LE SACERDOCE DE LA TROMPERIE

 

Pendant longtemps, j’ai essayé de savoir de qui j’avais hérité la sévérité. C’est un trait visible de ma physionomie qui en a aliéné beaucoup. Ce n’est pas que je m’en souciais beaucoup, mais j’ai regardé les parents proches. Il y avait de la promiscuité chez mon père, mais il était sévère dans l’éducation de ses enfants, quand il était présent, et de tous mes frères, le plus jeune est certainement le plus authentique et le moins austère. Et il a un beau sourire quand la vie va bien pour lui. Après avoir été témoin de tant de fluctuations dans sa vie, alcool, drogues, déceptions et chômage, je le regarde maintenant que son père est parti, cette fois non pas à la double vie qu’il a eue, ici sur cette terre, avec ma mère ou dans l’autre, très loin, à la base aérienne, où d’autres de mes frères sont nés. Je ne suis pas allé le chercher. Je ne veux même pas savoir. Mon père dort déjà dans la maison éternelle et ma mère est presque aveugle. De la somme des douleurs naturelles d’une femme qui a dû apprendre à élever seule ses enfants, tandis que son mari a fait des enfants dans d’autres pays. Mon jeune frère s’appelle Herculanum. Je n’aurais jamais pensé que je trouverais une vie, que je serais capable de surmonter les nombreux chagrins et vices, mais voilà, père de deux garçons et ma belle-sœur en porte un autre dans son ventre. Et bien que la sévérité soit un trait de caractère chez lui aussi, là-bas, avec sa famille, je ne l’ai jamais vu sérieux, au contraire, toujours souriant, heureux. Qui l’aurait cru !? Je l’ai changé tellement de fois qu’il ne se redressait pas, mon propre père priait de même, qu’il était faible et que les vices et la tristesse le mangeraient tôt. J’ai ce trait hérité de mon père, et d’autres caractéristiques isolées. Je me souviens bien que j’ai osé une vie plus sérieuse. Je voulais étudier pour devenir prêtre. Et parce que je suis l’aîné des garçons, je sais très bien que je ne l’ai pas fait et que ce n’était pas par manque de ressources, parce que mon père faisait tout son possible pour que j’étudie, parce qu’il était populaire, parce que tout le monde disait qu’il était intelligent, qu’il avait un look, qu’il serait ce que je voulais être. Alors quand j’ai rejoint l’armée, j’ai emporté cette idée avec moi, que je deviendrais le premier prêtre de la famille. Ma mère appréciait mon ambition. Mon père, quand il apparut, de loin, m’assura que je serais ce que je voulais, étudier, bien sûr, tout ce que tu voulais, mon fils ! Mais aidez votre mère ! Tu sais que tu es l’homme de la famille en mon absence. Et c’était le cas. 

Avec elle, j’ai cultivé des champs et des cultures, j’ai fait des pommes de terre et tous les légumes qui satisfaisaient notre faim poussent sur le gravier. J’ai creusé des fossés au milieu du sable et du fumier tout, la sueur était un excellent compagnon et ce qui me valait, moi et ma famille, c’était ma force et ma ténacité. Mes quatre sœurs étaient paresseuses, se poussant mutuellement à prendre soin des vêtements, à nettoyer et à nettoyer les pièces de la maison. Les repas étaient toujours précipités, comme si l’un de nous allait prendre un train ou un bateau, et la cuisine était rangée à la même vitesse. Ils trébuchèrent l’un sur l’autre pour voir qui pourrait se dépêcher le plus vite, Aller à des rendez-vous, à des fêtes, finir la nuit sur la jetée ou sur la plage, et je les ai vus, pendant toutes ces années, pleurer de rêves, parce qu’ils portaient dans leur âme la mauvaise gestion d’autres vies. Le mien était soigné et bien planifié. Il allait être prêtre. Dans une paroisse, il pourrait devenir évêque ou quelque chose comme ça. Ne me sous-estimez pas. Peu l’ont fait. 

