Bis heute keine Dramen

 

Die Tage entfalten sich wie Opfermatten, und es folgen unruhige Nächte, in denen sich die Gedanken zwischen Gefühlen und Erschöpfung vermischen. Es gibt keine Pausen zwischen der Schlaflosigkeit, außer dem gesegneten Alprazolam, in einer halben Dosis mehr, um die hartnäckigen Ideen zu vertreiben, dass ich meine Zeit verschwende, in dieser Selbsthingabe, über dem Gipfel des Altruismus und ist erbärmlich. Ein Ball der Ungerechtigkeit wandert zwischen meiner Brust und meinem Bauch. Ich stehe auf und gehe zum Tee, zu den Katzen und Hunden, zu den riesigen Tauben und Turteltauben, die die Ebene voller Fruchtbarkeit streifen. Die Kamelien haben sich alle geöffnet, die Blüte des Flaschenreinigers ebenso, sogar der Kirschbaum probt schon für den Höhepunkt der Blüte. An anderer Stelle konnte ich auf Iváns Fotos die blühenden Kirsch- und Pfirsichbäume sehen. Meine Zitrusbäume beladen mit Früchten, Mandarinen, Zitronen und Orangen, in Hülle und Fülle, wachsen in die Leere des Bodens, wo sie sich drängen, wenn sie reif oder krank sind. Der Boden ist mit zeitweiligem Regenwasser bedeckt. Das Mittagessen in meinem Kopf, in meinen Fingern die vage Unruhe, die Aufgaben nacheinander in die Länge zu ziehen, damit die Gedanken, die mich geplagt haben, nicht zu mir zurückkehren. Ich ging in die Klinik, wo ich die Bestellungen und die Planung von Untersuchungen hinterließ. Ich sollte auch Prüfungen ablegen, aber ich verschiebe mich auf einen Tag, auf einen Tag, an dem ich mich nicht anderen widmen muss, auf einen Tag, an dem ich mich mir selbst widme, keine Daten kenne und keine Weissagungen mache. Unter den Routinen dieses oder anderer Tage unterscheiden sie sich kaum, ebenso wenig wie meine Träume oder Gedanken, die durch ihre Gewohnheit verknöchert sind. Der Mönch trägt das Gewand der Bräuche und Rituale.

Wenn ich die Zeit habe, wenn ich aufhöre, mich selbst aufzuschieben, werde ich sicherlich Zeit haben, auf den Vogelmarkt zu gehen und ein halbes Dutzend davon zu kaufen. Meine Vorfahren brauchen Freiheit. Ich werde mit Fleiß und Glauben, mit Liebe und Hingabe darum bitten, dass alle, die an der Schwelle stehen und noch zu den unvollendeten Taten der irdischen Befreiung neigen, der Dichte, die die Illusion ist, in der sie gelebt haben, befreit werden, wie auch alle Menschen, die immer noch auf dieser Erde zwischen einer Morgendämmerung und einer Morgendämmerung aufeinanderfolgender Jahreszeiten wandeln. Ich träumte von zwei riesigen Schlangen, eine grün und die andere braun, dick, in einem kleinen Hof voller Capoeiras und verstreutem Holz. Keiner von ihnen näherte sich, beide mit Fett im Mund, vielleicht ein Huhn verdaut, noch wandten sie ihre grotesken und hungrigen Köpfe ab, um mich vorbeigehen zu sehen.

Ich überquerte die Brücke der Illusionen. Ich wußte, daß nach diesem getanen Schritt wenig oder nichts mich in den Absichten, mit denen ich mich bestimmte, zurückwerfen würde. Meine Lehren haben sich im Laufe der Zeit verändert, ein Rosenkranz aus Sanduhren, ich weiß nicht, ob ich sie durch das Anhalten von Zeit, Feder und Gedanken noch finden könnte, auf meinem Kissen sitzend, wo ich versuche, das Skelett auszuruhen, und wo der Schlaf inmitten dieser täglichen Veränderungen verschwindet. Ich bin nicht mehr derselbe und analysiere in dieser Erkenntnis kein Gefühl von Selbstmitleid oder Bedauern, Reue beißt mich nicht und ich kehre nicht dorthin zurück, wo ich stand, wie diese Schlangen, die fast in den Winterschlaf fallen, weil sie viel verdaut haben. Und ich habe viel verdaut, ich könnte Winterschlaf halten, aber genau das habe ich mir selbst angetan, ich halte mich von bösen Energien fern und ich suche, als vermeintlicher Hedonist, die Guten, ich helfe mir aus der Musik, die die Barmherzigkeit Gottes in mir ist, also empfange und kanalisiere ich die Geheimnisse, die sie Wunder nennen. Die Liebe, in ihren Schichten, erfüllt mich mit Liebe zu mir selbst, wie die Zwiebel, die in den inneren Schichten schwächer wird, ich injiziere mir Hoffnung in die Musiknoten, in die Apotheose, in die Kompositionen, die gewöhnlich fröhlich sind, aber auch in die traurigen, in jene schönen Toten, die den Herzschlag verändern, die affektiven Stürme mildern, die die menschlichen Künste in ihrer göttlichen Schöpfung vergrößern.

