Il modus operandi e il degrado delle vecchie strutture

 

Cada um de nós é por enquanto a vida, José Saramago

Oggi, 18 luglio, la barba incolta geme, ancora la luna piena. Il lupo che è in me ululava, ascoltando musica fino a mezzanotte. Dopodiché, mia madre voleva andare in pensione e le ho dato le medicine e ho anche dormito. Non sono disposto a studiare, ma è quello che mi ripete mio padre. 

Prendi il libro, ripeti, riprendi il libro, Cristina. E io, che amo il libro, che sono appassionato dell'argomento del libro, non sono in grado di leggere quando la mia attenzione non riesce a focalizzarsi. E ho messo la musica per farlo, ma vado dietro alla musica e i testi scappano via da me. Si chiama preoccupazione per il futuro. O ansia. O decretare. Quotidianità e concretezza. Ho ricevuto alcuni messaggi a cui non sono stato in grado di rispondere e altri che mi impediscono di tacere. E io rispondo in quei momenti. Il mondo sta vivendo il tumulto che conosciamo, che alcuni di noi conoscono. Perché chi pensa in piccolo e si concentra solo sulla propria vita o su quella degli altri, non sa che il mondo è una palla di fuoco. Vogliono solo dare fuoco alle vite che credono di conoscere. Diventa necessario "distruggere" l'attuale status quo o superarlo, essendo, linguisticamente, più assertivo. Tuttavia, il problema rimane lo stesso. Non partecipare e anarchizzare questo modus operandi che, oltre a partecipare all'oscurità terrena, celebrando il dover a scapito dell'essere, va oltre, tarpando le ali alle generazioni future. Io stesso, che sono nato nel '68, ho obbedito agli standard imposti da questa vecchia struttura secolare e decrepita. Non andare per il mondo, non andare verso i tuoi sogni, non volare, tarpa le ali e resta a terra. Rimanda i tuoi sogni, dedicati agli altri, e capisco bene perché l'ho fatto, e non è mai colpa degli altri, ma è sempre abbastanza forte in noi da ripetere gli schemi. E a costo di questo, per non diventare come mia madre, che era una carrierista ed era sempre assente dalla vita dei suoi figli, per i miei figli, volevo fare il contrario. Sii sempre presente. Mi sono laureato, è vero, ho sempre studiato, ma ho sempre cercato di essere presente nelle loro vite, abbandonando, quindi, la mia carriera a discapito di seguire le loro vite e, soprattutto, preservare il nucleo familiare e gli amici. Sono uno degli impegni. Non è una questione di sensi di colpa o di rimpianti, ma se sapessi quello che so oggi, se mi fossi fermato a pensare, non cercherei stabilità in un terreno sabbioso. È qui che trovo le strutture antiquate e anacronistiche. Il pensiero radicato e decrepito che deve cadere. Perché le manipolazioni che si fanno con l'altro, il tentativo di colonizzare gli altri, vomitare i nostri sogni nei discendenti è più dannoso di quanto possiamo osare pensare. Sono stato colonizzato. Ho cercato di non colonizzare. Dai miei figli non ho mai preteso nulla. Volevo che sognassero, che inseguissero i loro sogni, continuo a sostenere i loro sogni nel modo che conosco e non incrocio le loro strade. I miei figli non sono miei. Non sono mio. "Obbedisco" agli ordini dall'alto. Una volta che sono consapevole che non sono solo questo corpo materiale che la terra mangia. E in quel registro di immaterialità che è l'anima, la mia spiritualità, si trova la fede e la sua costruzione, che è, in un termine più comprensibile, le prove della mente per sperimentare se stessi ad un livello superiore, o se si preferisce, per realizzare uno scopo più grande, che è quando la mente si allinea con il cuore. In quel pezzo di comprensione, nell'allineamento, accade quando sentiamo di aver intrapreso il nostro cammino. La mia vita è stata un tentativo di incostante, ripetendo tutto questo fino allo sfinimento. Ora che capisco che la vecchia struttura mi ha colonizzato, ora che perdono i miei limiti e quelli degli altri, non rinuncio alla mia fede, alla mia opinione, anche se il mondo urla e implode. Nella lista delle priorità della mia anima, sono al primo posto. Oggi. E lo esigo, infine. Non accetto limitazioni o colonizzazioni, non accetto ostacoli o murature, da qualunque parte provengano. Non puoi darmi quello che non ho mai dato a nessuno. Questa è la mia posizione e non mi faccio scoraggiare. Non accetto di baciare persone con cui non mi identifico, non vivo con la tossicità, non voglio persone con vista e irascibilità vicino a me, non sono stato affascinato, da molto tempo, dai malanni dell'ipocrisia e della seduzione palliativa. So già come identificarli. Sono sveglio. Ascolta, respiro e non appartengo a nessun gregge. Sono umano, forse troppo umano, perché continuino a rapirmi. 