Dans l’armée, j’étais fasciné, c’est là que j’ai obtenu mon permis de conduire et que je suis devenu un homme. C’est aussi là que j’ai vu mes certitudes immaculées entachées de doutes. Et dans le soutien, aujourd’hui, de tout cela, il ne me restait qu’une seule certitude. Et si aucun homme n’était fait de fer, celui qui avait une vocation à Jésus-Christ devrait l’être. De fer. J’ai regardé mes colocataires dans la caserne et j’ai essayé de deviner leurs rêves et leurs ambitions. Je n’ai jamais dit que mon ambition était d’être prêtre. Jamais. Seule ma famille le savait. C’était une vocation. Dans l’armée, j’ai découvert que ma vocation possible devrait aspirer au théâtre, je ne parle pas des étapes où les artistes simulent des personnages, mais des étapes de la vie elles-mêmes. Je pensais souvent à la raison pour laquelle je me cachais même à moi-même. Un morveux, sans capacité à jouer ou à faire de l’auto-stop et je n’avais jamais été intéressé par les filles. Il me disait souvent que c’était peut-être parce que la maison était pleine de femmes, qui étaient mes sœurs, ma mère, les amies de mes sœurs, les amies de mes sœurs, mes sœurs qui est entré sans demander la permission, et à qui j’ai dû dire non, non, je n’étais pas intéressé par les filles. Je voulais juste être prêtre. 

Ce jour-là, je nettoyais à la cantine. Il y avait de nouvelles sociétés et c’était à moi d’aider à nettoyer le désordre, les toilettes, la cuisine. Avec l’arrivée de ces jeunes hommes, il ne m’a pas échappé qu’un des colonels s’était assis en conversation avec les chalumeaux. Il avait un air sérieux, une allure majestueuse, il me rappelait même les manières de mon père. Quelqu’un a crié mon nom. - Brook, tu vas rester là, mec ? Écoutez, il y a beaucoup à faire. -Convenu. Je n’étais pas encore diplômé.  J’ai nettoyé à contrecœur le sol de la cuisine plein de graisse, l’odeur du mélange utilisé pour ces services a brisé mon raisonnement et a fait palpiter les fontaines. Et je suis allé avec les serpillières et les seaux aux fichues toilettes. Je ne peux pas dire exactement comment cela s’est passé ou si ce serait le cas Mais pas à ce moment-là. Je me suis glissé dans le couloir des toilettes, j’ai clairement entendu un bruit qui m’a torturé pendant des années. Mais j’ai bien incarné le personnage. 

Pied par pied, j’ai fait la queue pour les toilettes et j’ai vu les portes des toilettes entrouvertes. Il y en avait douze. Tout entrouvert. Le bruit venait de l’un d’eux et j’ai vite vu l’image qui m’a longtemps perturbé. Même aujourd’hui, c’est le jour où je me raide et où je comprends que c’est là que ma vie a cliqué. Le colonel se tenait debout, sans son manteau, son pantalon baissé jusqu’aux cuisses et l’un des nouveaux soldats, agenouillé entre le mur et les toilettes, avalait le sexe du colonel, s’accrochant à ses jambes, tandis que le colonel poussait sa tête contre son corps, rouge d’excitation et, me regardant, souriait et continuait à frotter la tête du magala contre son sexe. Je me suis senti envoûté. Je suis resté là, écoutant cette bouche avaler et le colonel gémir et mon propre sexe humide et dur, Je pouvais le sentir et, évidemment, ce jour-là, à cette heure précise, le prêtre en moi a disparu. Il ne me restait plus que la luxure et le plaisir, enchanté par ces bruits, troublé par les images réelles, et si je faisais trois pas, je pouvais toucher le colonel, essuyer la sueur qui coulait sur son front, ou interrompre le magala. Et cela a duré environ cinq minutes. La moisson était vide. Nous étions trois là-dedans. Pourquoi n’a-t-il pas fermé la porte ? Quand j’ai eu une raison, je me suis poussé dans les toilettes et j’ai attendu d’entendre plus de bruit. J’ai entendu le robinet de l’évier s’ouvrir et se fermer, des pas marcher et une courte conversation circonstancielle. Le soldat ne m’avait pas vu, bien sûr. Le colonel, oui. Mais même cela n’avait pas éteint son plaisir, au contraire, j’ai juré que ma présence là avait augmenté son plaisir parce que la scène n’avait pas raccourci, a-t-il poursuivi, il leur a fallu un certain temps, jusqu’à ce qu’il les entende partir. Ma respiration était laborieuse et saccadé et haletant. Ma tête tournait, comme si j’avais bu trop d’alcool et que mes mains n’arrêtaient de frotter mon sexe que de partout, quand je jouis partout, moi aussi transpirant comme un cochon, moi aussi doutant de tout, de qui j’étais, après tout, d’où venait cet animal en moi, qui,  Face à un brevet, sera-t-il comme le lapin devant le serpent, ensorcelé et fiévreux ? J’étais possédé et pendant une quinzaine de jours, j’ai voulu retourner aux toilettes, mais je ne le faisais que lorsque la récolte était pleine, ou quand j’avais envie d’aller nettoyer, et j’essayais toujours de m’assurer que je ne les trouverais ni l’un ni l’autre. 

