Es war immer an der Zeit, das Schreiben zu unterbrechen. Entweder, weil die Maschine das Programm beendete und die Kleidung sich nicht von selbst verteilte, oder weil es Zeit für einen Snack oder eine Mittagspause war, oder weil ich ihr diese Süßigkeiten gab und sie in der Fötusposition auf dem Sofa fand, eine Mutter und ihr die Decke anziehen musste, bevor das Niesen zu einer Grippe oder Erkältung wurde. dass es in ihrem Alter schon Übel hinterlassen habe. Und er hatte schon so viele Übel, dass, wenn sie sich nicht zu mehr addierten, als das, was bereits existierte. Dass man große Müllsäcke brauchte, dass man Wohltätigkeitsorganisationen anrufen musste, dass es Kleidung und Geschirr gab, die man loswerden wollte. Von der Müdigkeit der Akkumulation, von den Splittern jener vielen Leiden, die typisch für den Menschen waren, müde von den Täuschungen, den Lügen anderer, von den Diensten des Tees und der Kristalle.Dass die Mauer in dem Poesiemuseum, mit dem er seine Vorfahren behandelte, verdunkelt war, dass er glaubte, sie zu brauchen und sie mehr schätzte als die Lebenden und die anderen Gelangweilten, dass sie zirkulierten und es wagten, durch das Netz des Grundstücks zu spähen, was für ein Ärgernis, was für eine Traurigkeit, kein Geld auf der Bank zu haben, um Mauern der Privatsphäre zu errichten, Dass es eines weiteren Notizbuchs bedurfte, um über sein konkretes Bedürfnis zu schreiben, die Abgründe dieses Landes, der abgründigen Menschen zu beenden. Und um die Menschen zu vergessen, kommt eine Staffelei! Mein Bruder hatte vor ihr erwähnt, sich gut an das Gemälde, die Pinsel, die Gouachen, die Kohlestifte, die Druckbleistifte, den Leinwandträger erinnert, dass, wenn man zwei davon kauft, ja, sie malt, um die Stunden der Muße zu verbrennen, Aber du malst, um die Depression zu schieben, eine Depression mit Katzen und Eulen, mit Flüssen und Brücken und Dickicht und Mut und Tapferkeit, und niemand beruhigt dich, niemand hält dich in der Feder, lässt dich aufhören zu schreiben, weder Winter noch Sommer, an einen verborgenen Ort, zwischen dem Stab und der Spindel, dort, im Kavalum, Dass sie sogar von ihrer Großmutter und ihren Tanten gut benutzt wurden, und wenn eine Nachricht anfing, riefen sie mich wieder an, hol dir die Brille, die deine Mutter nicht sieht, dass der Fernseher auch müde wird und dass die Tiere alles in Minuten kaputt gemacht haben, die Matratzen auf den Liegestühlen, den Teppich der Kindheit, dass dieses Ding, ein Senior zu sein, voranschreitet, Sogar die Sekunden schieben uns bei den Abfahrten, dass ich auf die Uhr der Chinesen schaue, stehen geblieben bin und mich wundere, wie kann die Zeit es wagen, mir keinen Schutz zu bieten. Und sie beschweren sich, Papa, sie beschweren sich, dass ich nicht schnell bin, dass ich nur liege, ich könnte, die Wirbelsäule, die schlaflosen und unruhigen Nächte,die Synapsen, die seit Sonnenuntergang durch die Kreuzung der Geister für immer geschwächt sind. Papa, nimm mich weg, bring mir den Mantel, den du mir gegeben hast, um mich nachts zu wärmen, um mich unsichtbar zu machen für die Lebenden, die mich rufen. Papa, das Schicksal wollte, dass ich die Toten mehr mag als die Lebenden, ja, sie sind diejenigen, die ich am meisten mag, die Flüsse der Weisheit in mich graben, die mich mit den Düften von Blumen und Düften von bien être erfüllen, Vater, Tante ist zurückgekehrt. Er kam mit zusammengebundenen Haaren, wie zu einem Dutt, und trug Dokumente in der Hand. Die Tante würgte mit ihrem Mund, aber ohne Laut, Informationen wieder, die ich nicht wusste, die ich lieber nicht weiter wusste, aber dies, den anderen Lebewesen Raum zu geben, brachte mir auch die Dimension von dir und die Wichtigkeit und Priorität. Ich kann das Schreiben nicht aufschieben und auch keine These bestätigen, die besagt, dass man stirbt. Nein, du stirbst nicht. Du stirbst nie. Es sei denn, das Wasser in den Gläsern muss gewechselt werden. Ich wollte, dass jemand vergisst, dass ich in der Kunst des Entschlüsselns von Auren verschwenderisch bin. Und dieser hier wurde vom bien être geheiligt und ihr wisst, wie sehr ich dieses Aroma schätze. Vater, was soll ich mit mir machen, mit mir, mit meinen Händen, die mit Aufgaben und unbedeutenden Dingen gefüllt sind, die ich tue, ich schiebe alles auf das Gestern oder gebe die Bedürfnisse der Anwesenden auf, ich verzichte mich selbst oder setze mich auf die Einkaufssperre, von dem, was fehlt, an mich, dem die Zeit fehlt, ihnen eine Stimme zu geben, Meins, das heiser ist und das sich im Wir verbirgt. Papa, mir brodelt der Kopf, wenn ich ihm eine Pause gönne, ein anderes Schicksal, zwischen dem Aufhängen seiner Wochenendkleidung, zwischen den landwirtschaftlichen Geräten, die im alten Haus gelagert sind, habe ich noch Anhänger, Papa,Ich habe immer noch so viele Anhänger, so viele quälende Routinen, warum kommst du nicht und bringst mir diese magische Hülle, die mich versteckt und mich in einer anderen Zeit als dieser verlängert, Papa, mein Vater, ich bin so müde, Papa, Papa, Papa, mein Vater, wenn deine Augen mich nicht anlächeln, hätte ich schon alles aufgegeben. Und du bleibst bei mir, manchmal mehr Rodrigo als Francisco, aber immer bei mir, immer, wie früher. Und dann, wenn ich müde in die Nacht eingehe, weil ich Ruhe von der Finsternis brauche, und du kommst, um mich zu sehen, frage ich dich nach dem Mantel, Vater, erinnerst du dich daran?
Papa, ich will gehen, Papa, hast du gehört? Vater, erzähl mir die Geschichte von den Engeln, die nicht fielen, sondern aufstiegen und flogen, Vater.
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