Ekkert drama í dag

 

Dagarnir þróast eins og mottur fórna og eirðarlausar nætur fylgja þar sem hugsunum er blandað saman tilfinningum og þreytu. Það eru engin hlé á milli svefnleysis, nema fyrir blessaða alprazolam, í hálfum skammti meira, til að reka burt þrálátar hugmyndir um að ég eyði tíma mínum, í þessari gjöf af sjálfum mér, yfir tind altruismans og er aumkunarverður. Bolti óréttlætis reikar á milli brjósts míns og maga. Ég stend upp og fer í te, til katta og hunda, til risastórra dúfna og turtildúfna sem eru á beit sléttunnar full af frjósemi. Kamellíurnar hafa allar opnaðst, blóm flöskuhreinsiefnisins, meira að segja kirsuberjatréð er þegar að æfa sig fyrir hámark blómsins. Annars staðar sá ég, á myndum Iváns, kirsuberja- og ferskjutrén í blóma. Sítrustrén mín hlaðin ávöxtum, mandarínum, sítrónum og appelsínum, í miklu magni, vaxa inn í tómleika jarðar, þar sem þau fjölmenna þegar þau eru þroskuð eða veik. Gólfið þakið regnvatni með hléum. Hádegismatur í höfðinu á mér, í fingrunum óljóst eirðarleysi við að draga verkefnin, hvert á eftir öðru, svo að hugsanirnar sem hafa verið að hrjá mig snúi ekki aftur til mín. Ég fór á heilsugæslustöðina þar sem ég skildi eftir pantanir og tímasetningu prófa. Ég ætti líka að taka próf, en ég fresta sjálfri mér um hvaða dag sem er, dag þar sem ég þarf ekki að vera tileinkuð öðrum, dag þegar ég helga mig sjálfum mér, ég kann ekki dagsetningar og ég spái ekki. Á milli venja þessa dags eða annarrar eru þau lítið frábrugðin, eins og draumar mínir eða hugsanir sem eru klofnar af vana. Munkurinn klæðist siðum og helgisiðum.

Þegar ég hef tíma, þegar ég hætti að fresta mér, mun ég örugglega hafa tíma til að fara á fuglamarkaðinn og kaupa hálfan tug þeirra. Forfeður mínir þurfa frelsi. Ég ætla að biðja þess af kostgæfni og trú, af kærleika og hollustu, að allir þeir sem standa á þröskuldinum, sem enn hneigjast til óframkvæmanlegra athafna jarðneskrar frelsunar, þéttleikans sem er blekkingin sem þeir lifðu í, megi verða frelsaðir, sem og allir þeir menn sem enn ganga á þessari jörð milli dögunar og dögunar á samfelldum árstíðum. Mig dreymdi um tvo risastóra snáka, annan grænan og hinn brúnan, þykkan, í litlum garði fullum af capoeiras og dreifðum viði. Hvorugur nálgaðist, báðir feitir í munninum, kannski að melta kjúkling, né sneru þeir gróteskum og svöngum hausum sínum frá til að sjá mig fara framhjá.

Ég fór yfir brú blekkinganna. Ég vissi að eftir þetta skref sem tekið var myndi fátt sem ekkert fá mig til að hörfa í þeim ásetningi sem ég ákveð sjálfan mig með. Kenningar mínar hafa breyst með tímanum, rósakrans stundaglösa, ég veit ekki, hvort ég gæti enn fundið þær með því að staldra við tíma, penna og hugsanir, sitjandi á púðanum mínum þar sem ég reyni að hvíla beinagrindina og þar sem svefninn hverfur mitt í þessum daglegu breytingum. Ég er ekki lengur samur og ég greini ekki í þessum skilningi neina sjálfsvorkunn eða eftirsjá, iðrun bítur mig ekki og ég fer ekki aftur þangað sem ég stóð, eins og þessir snákar, næstum því að fara í dvala vegna þess að þeir hafa melt mikið. Og ég melti mikið, ég gat legið í dvala, en það er einmitt það sem ég hef gert sjálfum mér, ég held mér frá illum orkutegundum og ég leita, sem væntanlegur hedonisti, hinna góðu, ég hjálpa mér með tónlist, sem er miskunn Guðs í mér, svo ég tek á móti og miðla leyndardómunum sem þeir kalla kraftaverk. Ástin, í lögum sínum, fyllir mig ást á sjálfum mér, eins og laukurinn sem veikist í innri lögunum, ég sprauta mér von í nóturnar, í apotheosis, í tónsmíðarnar sem venjulega eru hamingjusamar, en einnig í þeim sorglegu, í þessum fögru sálumessum sem breyta hjartsláttinum, sem milda tilfinningastormana, sem magna mannlegar listir í guðlegri sköpun sinni.

