Der Messiaen und das Paradox deines Namens
Und da war er, du, auf dem Wege meiner Gedanken, außerirdisch, größer als ein Hindernis, das mein Verstand in den Vordergrund stellte, ohne es zu umgehen. Das Paradoxe war, dich verlassen zu müssen, dich zu lieben. Und wenn du in allen Breitengraden gewesen wärst, warst du in der Zwischenzeit viel früher da gewesen und hättest dich über das hinaus verewigt, was erwartet und verständlich war, und bist in einem liquidierten Nachspiel geblieben. Wo es kein Wir gab, lebte und konjugierte diese schöne Übung in allen Zeiten und Räumen, wo er Wurzeln schlagen wollte. Ein Globus, der offensichtlich geteilt ist, in den Koordinaten, die von den üblichen Judas und Barabbas vorgegeben werden. Du warst der Liebhaber im Bild, du warst das Porträt und der Verband, der mich treu hielt, Hüter und Träumer. Entweder romantisch oder Verlierer. Oder, in der Lage zu sein, die Vorzugsform des Crescendos zu nutzen, den natürlichen Plan aufzusteigen, vor freiwilliger Opferung, Liebe, wahnsinniger Vergünstigung und jetzt, was jetzt nicht im Wir war, warst du durch göttliche Gnade, denn ja, für den Verstand, der im liebenden Herzen existiert, wie ein Gebet, in Inbrunst, meinem höheren Selbst ergeben und sagen: "Ich konnte nicht um die Figur herumgehen", die Person, die Ergreifung ihres Wesens, der schwindelerregenden Leidenschaft für den Menschen, die heute der Ursprung des Leidens Kopfschmerzen ist? Aber nein, es ist nicht ein Unwohlsein, Migräne und ohne Rationalisierung, dass die Liebe mit Gewalt auf Gründe oder Sorgen verzichtet, sondern das ausdrückte zitternde, ausschweifende hungrige Verlangen, ja, im Gebet, so oft, ohne sich der vielen Male bewusst zu sein, nur in mir wissend, dass sie unzählig, endlos bleiben, Seine feuchten Lippen und sein warmer Atem, den ich schlürfte, ja, es war mein Trost und mehr als eine Erinnerung, eine Prophezeiung, denn die Zeit vervielfacht sich im Willen, wenn wir die Wüsten der Menschheit durchqueren und jemanden wie uns suchen, der Träume und Besonderheiten, ängstliche Affinitäten widerspiegeln kann. Ich wünschte es mir so sehr, wie ich darum bat. Ich liebte ihn, lange bevor ich ihn empfing, für das wachsende Gefühl, bevor er zu mir kam, vor meiner noch jungen Jugend, die, obwohl sie mir nicht hilft, immer noch fortbesteht und sich in der Erinnerung und in ihren unauslöschlichen Details materialisiert, die ich auf den Millimeter genau behalte, Gerüche kratze und die Nostalgie in derselben Innentasche konserviere, in der sie sich befindet, ad eligum, der Geliebte. O du, die du nicht existierst, die du nicht für dich sprichst oder schreibst, die du nicht zum Schweigen bringst, was ich muss!
Damals war ich, und nur ich, schuld an einer solchen Gestalt des gegenwärtigen Körpers, wie sie Luís ausdrückte, nicht der Architekt Luis, sondern der Dichter Luís der gegenwärtigen Gestalt, Brito Pedroso, oder vielleicht, lange vor ihm, Cervantes, indem er sich auf Quijote, auf Sancho Pansa, auf die Mühlen oder vielleicht auf das Pferd selbst bezog, das ihm schweigend folgte. denn seine inneren Kämpfe, oder vielleicht aber ein solcher Zweck und eine solche Erlaubnis kamen aus dem Munde der Figur selbst, Don Quijote von La Mancha, wobei er sich offensichtlich auf Dulcinea, seine süße Dulcinea, bezog, die auf ihren gewundenen Streifzügen um die Welt nie abwesend war. In mir gab es keine Wutausbrüche, keine Schwerter, die gegen den Wind gezogen wurden, noch gegen die gemeißelten Felsen, noch wurde ich ruhig, als ich sah, dass sie doch alle Mühlen waren und der Riese der Geschichte das Übliche war, diese hungrige Zeit, die passiert, ob man lebt oder wählt, die Abwesenheit der Gestalt, die Mischung aus Schläfrigkeit, die Taubheit des sentimentalen Webens oder der vegetative Zustand eines sozialen Einsiedlers. O du, der du nicht mehr existierst, als du solltest, und du, der du nichts schuldest, ich bringe dich zum Schweigen, indem ich von einer erloschenen Zeit schreibe. Und ich lasse nur das weg, was ich verschwiege, lüge in dem Verhältnis, das von einem Kuss zu einem Schnappschuss reicht. Valentim, Spitzname Söldner, der Tapfere bin ich, in jeder Frau, die du kennst und wer ich bin, ein ganzer Mensch, kurz gesagt!
