Der Modus Operandi & der Verfall der alten Strukturen

 

Zeca Afonso, Coliseu, ao vivo

Heute, am 18. Juli, ächzen die Stoppeln, immer noch Vollmond. Der Wolf in mir heulte und hörte Musik bis Mitternacht. Danach wollte meine Mutter in Rente gehen und ich gab ihr die Medikamente und ich schlief auch. Ich bin nicht bereit zu studieren, aber das ist es, was mein Vater mir gegenüber wiederholt. 

Nimm das Buch, wiederhole, nimm das Buch, Cristina. Und ich, der ich das Buch mag, der ich mich für das Thema des Buches begeistere, bin nicht in der Lage zu lesen, wenn meine Aufmerksamkeit sich nicht konzentrieren kann. Und ich setze Musik ein, um es zu tun, aber ich gehe der Musik hinterher und die Texte laufen mir davon. Das nennt man Sorge um die Zukunft. Oder Angst. Oder dekretieren. Täglich und konkret. Ich habe einige Nachrichten erhalten, auf die ich nicht antworten konnte, und andere, die mich daran hindern, zu schweigen. Und ich antworte zu diesen Zeiten. Die Welt erlebt den Aufruhr, den wir kennen, den einige von uns kennen. Denn wer klein denkt und sich nur auf sein eigenes Leben oder das anderer konzentriert, weiß nicht, dass die Welt ein Feuerball ist. Sie wollen nur das Leben in Brand setzen, das sie zu kennen glauben. Es wird notwendig, den aktuellen Status quo zu "zerstören" oder zu übertreffen, indem man sprachlich durchsetzungsfähiger wird. Das Problem bleibt jedoch dasselbe. Nicht an diesem Modus Operandi teilzunehmen und ihn nicht zu anarchisieren, der nicht nur an der irdischen Dunkelheit teilnimmt, sondern auch das Sein zum Nachteil des Seins feiert, sondern noch weiter geht und den zukünftigen Generationen die Flügel stuft. Ich selbst, der 1968 geboren wurde, habe mich den Maßstäben unterworfen, die mir diese alte, säkulare und heruntergekommene Struktur auferlegt hat. Geh nicht in die Welt, geh nicht zu deinen Träumen, fliege nicht, gestutze deine Flügel und bleibe am Boden. Verschiebe deine Träume, widme dich anderen und ich verstehe gut, warum ich es getan habe, und es ist nie die Schuld anderer, aber es ist immer stark genug in uns, Muster zu wiederholen. Und um den Preis dessen, um nicht so zu werden wie meine Mutter, die eine Karrieristin war und im Leben ihrer Kinder immer abwesend war, für meine Kinder, wollte ich das Gegenteil tun. Seien Sie immer präsent. Ich habe zwar meinen Abschluss gemacht, ich habe immer studiert, aber ich habe immer versucht, in ihrem Leben präsent zu sein, und habe daher meine Karriere aufgegeben, zum Nachteil ihrer Lebensführung und vor allem der Erhaltung der Kernfamilie und der Freunde. Ich bin einer der Verpflichtungen. Es geht nicht um Schuld oder Reue, aber wenn ich wüsste, was ich heute weiß, wenn ich innegehalten hätte, um nachzudenken, würde ich nicht in einem sandigen Boden nach Stabilität suchen. Hier finde ich die antiquierten und anachronistischen Strukturen. Der tief verwurzelte und altersschwache Gedanke, der fallen muss. Denn die Manipulationen, die mit dem anderen gemacht werden, der Versuch, andere zu kolonisieren, unsere Träume in die Nachkommen zu kotzen, sind schädlicher, als wir vielleicht zu denken wagen. Ich wurde kolonisiert. Ich versuchte, nicht zu kolonisieren. Von meinen Kindern habe ich nie etwas verlangt. Ich wollte, dass sie träumen, dass sie ihre Träume verfolgen, dass ich ihre Träume weiterhin so unterstütze, wie ich es kenne, und dass ich ihre Wege nicht kreuze. Meine Kinder sind nicht meine. Ich gehöre nicht mir. Ich "gehorche" den Befehlen von oben. Sobald ich mir bewusst bin, dass ich nicht nur dieser materielle Körper bin, den die Erde frisst. Und in diesem Register der Immaterialität, das die Seele ist, meine Spiritualität, liegt der Glaube und seine Konstruktion, die in einem verständlicheren Begriff die Prüfungen des Verstandes sind, sich selbst auf einer höheren Ebene zu erfahren, oder, wenn du es vorziehst, einen größeren Zweck zu erfüllen, nämlich wenn sich der Verstand mit dem Herzen ausrichtet. In diesem Stück des Verständnisses, in der Ausrichtung, geschieht es, wenn wir fühlen, dass  Wir stehen uns im Weg. Mein Leben war ein Versuch des Scheiterns, ich habe das alles bis zur Erschöpfung wiederholt. Jetzt, da ich verstehe, dass die alte Struktur mich kolonisiert hat, jetzt, da ich meinen Grenzen und denen anderer vergebe, gebe ich meinen Glauben, meine Meinung nicht auf, auch wenn die Welt schreit und implodiert. Auf der Prioritätenliste meiner Seele stehe ich an erster Stelle. Heute. Und das fordere ich endlich. Ich akzeptiere keine Begrenzungen oder Kolonisierung, ich akzeptiere keine Hindernisse oder Einmauern, woher auch immer sie kommen. Du kannst mir nicht geben, was ich noch nie jemandem gegeben habe. Das ist meine Position und ich lasse mich nicht abschrecken. Ich akzeptiere es nicht, Menschen zu küssen, mit denen ich mich nicht identifiziere, ich lebe nicht mit Toxizität, ich will keine Menschen mit Sehkraft und Aufbrausen in meiner Nähe haben, ich bin schon lange nicht mehr von den Leiden der Heuchelei und der palliativen Verführung gefesselt. Ich weiß bereits, wie ich sie identifizieren kann. Ich bin wach. Höre, ich atme und gehöre keiner Herde an. Ich bin ein Mensch, vielleicht zu menschlich, als dass sie mich weiter entführen