JE T’OUBLIERAI QUAND FÉVRIER AURA TRENTE JOURS

 

Cette veste m’a servi autant que son évasion. Je l’ai jeté dans son manteau, mais son déni n’a pas su comment faire. Ou il l’aurait fait. Personne n’est né pour être masochiste. C’est moi qui me parle à moi-même, bien sûr. Je n’aurais jamais le courage de le révéler à qui que ce soit. Pas de cette façon. 

J’ai été magique, aïe, et moi magique, c’est rond et rond jusqu’au cerveau. Pas parce qu’il est très intelligent ou parce qu’il a un cerveau de la taille d’une voiture de silo. Je pense souvent qu’il était injuste de naître de manière aussi disproportionnée. Je suis un animal sensuel, mystérieux et avide de connaissances, mais quand il s’agit de faire les bons pas, la lune me dérange beaucoup. Si je l’avais encore en Cancer ou en Taureau, mais dans ce chapitre, ce n’était pas si gratifiant.  Oui, papa, j’aurais pu naître avec plus de QI et moins de sex-appeal. Ou l’inverse, bon sang ! Ou cela pourrait être la lune ailleurs, pas des jumeaux. Cela me donne l’impression d’être un petit animal particulier et je préférerais être un animal comme les autres. Pourquoi pas? J’aimerais quand même savoir ce que mon père pense de certains des accès de colère qui lui sont adressés. Je cherche son regard sur le mur, mais c’est celui de son arrière-grand-père qui me salue, et toujours de la même manière affectueuse. 

-Dis-moi ma chérie, écris, débats, marche dans tes pensées !

-Bisa s’est mis à ma place : tu sais que c’est lui, ça, rien que celui-là, rien d’autre, pas de pastille ou de suppositoire, pas de vitamine ou quoi que ce soit de chimique ou de lyrique pour contenir mon sentiment. Annulez-le. Cacher? Comment, arrière-grand-volonté, puis-je me réveiller et me coucher en pensant à lui ? Si je répète cinq cents fois qu’un homme qui n’estime pas l’amour que j’ai pour lui ne peut être qu’innocent, ignorant, ignoble, mais pas lui, grand, tu sais qu’il est le contraire de tous les défauts, la plénitude de tous mes désirs ! Battez-vous de mon côté, encore. Conspirez en ma faveur !Tu me manque tellement! Et je serais déjà guérie, si je n’étais pas si fière ! Il m’a aussi dit : viens ici, assieds-toi ici à côté de moi, regarde comme tu me fais juste te regarder ! Mais je me suis enfui ! Et puis, je me suis enfui à nouveau ! Pourquoi est-ce que je fuis d’être heureux ??? Ne pouvez-vous pas me le dire ?

L’arrière-grand-père me dit : ma fille, dis-tu quoi ? Vous connaissez la réponse aussi bien que moi ! Vous vous enfuyez parce que vous avez peur que ce ne soit pas réel, qu’il ne ressente pas la même chose que vous, qu’il puisse mourir après que vous l’ayez serré dans vos bras ! Et tu mérites tellement de le serrer dans tes bras ! Si vous étiez en mon pouvoir, vous seriez avec lui, croyez-moi ! Vous avez moins d’amis que la plupart des gens que vous avez rencontrés au cours de ces cinquante années ! Maintenant, laissez-moi vous dire ce que vous avez d’autre : des ennemis ! Au sein de votre propre famille ! Et je ne parle pas de la majorité. Je parle d’une demi-douzaine ! Et en dehors de la famille ! Certains d’entre eux ne sont que des imposteurs opportunistes, vous savez, fille, envieuse ! Je n’ai jamais dit ça à personne. Je ne pourrais que vous dire : vous me ressemblez tellement que parfois, alors que je suis ici dans le groupe à vous encourager, dans mon oisiveté, je me demande comment il est possible qu’elle soit mon arrière-petite-fille, si elle me ressemble plus que mes propres enfants ! Et vous êtes Cristina ! Vous savez lire les gens comme personne d’autre ! Écoute, tu crois qu’il ne pense pas à toi quand il va se coucher ? Même quand vous avez l’autre dans vos bras ? Et quand il se réveille, à qui pensez-vous qu’il pense ? Je ne voulais pas te le dire, mais il sait qui tu es pour lui ! 