Sì, papà, vado a studiare, ma nel frattempo ho bisogno di occuparmi di tutte le faccende domestiche, ricaricare il frigo e le soddisfazioni degli altri, tutte le faccende domestiche che mi catturano e offuscano la mia visione del futuro. Non sono in salute per molto di più e continuo a preservarmi da tutti gli sciacalli che cercano di impedirmi di vivere me stesso in pienezza, che è tutto ciò che cerco di fare, nonostante tutte le energie che vogliono il mio silenzio e gioiscono del mio dolore. La mia fede è personale e non trasferibile, in questo dominio, in quello della mia anima, non entrano. Non potete distruggere chi sono, solo quello che ho e quello che ho, miei cari, non è nulla. Non ho mai avuto intenzione di averlo, se avessi dovuto scavalcare un altro essere umano. Non ho mai gareggiato con nessuno e quando è stato necessario, ho voltato le spalle. Quello che è diventato proprietà o possesso, è arrivato incrociato da esigenze che erano legate all'urgenza di avere un tetto dove dormire e riparo alla mia famiglia e, perché la legge sugli affitti era severa (e continua ad esserlo) e, tra l'affitto o l'acquisto, era più "conciliabile" l'acquisto. Per questo, tutto questo, questa torta che mi appesantisce, ho costruito la mia casa sulla terra di mia madre, che mi ha dato la terra per farlo e ho investito i soldi che avevo qui, mentre lavoravo, dando lezioni e consulenze e tutte le attività lavorative che mi hanno portato qui. Oggi mi ritrovo disoccupata, dopo essere stata maltrattata nel mio ultimo matrimonio ed espulsa dal mio posto di lavoro. Mi occupo di mia madre ottantenne, e non ho nemmeno lo status di caregiver informale perché la previdenza sociale mi ha detto, perentoriamente, che mia madre non aveva diritto al sostegno previdenziale perché aveva un reddito proprio che le permetteva di pagarmi uno stipendio. Non ho uno stipendio. La sua pensione non è sufficiente per pagarmi lo stipendio di essere 24 ore al giorno, senza giorni di riposo o ferie, la sua pensione serve a pagare bollette, debiti e provvedere al cibo e ai bisogni di base, che sono aumentati visibilmente, per motivi di salute. Possiedo un appezzamento di terreno con una casa che continuo a pagare, di nuovo, dal 2020, quando il mio ex marito è stato sfrattato per decreto del tribunale. A lui mia madre ha dovuto pagare non il valore dell'investimento che ha fatto, ma un valore simbolico, perché ha avuto la priorità e se l'è goduta, dal 2012 al 2020, senza che io potessi farlo. Ho dovuto affittare residenze, pagare gli affitti, insomma essere una truffatrice perché mia madre era molto amica del mio ex marito. All'epoca in cui ho chiesto il divorzio, ha assistito a violenze psicologiche e fisiche che sono accadute solo una volta. Tuttavia, mi ha detto di non contare su di lei se avessi divorziato. Cioè, il ricatto emotivo che ho sempre avuto da lei. Ha obbedito alle norme in vigore e ha cercato di farlo con i suoi figli. Lei stessa, io che non vivo più con lei, all'epoca avevo un negozio a Porto, passò circa un anno a trovarmi in negozio, piangendo e chiedendomi soldi perché i vampiri mangiavano i suoi interessi, insieme a suo figlio e ai miei, con , con cui ha vissuto. Non aveva nemmeno i soldi per comprare il pane. Ovviamente, i soldi che guadagnava nel negozio erano per lei, dopo aver pagato l'affitto. Quando sono tornato dall'Inghilterra, sono andato a lavorare lì, per prendere le distanze dal matrimonio tossico e quando sono tornato dalle vacanze, dopo essermi stancato di fare manutenzione alle case di Penafiel e all'appartamento di Porto, e a causa della stanchezza, ho avuto un infarto del miocardio. Non sono morto. Quando mi sono svegliata e ho potuto ricevere visite, lei era lì con il mio ex marito. Ecco chi ha chiamato.  Quando le ho detto che avevo bisogno che mandassi via il mio ex marito dalla proprietà, perché ha bisogno della mia casa e se la sta godendo da troppo tempo, mi ha detto di no. E si è tornati al ricatto emotivo, se esci con quel ragazzo, non contare su di me per nient'altro. Per due anni, mentre vivevo a Soalhães, in convalescenza da un infarto, non ho mai ricevuto una telefonata o una visita da lei o da mio fratello. Zia Carmen era l'unica persona con cui parlava ogni giorno, più di una volta al giorno. Erano mia madre e la mia amica, ben oltre i legami di sangue. Lo è sempre stato. Così, mia madre è stata in grado di confermarmi ciò che sapevo da molto tempo. Evita di ripetere gli schemi. Non cedete al ricatto. Si distingueva anche dal resto della famiglia in termini di carriera e religione. Con un certo successo, devo ammetterlo, per essere stato il primo a laurearmi, nell'universo di 15 fratelli e 500 nipoti, e non averci "costretto" al culto e alla tradizione religiosa, perché essa stessa diceva che la religione non diceva nulla. 

