Determinismus ist religiös, aber ich bin es nicht!

 

Ich habe mich nie mehr für Geschichte oder Geographie interessiert, abgesehen von der Erzählung, als für die Bewegung der Wolken, ob es regnete oder sonnig war, ich kümmerte mich nicht um Breiten- oder Längengrade, die Koordinaten, in denen ich lebte, waren diejenigen, die mir Sorgen machten. Ich hatte von Kap Boujdour und dem Vertrag gehört, der im 16. Jahrhundert die Welt in zwei Teile geteilt hatte, an denen ich nicht beteiligt war. Wer würde mir garantieren, dass die Welt in zwei Teile geteilt ist? War der Rest der Welt, der bis dahin unbekannt war, von dieser Teilung in Kenntnis gesetzt worden? Mit anderen Worten, die Geschichten, die die Wissenschaftsgeschichte kleideten, kratzten an der Oberfläche der Fakten. Zumindest dachte ich das damals. Wenn man mir sagen würde, König D. Sebastião sei der Utopist oder der Wilde, dann wüsste ich es nicht und würde nicht über das Kap der Hoffnung hinausgehen, um nach ihm zu suchen. Ich habe den Determinismus nie verteidigt. Und ich konnte nicht einmal sagen, ob es Gott oder Schicksal gab, ob beide vertraut waren, ob sie dasselbe waren oder ob sie überhaupt existierten. Die Familie, in der ich geboren wurde, war mit dem Glauben und Glauben an diesen Determinismus aufgewachsen: Zu Gott zu beten, den Hunger als etwas Natürliches zu akzeptieren, arm zu sein und ein Haus zu haben, war notwendig, eines von zwei Dingen: Entweder wurde man in einer goldenen Wiege geboren, oder man arbeitete hart. Die dritte Alternative, so lehrte mich das Alter, waren fabrizierte Lügen und dreister Diebstahl. Ich habe nie über so etwas nachgedacht. Nicht einmal Gott. Wenn dieser Gott, den ich meine Mutter hatte sprechen hören, existiert hätte, hätte ich sie nicht genommen, ich war noch ein Mädchen. Sonst wäre er nicht in eine Familie hineingeboren worden, die so viele Münder zu füttern hatte, um hungern zu müssen. Ich glaubte, dass ich hart arbeiten musste, um etwas zu haben, das ich mein Eigen nennen konnte, aber dass es nichts weiter als Dinge sein würde. Und ich glaubte an meine Leidenschaft, anderen in schwierigen Zeiten oder im Krieg zu helfen. Deshalb hatte ich in Glaubensfragen, zwischen Gott und dem Teufel, die mittlere Option gewählt, mich selbst. Die Untersuchung, die ich durchführte, bezog sich auf die berühmtesten Leute um mich herum, ob Dona Efigenia ihre Kinder in der Nähe haben würde, um ihr bei der Verstauchung zu helfen, dass sie diese Ruheposition nicht länger als fünfzehn Tage verlassen könne, ob der Türsteher, der uns am Eingang dessen, was unsere Zukunft werden sollte, empfing, gut gelaunt war, nachdem er seine Frau auf so dumme Weise verloren hatte. wenn seine Mutter, die ich gut kannte, gesund war, wenn Amália und Cândida gut vom Wochenende oder aus den Ferien zurückkehrten, um wieder zu lernen, in das Internat, in dem ich selbst war, wenn der Lärm in den Räumen im Obergeschoss so blieb und mich daran hinderte, mich auf Bücher und Notizen zu konzentrieren. Ich war schon immer sehr bodenständig. Oder sollte ich sagen: Boden-Luft-Luft. Und wenn ein Problem auftauchte, das an den Gesichtern meiner Freunde hing und sie distanziert und schlaflos zurückließ, riet ich ihnen: Werfen Sie es an die Decke, als wollten Sie sagen, quälen Sie sich nicht, dass alles zur richtigen Zeit gelöst wird. Aber ehrlich gesagt habe ich nicht an die richtigen Zeiten geglaubt, außer an die Maßnahmen, die wir ergriffen haben, um das Problem zu lösen, was auch immer das Problem war! Ich war aus der Luft, ich konnte es mir nicht leisten, zu sentimental zu sein, das füllte meinen Bauch nicht. Um Reibungen zu vermeiden, versuchte er immer, mental zu sein. Denn statt der Geschichte der Zeiten und der