-Bisa, je ne le vois plus, je ne le sens pas, je ne l’ai pas touché depuis plus de deux ans ! Je veux dire, je ne lui ai plus fait l’amour, comme ça, peau à peau, bouche à bouche depuis plus de vingt-cinq ans ! Je suis nul en maths, mais si j’avais vingt-neuf ans la dernière fois que c’est arrivé, dans quatre ans, ça fera TRENTE ANS ! Arrière-petit-fils, trente ans, c’est toute une vie ! Pourquoi ne suis-je pas mort quand il est parti ?

-Mais tu es mort ! et tu es tellement mort ! Et mourir, c’est ce que vous faites constamment, quand vous êtes plongé dans la douleur, quand vous vous endormez en pleurant ! quand tu mouilles sa photo, quand tu embrasses la nôtre ! S’il y a quelqu’un qui meurt beaucoup, croyez-moi, c’est vous ! Vous en valez cinq cents de ce genre !  Ce que je vous dis est confidentiel, mais c’est très vrai ! Je savais que Chico était une bonne graine ! Vous êtes encore mieux ! Mais ne vous laissez pas distraire ! Écris ta révolte, ton amour, démêle-le comme s’il s’agissait de contes de ton chapelet !

-Mais tu es un arrière-grand-père, je n’ai jamais vu un chapelet avec tant de grosses larmes, avec tant de grains de douleurs, avec tant d’amour gaspillé !

-Ecoute, tu te trompes et tu le sais bien ! Rien n’est perdu en amour ! Ce n’est pas comme quand vous allez chez le poissonnier et que vous demandez à manger le poisson ou les légumes pour la soupe, que vous jetez les déchets. En amour, rien n’est gaspillé et je sais que vous le savez ! Aucun amour n’est jeté. Ni recyclé. Et ce n’est pas comme les ailes des anges, qu’on coupe pour mieux marcher, rien de tel ! Plus vous leur coupez les ailes, plus ils grandissent, l’amour aussi ! Vous l’avez vu, vous le savez ! Et vous n’avez pas eu d’adultes qui vous l’ont enseigné ! Tu sais, ma chérie ! Maintenant je vais te quitter, aujourd’hui je ne veux pas te voir en larmes ! Aujourd’hui, j’ai un rendez-vous qui ne peut pas être reporté, mais nous nous reparlerons !

