ब्रह्मा का सागर

 म घरको वरिपरि, पछाडिको आँगनमा, बिचमा, म कठिनाईको साथ पोर्टलबाट बाहिर निस्कें। काठ पेरा हो, भुइँमा ढुङ्गाको खम्बा लाई खुम्च्याउँदछ। यस्ता दिनहरू छन् जब म मेरो मार्गमा सबै चीजहरू तल खसाल्न चाहन्छु, मानौं यो टोर्नाडो थियो, हिंडिरहनुहोस् र मेरो फिर्तीमा, अब यो ठाउँ फेला पार्नुहुन्न, जहाँ म खोजी गरिरहेको छु, आफैमा विश्वासको लागि, भोलिको दिनमा, मलाई थाहा छैन कि त्यहाँ सूर्य हुनेछ वा भोलि पनि, कि मलाई थाहा छैन कि म फेरि समुद्र देख्नेछु वा,  बरु, म किनारामा क्रल गर्नेछु सबैभन्दा नजिकको खोलाको। फलहरू पाक्दै जाँदा पृथ्वीले खाँदै गरेको देख्छु, म घाँसका बीचमा रहेका जनावरहरूले तिनीहरूका अवशेषहरू खाँदै गरेको देख्छु, म देख्छु कि पातहरू पहिलो शरद ऋतुको बतासले लोप भएको देख्छु, र वर्षाले सबै चीजहरू पखाल्छ, ग्रीष्मऋतुका अवशेषहरू चाट्दछ, र सबै पुराना झरेका पातहरूको लागि ठाउँ बनाउँदछ, र मैले पनि मौसमलाई आपसमा घुलमिल भएको र नयाँ फूलहरू र हाँगाहरू ल्याउँदछु र तनावपूर्ण आकाश एक हजार थोपामा टुक्रिएको देखेको छु, सबै उद्घाटनमा आफैलाई राहत दिनुहोस्। म आफैलाई वरिपरि हिँडिरहेको छु, सतर्क छु, के आउँदैछ भनेर महसुस गर्दै र मैले अझै पनि निर्णय गरेको छैन कि मलाई सबैभन्दा बढी के चाहिन्छ, यदि मेरो स्वतन्त्रता वा यो सबै दासत्व हेर्नको लागि जुन म अन्त मा पतन, छाया बिना, वा शृंगार वा अधिक स्थगनहरू, वा यदि म आफैलाई अर्को सूर्यास्तको लागि धक्का दिन्छु वा त्याग्छु भने,  जसरी कोही-कोही ले आत्महत्या नगरी आफैलाई मर्न दिन्छन्,जसले आफूमाथि विश्वास खोज्ने मनोवृत्तिलाई त्यागेर त्यसको अनुपस्थितिमा विद्यमान अन्धकारमा आफूलाई सुम्पिन्छन्। आशा अझै पनि एक केटीको सपना हो जुन म भित्र छोरा जस्तै बोक्छु। 

म मेरा सबै बाकसहरू वरिपरि गएँ, परमेश्वर, यति धेरै बेकार बक्सहरू, जहाँ म हामी को थियौं सबै वस्तुहरू राख्छु, र प्रकाशले यी क्षणहरूलाई गाह्रो बनाउँदछ, किनकि मलाई थाहा छ कि तिनीहरू पहिले नै भएका छन्,त्यो वास्तवमा अस्तित्वमा थियो र यसले मलाई म को हुँ बनायो, म सँग भएको विश्वासको चिन्हहरू भेट्टाउँछु, म बत्तीहरू बन्द गर्छु, डराउँदछु कि यो मलाई समुद्रमा लैजान पर्याप्त हुनेछैन। अनि म आफैलाई सोध्छु कि म किन यो सबै फ्याँक्दिनँ, किन म ती बेकारका बाकसहरू कारको ट्रंकमा बोक्दिन र तिनीहरूलाई लहरहरूमा खोल्छु, ताकि तिनीहरूले तिनीहरूलाई लिन सकून्, ताकि तिनीहरूले फोटोहरू र अक्षरहरू भंग गर्न सकून्, म भित्र ल्याउने सबै चीजहरू, हामी के थियौं, हामी के हुन सकेनौं, क्षणहरू र एपिसोडहरू जुन ममा जताततै जमेका छन् र कुनै पनि समयले खाएको छैन। मैले मेरा ताबीजहरू भेट्टाएँ, र मसँग आकार वा शक्ति छैन, म केवल घुमिरहेको छु र थकित छु, र म कहिल्यै बुझ्दिनँ कि मलाई यहाँ के राख्छ, यदि यो दिनहरू हो, यदि यो जीवन हो, यदि यो थकाइ हो, यदि यो थकाइ हो, यदि विश्वास छरिएको छ र हाम्रो फोटोहरूमा भाँचिएको छ।