Vater, Langatmig, Bimsstein

 

Die schönen Momente waren selten und passten in meine Hände, aber wir alle wissen, dass wir, wenn wir etwas einsperren, uns selbst verlieren und zu Geiseln dessen werden, das wir zu gefangen zu nehmen wagen. Ich musste einen Weg finden, sie am Leben zu erhalten, mich zu leiten und zu motivieren und nicht sie zu vergöttern. Ich wollte sie multipliziert sehen, ebenso wie die mathematischen Zahlen, die mein Großvater von mir wiederholen wollte, das Einmaleins. Ohne den Betrug, sie durch die Finger der Hände und dann durch die Füße zu finden, dass es hässlich sei, Tochter, sie zu finden, ohne den Verstand zu gebrauchen, warum willst du dann einen Verstand, wenn du zur Abkürzung gehst?

Dann, als sein Schutz sich vor der ungeheuerlichen Krankheit schützte, die auch ihn auf sich nahm, einer bedrohlichen Bauchspeicheldrüse, die seine Gesundheit und seine glücklichen Tage verminderte, versuchte ich, den Verstand, den er mir versichert hatte, zu benutzen, um ihn zu bewahren, ohne ihn zu binden, und ich lernte das Einmaleins der multiplizierenden Umarmungen und innigen Beichten. auf die Weise, die mir am wirksamsten erschien, ohne Abkürzungen, von denen der Großvater versichert hatte, dass es sich um Doppelarbeit handele, und ohne Rückgriff auf seine Gefangenschaft. Die schönen Erinnerungen verbarg er zwischen seiner Brust und seiner Seele, die der Ort war, an dem er glaubte, sie seien sein Zuhause. Und als es mir ging, noch einmal so zu leben, würdevoll und unberührbar, voll überlegener Gnade, wiederholte ich diese Mathematik.

Bis ich lernte, dass die Triebe und Wurzeln, die in die Erde eindrangen, wie die Pflanzen, wenn sie gut gepflegt wurden, nicht verdorrten, im Gegenteil, sie extrahierten aus der natürlichen Mathematik des Universums jene Gabe der Vermehrung, die ich schon früh von Jesus kennengelernt hatte, durch den Film Jesus Christ Superstar, den meine Großeltern mir in der Vermehrung von Brot und Fischen zeigten, um den Durst nach Lieblosigkeit und Hilflosigkeit zu stillen, den die Totalitären voranschritten. Und das Lächeln spontaner, gelegentlicher Freuden wurde zu einem glücklichen Zufall, wie die Gesundheit eines Gliedes, das gebrochen und geheilt war, ohne Makel oder Verschlimmerung, wie die Leidenschaft für andere Wesen, in der die Bewunderung für den Verstand und die menschlichen Formen blühte.

Das Erwachsenwerden war eine mühsame Aufgabe, in der die Umstände von Wechselfällen und Nutzlosigkeit, einem Mangel an Unterstützung und Komfort geprägt waren. Vernachlässigte Kinder wurden durch Unterlassungen und Konflikte auf mysteriöse Streitigkeiten vorbereitet, und dieses Dossier wurde unter Verschluss gehalten. Vater, Mutter, Großeltern, Stützpunkte und Schutzgarantie zu verlieren, war die Herkulesaufgabe, die vor allem Unmöglichkeiten versprach. Die Möglichkeit der Liebe müsste auf andere Weise kommen als die, die als normal angesehen werden. Wir wurden viele von uns so geboren und erzogen, in einem Gott, der unvorhergesehene Ereignisse geben wird.

Es war schwer, sie besiegt zu sehen, wasserdicht, aus Wachs, gepresst in Mahagoni- und Kirschkisten, egal wie viele Spitzen und Verzierungen, egal wie viele Gebete und Tränen, ihre physische Abwesenheit gewann Raum in der Zeit meiner Kindheit, die diese wohlverdiente Zeit ist, um zu lächeln, ohne die Welt nach dem Schmerz zu fragen, der existiert. So oft war diese hässliche Kindheit ohne sie fett geworden, mit mehr Enttäuschungen und Täuschungen, die ihren Sinn in der Beschäftigung mit der Zeit fanden, Nachlässigkeit und Traurigkeit, die die Erwachsenen wie Maschinen beherrschten. Erwachsene, die aufstanden und an sich selbst verteilten, Aufgaben der Pflicht zum Marschieren, losgelöst von der Anima, aber noch schlimmer als das, losgelöst vom Herzen. Ähnlich wie die Automaten stellten sie den Aufstand der kleinen oder großen Taten nicht in Frage, sie hatten nicht die Absicht, das Böse an einen verlassenen Ort zu bringen, an dem die Gabe der Vermehrung nicht ausgeübt werden konnte. Durch den Akt des Lebens wurden sie des Denkens und Fühlens beraubt. Die einzige Gabe, die sie besaßen, war die der kooperativen, kooperativen und unverhältnismäßigen Knechtschaft.

