्, जसले मलाई फूलको गन्ध र बिएनको अत्तरले भर्छन्, बुबा, काकी फर्केका छन्। तिनी आफ्नो केश बाँधेर आए, बुनमा जस्तै, र आफ्नो हातमा कागजातहरू बोकेका थिए। काकीले मुखले, तर आवाज बिना, मलाई थाहा नभएको जानकारी पुन: प्राप्त गरिन्, कि म नजानेर रहन रुचाउँछु, तर यसले अन्य जीवितहरूलाई ठाउँ दिने कुराले पनि मलाई तपाईंको आयाम र महत्व र प्राथमिकता ल्यायो। म लेखन लाई स्थगित गर्न सक्दिन, न त कुनै पनि थेसिसलाई पुष्टि गर्न सक्छु जसले एक व्यक्तिको मृत्यु हुन्छ भनेर बताउँछ। अहँ, तिमी मर्दैनौ। तिमी कहिल्यै मर्दैनौ। जारमा पानी परिवर्तन गर्न आवश्यक छ जब बाहेक। म चाहन्थें कि कसैले यो कुरा बिर्सियोस् कि म आभाको व्याख्या गर्ने कलामा विलक्षण छु। र यो एक बिएन एट्रेद्वारा पवित्र भयो र तपाईंलाई थाहा छ कि म त्यो सुगन्धको कत्तिको कदर गर्दछु। हे पिता, म आफैसँग के गर्नु पर्छ, मसँग, मेरो हातले जुन काम र तुच्छ चीजहरूले भरिएको छ, कि म गर्छु, म सबै कुरा हिजो धकेल्छु वा उपस्थितहरूको आवश्यकताहरू त्याग्छु, म आफैलाई त्याग्छु वा किनमेल ब्लक सूचीमा आफैलाई राख्छु, के हराइरहेको छ, मलाई जसले उनीहरूलाई आवाज दिन समय को अभाव छ,  मेरो जो कर्कश छ र त्यो हामीमा लुकेको छ। पिताजी, तपाईंको दिमाग बुदबुदाइरहेको छ, यदि मैले तपाईंलाई विराम दिएँ भने, अर्को गन्तव्य, मेरो सप्ताहांतको लुगा झुण्ड्याउने बीच, पुरानो घरमा भण्डारण गरिएको कृषि उपकरणहरूको बीचमा, मसँग अझै पनि लटकनहरू छन्, बुबा, मसँग अझै पनि धेरै लटकनहरू छन्, यति धेरै पीडादायी दिनचर्याहरू छन्, तपाईं किन आउनुहुन्न र मलाई त्यो जादुई लुगा ल्याउनुहुन्न, जसले मलाई लुकाउँदछ र मलाई यो बाहेक अन्य समयमा लम्ब्याउँछ, बुबा, म धेरै थकित छु, बुबा, बुबा, बुबा,  मेरो बुबा, यदि तपाईंको आँखाले मलाई हेरेर मुस्कुराएको थिएन भने, मैले पहिले नै सबै कुरा त्याग्ने थिएँ। र तपाईं मेरो साथ रहनुहुन्छ, कहिलेकाहीं फ्रान्सिस्को भन्दा बढी रोड्रिगो, तर सधैं मेरो साथ, सधैं, पहिले जस्तै। अनि त्यसपछि, जब म अँध्यारोबाट विश्राम को लागि रातमा प्रवेश गर्छु, र तपाईं मलाई हेर्न आउनुहुन्छ, म तपाईंलाई लुगा माग्छु, बुबा, के तपाईंलाई यो याद छ?बुबा, म जान चाहन्छु, बुबा, के तपाईंले सुन्नुभएको छ? पिता, मलाई ती स्वर्गदूतहरूको कथा बताउनुहोस् जो खस्नुको सट्टा, उठेर उडे, बुबा।