Geografie der Räume zog ich es vor, meine Energie auf Geschwafel zu stecken, das sich darum drehte, zu verhindern, dass sie mich wieder verletzen. Dass die Erde Trost sei und ich ein Dach über dem Kopf und ein Bett mit warmen Decken hätte. Meine Klassenkameraden erfüllten die Luft mit ihren Seufzern und Lärm, typisch für die Jugend, die durch unsere Adern strömte. Zita war frech, ausgelassen und immer gut gelaunt. Sie, Sameiro, ein echter Hofnarr, ein halber Junge, der auf die Kiefern kletterte, anstatt uns zu den Tänzen zu begleiten, Margarida, Elisa, alle zusammen, über meinem Zimmer, bauten das Land in einer halben Stunde auf und ab, von den Magalas, der Diktatur, der Zirkulation der Passanten an den Wochenenden entlang des Flusses Douro, das Fest Unserer Lieben Frau von den Eichen, die Spiele der Singles gegen die Verheirateten, die Knaben der Fabrik von Esmaltal. Wie auch immer, ich lachte mit ihnen, aber wenn ich Stille brauchte, dann fehlte sie am meisten. Ich musste hungern, weil ich niemanden hatte, der mich kannte, um das Wochenende oder den Urlaub zu verbringen. Das Essen im Krankenhaus, wo wir Pflegeübungen machten, war schrecklich. Da war Eduardo, ein Patient, der um die Tische in der Personalkabine herumging, das Brot und die Obststücke einsammelte, die meine Kollegen nicht aßen, und uns einige dieser Stücke gab, die, wie ich gestehen muss, Sie füllten meinen Bauch an manchen Wochenenden, während ich im Internat arbeitete. Drei lange Jahre, fast vier, in denen ich im vierten bereits mein eigenes Gehalt für den Dienst, den ich geleistet habe, verdient habe. Ich muss jedoch zugeben, dass es ein Fleck war, Waise und arm zu sein, der an meiner Stimmritze klebte und dem ich mich nicht widmen wollte. Ich habe nie aufgegeben. Als die Prüfungen näher rückten, während sie nervös zu den Büchern und Notizen rannten, Eindrücke austauschten und sich stritten, nahm ich das Holzei und kochte die Socken. So entspannte ich mich. Die Krankenschwester, die das Internat leitete, kreuzte sich nicht mit mir. Ich denke nicht einmal mit sich selbst. Es hieß Luísa und war eines dieser Stücke, die in einem Museum stehen sollten und darunter ein Etikett tragen sollten, auf dem stand: NICHT BERÜHREN, AUF DIE GEFAHR HIN, DURCH EINEN STROMSCHLAG ZU STERBEN!

Mit ihr in der "Regentschaft des Hauses" war sie noch Single, obwohl älter als wir, konnten wir nicht einmal einen Blick auf die Fenster des Wohnzimmers werfen, durch die großflächigen und durchsichtigen Vorhänge, wenn sie schlechte Laune hatte, was fast immer der Fall war. Jegliche Besuche in unseren Zimmern waren verboten, so dass es uns verboten war, in dem Raum, in dem wir wohnten, Besuch von Familie und Freunden zu empfangen. Nur sie konnte die Regeln brechen. Dass ihr Freund sich reinschleichen würde und wir sehen würden, wie er sich durch die Hintertür schlich. Eines Tages, kurz vor den Sanjoaninas-Feierlichkeiten, zu denen wir uns als Gruppe verabredet hatten, um unsere Jugend und das Versprechen eines weiteren Schuljahresendes im Internat zu feiern, bekam der Chef einen Wutanfall. Und schreiend war ich in der Nähe, in dem Raum, der in die Küche führte, fragte er, wer Zitronenschalen auf der Küchentheke liegen gelassen hatte. Wir waren ein halbes Dutzend da, aber da niemand antwortete, antwortete ich: - Nicht ich, Frau Amme, ich hasse Tee. Und er sagte es in einer ruhigen und nachdenklichen Weise, ohne jede Absicht der Bosheit. Ich hatte noch nie Tee gemocht. Und sie glaubte vor den anderen Kollegen, dass es sich um Zynismus oder eine andere Absicht handelte, und antwortete mir mit dem Schaum im Mundwinkel, wütend: Mädchen, ich gebe dir keinen Tee! Ich möchte nur wissen, wer die Schalen auf der Arbeitsplatte gelassen