Quand j’ai été autorisé à partir et à rentrer chez moi, je l’ai fait, mais ce n’était plus la même chose. Ils m’ont posé beaucoup de questions, si la nourriture était bonne, si je l’aimais, si j’étais obligé de me lever la nuit pour faire de l’exercice, bref. Parler de ce qui y vivait m’ennuyait. Ils m’ont remarqué plus loin, mais je m’en fichais. J’ai cherché Johnny, avec l’excuse de quelques bières. J’avais besoin de parler, même si je savais que je n’oserais jamais lui dire quoi que ce soit. Et c’était un esprit ouvert, un vrai playboy, toujours à la recherche d’un plaisir immédiat, entouré de nombreuses femmes. Après quelques bières et quelques parties de billard, mon ami voulait aller baiser. Et je le savais très bien. Il a dû se rendre compte que je n’allais pas bien parce qu’il m’a forcé à aller avec lui, à aller chercher sa petite amie et un de ses amis. Je me souviens que nous étions dans la voiture, moi à l’arrière avec l’ami de sa petite amie et lui à l’avant, ses seins dénudés et se faufilant hors de la voiture, et je les ai vus se diriger vers la pelouse incurvée, juste en face de la rivière. La nuit était pleine d’étoiles et son amie a commencé à m’embrasser et à me tripoter et je ne voulais pas jouer les faibles, ni lui dire que ma vocation était celle d’un prêtre, parce que j’avais déjà découvert que non, que la mise en scène ne me le permettait plus. Et j’ai accepté ses poussées, mon pénis dégonflé et ses seins tendus. Quand je l’ai vue chercher nos amis par la fenêtre de la voiture, j’ai été possédé par l’image du colonel, et je l’ai embrassée sur la bouche et l’ai entraînée Sa bouche à ma bite qui s’est redressée et a fermé les yeux, ma tête a tourné à nouveau, sa bouche voulant retourner à la mienne et à moi et la pousser dans mon sexe. C’est tout ce que je voulais d’elle. Rien d’autre. Et avant qu’elle ne ressorte, je suis entré dans sa bouche, l’inondant de. Je me suis excusé auprès de lui, mais je ne me suis senti coupable de rien. Elle voulait du plaisir. Je suis allé chercher le mien. Mes jours de prêtre étaient terminés. Je retournai à la caserne, anxieux, en moi l’image du colonel nourrissait mon âme. Peu de gens pouvaient parler de Ribeiro, disant qu’il avait peur, ou qu’il était trop sérieux, trop arrogant, qu’il était un nouveau Ribeiro et que je ne me connaissais pas. J’ai passé quelques congés sans rentrer chez moi. Un mercredi, alors que l’hiver était déjà arrivé, je fus appelé chez le commandant, qui avait besoin de moi pour conduire le colonel à l’endroit où d’autres grades s’entraînaient.   L’entraînement militaire ne s’est jamais terminé, et les campagnes non plus. Il faisait froid, mais à l’intérieur de moi, c’était à nouveau l’été. J’avais peur de le regarder dans les yeux, j’évitais toujours sa présence, mais au fond, c’était ce que je voulais le plus. Je n’ai pas demandé pourquoi. Je ne voulais même pas savoir. 

Il était trois heures de l’après-midi et le voyage devait durer au maximum une heure et demie. J’ai roulé une bonne partie du voyage tendu, jusqu’à ce que le colonel me demande de faire un petit détour, qu’il connaissait un raccourci et qu’il voulait aller chercher une bouteille chez un ami et que bientôt nous serions à destination. Je ne voulais pas partager ce moment avec quelqu’un d’autre, ni rencontrer ses amis, mais je pensais que dans une certaine mesure, c’était bien, car je serais sur la route plus longtemps et quand je reviendrais à la caserne, je n’aurais plus qu’à me reposer pour le lendemain. Pas de ménage et pas de supporter l’ivresse des diplômés. 

Le parc naturel était en terre, mais en très bon état et nous sommes rapidement arrivés à l’endroit souhaité. Il me demanda de l’attendre, qu’il ne tarderait pas. J’ai vu, par la fenêtre de cette maison, un homme maigre de soixante ans ou plus et un chat regarder dans ma direction. Peu après, le colonel est sorti avec une bouteille à la main et est monté dans la jeep. Il m’a demandé de m’arrêter quelques mètres plus loin et d’entrer dans une clairière, manifestement connue de lui. C’est ce que j’ai fait. Il a sauté de la jeep et est allé uriner derrière les buissons et quand il est revenu, il m’a dit : - Ribeiro, aujourd’hui tu as eu de la chance. Buvons un millésime à la façon. Il a ouvert la bouteille et a pris quelques bouffées courageuses, poussant la bouteille vers moi. Je n’ai pas hésité. J’ai bu deux gorgées. Et mon cœur s’est emballé. Mon sexe poussait mon pantalon comme si c’était le plus grand obstacle. Il sourit, lascif, et me rendit la bouteille. Il a commencé à ouvrir la braguette et je jure que j’ai fait le reste. J’ai baissé son pantalon jusqu’à ses genoux. J’ai recommencé à boire et il a déboutonné mon pantalon et arraché mon boxer. La bouteille dans ma main et sa bite brillaient dans ma bouche, mais c’était sa bouche qui s’enfonçait dans mon sexe, m’arrachant un cri de plaisir. 