Á milli diska og hnífapara, steikingar og undirbúnings salats, þar sem ég neyði okkur til að melta hollari mat, milli lita þeirra og spuna eftirréttar, sendi ég annað ljóð sem leitar að réttu línunni, tónfallinu og leiðinni til að vera borinn fram án þess að meiða, án sársauka, með deyfingu minninga sem gætu bundið enda á hvaða mannlegt stríð sem er. Servíetturnar og klirrið í þremur fótum bikaranna í hendi minni, sveiflur fótanna og hlýjan frá salamanderunni, hæsið í gelti Balbóu fyrir utan, turnarnir hans Che við gluggann og nart Rómeós á náttfatabuxunum mínum halla sér upp að borðinu. Ef á sorgardegi eru dýr og fuglakvak, ef þú ert með stjórnlaust franskt ristað brauð eða sjálfsprottin ský á himninum, ef það er löngun til að byggja brýr í þessu núna, þá er ekkert svefnleysi, né höggorma, bölvun né fólk sem getur skyggt á gleðina sem sólin veitir okkur. Og ég opna João Pires, á meðan ég ber fram rjúpnahrísgrjónin, miklu meira ræfilli en ég með rauðum baunum, og dreifi diskunum, eins og ég væri starfsmaður hótels þar sem fjölbreytt dagverð fara um Miðjarðarhafið og Asíu, kjúklingakrenners og grillaða þorsksteik og salat kryddað með skvettu af ólífuolíu og öðru af eplasafi, þar sem opnu stólunum er raðað fyrir líkin til að henda sér á, þar sem þau bíða eftir að lyktin opni matarlyst fólks og tíminn hneppir mig í þrældóm fyrir uppáhalds eftirréttinn minn, eftir snyrtilega eldhúsið, eftir að knúsa dýrin, eftir að sumir skemmta sér í síðbúnum fréttum og aðrir undirbúa Valentínusardaginn og svo, Ég sest aftur niður í stólnum sem hefur þolað mig í gegnum árin og helga mig því að sötra þennan heita og dimma vökva, án sykurs og án innvortis svartnættis og augnaráðið rennur á farsímann minn yfir youtube forritið og ég skrifa hægt og rólega Yamma Ensemble. Sefardísk tónlist. Og svo flýti ég mér að opna gluggann þar sem ég sé, með augun hvílandi á núinu, á tankinum og geimnum, bráðabirgðaskýin og með opið brjóst útrás fyrir tilfinningarnar sem tónlistin lætur spíra innra með mér. Og innra með mér opnast gríðarlegur sjór í vestri og við endann, þar sem aðeins ég finn lykt af sjávarlofti og kvak máva. Og rósirnar rísa við bláan sjóndeildarhringinn og auka á þrána sem ég finn fyrir raunverulegum villiblómaakri á berum fótum, á kletti þar sem sjórinn sést frá hvaða sjónarhorni sem er. Tónlist rætur trú mína á fegurðina, á friðinn sem ég á skilið. Og það er í þessu millibili sem ég er eigingjarn og sem ég fresta ekki sjálfum mér. Þangað til að tími kom fyrir aðrar venjur, þar sem vélarnar kalla á mig eftir snúninginn, að hengja segl skipsins á reipi og í sokka, að sjá vatnið bleyta fætur mína, eins og þeir væru jaðar, tungur sjávarfroðu til að sjá mig kyssa fætur mína og augu.