म आफैले यो सबै सङ्कलन गर्न सकिनँ। म पुस्तकहरू फैलाउँछु र कल्पना गर्छु कि यदि मलाई अनुमति दिइयो भने मैले बनाउने सबैभन्दा सुन्दर अलाव। म त्यही गर्थें, म किताबभित्रका सबै स्मृतिहरू, सबै अभिव्यक्तिहरू जसले मलाई थप एक दिन, थप एक वर्ष, एक भन्दा कम मा एक पूरा जीवनको लागि साङ्लोमा बाँधेको थियो जुन मैले आफैलाई जबरजस्ती गरें। मैले किन अरूको समस्यामा ध्यान दिएँ र तिनीहरूको समस्या समाधान गर्ने कोसिस गरें, मेरो होइन? मैले किन आफ्नो कच्ची घाउमा आफ्नो उपचारको दृष्टि केन्द्रित गरिनँ र अरूको रोगलाई शान्त पार्ने कोसिस गरिनँ? योग्य र योग्य को-को हुन्, आफैसँग अभ्यास गर्नुअघि हामी किन नर्कलाई सहानुभूति जन्माउँछौं? अनि के हामी आफ्नो स्रोत, साहस, विश्वास र प्रेमलाई भक्तिमा राख्छौं जसले हामीलाई रगत बगेको देख्छन् र हाम्रो पीडामा मुस्कुराउँछन्? मानौं हामी एक प्रकारका ख्रीष्टहरू हौं जो आफैलाई तल झार्न, करुणा र दयाको अधिकताको लागि न्याय गर्न को लागी जन्मेका थिए! पिता, तपाईंले हामीलाई किन यस्तो बनाउनुभयो? जनावरहरू अदम्य, बर्बर हुन्छन्, र तिनीहरूमा दुःखको कुनै पनि आवेग, कुनै पनि कमजोरी, सभ्यता वा आत्म-इन्कार, संवेदनशीलता वा मानवताको मात्र चमकले आक्रामकता लाई ट्रिगर गर्न सक्छ, उनीहरूको व्यवसायको वफादार प्रकृतिको प्रतिक्रिया दिन सक्छ। आखिर, हामी क्यालेन्डरहरू पूरा गर्न जारी राख्छौं, प्रत्येकको आफ्नै एजेन्डाको साथ, कोही आफैबाट भाग्छन् र अरूले आफूलाई आफ्नो आन्तरिकतामा प्रस्तुत गर्छन्। दुष्टताबाट बचेका, आश्रय पाएका र अरूको रसातलबाट सुरक्षित भएका शरणार्थीहरूबाहेक हामीले ल्याउने प्रेमबाट हामी के गर्न सक्छौं? - यति धेरै रङको प्रकाश, आगोको मुहानहरूमा म सम्पूर्ण ब्रह्माण्डमा फैलिएको छु, राष्ट्रहरूसँग लगाव बिना, रङ, बीउ छर्ने र ममा सबैभन्दा राम्रो के छ भनेर प्रक्षेपण नगरी! र प्रगति बीउहरूबाट उहाँले एक दिन भन्नुहुनेछ कि प्रेम फैलियो, गुणा बढ्यो, कि यो साराको धूलो जस्तै उच्च चमकको बादल थियो, जसले धेरै क्षेत्रहरूलाई दूषित बनायो। अनि तिनीहरूले समाचारमा, अखबारहरूमा, डायरीहरूमा, ब्लगहरूमा, र पछि मात्र प्रिस्क्रिप्सनहरूमा प्रेम प्रचुर मात्रामा प्रवाहित भएको छ, कि यो युद्धको सामना गर्दा, पीडित र घमण्डीहरूबीच बढेको छ, कि यसले हतार र शान्त स्वभावलाई शान्त पारेको छ, कि यसले घर्षणलाई बेवास्ता गरेको छ,कि संसारका मालिकहरू, यो सबैका मालिकहरू, तानाशाहहरू र मनोरोगीहरू, टेक्नोक्र्याटहरू र अहंकारीहरू, जसले संसारका विभिन्न क्षेत्रहरूलाई प्रेम गरे, त्यो प्रेम