"Colonel, c’est ma première fois. - J’ai balbutié, la salive a grandi dans ma bouche et tout ce que je savais, c’est que je m’appelais Ribeiro et que j’étais vierge. Sa bouche a laissé tomber mon sexe et m’a donné un baiser avec la saveur de ma bite et a gémi aussi, et m’a dit oh Ribeiro baise le magalas ! Et il a recommencé à me sucer et je voulais que ce moment dure pour toujours, qu’il n’y ait pas de précipitation et pas de troupes, rien. Nous sommes allés sur la banquette arrière, j’ai avalé sa bite et il m’a demandé si j’aimais le sexe anal. Je lui ai dit que je ne savais pas quoi lui répondre, que cela ne m’était jamais arrivé comme ça et nous nous sommes recroquevillés sur le banc, sa bouche sur ma bite et la mienne sur sa bite. Et le monde pourrait s’arrêter là. Cela n’a fait aucune différence. Il savait comment ouvrir la voie. J’ai cessé d’être vierge. Et j’étais sûr, au milieu du village des doutes, que j’étais amoureux. Par ce colonel. Nous avons marché pendant trois mois, nous nous sommes rencontrés partout, nous sommes devenus de bons amis. Jusqu’au jour de mon accident. Je ne savais pas si c’était une bombe, si cet objet était sur le chemin. Ce champ ouvert était bon pour la vitesse et j’aimais donner de l’essence. Et il a aiguisé mon appétit pour l’accélérateur. Avec la musique des Smiths à travers le toit, zás. Cela m’a époustouflé. Je me suis réveillé à l’hôpital militaire tout en ruines, un bras cassé, deux côtes écrasées qui m’ont attrapé le bas du dos, le visage tout déchiré et m’a dit que j’avais de la chance. Ceux qui m’accompagnaient n’avaient pas eu cette chance. Depuis, j’ai essayé de me traîner dans la vie. Je ne sais pas si c’est Dieu ou le diable que j’amène avec moi, peut-être que je porte les deux. Je sais que j’ai été marié et divorcé. J’ai une fille de quatorze ans, avec qui je reste en contact de loin. Je me suis remarié. J’aime tout organiser. Ma mère est plus calme depuis, bien qu’aveugle. Je ne sais même pas si je la reverrai un jour vivante. J’ai trouvé un moyen de contourner la difficulté que j’ai à aimer une femme.  Je pars en mission à l’étranger. J’ai enterré plus d’amis que je n’aurais dû. Et, contrairement à ce que vous pourriez penser, je suis un gars difficile à changer. Je n’ai plus jamais été heureux, je ne pourrais plus jamais être heureux. Je suis en colère contre Dieu depuis qu’il m’a sauvé de l’accident, que j’aurais préféré mourir. Ce serait plus décent avec moi.

Je crois au destin. Le mien a été cruel. Je vis une pièce que j’ai écrite, j’ai choisi le pire destin pour le protagoniste. Je. Ne me donnez pas la liberté d’être moi-même. J’existe dans un monde d’hommes, où la grande majorité d’entre eux qui aiment la bite, prétendent l’aimer, sont des femmes, parce que la société marginalise encore ceux qui sont différents. Comme si mon homosexualité était une maladie. Mon père disait oui et même mes amis. Et je me surprends à penser que le sacerdoce aurait été un meilleur choix, parce qu’il m’aurait permis d’autres choses, d’autres libertés, mais la chose, en ce qui concerne le plaisir, et qui je suis vraiment, ne changerait pas. Qu’un homme est né pour vivre ce qui lui appartient et non celui des autres. Le sérieux est devenu le trait le plus marqué en moi. Et quand j’ai besoin de sexe, comme un animal et que je ne trouve rien pour me consoler, je ferme les yeux et je vois le colonel, dans ce bois, c’est juste quelques minutes de vrai plaisir et puis c’est fini ! Et je fais comme les autres, comme tout le monde, je me cache dans ce vêtement de honte et de peur et je respire une autre identité qui n’est pas la mienne. Mais jusqu’à quand ?