Sin dramas en el día

 

Los días se despliegan como esteras de sacrificios, y se suceden noches inquietas, donde los pensamientos se mezclan entre sentimientos y agotamiento. No hay pausas entre el insomnio, salvo el bendito alprazolam, en media dosis más, para ahuyentar las ideas persistentes de que pierdo el tiempo, en esta entrega de mí mismo, por encima de la cumbre del altruismo y es patético. Una bola de injusticia deambula entre mi pecho y mi estómago. Me levanto y voy a tomar el té, a los gatos y a los perros, a las inmensas palomas y tórtolas que pastan en la llanura llena de fertilidad. Las camelias se han abierto, la flor de la botella se ha limpiado ídem, incluso el cerezo ya está ensayando para la culminación de la flor. En otro lugar, pude ver, en las fotos de Iván, los cerezos y duraznos en flor. El suelo cubierto con agua de lluvia intermitente. El almuerzo en mi cabeza, en mis dedos la vaga inquietud de arrastrar las tareas, una tras otra, para que los pensamientos que me han estado atormentando no vuelvan a mí. Fui a la clínica donde dejé las órdenes y la programación de exámenes. También debería hacer exámenes, pero me pospongo para cualquier día, un día en el que no se me exija dedicarme a los demás, un día en el que me dedique a mí mismo, no sé fechas y no hago adivinaciones. Entre las rutinas de este día o de cualquier otro, difieren poco, como lo hacen mis sueños o pensamientos escleróticos por habitud. El monje viste el hábito de las costumbres y rituales.

Cuando tenga tiempo, cuando deje de desanimarme, seguramente tendré tiempo para ir al mercado de aves y comprar media docena de ellas. Mis antepasados necesitan libertad. Pediré con diligencia y fe, con amor y devoción, que todos aquellos que están en el umbral, aún inclinados a los actos no realizados de liberación terrenal, de la densidad que es la ilusión en la que vivían, sean liberados, así como todos los hombres que aún caminan sobre esta tierra entre un amanecer y un amanecer de estaciones sucesivas. Soñé con dos serpientes enormes, una verde y otra marrón, gruesas, en un pequeño patio lleno de capoeiras y madera dispersa. Ninguno de los dos se acercó, ambos con la grasa en la boca, digiriendo tal vez un pollo, ni apartaron sus grotescas y hambrientas cabezas para verme pasar.

Crucé el puente de las ilusiones. Sabía que después de ese paso dado, poco o nada me haría retroceder en las intenciones con las que me determino. Mis doctrinas han cambiado con el paso del tiempo, un rosario de relojes de arena, no sé, si deteniendo el tiempo, la pluma y los pensamientos, aún podría encontrarlos, encaramados en mi cojín donde trato de descansar el esqueleto y donde el sueño desaparece en medio de estos cambios cotidianos. Ya no soy el mismo y no analizo en esta realización ningún tipo de sentimiento de autocompasión o arrepentimiento, el remordimiento no me muerde y no vuelvo a donde estaba parado, como esas serpientes, casi entrando en hibernación porque han digerido mucho. Y digierí mucho, pude hibernar, pero eso es exactamente lo que me he hecho a mí mismo, me mantengo alejado de las malas energías y busco, como un hedonista asumido, las buenas, me ayudo de la música, que es la misericordia de Dios en mí, por lo que recibo y canalizo los misterios que llaman milagros. El amor, en sus capas, me llena de amor por mí mismo, como la cebolla que se debilita en las capas internas, me inyecto de esperanza en las notas musicales, en la apoteosis, en las composiciones que suelen ser felices, pero también en las tristes, en esos hermosos réquiems que alteran el ritmo cardíaco, que suavizan las tormentas afectivas, que magnifican las artes humanas en su divina creación.

Entre los platos y cubiertos, el salteado y la preparación de una ensalada, donde me obligo a digerir alimentos más saludables, entre sus colores y la improvisación de un postre, procritizo otro poema que va buscando la línea justa, la entonación y la forma de ser servido sin lastimar, sin dolor, con una anestesia de las memorias que podría poner fin a cualquier guerra humana. Las servilletas y el tintineo de las tres patas de las copas en mi mano, el balanceo de mis piernas y el calor de la salamandra, la ronquera de los ladridos de Balboa afuera, las torretas del Che en la ventana y los mordiscos de Romeo en mis pantalones de pijama se apoyan contra el mostrador. Si un día triste hay animales y cantos de pájaros, si tienes ráfagas incontrolables de viento o nubes espontáneas corriendo en el cielo, si hay ganas de construir puentes en este ahora, no hay insomnio, no hay serpientes, ni maldiciones ni personas que puedan nublar la alegría que nos regala el Sol. Y abro João Pires, mientras sirvo el arroz bribón, mucho más pícaro que yo con judías rojas, y distribuyo los platos, como si fuera el empleado de un hotel donde las tarifas diarias diversificadas recorren el Mediterráneo y Asia, unos krenners de pollo y un filete de bacalao a la parrilla y una ensalada aderezada con un chorrito de aceite de oliva y otro de sidra, donde se disponen las sillas abiertas para que los cuerpos se arrojen, donde esperan que los olores abran el apetito de las personas y el tiempo me esclavice para mi postre favorito, después de la cocina ordenada, después del abrazo a los animales, después de que algunos se entretengan con las últimas noticias y otros se preparen para un Día de San Valentín y luego, Me vuelvo a sentar en la silla que me ha perdurado a lo largo de los años y me dedico a sorber ese líquido caliente y oscuro, sin azúcar y sin negrura interna y mi mirada escanea la aplicación de YouTube en mi celular y escribo despacio Yamma Ensemble. Música sefardí. Y entonces, me apresuro a abrir mi ventana desde donde veo, con los ojos puestos en el ahora, en el tanque y en el espacio, las nubes provisionales y, con el pecho abierto, doy rienda suelta a los sentimientos que la música hace brotar dentro de mí. Y dentro de mí, un mar inmenso se abre al oeste y al final, al que solo siento el olor de la brisa marina y el canto de las gaviotas. Y las rosas se elevan en el horizonte azul, agravando la añoranza que siento por un verdadero campo de flores silvestres en mis pies descalzos, en un acantilado donde el mar se puede ver desde cualquier perspectiva. La música arraiga mi fe en la belleza, en la paz que merezco. Y es en este intersticio que soy egoísta y que no me pospongo. Hasta que llegó el momento de otras rutinas, donde las máquinas me llaman después del giro, para colgar las velas del barco en las cuerdas y en botas de agua, para ver el agua mojarme los pies, como si fueran los flecos, las lenguas de espuma de mar para verme besar los pies y los ojos.