hat, dass ich Schmutz oder Schlamperei nicht ausstehen kann. Du bist geerdet und gehst nirgendwo hin! Und ich öffnete wieder meinen Mund, diesmal war ich auch wütend, aber ich versuchte, die Wut zu kontrollieren, dass sie mir verbieten wollte, zu den Partys in São João zu gehen, weil ich besessen war und nicht mit mir sympathisierte, vielleicht weil ich arm war, oder weil ich ein Waisenkind war und es niemanden gab, der mich verteidigen konnte, oder vielleicht, weil ich glaubte, dass ich nicht mit ihr sympathisierte: - Schwester Luisa, als ich sagte, dass ich keinen Tee mag, sagte ich nicht, dass du mir Tee gibst, sondern dass ich dir sagte, dass ich nie Tee mochte und deshalb nie Zitronen aus dem Garten für mich selbst pflücke, weil ich keinen Tee trinke. Und ich selbst habe nichts dagegen, die Zitronenschalen wegzuwerfen, aber es wäre gut, wenn ich mir darüber im Klaren wäre, dass ich es nicht war und dass die Strafe, die du mir gibst, nicht fair ist! Empört ging ich in mein Zimmer. Edite war das Dienstmädchen, das dem Chef immer Fett gab und so tat, als würde es den Boden reinigen, denn die Studenten selbst waren diejenigen, die unsere Zimmer aufräumten. Die Strafe an diesem Wochenende verdoppelte sich für mich, und es wurde anderen Insassen überlassen, ohne Erlaubnis zu gehen, weil sie nicht nur das Internat nicht verlassen konnten, sondern mich auch in das Badezimmer gesperrt hatten, das es nur für die Schüler gab, und diejenigen, die dort wohnten, mussten wir aus dem Fenster nach draußen springen und versuchen, durch das Fenster des besagten Badezimmers einzudringen. und ich blieb dort eine ganze Nacht eingesperrt, ohne bis zum nächsten Tag abreisen zu können. Die Eltern und andere Verwandte meiner Kollegen kamen, um sie zurückzubringen, aber sie waren nicht mehr als der Eingangsraum. Vollgepackt mit Tüten und Lächeln. Das teilten sie mit mir. Vor allem Amelia. Schinken und Moiras, Brot aus Chaves und Bragança, Obst, darüber kann ich mich nicht beschweren. Ich hatte eine Schwester in einem Dorf, das ein paar Kilometer vom Internat entfernt war, aber ich ging nicht wirklich gerne dorthin, weil ich mich an die Arbeit machte und mich um die Kinder kümmerte, wie es alle meine Brüder mit mir getan hatten, gleich nachdem meine Mutter gegangen war, als ich zehn Jahre alt war. Damit ich das Praktikum verlassen konnte, reichte es aus, dass ein Verwandter von mir einen Brief an die Leiterin des Dienstes, die Krankenschwester Luísa, schrieb, und dann hatte ich die Genehmigung. Als ich herausfand, dass meine Klassenkameraden das füreinander taten, fing ich an, das Gleiche zu tun. Ich versuchte, immer dieselbe Kollegin zu sein, mit ihrer verkappten Handschrift, und gab vor, eine Schwester von mir oder eine Tante zu sein. Und es hat geklappt, ich durfte ein eigenes Leben abseits des Siegels des Internats führen. Und es war, als ich mich zum ersten Mal verliebte, das heißt, ich wurde ermutigt, das andere Geschlecht und die Feinheiten von Romanzen besser kennenzulernen. O António Pinto e Silva. Er war cool, für meine Verhältnisse war er nicht gutaussehend, aber er war freundlich und sprach gut. Er war nicht besonders lächelnd, aber wenn er bei mir war, lächelte er viel. Und er sprach von der Zukunft. Sie sagte mir: Weißt du, Eduarda, während das Mädchen feststeckt, um eine edle Zukunft zu haben, anderen zu dienen, bin ich hier und denke, dass ich nicht einmal am Wochenende Lust habe, nach Gaia zu gehen, ich möchte einfach nur hier bleiben und sie vorbeigehen sehen. Aber die Arbeit in der Bank zwingt mich zu Überstunden. Was sagst du zu mir, dass wir uns nächsten Samstag um zwei Uhr nachmittags in São Bento treffen und mit dem Zug nach Espinho fahren und das Meer sehen wollen?