Wenn während des Tages die Aufgaben ein Beweis für die Müdigkeit der Erinnerungen waren, so formte die Nacht absichtlich die Träumereien und treuen Konturen der Hoffnungen, gekleidet für einen großen Tag, einen Tag, der mehr wert wäre als hundert Jahre, wenn ich sie lebte, einen Tag mit mehr als vierundzwanzig Stunden, gewiß, gezählt nach den überschwänglichen Glockenschlägen meines Freudenzustandes, dass er göttlich leben würde, als ob ich an diesem Tag hören könnte, was ihn komponierte, was er für mich komponierte, von einem echten und authentischen Orchester, Streich- und Blasinstrumenten, Schlagzeug und Dramaturgie, von nicht weniger als zehn Geigen, Klarinetten, Blockflöten zu Ehren Orffs, Kontrabässen und mindestens zwei Klavieren, die Soli und Monologe durchsetzten, von seinen Stichworten in mir, von meinen Holzscheiten im Feuer, die sich von seinem Andenken nährten. Turangalîla baute Tristan und Isolde auf, aber beide waren auf ein Sterbebett aus Stein und Staub gefallen, und nicht einmal Messiaen konnte sie noch tausend Jahre wach halten. Auch nicht von seiner tragischen Dekadenz, von der ungezügelten Raserei nach der zufälligen Gelegenheit, das Leben nicht zu begreifen, das über das Leben der anderen hinausgeht. Und ich drängte meinen physischen Körper, um alle Energie zu verbrauchen, als wäre ich der Dirigent, aber auch alle Musiker im Orchester, ohne Pausen, ohne Pause, ohne sie existieren zu lassen, solange der Höhepunkt meiner Sehnsucht andauerte. Und es kam unvermeidlich eine Zeit der Brache, ein verhängnisvolles Zwischenspiel, in dem die Töne mir einen klaren Blick auf die Landschaft boten, um Vergissmeinnicht und die runden Formen der Felsbrocken und Kieselsteine zu erhaschen, auf die unregelmäßige Gestaltung der Blätter der Bäume, die sich im Wind lösten, dann ließ ich sie unerschrockene, dissonante Akkorde von meinen Augen fallen, um zu wandern und, mit ihnen ganze Oktaven in meinem Mund und in den dünnen Fingern, mit denen ich mich weigerte, von dir Abschied zu nehmen, und die für immer litt, Zeiger meiner inneren, Herzens- und externen Uhren, die mehr Leben zählen als Jahrzehnte oder Hundertjährige! Und ich sah sie, in meinen in deinen Händen, in deinen in meinen Augen, Solfeggio entfaltete sich wie Stimmgabeln mit Flügeln, Kondore, Falken und Albatrosse, von der Erde aufsteigen zu dem unerreichbaren Engelsgemurmel, geschmückt, von deinem Timbre, das mir das Weinen zublies, das nur Golgatha besser verfeinern würde als du, aus den Arterien der Brust, wiederholt von der Hauptstütze der achtziger Jahre, Ich ritt auf der Akustik des Orchestersaals, füllte die Schlüssel mit Sonnenschein, hob Dächer, durchbohrte Wände, saß die Schmerzen des Entzuges, dich zu sehen, sehnte mich nach dem Ritter der traurigen Gestalt, die traurige Gelassenheit, die ich im Laufe der Jahre verloren hatte, die Lebendigkeit, das Haus bewohnt zu haben, in dem du du warst, das Bett und den Tisch, all die Artefakte, die notwendig waren, damit ich noch zwischen meinen Lungen und der Rippenfellentzündung zurückblieb, Schreie, Stöhnen, verstörte Phoneme aus den Nebeln anderer Zeiten, die mir in einem modus vivendi als Referenz gedient hatten, den ich nicht aus der Vergessenheit zu verwischen wusste.