könnten. Ja, Papa, ich werde studieren, aber in der Zwischenzeit muss ich mich um alle Hausarbeiten kümmern, den Kühlschrank aufladen und die Zufriedenheit der anderen erfüllen, all die Hausarbeiten, die mich gefangen nehmen und meine Sicht auf die Zukunft verwischen. Ich bin nicht mehr viel gesund und schütze mich weiterhin vor all den Schakalen, die versuchen, mich daran zu hindern, mich in Fülle zu erleben, was alles ist, was ich versuche zu tun, trotz all der Energien, die mein Schweigen wollen und sich an meinem Schmerz erfreuen. Mein Glaube ist persönlich und nicht übertragbar, in diesen Bereich, in den meiner Seele, treten sie nicht ein. Ihr könnt nicht zerstören, wer ich bin, nur das, was ich habe und was ich habe, meine Lieben, ist nichts. Ich hatte nie vor, es zu haben, wenn ich über einen anderen Menschen treten müsste. Ich habe noch nie mit jemandem an Wettkämpfen teilgenommen und wenn es nötig war, habe ich mir den Rücken zugewandt. Was zu Eigentum oder Besitz wurde, wurde von Bedürfnissen gekreuzt, die mit der Dringlichkeit zusammenhingen, ein Dach über dem Kopf zu haben, um meine Familie zu schlafen und zu beherbergen, und weil das Mietgesetz streng war (und immer noch ist) und es zwischen Mieten und Kaufen "vereinbarer" war, zu kaufen. Wegen diesem, all dem, diesem Kuchen, der mich belastet, habe ich mein eigenes Haus auf dem Land meiner Mutter gebaut, die mir Land dafür gegeben hat, und ich habe das Geld, das ich hatte, hier investiert, während ich gearbeitet habe, Kurse und Beratungen gegeben habe und all die Arbeitstätigkeiten, die mich hierher gebracht haben. Heute bin ich arbeitslos, nachdem ich in meiner letzten Ehe misshandelt und von meinem Arbeitsplatz verwiesen wurde. Ich kümmere mich um meine achtzigjährige Mutter, und ich habe nicht einmal den Status einer informellen Pflegekraft, weil die Sozialversicherung mir entschieden sagte, dass meine Mutter keinen Anspruch auf Unterstützung der Sozialversicherung habe, weil sie über ein eigenes Einkommen verfügte, das es ihr ermöglichte, mir ein Gehalt zu zahlen. Ich habe kein Gehalt. Ihre Rente reicht nicht aus, um mir das Gehalt zu zahlen, 24 Stunden am Tag zu sein, ohne freie Tage oder Urlaub, ihre Rente besteht darin, Rechnungen und Schulden zu bezahlen und Lebensmittel und Grundbedürfnisse zu decken, die aus gesundheitlichen Gründen sichtbar gestiegen sind. Ich besitze ein Grundstück mit einem Haus, für das ich seit 2020, als mein Ex-Mann per Gerichtsbeschluss geräumt wurde, weiterhin bezahle. Ihm musste meine Mutter zahlen, nicht den Wert der Investition, die sie getätigt hatte, sondern einen symbolischen Wert, weil sie von 2012 bis 2020 die Priorität hatte und sie genoss, ohne dass ich dazu in der Lage war. Ich musste Wohnungen mieten, Mieten zahlen, kurz gesagt, ein Betrüger sein, weil meine Mutter sehr gut mit meinem Ex-Mann befreundet war. Als ich zum ersten Mal die Scheidung einreichte, wurde sie Zeugin von psychischer und physischer Gewalt, die nur einmal vorkam. Trotzdem sagte sie mir, ich solle mich nicht auf sie verlassen, wenn ich mich scheiden lasse. Das heißt, die emotionale Erpressung, die ich immer von ihr hatte. Sie hielt sich an die geltenden Normen und versuchte, dies mit ihren Kindern zu tun. Sie selbst, ich wohne nicht mehr bei ihr, als ich ein Geschäft in Porto hatte, verbrachte ungefähr ein Jahr damit, mich im Laden zu besuchen, weinte und bat mich um Geld, weil die Vampire ihre Zinsen fraßen, zusammen mit ihrem Sohn und meinem, bei dem sie lebte. Er hatte nicht einmal Geld, um Brot zu kaufen. Offensichtlich war das Geld, das sie im Laden verdiente, für sie, nachdem sie die Miete bezahlt hatte. Als ich aus England zurückkam, ging ich dorthin, um zu arbeiten, um mich von der toxischen Ehe zu distanzieren, und als ich aus dem Urlaub zurückkam, nachdem ich mich bei der Instandhaltung der Häuser in Penafiel und der Wohnung in Porto verausgabt hatte, und aufgrund von Erschöpfung hatte ich einen Myokardinfarkt. Ich bin nicht gestorben. Als ich aufwachte und Besuch empfangen konnte, war sie mit meinem Ex-Mann da. Das hat sie angerufen.  Als ich ihr sagte, dass ich meinen Ex-Mann von der Immobilie wegschicken müsste, weil er mein Haus braucht und es ihm schon zu lange Spaß macht, sagte sie nein. Und es ging zurück zu emotionaler Erpressung, wenn du mit diesem Typen ausgehst, verlass dich für nichts anderes auf mich. Zwei Jahre lang, als ich in Soalhães lebte und mich von einem Herzinfarkt erholte, erhielt ich weder einen Anruf noch einen Besuch von ihr oder meinem Bruder. Tante Carmen war die einzige Person, mit der er jeden Tag sprach, mehr als einmal am Tag. Es waren meine Mutter und meine Freundin, weit über Blutsbande hinaus. Das war es schon immer. So konnte mir meine Mutter bestätigen, was ich schon lange wusste. Vermeiden Sie sich wiederholende Muster. Geben Sie der Erpressung nicht nach. Auch in beruflicher und religiöser Hinsicht hob sie sich vom Rest der Familie ab. Mit einigem Erfolg, muss ich zugeben, dass ich der erste war, der seinen Abschluss gemacht hat, im Universum von 15 Brüdern und 500 Neffen, und uns nicht zum Kult und zur religiösen Tradition "gezwungen" hat, weil sie selbst sagte, dass die Religion nichts dazu sagte. 