Das brachte mich zum Nachdenken. Am Mittwoch habe ich einen Weg gefunden, mit einem Kollegen im Café vorbeizuschauen und António eine schriftliche Nachricht zu hinterlassen. Man einigte sich darauf. Ich wollte ihn und andere Leute treffen, die meine Kollegen auf diesem Spaziergang begleiten würden. Ich ging nicht alleine, mit einem Fremden. Aber das habe ich nicht auf den Zettel geschrieben. Am Samstag waren wir da, Cândida, Amália, Amelia und Ernestina. Wir warteten bis halb zwei. António tauchte nicht auf, aber ihre Freunde tauchten auf. Und obwohl ich enttäuscht war, ließ ich mich nicht entmutigen, ich war immer so, ich warf mich an die Decke, bevor mich die Ereignisse traurig machten. Wir hatten Spaß und gingen zur Carvalhos Party. Als wir zurückkehrten, kamen wir am Fluss vorbei und das Schlimmste passierte. Mein himmelblauer Jackenrock von seiner schönen Farbe verwandelte sich in Moosgrünspan und schockierendes Wasser. Ich fiel in den Fluss, mit meiner kleinen Tasche mit zwanzig Escudos, einem Taschentuch und einer Schachtel Reispulver, die ich meiner älteren Schwester zum Geburtstag geschenkt hatte, als ich bei ihr in Caulinos gelebt hatte. Der Sack war offen, der Zwanzig-Escudo-Schein schwamm, ein Boot trieb, und ich war betrübt, daß ich ertrinken würde. Dort retteten sie mich und meine Habseligkeiten und es war halb sieben Uhr nachmittags, als wir ankamen, im Einkaufswagen, ich war nass und schmutzig, aber ganz. Als ich am Montag nach dem Mittagessen ins Café zurückkehrte, erzählte mir Herr Andrade, hatte er an jenem Mittwoch einen Zettel hinterlassen, in dem stand, dass er dies nur am Sonntag tun könne, weil seine Schwester in Santo António im Krankenhaus gewesen sei und er seine Mutter begleitet habe, um seine Schwester zu besuchen. Und so hörte ich schnell auf, ihn zu belästigen, ich achtete nie wieder auf ihn und ich stimmte nicht einmal mehr zu, mit ihm zu sprechen. Ich beschloss, dass dieser Mensch mich nicht von meinen Plänen für die Zukunft abbringen würde.

Ich habe einen anderen Jungen kennengelernt, dieser hat mich verzaubert und wenn er sagen würde, dass ich mich nicht verliebt habe, würde er lügen. Ich mochte ihn sehr. Und er sprach mit mir, jeden Tag, an der Tür des Krankenhauses. Alle sahen und flüsterten sogar in den Gängen des Krankenhauses, dass dies derjenige war, den Eduarda fangen würde. Aber es war noch nicht dieses Mal, dass ich aufhörte, meinen Konsum an die Decke zu werfen. Es war später.

Eines Tages, es war bereits einvernehmlich, wir waren zusammen, und ich verabschiedete mich von ihm, um wieder ins Krankenhaus zu gehen, und drei Damen, die Näherinnen in dem Krankenhaus waren, in dem ich den Kurs belegte, kamen vorbei und sagten zu mir: Ist das Mädchen mit diesem Herrn zusammen? »Sir«, antwortete ich gestelzt mit einer weiteren Frage. Und sie sagten: Herr Alberto? Denn wenn Sie sich verabreden, schauen Sie, dass er verheiratet ist und ein Kind hat. Das machte mich wütend. Ich habe sie nicht einmal mehr beantwortet. Ich rannte zum Internat, auf die andere Straßenseite, betrat eilig mein Zimmer und weinte. Später sprach ich mit einem engen Freund, der sich entschied, mich bei den Ermittlungen zu begleiten. Und da klopfte ich zusammen mit Rosita an die Tür, um zu fragen, ob Alberto dort wohne, ob er verheiratet sei und ein Kind habe. Das Mädchen, das unsere Tür öffnete, war schön, groß und stark. Ich kannte sie vom Sehen von dort, von dieser Straße aus, und man erzählte mir später, viel später, dass sie Näherin im Krankenhaus gewesen war, genau wie ihre Kollegen, aber weil sie schwanger geworden war, war sie weggeschickt worden. Ich entschuldigte mich bei ihm, dass ich an seine Tür geklopft hatte und dass wir mit einem Kollegen befreundet waren, der mit Alberto zusammen war. Wenn sie mit ihm verheiratet war und wenn er einen Sohn hatte. Damit wir es unserem Kollegen erzählen können. Die Dame antwortete mit einem verlegenen Lächeln: Eigentlich bin ich nicht verheiratet, weil er mich nicht heiraten wollte, aber den Jungen gibt es, wollen Sie sehen? Und wir antworten mit Ja. Rosita lächelte mich an, als sie das Haus betrat, um das Baby aufzuheben. Ich zitterte von Kopf bis Fuß. Sie sagte zu mir: Beruhige dich, er ist nicht verheiratet! Und wir können sagen, was wir wollen. Das Kind ist vielleicht nicht einmal seines. Verleumdungen gibt es viele! Ruhig!