केवल सडकमा, घरहरूमा, रूखहरूमुनि, तालहरू र झरनाहरूमा, घाटीहरू र पहाडहरूमा मात्र सुन्न सकिन्छ, कि यी दिनहरू मानवताका घृणित भएका छन्,  मानौं परमेश्वरले अन्ततः मानिसहरूको थकाइ स्वीकार गर्नुभयो र प्रदान गरिएको स्वतन्त्र इच्छा लाई त्याग्नुभयो,कि देवताहरूले जे पनि गर्न सक्दछन्, कि संसारका नियमहरू परिवर्तन भएका छन् र तिनीहरू अब नयाँ शक्तिहरूद्वारा शासित छन् जसले लोभ, मूर्खता, डर र लज्जा, अन्याय र विष, अज्ञानता र नयाँ संसारको समन्वयलाई द्वेष बिना सुधार गर्न थकित आलस्यको विपरीतलाई बढावा दिन्छ। म फेरि पछि हटेँ ।

म अग्ला-अग्ला घाँसहरूको बीचमा हिंड्थें र एक महिनाअघि मात्र ट्याक्टरले तिनीहरूलाई क्षतविक्षत बनायो। म चाहन्छु कि मसँग त्यो विशिष्ट दिन खोतल्ने शक्ति थियो, जहाँ उनको तस्वीर, फ्रेम गरिएको र ठूलो, मैले हराएको सम्म धक्का दिएको थियो। म उसलाई खन्न चाहन्थें, किनकि मैले उसलाई गाडेको थिएँ। मलाई याद छैन कि मैले यो कसरी गरें वा ममा त्यो क्षमता कसरी थियो, मलाई याद छैन, म केवल आँसु र निराशा, मेरो आस्तीनमा सफा स्नोट, मेरो स्कर्ट र नाइटगाउन रंगाउने मेरो हातमा रगत, फोहोर र दाखको पातले भरिएको केश सम्झन्छु। म कसरी गएँ? दुखाइमा स्वचालित पाइलट हुनुपर्छ र जब यो सीमामा पुग्छ, यसले हामीलाई सबै कुरा अनुमति दिन्छ, यसले हामीलाई आफैलाई आक्रमण र आक्रमणहरूमा पनि मार्गदर्शन गर्दछ। म उहाँबाट भागेँ, जसले मेरो पीडा देखेर, मलाई अँगालो हाले र मेरो स्तनहरू खुम्च्याउन थाले, म उहाँबाट भागेँ र उहाँ, जसको औंलाहरू टेन्टकलहरू थिए, उनले मलाई भान्साको काउन्टरमा धक्का दिए, मेरो पेटमा आफ्ना औंलाहरू घुसाउने प्रयास गरे, म जो सबै पीडामा थिएँ र केवल बताउन आवश्यक थियो कि भोलि,ऊ आउँथ्यो, भोलि मेरो कोखको नाउँले यो फल उसले थाहा पाउनेथियो कि आमा, म तिमीलाई कसरी याद गर्छु, आमा, मलाई माफ गर, आमा, यो उनीहरूको दोष होइन, तर मेरो, र ऊ, रक्सी र वेश्याको गन्ध सुँघ्ने त्यो आकृति, केवल आफ्नो बारेमा सोच्यो र केवल दुःखमा मेरो शरीरमा सन्तुष्ट हुने एक लाचारको अनुकरण गर् यो। मैले उसलाई फेरि कहिल्यै धक्का दिइनँ र यो कहिल्यै विचलनको कुञ्जी थिएन। फिलहाल मुझे इसकी जरूरत थी,मेरो कुनै साथी थिएन, केवल ती व्यक्तिहरू जसले मलाई प्रयोग गर्थे र यदि मैले तिनीहरूलाई अनुमति दिएँ भने मलाई प्रयोग गरिरहन्थे। यो उहाँप्रति घृणा थिएन, यो अमानवीयताको खण्डन थियो। म त्यो ढुङ्गामा बसेँ जसले मेरो धेरै पीडा देखेको छ, र म कहिल्यै थाहा पाउनेछैन कि म बस्ने अयस्कले मलाई मेरो हाँसोको सम्झना गराउँछ वा यदि म कहिल्यै यति खुसी थिएँ कि म मेरो वरिपरिको हावालाई यस ठाउँमा निषेचित गर्न सक्छु। मलाई थाहा छ कि म एक दिन खुसी थिएँ, र मलाई बल दिनको लागि म ती क्षणहरू समात्न