C’est ce qu’il faut, parler aux personnes âgées ! Même eux ont des engagements qui ne peuvent pas être reportés ! Et j’avais tellement envie d’avoir un engagement inébranlable envers toi et rien ! Rien! Rien fois rien, c’est zéro, me disait grand-père Rodrigo ! Voulez-vous voir que cela vous donnera une autre valeur ?! Et ça ne sert à rien de venir avec des thés de cinq heures ou des sermons de sept heures, ce sera pareil ! Je suis une fille de Porto qui aime un gars de Trás-os-Montes qui ne se soucie d’elle pour rien ! Zéro! Et cette fille n’en peut plus ! Mais ce non que je n’accepte pas (quel remède) est un non fou ! Ce n’est même pas un non concret ! Ce n’est pas un non qui vient après une question, rien ! S’il y avait des gens qui posaient des questions, ce n’était pas moi, c’était lui ! Et j’ai répondu vaguement, ce n’est pas la pluie, ce ne sont pas les gens, et l’âne ne répond pas comme ça. Et je vous le donne ! Et j’ai rangé le putain de manque d’amour au cinquième étage, je ne m’aimais pas, bien sûr, parce que je pensais m’aimer d’abord, mais j’ai vu que même en amour je gaspille, parce que je l’aime par-dessus tout ! Il faut être bien bête pour aimer au-dessus de soi-même ! Tante Carmen avait raison. Stupide! En plus de cela, vous n’avez même pas l’air d’être de Porto ! J’accepte tout, vous pouvez tout me dire ! Il n’y a rien d’autre qu’ils me disent qui puisse m’irriter, me décentrer, même si ce sont mes ennemis (qu’ils soient déclarés ou cachés) qui me disent, ça va être pareil, je suis dans les peintures ! Je m’insulte à moi-même, aucune des insultes que les autres peuvent me faire ne sera plus grande ou plus importante que la mienne ! Oh! C’est votre kharma ! Le mien est de passer ces secondes, ces jours, ces heures, ces semaines, ces mois, ces années suspendus, dans la position de ventouse, qui est une carte oracle que j’appelle une carte de stagiaire, en fonction de la carte précédente ou de la lettre suivante. S’il s’agit d’un trois de pique et que le pendu est le gros ventouse, et cela change même avec la dernière carte, comme trois de carreau ou six de pique. Si c’est un six de pique suivi d’un pendu, oh mec, c’est le volontarisme qui veut s’imposer à l’esprit assoiffé d’en savoir plus. Ou l’autre point de vue. J’ai toujours aimé les perspectives. Un jour, j’ai rêvé que j’étais riche en perspectives et cela m’a rendu heureux. Parce que je vais toujours dans ce coffre-fort, caché au cinquième étage et j’en reviens plus réconforté. Avec le monde entier, le changement de perspective fonctionne, mais avec toi, nepia ! Il n’y a pas de retour en arrière possible, vous savez ? Je m’accroche et c’est ce qui se passe, je m’accroche. Par les fanions ! Plus je veux t’oublier, plus tu me viens à l’esprit et tu vois à quel point je suis têtu pour y arriver. J’accepte ce que je ne comprends pas, mais j’ai besoin de comprendre avec vous !