Die Dame, von der ich später erfuhr, dass sie Elsa hieß, trug auf dem Arm ein Baby, das fast anderthalb Jahre alt war, schön wie die Sonne, mit blonden Haaren und blauen Augen, genau wie Vater Alberto und ich keine Zweifel mehr hatten.

Ich ging zurück zu ihm und sagte ihm, dass ich mich betrogen fühle, dass er einen Sohn habe und verheiratet sei, und dass er, obwohl er die Prüfung bestanden hatte, weil er mich nicht angelogen hatte, die Prüfung meines Determinismus nicht bestanden hatte, sondern mir wörtlich antwortete: - Und es war gut, dir zu sagen, dass ich nicht verheiratet war, sondern dass das Mädchen ein Kind von mir hatte!? Das ist meine Sünde. Ich sagte ihr, dass ich keine Kinder wolle, dass es ein Rückschlag für mich gewesen sei und wir nie wieder etwas hätten, Eduarda. Ihr müsst glauben, was Ich euch sage. Seine Haltung zeigte mir, dass er angesichts der Tatsachen den Beweisen nicht entgangen ist, sondern dass er die Versäumnisse erahnen ließ, zu denen er beitrug. Und die Haltung, die Konsequenzen seines Handelns nicht auf sich zu nehmen, verursachte den Bruch. Hier hörte es auf. Für uns! Für mich hat es mich viele schlaflose Nächte, Schmerzen und Sehnsucht gekostet. Er schrieb einen Brief an das Haus meiner Schwester, der, wie sie sagte, die Steine auf der Straße zum Weinen bringen würde, wenn sie ihn las. Für mich brachte mich dieser Brief nicht mehr zum Weinen, ich hatte schon alles geweint. Am Ende wurden wir Freunde. Und auch jetzt, mehr als fünfzig Jahre später, ruft sie mich immer an meinem Geburtstag und Weihnachten an und hat mich sogar auf Facebook hinzugefügt. Aber ich hatte den Kurs noch nicht beendet, und mein Vorgesetzter rief mich an, um mir zu sagen, dass der Lehrer mich eine Zeit lang geerdet hatte, weil ich an der Tür des Krankenhauses mit einem Mann "gesprochen" hatte, der die Näherin geschwängert hatte, ohne die Folgen meines Handelns zu kennen. Ich konnte es erst viel später an die Decke schießen, als die Sonne und das Salz um die Welt gegangen waren, später.

Ein gewisser koketter Bursche versuchte mit anderen Jungen, mit denen wir ausgingen, den Lehm an die Wand zu werfen, als einer der Jungen, mit dem er sich sehr gut zu verstehen schien, zu mir sagte: Du gehst nicht mit ihm aus. Ich weiß, dass er dich eingeladen hat, aber du gehst nicht hin, und ich werde dir sagen, warum. Er hat sich scheiden lassen, er will einfach nur ein cooles Leben und ein Mädchen wie dich, es war, um dich zum Spielzeug zu machen! Ich sah ihn ernst an und sagte ihm, dass ich nicht einmal vorhatte, ihn an die Leine zu führen, ich dachte nicht einmal, dass er meines Interesses würdig war, aber was kümmerte ihn das? Dieser Junge, mit dem ich viele Male ausgegangen bin und mich in ihn verliebt habe, hatte meiner Meinung nach einen Fehler. Er war jünger als ich. Er wusste es erst später genau. Ich habe ihm immer gesagt: Paco, ich habe nicht vor, zu heiraten, bevor ich fünfundzwanzig bin. Ich lernte ihn mit dreiundzwanzig kennen und im selben Jahr erfuhr ich, dass er jünger war und dass er mein Ehemann werden würde.