चाहन्छु, कि प्लेसबो काम गर्दैन। साँच्चै भन्ने हो भने, मलाई खुसी महसुस भएको सम्झना छैन। जब कुनै महिलाले पढ्नका लागि आफ्नो चाबी वा चश्मा याद गर्दैनन्, वा कफी सर्भ गरिसकेपछि पिउँदछन्, त्यसमा कुनै हानि छैन। सबैभन्दा खराब कुरा यो हो जब तपाईं बिर्सनुहुन्छ कि ब्लेडले तपाईंलाई भित्रबाट तोड्छ, बाटो, स्टाइलेटमा शिरालाई अनुमति दिन्छ। म बलियो हुन चाहन्थें । मैले आफूलाई यति नराम्रो तरिकाले समुद्रमा धकेल्नु पर्थ्यो। तपाईं पछि, उहाँ एक हुनुहुन्छ जसलाई म सबैभन्दा धेरै याद गर्छु, जसले सधैं मेरो आनन्द र मौसमलाई समान रूपमा प्राप्त गरेको छ, सधैं मलाई अँगालो हाल्छ, गर्जन्छ र मेरो रुवाइलाई कायम राख्छ। तिनीहरूलाई नुन र फोमको साथ दबाउनुहोस्। 

म बाल्यकालमा फेरि हिंडेँ। त्यो पतनले मलाई जीवनभर सेवा गऱ्यो। विचलन भयो, र यो बाँकी छ, म भन्न सक्छु कि यो जीवनको लागि विचलन थियो। म परमेश्वरलाई अनन्तसम्म नराख्न अनुरोध गर्दछु।तर म यस जीवनको अन्तसम्म यसलाई कायम राख्छु। त्यो हुनुपथ्र्यो । भविष्यवाणी गर्न वा अनुरोध गर्न हामीमा निर्भर छैन भने, पतन, पीडा, हानिलाई हामी कसरी इन्कार गर्न सक्छौं? मेरुदण्ड एक कम दुष्ट छ, हात-खुट्टामा झुनझुनी जीवनको एक तरिका हो जसले मलाई बताउँदछ कि म अझै पनि यहाँ छु, कि म अझै पनि दिनहरू देख्नेछु, यदि मौसमहरू होइन भने, मेरो छेउमा बित्दछ, र म केवल पर्यवेक्षक हुँ जसले कम भन्दा कम जोखिमपूर्ण संरेखण प्रयास गर्दछ। बुबा, मलाई साहस दिनुहोस्।परमेश्वरचाहनुहुन्छ, म यस जीवनमा समुद्रलाई देख्नेछु, र यसको नुनिलो शरीरको यो पीडालाई निको पार्नेछु। जब म पास हुन्छु, चमेरोहरू मलाई डराइरहेका हुन्छन् र म आफैलाई बचाउँदछु, म पर्दा बन्द गर्छु, संगीत लगाउँछु, र सपनालाई एक गोद दिन्छु, मेरो आँखालाई कसिलो गरी बन्द गर्छु, यो शरीर मेरो होइन भनेर एक मेक-विश्वास, कि यो मन जसले मलाई यहाँ राख्छ त्यो अरू कसैको हो जो गएको छ, र म मेरो थकान र साहसको कमीलाई आराम गर्छु जब म मेरो जबडा हरू छोड्छु,  जब म यो तनावको दालहरू छोड्छु जसले मलाई थिचोमिचो गर्दछ।म साहसी हुनेछु, विस्मृतिबाट आफूलाई पराजित गर्नेछु र जमिनको त्यो टुक्राबाट उसको फोटो उठाउनेछु। अनि बाकसहरूको सुटकेस बोक्नु र तिनीहरूलाई समुद्रको किनारमा खोल्नु, छालहरूले मलाई दुःख दिने सबै चीजहरू बोक्नु भएको देख्नु। तपाईंको अनुपस्थिति, मेरो मृत, र शायद जब म उसलाई हेर्छु, र मेरो हातमा उसको ओसिलोपन महसुस गर्छु, र मेरो नाकलाई उसको गन्धले र मेरो आँखालाई उसको मनोदशाले भर्छु, सायद उसले मलाई बदलामा मेरो आनन्द फिर्ता दिन सक्छ। मलाई याद छैन कि म त्याग्नको लागि जन्मेको छु, म शब्दप्रतिस्थापन गर्दछु किनभने म प्रतिरोधी छु। म त्यो गर्नेछु। म बाचा गर्छु. एक दिन।  अनि त्यो दिन आउँदैछ।