SEGMENTATION DES ÉTAPES

 

Escalier. 

J’ai vécu en fuyant les conséquences, les réticences, parfois ce qu’ils ont choisi pour moi, parfois en recourant aux besoins du groupe, pour nous sauver. Je suis le pansement purificateur, parfois la friction, parfois le placebo dans le seul but de m’annuler. Je ne voulais pas que ce soit comme ça, chacun dans son propre carré ! Même si ça faisait mal, la séparation. Et j’ai toujours cru que l’amour n’a pas de limites. Je cherche dans la mémoire du passé et de toute mon enfance, je vais dans les tiroirs qui nous offriraient certainement des réponses, mais peut-être qu’aucun d’entre nous ne sera préparé à cette clairvoyance, à celle-ci, qui consiste à tout démonter, morceau par morceau, avec des mea culpa et des confessions, que ces réponses arriveraient sans filtres, qui peuvent nous montrer que ce n’est pas seulement moi qui ai échoué,  En me donnant, ce n’est pas moi qui ai menti, qui ai apporté la malhonnêteté, qui a perpétué la désintégration, qui me suis nourri de contrôle et de manipulation. En fait, je préférerais que cela ne tienne qu’à moi. J’aurais préféré que ce soit moi, parce que j’aurais su comment le réparer et ma structure est celle de la création, de l’abandon et du don. Je clarifierais tout. Je ferais tout ce qui est possible et impossible pour changer la douleur, pour la transformer en quelque chose d’autre qui ajouterait à chacun de nous, qui ne laisserait pas les cicatrices, sans leçon. L’amour tolère tout, surmonte tout. L’ignorance ou la négligence continue rend le traitement incapable. Je voulais dire que ça ne fait pas mal, ce serait plus facile pour vos oreilles, si je disais s’il vous plaît, tout sera différent cette fois, mais de toutes les fois où on m’a dit que je devais suivre des instructions, dans ma propre vie, ma tolérance est devenue un élastique si flexible que si je m’étire, il se casse. Je ne veux pas que la structure tombe, je ne peux pas permettre à la douleur de déchirer tous les membres, je protège la faiblesse et la fragilité de la structure, mais je suis tellement fatiguée, la douleur s’intensifie et augmente, en couches, la liquidité l’absence de sentiments et le manque de vérité ne produisent pas de guérison, au contraire. Je vous montre, je fais les dessins à travers les mots, en gesticulant beaucoup, j’utilise la ressource des pauses et je me contrôle pour que mon cœur ne se fracture pas dans cette opération. J’entends l’écho de mes propres mots, mais qu’en est-il du résultat ? cela ne change pas, cela continue d’emprisonner ma vie, comme si j’étais venu seulement comme une aide et un ciment de votre vie, comme si je n’étais qu’une matière sans cœur, comme si je n’étais pas le seul à ne pas avoir pu le faire. Je vais détourner mon identité pour te rendre heureux, et alors ? Pourquoi ne l’êtes-vous pas ? L’égoïsme nous conduit tous dans l’abîme de l’ensemble. 

J’apporte la voix tremblante, la souffrance bloquée, je me cache même cette fièvre que tu me fais, je veux pouvoir partir sans le poids de la culpabilité que tu m’attribues de vouloir être plus que du ciment lié, la colle qui retient les articulations, et vous me regardez avec des doigts accusateurs, avec des yeux de victimisation, je ne peux pas continuer à être du ciment et de la colle, pour que vous puissiez voir que moi aussi je respire, que moi aussi je mérite de quitter la structure, de respirer en dehors de cette institution qui n’existe que parce que je suis les piliers et le plafond, les murs et les ustensiles, la table et le lit. Je ne supporte plus de me castrer pour que tu puisses continuer à m’utiliser tapis, femme de chambre, culpabilité et décret ! Je reviens tellement de fois dans le temps et je me regarde maintenant, Sans ces filtres apaisants, je me vois nu, tel que je suis, cette créature qui, ayant été créée, pour maintenir la structure, est aussi créative, plus que conciliante, plus qu’une couverture. Je veux faire l’expérience de moi-même en tant que vie, fertilité, sans prison, sans fardeau, sans obligation, sans une telle pudeur. Vous ne savez rien de l’amour.

D’un autre point de vue, alors que nous étions passés et présents, piégés dans le rectangle familial, peut-être que j’étais le donneur et la matière, le créateur et la création, peut-être que c’était de ma faute d’avoir entretenu l’illusion de la typicité nucléaire. Deux pas en arrière et je vois la maison et le jardin, les volets ouverts et le verger, le sacré qui n’existe qu’en moi et l’abandon de toutes les nuances que vous auriez pu ajouter. Dans cette autre position, je vois l’environnement de la création, faible et maladif, fragile et frugal, oui, mais émasculant, et je suis plus que la maison, que le verger, que le jardin des ornements, plus que les contours de l’institution, je suis aussi le ciel, le nuage et le soleil, et de la maison à la porte, et les limites la porte. Et là où j’ai construit la maison, je me suis accroché à moi-même dans cette pause que vous ne savez pas lire, que moi aussi je respire, que moi aussi je ressens, que moi aussi je mérite la paix que j’ai essayé de construire, de vous offrir. Que je veux aussi être un oiseau en vol errant, un oiseau qu’on ne met pas en cage, ou qu’on lui attribue des coordonnées précises et temporelles, je veux voler beaucoup plus, je veux m’accomplir, que de te plaire, je cesse d’exister et je ne suis plus que la carcasse de la maison qui vous sert, une prérogative familiale, un appendice tentaculaire. Tu devras apprendre à me pardonner, car je t’ai déjà pardonné. Tu devras apprendre à ne pas dépendre de moi pour être ta maison, ton lit, ton toit, tes murs et ta porte. Je démissionne de ce poste.

Je secoue les rideaux en regardant l’orage arriver, l’orage envahit tout, les clics agressifs enlèvent la supposée passivité de l’endroit. La croûte de la blessure de m’être donné au point d’exposer. J’ouvre les fenêtres, je laisse tout se lever et tout aérer, je laisse les coups frapper ce qui manque et je termine le nettoyage ! Que la rupture ne soit que le signe que la vie ne peut pas être conditionnée, que le lieu devient ce que Dieu veut, mais que dans cette nouvelle réalité, je cesse d’être la presse pour vous faire rester, l’enracinement nucléaire, que nous naissons libres d’être et de construire, mais en dehors de l’amour il y a des limites, qui sont les limites de l’autre,  de moi, de ce que je pense et de ce que je ressens, de qui je suis, Et dans ces limites, c’est moi qui conteste, c’est moi qui atteste de mon affranchissement, de ma revendication, je suis le même, mais je veux vivre, comme vous. Je permets mille tempêtes, si je m’y retrouve à nouveau. Aujourd’hui, je veux l’alternative de ce qui me fait partir. Le carburant de la vie pour m’épanouir est toujours le rêve qui ne me limite pas, le cri libérateur de mon esprit, la conscience du chemin à parcourir. Et si mes lèvres ne savent pas dessiner ce que je dis, je laisse la musique comme un témoignage de ce que vous ne savez pas.  Écoutez, je respire. Et je me manque.