Eines Tages lud er mich zu einem Picknick mit der Familie ein, die in der Rua do Cunha lebte. Und von wem ich gehört hatte. Mein Betreuer war ein Nachbar der Familie. Die Frau des Türstehers war seine Milchschwester. An diesem Tag ließ ich den Determinismus beiseite, in den Händen anderer oder des Schicksals, wie Sie es sehen möchten. Und da nahm ich die Einladung an. Er holte mich an der Tür des Internats ab und wir fuhren zur Rua do Cunha. Er ließ mich in das Haus seiner Eltern eintreten, das riesig war, fast so groß wie ein Internat, voll mit Zimmern und Zimmern, wie eine Pension, einem schönen Garten im Hinterhof, und als ich ihn fragte, wo die Familie sei, sagte er zu mir: Willst du sehen, dass sie ohne uns gegangen sind? Er umarmte mich und überzeugte mich, dass nur wir beide existierten und dass es Gott war, der diesen Sabbat geschrieben hatte. Ein paar Monate später fragte er mich nach meinem Personalausweis, um die Hochzeit zu planen. Ich gab es ihm und bat ihn, seine zu sehen. Da erfuhr ich, dass er eintausendneunundvierzig war, ein Jahr jünger als ich. Ich war wütend, auf mich selbst, auf ihn, aber nicht auf Gott. Ich hatte alles in die Hände des Schicksals gelegt. Ich war bereits im dritten Monat schwanger und sagte ihr, sie solle mich nicht mehr treffen. Und dass ich ihn nicht suchen würde. Er war hartnäckig. Im Dezember desselben Jahres, habe ich geheiratet und bereits zusammen mit ihm die Kosten für die Familiengründung garantiert. Ich lebe schon viel länger und glaube immer noch nicht an die Religion! Ich habe viele Dinge gelernt und so viele andere, die ich hartnäckig nicht lernen wollte. Auf meine Kosten habe ich gelernt, dass eine Lüge, tausendmal erzählt, sogar zur Wahrheit wird, stelle mir vor. Ich habe auch gelernt, dass wir, egal wie viel wir für andere tun, niemals als solche erkannt werden. Dass das schlimmste menschliche Elend nicht vom Mangel an Brot herrührt, sondern von den Idealen und der Ethik, dass das größte Lob, das wir empfangen können, die Wahrheit eines jeden ist, und dass Karneval nur im Lichte der Abwesenheit von Masken wie dem 1. April verstanden werden sollte, dass Witze nur verschleierte Lügen sind,  aber sie können nicht einmal an der Decke bleiben, durch die Schwerkraft. Meine Familie hat mich immer als Außenseiter gesehen, weil ich nicht mit dem Glauben an die katholische Kirche übereinstimme, aber meine Religion bleibt dieselbe, mein Wille und meine Handlungen definieren mich und die Entscheidungen, die ich getroffen habe. Ich gehöre mir selbst, bis das Gesagte, dessen Wesen kommt und mich von Erschöpfung überwältigt. Man sagt, dass alte Esel keine Sprachen lernen, ich sage ja, das tun sie, der Punkt ist, dass wir die Arbeit, die Wünsche und das Leben ändern können. Aber es gibt eine Sprache, die ich bis heute niemandem getroffen habe, der sie beherrschen könnte, die des Todes und der Transzendenz. Und ich warte immer noch, geblendet von der Welt und vom Determinismus der anderen, von der Politik und von der gegenwärtigen Unruhe, dass es so viele von uns gibt und wir so viel wollen und wir uns nie gefunden haben, weder zufrieden mit dem Leben, noch resigniert bis zum Ende. Und ich beschloss, dass ich diesen Determinismus, den ich nicht kontrollieren kann, an die Decke werfe, wie ich es immer mit all den Dilemmata getan habe, die mir das Leben gebracht hat. Ohne jegliche Religiosität.