Um zu sagen, dass ich, als ich mein Zuhause verließ, das Haus, in dem mein Vater und meine Mutter lebten, bevor er und mein Bruder starben, siebzehn Jahre alt war. Dass meine Mutter nicht ruhte, bis sie mich und meine Familie zurückholte, da sie bereits meinen eigenen Sohn hatte. Sich allein zu fühlen. Emotionale Erpressung hat bei mir anscheinend schon immer funktioniert. Es geht nicht mehr voraus. Ich hörte damit auf. Meine Kinder leiden nicht unter emotionaler Erpressung, sie sind frei, so viel sie wagen und wollen, mit Meiner bedingungslosen Unterstützung, solange ihre Freiheit nicht darin besteht, die Freiheit der anderen außer Kraft zu setzen. Ich habe den Mangel an Skrupeln nicht gelehrt. Auch nicht von Werten. Der Rest liegt in der alleinigen Verantwortung jedes Einzelnen. Heute sind es zwei Männer. Sie sind nicht dasselbe. Sie haben die DNA meines Vaters, das Zeichen auf der Rückseite. Körperlich finde ich in ihnen einige ähnliche Ausdrücke. In Bezug auf die psychologische Struktur nein. Mein Vater war als Ehemann kein Vorbild, aber er war als Vater und vor allem als Mensch ein Vorbild.

Großzügig und kooperativ. Es waren diese Werte, denen ich zu folgen und die ich weiterzugeben versuchte. Mein Glaube ist ein Vogel, der sich nicht am Leben eines jeden erfreut. Mein "Ich" ist mit dem anderen durch humanitäre Werte verbunden, aber nicht aus blutsverwandten Gründen und noch weniger aus Mangel an Werten und Skrupeln. Für dieses Ressort habe ich nie gewählt und werde es auch nicht tun. Meine Flügel sind unverletzlich. Meine Freiheit ist daher ein immaterielles Gut, das nicht entbehrlich sein kann. Ich stehe nicht zum Verkauf. Bin. Ihr könnt versuchen, das Material von mir zu stehlen, aber was ihr nicht seht, was Ich bin, betrifft nur Mich und die Quelle. Ich bin für euch keine Sache der Indoktrination. Ich bin eins mit Zeca Afonso, dem Refrain der Denunziation von Vampiren und Freiheit, als eine Art des Seins und Seins auf dieser Ebene. Ich bin eins mit José Saramago, die Kredithaie und Kolonisatoren bewegen mich nicht und setzen sich nicht durch, soweit es auf mich ankommt. Was von mir abhängt, ist die Wahl. Ich bin eins mit José Régio, Natália Correia und allen, die für das Gemeinwohl gekämpft haben, ich bin gerne antikonformistisch und baue Brücken im Kollektiv. Meine Freiheit besteht darin, nichts zu haben und meine Kapital ist, ich zu sein.