Et je regarde les conversations, les regards, je repars avec le clavier dans les mains, les notes G, DO, D, E sautillent, se réinventent en accords forex, le putain de clavier est lourd comme une chayotte, maintenant pensez à une chayotte, ça n’a rien à voir avec ça, c’est encore pire ! Douze gammes dans l’ex50 et toutes plus lourdes les unes que les autres, moi dans la doria et toi dans la phrygienne et moi allant à la lydie et toi venant à une gamme mineure, ce qui ne vous ressemble en rien, mais eux, les putains de balances, les pauvres choses, qui me servent d’excuse pour aller vous voir, je veux dire la clé du soleil, bien sûr, c’est toujours le soleil, toujours le soleil qui se tait, mais les autres qui sont désaccordés, tous en chœur qui me gémissent d’une main, à l’intérieur du sac ! Vous penserez que c’est facile, prenez une excuse aussi lourde qu’un clavier et prenez-la juste pour vous voir ! En fait, rien que pour te voir, j’ai arraché clé par clé, j’ai tout démonté, pour te voir le réparer, pour voir tes mains sur la soudure, sur les circuits, glisser sur les touches, et les miennes, les tenir pour ne pas te caresser le visage, ton bras, pour ne pas t’embrasser, pour ne pas te dessiner un strip-tease là, tout de suite après avoir regardé le soleil tomber sur tes mains,  qu’est-ce qu’une fille de Porto doit faire pour se retenir, tel est l’envie de vous attraper et de ne plus résister !J’ai toujours été contre ma résistance et avant qu’elle ne vienne, courage, je m’enfuis, une lionne fuyant un lion ! Une scène complètement sortie de mon manuel, vous me rappelez même que je dois être le geek le plus dur dans le carnet d’avatar que vous ayez jamais rencontré ! Oh oui! C’est beaucoup de contrôle ! Et je retourne là où j’ai été, un nombre incalculable de fois, mon amour, je reviens et je vis dans ce tournant que le temps m’a donné, là je suis resté suspendu comme un duc et une triste scène ! Pour vous, j’irais jusqu’au bout du monde, rien que pour vous ! Et vous n’avez jamais été n’importe qui. Bien que je pense que personne, personne n’est personne, pour moi proche de vous, tout le monde perd toute valeur, en tant que personnes, je ne les vois pas, je ne les reconnais pas, ni vertus ni défauts. Un désintérêt total s’empare de moi et je ne passe en alerte rouge que si je pense que vous pouvez lire tout ce que j’écris ! C’était drôle ! Et d’une certaine manière, c’est ce que je voulais vraiment ! Savoir que vous avez lu ! Parce que c’est pour toi et pour toi que j’écris ce que j’écris, quand j’écris. Et quand j’écris, il n’y a que moi de ce côté-ci, mais il n’y a que toi de celui-là ! Et le monde s’agrandit à nouveau. Et je vais vous donner une autre information. Tu es mon centaure Chiron. Si jamais tu me disais : « Tu es mon Chiron », comme je te le dis, je ne me tiendrais pas à terre, je ne m’élèverais pas dans les airs, je ne gonflerais pas, je ne planerais pas, je ne volerais pas, je ne planerais pas.  Et comme le dit Tomás : puis vous vous réveillez et tapez de la main sur la table de chevet ! Et en parlant de tables de chevet, de rêves, je me souviens encore de nos tables de chevet, je me souviens encore de la musique pour s’endormir et se réveiller, je me souviens encore des spectacles, je me souviens encore des étés, des printemps, des hivers et des automnes et des nombreuses autres saisons qui s’épanouissaient entre tes yeux et les miens, et d’ailleurs, je me souviens encore des larges sourires, de ta bonne humeur, de ta vive intelligence, de ta générosité ! De ton abandon, de ton amour, de vous tous, nus, vêtus, mouillés, secs, entiers, toujours entiers et toujours plus ! Toujours plus grand que les étoiles réunies, toujours de bonne humeur et de bonne humeur, Toujours créatif et sain, toujours, toujours, mon amour ! Et si tout ce que je me rappelle de toi est si fleuri, si parfumé et si enivrant, tu vois que je ne peux accepter un non qui n’a pas été dit, à un amour qui n’est jamais mort, qui n’a jamais été démonté, jamais démantelé, ni défait, ni évaporé, ni cessé d’exister. Parce que chaque jour je continue à t’aimer, chaque jour à penser et à te sentir, pas de doigts, pas de touchers, pas de messages, pas d’appels, pas même un simple : bonjour, je suis vivant, ou bonjour, disparais ! Je continue à peupler mon univers avec les souvenirs que j’ai de toi, que je garde, qui sont mon or. Tout mon or ! Et c’est de cette richesse que je suis fait, et toi des pierres de basalte et des sources abondantes, et moi des étoiles, et toi des soleils flamboyants, et moi des plumes, et toi de la lumière. Et ça ne sert à rien de venir ici avec fracas, de m’ordonner d’emmerder, de prier la sorcellerie, le charabia et la sangria, je suis difficile à convaincre, même mes aînés n’essaient pas, ils me connaissent comme une ginjeira. Je suis une tripeira de gemmes et une amoureuse du beau et de l’éternel. Et je suis venu au monde pour t’aimer. J’ai vraiment joui ! Et un jour je le répéterai, en face-à-face, en tête-à-tête.  Donne-moi le temps de tisser du courage et quand tu t’y attendras le moins, pimba, je serai à ta porte, et si tu ne l’ouvres pas, je l’ouvrirai, je te chanterai la sérénade là, publiquement, dans la belle rue, à côté de l’endroit où grand-père Rodrigo travaillait, juste à côté où nous avions un studio, à côté où nous avons passé des jours et des nuits à travailler et à parler de tout et de rien. Là, là, là où vous êtes, ce qui revient à dire que c’est là que se trouve mon soleil, la note G sur mon clavier !