Das Profil war bereits verschwommen von der Zeit, die auf meinen Schultern ruhte, ohne mich zu beschweren, als ich mich an seine weichen und unbeholfenen Locken erinnerte, die sein Gesicht umrahmten, seine warmweiße Haut, auf seinem Gesicht, um seinen Mund, durchbohrt von dunklen Punkten eines gut gestutzten Bartes, eine Hakennase, die sich verjüngte, als er seine Augen maß. Der Raum zwischen ihnen, ohne bei ihrem Blick stehen zu bleiben, in den Fenstern aus durchscheinenden Prismen, neben ihren Schläfen und Ohrläppchen, erahnte sich hinter ihrem natürlichen Haar. Große Hände, die auf allen Klavieren spielten, nach ihm, nach ihm gab es nie ein anderes Klavier, das gespielt wurde als von seinen Fingern, wo Schultern und Brust rhythmisch den Impulsen der Kompositionen gehorchten, die fast immer, wie später, von den Teppichen eines Synthesizers improvisiert wurden und das ausdrucksvolle und schmerzhafte Solo einer Traurigkeit untermalten, die seine Seele und seinen Rücken inspirierte. Ich gewöhnte mich daran, ihn an der Seite meiner Träume zu sehen, als eine gegenwärtige und ewige Gestalt, wie er Arme und Beine auf seinem Körper trug und mit seinem ganzen Mund lächelte über die Freude über schöne Kompositionen, die nur ich hören konnte, oder erstaunlicherweise mit der Metapher, die seinen Modus Operandi mit dem Gang eines einzigartigen und großzügigen Gottes verglich. Kontemplativ und unermüdlich, die lehrten, wie man die faulsten oder unfittesten Finger fingert. Seine Aura müsste in eine neue Farbe des Himmels übersetzt werden, in einen neuen Rhythmus der Zeitmarkierung, ohne sie zu begrenzen, sondern sie zu ergänzen, wie jene Harfen, die in Orchestern wachsen, dass, wenn man auf den Trommelwirbel wartet, der drei weitere Minuten Apotheose ankündigt, Chronos täuscht und von dort aus der kristallklare Klang eines Schwarms von Vögeln und Nachtschwalben auftaucht, von Kanarienvögeln und Kaisern, die in der zeitlichen Zwischensequenz getröstet werden sollen, die des Aufschubs des Endes der unvorhergesehenen Komposition, eines zerstreuten Maestros im Land der Kindheit. Es wäre verboten und überwältigend, seine Freude in diesem Land einzuschränken.
Und als keine andere Routine meinen Schlaf aufschieben konnte, am Ende all der obligatorischen Aufgaben und der anderen, die erfunden wurden, um die Zeit des Waffenstillstands zu verteilen, kollidierte mein müder Körper mit der Matratze und hüllte sich in die Decken, die versprachen, schützend zu sein und alle schmerzhaften Erinnerungen stagnierend zu halten, dort, wo sie hingehörten und nicht mehr als Stilfiguren, von einer rhetorischen und anachronistischen Freizügigkeit und dem Fehlen von Grenzen für menschliches Leid. Es musste eine Grenze für den Schmerz geben. Ein Erwachsener lebt nicht länger als zwei Drittel seines Lebens in einem Kindheitsland. Es gibt Kompasse und Rituale, die erfüllt werden müssen. Und mein Körper musste sich blutleer fühlen und dem Betäubungsmittel der Erschöpfung gehorchen.
In dieser Nacht, die eine normale Nacht wäre, wenn sie es hätte sein können, was für alle Körper so wäre, die ruhen, bevor sie vom Wecker und von den Verpflichtungen von Tagen, Wochen, Monaten und Jahren, die dem Kalender gehorchen, mehr oder weniger auf die gleiche Weise, mehr oder weniger in der gleichen Intensität, je nach Träumen und Verdiensten, belebt werden. In dieser Nacht, in der mein Gesicht schnell der Schatten der Dämmerung überdrüssig wurde, die durch die Öffnungen der halbgeöffneten Fensterläden drangen, diese Nacht, in der der Wind die Hauptmusik war und die körperliche Erschöpfung einen leichten Schlaf förderte. In dieser Nacht, beseelt von einer äußeren Kraft, mit geschlossenen Augen, sah ich mich selbst liegend, in jener sechsundzwanzigsten Stunde, auf diesem Kissen, das mich meinen Hals im Einklang mit den Synapsen sinken ließ, mein schlafender und entspannter Körper hatte die Gestalt eines anderen Körpers, der außerhalb von mir war. Und ich sah mich als etwas Undimensionierbares, trotz der Tatsache, dass alle Körper bestimmten Dimensionen gehorchen, die bemaßt werden müssen, oder dieser Akt der Zuweisung von Dimension an Objekte, und die Geometrie die schönsten und genauesten Konturen zuschrieb, mit der mathematischen Strenge des Universums, und dieser Körper, der immer noch mir gehören würde, war durchscheinend, abgerundet aus Bronze und, rigoros, ohne jede