Per dire che quando sono andato via di casa, la casa dove vivevano mio padre e mia madre, prima che lui e mio fratello morissero, avevo diciassette anni. Che mia madre non si è data pace fino a quando non è tornata a prendere me e la mia famiglia, dato che aveva già mio figlio. Pretendendo di sentirsi soli. Il ricatto emotivo ha sempre funzionato per me, a quanto pare. Non precede più. L'ho fermato. I Miei figli non soffrono di ricatti emotivi, sono liberi, per quanto osano e vogliono, con il mio sostegno incondizionato, purché la loro libertà non prevalga sulla libertà degli altri. Non ho insegnato la mancanza di scrupoli. Né di valori. Il resto è di esclusiva responsabilità di ciascuno. Ci sono due uomini oggi. Non sono la stessa cosa. Hanno il DNA di mio padre, il segno sul retro. Fisicamente, trovo in loro alcune espressioni simili. In termini di struttura psicologica, no. Mio padre non era un modello come marito, ma era un modello come padre e, soprattutto, come essere umano.Generoso e collaborativo. Sono questi i valori che ho cercato di seguire e trasmettere. 

La mia fede è un uccello che non si compiace della vita di ciascuno. Il mio "io" è legato all'altro attraverso valori umanitari, ma non per motivi di sangue, e ancor meno per mancanza di valori e scrupoli. Per quel dipartimento, non ho mai votato e non lo farò. Le mie ali sono inviolabili. La mia libertà è, quindi, un bene immateriale che non può essere indigente. Non sono in vendita. Sono. Puoi provare a rubarmi il materiale, ma ciò che non vedi, che è ciò che sono, riguarda solo me e la fonte. Non sono una questione di indottrinamento per voi. Sono tutt'uno con Zeca Afonso, il ritornello della denuncia dei vampiri e della libertà, come modo di essere e di essere su questo piano. Sono un tutt'uno con José Saramago, gli strozzini e i colonizzatori non mi commuovono e non prevalgono, per quanto dipende da me. Ciò che dipende da me è la scelta. Sono tutt'uno con José Régio, Natália Correia e tutti coloro che hanno lottato per il bene comune, mi piace essere anticonformista e costruire ponti nella collettività. La mia libertà è di non avere nulla e il mio capitale è di essere me stesso.