Zwischen Tellern und Besteck, dem Anbraten und der Zubereitung eines Salats, wo ich mich zwinge, gesündere Lebensmittel zu verdauen, zwischen ihren Farben und der Improvisation eines Desserts, kritisiere ich ein weiteres Gedicht, das sich auf die Suche nach der richtigen Linie, der Intonation und der Art und Weise macht, bedient zu werden, ohne zu verletzen, ohne Schmerz, mit einer Betäubung der Erinnerungen, die jedem menschlichen Krieg ein Ende setzen könnte. Die Servietten und das Klirren der drei Becherbeine in meiner Hand, das Schwanken meiner Beine und die Wärme des Salamanders, das heisere Bellen von Balboa draußen, Ches Türmchen am Fenster und Romeos Knabbereien an meiner Pyjamahose lehnen an der Theke. Wenn es an einem traurigen Tag Tiere und Vogelgezwitscher gibt, wenn es unkontrollierbare Windstöße oder spontane Wolken gibt, wenn es den Wunsch gibt, in diesem Jetzt Brücken zu bauen, dann gibt es keine Schlaflosigkeit, keine Schlangen, keine Flüche und keine Menschen, die die Freude, die die Sonne uns schenkt, trüben können. Und ich öffne João Pires, während ich den Rackerreis serviere, der viel schurkischer ist als ich, mit roten Bohnen, und verteile die Platten, als wäre ich der Angestellte eines Hotels, in dem die abwechslungsreichen Tagespreise durch das Mittelmeer und Asien gehen, einige Hähnchen-Brenner und ein gegrilltes Kabeljau-Steak und einen Salat, der mit einem Spritzer Olivenöl und einem weiteren mit Apfelwein gewürzt ist. wo die offenen Stühle arrangiert sind, auf die sich die Körper werfen können, wo sie darauf warten, dass die Gerüche den Appetit der Menschen anregen und die Zeit mich für mein Lieblingsdessert versklavt, nach der aufgeräumten Küche, nach dem Kuscheln mit den Tieren, nachdem sich einige mit den späten Nachrichten vergnügen und andere sich auf einen Valentinstag vorbereiten und dann, Ich setze mich wieder, in dem Stuhl, der mich über die Jahre ertragen hat, und ich widme mich dem Schlürfen dieser heißen und dunklen Flüssigkeit, ohne Zucker und ohne innere Schwärze und mein Blick läuft auf meinem Handy durch die Youtube-Anwendung und ich schreibe langsam Yamma Ensemble. Sephardische Musik. Und dann beeile ich mich, mein Fenster zu öffnen, von wo aus ich, mit dem Blick auf das Jetzt, auf den Panzer und auf den Weltraum gerichtet bin, die provisorischen Wolken sehe, und mit offener Brust lasse ich den Gefühlen freien Lauf, die die Musik in mir aufkeimen lässt. Und in mir öffnet sich im Westen und am Ende ein riesiges Meer, zu dem nur ich den Geruch der Seeluft und das Zwitschern der Möwen spüre. Und die Rosen ragen am blauen Horizont auf und verstärken die Sehnsucht, die ich nach einem echten Wildblumenfeld auf meinen nackten Füßen verspüre, auf einer Klippe, von der aus man das Meer aus jeder Perspektive sehen kann. Musik verwurzelt meinen Glauben an die Schönheit, an den Frieden, den ich verdiene. Und in diesem Zwischenraum bin ich egoistisch und schiebe mich nicht auf. Bis die Zeit für andere Routinen gekommen ist, bei denen die Maschinen mich nach dem Dreh rufen, um die Segel des Schiffes an die Seile und in Gummistiefel zu hängen, um zu sehen, wie das Wasser meine Füße nass macht, als wären es die Fransen, die Zungen aus Meeresschaum, um zu sehen, wie ich meine Füße und Augen küsse.