Konkretheit, dass es Licht zwischen allen Winkeln gab und ein Gesicht mit einem Mund, der ohne Worte sprach, mit Augen, die ohne Vorbehalte sahen, die mir selbst einen Körper versprachen, der in anderen Breitengraden abwesend war, dass das Ende der Barrieren, die mein Verstand erfunden hatte, um sich am täglichen Leben der grauen Tage, der endlosen und bitteren Nächte zu amüsieren, bald bevorstehe. Dass dieser Körper, verlassen zwischen Decken und ständigen Alpträumen, auch dieser war, aus Bronze, dunstig, immateriell, und dass die Dunkelheit, die meine Sicht trübte, nichts anderes war als die Blindheit, zu der sie mich zwang, das göttliche Absolute in mir nicht sehen zu wollen. Dass ich frei war, und dass diese Entscheidung über das, was kommen sollte, mehr als tausend Decken, meine Sicherheit und den Schutz der Lieben bedeckte, dass meine Geliebte der ewigen Gestalt mir ähnlich war, in der ausziehbaren Bronze anderer Ebenen, und dass alle Sinfonien, die geschrieben wurden und werden würden, zuvor komponiert und betrachtet wurden, Auf einer Ebene, auf der das Menschliche mit dem Göttlichen verschmolz, wo die Begierden nicht mit Hindernissen kollidierten und wo das Leiden und all die von der Illusion erfundenen Barrieren nichts anderes waren als die Zündung, um sie zu überwinden und zu verflüssigen, um sie in eine umfangreiche Partitur zu übersetzen, die in der Mathematik der Achtelnoten und Spindeln, Pausen und Telepathie zwischen Paralleluniversen geschrieben ist. Und diese Liebe, die Millionen erschreckte, Millionen, die sie nicht fühlen konnten, und Millionen, die sich selbst beraubten, sie in ihrer höheren Oktave zu fühlen, war alles, was es verdiente, erlebt zu werden, und war nichts weiter als der Treibstoff, die Ader und der Apparat, in den das Leben gezogen wurde, der leitende Faden, der regierte. In den Händen des Maestros der Staffelstab, der Wechsel zwischen Momenten und Regentschaften, die Verfestigung der Kunst, die einzige Übersetzung der Evolution des Universums durch diese Flüssigkeit, die an einem Tag das Herz versteinerte und am nächsten Tag Feuer und Saft, Most und Wasser war, die Liebe, die zwischen Welten und Galaxien kommunizierte, die Fortsetzung des Wunsches zu spielen, Genau wie die Musik, die Zustände des Glücks hervorbringt und der Erschaffung von Universen die Grundlage gibt. Die Biologie, die praktischen Wissenschaften, die Politik, die Mathematik, die Philosophie, die Menschheit selbst hingen von der Maschine namens Liebe ab, die ohne sie alles nichts war, nicht einmal Staub.
Gekleidet in verschiedene Implikationen, mehr als die, die ich Ihnen erzählen kann, aus Unwissenheit, Faulheit und Unwissenheit, erfand ich Namen für den Mond, sprach reißerischen Jargon aus, verseuchte die Galaxie der Verträge von Tordesillas, versuchte, meine Gefühle zu kontrollieren, entlarvte Ultimaten wie die Feudalherren, gab ihnen ein Halfter, stopfte sie in den Erntekorb des Bacchus, ging durch vergessene Gottheiten, auf meinen Knien, Immer im Gebet, in kleinlicher Eile, verbrannte ich alle Kalender, Agenden und Reisen vor euch. Ich war schwarz gekleidet und fuchtelte mit den Armen, ich schrie Angst, Glaubensbekenntnis, Trauer, Kraft, Verhalten, Gott und den Teufel. Und ich blieb mit deinem Namen in den Sand geschrieben, ich wartete auf die Flut, um dich ertrinken zu sehen, um die Füllung dessen auszulöschen, was du noch ganz, ganz, Boden, Boden, Beton und Absolutes, Stroh und leeres Eisen bist, Segelboot auf hoher See, und nachdem ich alles war, Winter und Fastnacht, Fluss und Ufer war, nachdem ich gesprächig, weise und dicht war, jetzt stumm, stumm, blind und taub, gestikuliere ich zu den Winden, zu den Flutwellen, zu den Tsunamis und Vulkanen, die präsent sein werden, die mich zu mir bringen werden, die meinen Namen auslöschen, der dein Beiname ist, endlich, damit ich endlich ruhen kann von all den Sehnsüchten, den Erinnerungen, den Hoffnungen, die ich hartnäckig zwischen meiner unruhigen Brust, in der Krone und der Litanei, in der Scheide deines Schwertes, in der Wasserlinie des Bugs, deines Decks, deines Glaubens und deines Kinderspielzeugs hege, das wie die Gezeiten steigt und dich selbst vergrößert, wenn du deine Hand in meine legst, Deine ewige Umarmung, die Sternschnuppe, im Tagebuch des Mädchens. Du existierst nur in mir und dort beharrst du am meisten!
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