Ich weiß, dass meine inneren Schreie gezähmt wurden, weil ich sie nie losließ, weil ich sie nie ans Tageslicht entließ, weil ich sie disziplinierte, weil ich ihnen Hunger und Durst gab, damit sie verdorrten. Und als eine von ihnen heranwuchs und größer wurde als meine Kräfte und versuchte, mich und die Söhne meiner Mutter zu rammen, wo ich sie ersetzte, ergab ich mich dem Schmerz. Ich bat um den Tod, und ich weiß heute, als Erwachsener, dass das Kind, das ich war, das vorgab, stark zu sein, schwach, zerbrechlich, verletzlich war, wie das Schilf in den Zuckerrohrfeldern, wie die Kräuter, die sich im Wind beugten. Die sich selbst für schwach hielt, um später das Ausmaß der Wunde des Waisenkindes zu löschen, in dieser Schwäche lag daher eine größere Kraft, die fähig war, die vielen Warums, die wirkten, zu löschen, zu erschüttern und zu verstehen.

Mein Segen wurde erhört, trotz der Zeiten, in denen ich zu dem Betrug Zuflucht genommen hatte, den mir Großvater Rodrigo vorwarf, nämlich meine Finger unter dem Tisch zu verstecken, um die richtige multiplizierte Zahl zu finden, mir Geschichten mit glücklichem Ende zu erzählen und sogar mit etwas Bosheit oder Bosheit den Namen des Vaters laut zu rufen und mir alle Ecken zu merken, aus denen die Henker kommen konnten. damit sie wüssten, dass wir nicht allein waren. Weder ich noch die Jungs meiner Mutter. Aber an diesem Tag kam der Segen, und es war der Samstag, von dem die Gläubigen einer verzerrten Bibel sagten, der Tag der Ruhe. An jenem Tag ruhte Gott nicht, und ich auch nicht, bis er mich umarmte und mir versprach, mir zu zeigen, dass die Tage andere Schattierungen annehmen würden, mehr als schwarz und weiß, mehr als grau, oder aus denen die Nacht herabsteigend das Versteck sein müsste, um Zuflucht in den Regenbögen zu suchen, die in meiner Brust aufbewahrt werden. An jenem Tag, in der Umarmung Gottes, von den Engeln umarmt, versicherten sie mir, dass ich alle Farben zeigen würde, ohne Angst, dass sie vor mir fliehen oder aufgrund von Entbehrungen vor mir verdorren würden. Mein Körper war nur ein weiterer Körper, der auf dem Rücken lag, dünn und dünn, eine Art Objekt, das nicht im Einklang war mit der Pracht, die auf dieser Ebene des Lichts gelebt wurde. Die Liebe war meine Residenz, nicht der Schmerz und das Mißverständnis der Ereignisse, die ohne Menschlichkeit waren. Und als ich zurückkehrte, verbarg ich diesen Trost, den die Engel mir angeboten hatten, sogar vor mir selbst, nicht aus Angst, dass er mir gestohlen werden könnte, niemand kann das Beste stehlen, was wir in uns tragen, auch nicht durch das Töten des Körpers, der die Seele trägt. Die Befürchtung des Unverständnisses des Vorfalls bestand darin, dass mir meine goldenen Knaben gestohlen werden würden, dass meine Arme, wohin sie mich auch zu bringen drohten, nicht greifen und schützen könnten, dass meine Augen nicht sehen könnten und mein Herz nicht einmal die bösen Taten erahnen könnte, die Erwachsene im Verborgenen voller Masken der Güte und Herzlichkeit begehen. Nur mit einem präsenten, gesunden und wachsamen Körper konnte er dies tun. Die ständige verbale Drohung, in ein Internat geworfen zu werden, war sehr angenehm für meinen Stiefvater und den karrieristischen Automaten, zu dem meine Mutter geworden war. Der Bote des Teufels. Gestärkt durch die verschiedenen Antidepressiva und Beruhigungsmittel, die sie in die soziale Rolle der größeren Verantwortung versetzen. Das, Mutter zu sein! Unnötig zu sagen, dass neben den guten Momenten, die sich nicht entsprechend den Bedürfnissen der Freude vermehrten, die schlechten immer einen Tag und eine Zeit hatten, um zu geschehen, bedrückend und plötzlich, die es wert waren, in vielen Tagebüchern zu stehen, die mit Nachforschungen bekritzelt waren. Im letzten größten Schmerz, auf den letzten Seiten meiner Jugend, war die Prüfung, die mich rebellieren ließ und die ich in Gelassenheit und Akzeptanz umwandeln musste, dass, als ich ihn sah, klein und blau, in dieser Kiste, kürzer als alle anderen, schöner als alle anderen, schöner als alle anderen, ohne Falten der Sorge oder des Schmerzes auf seinem Gesicht, wie Wachs geformt, von Engeln und Cherubim, träge und schwach, voll von Zeitungen, die das Gehirn füllen, obduziert, mit Blutwasser, das infolge des Auftauens des Körpers aus den Nasenhöhlen herabsteigt; Gott wollte ihn mitnehmen, um eine Position zu befördern oder seine Dienste woanders hin zu bringen, und das war's. Der Schlag traf mich hart und zwang mich, mich wieder in einen flehenden Gott zurückzuziehen. Warum und waren sie an das Göttliche gerichtet, voll Aufruhr und Empörung, du, der du alles kannst, die Schwachen stärken, den Verletzlichen Halt geben, die Heerscharen besänftigen, Engel nehmen, die uns Appetit auf das Leben machen, könntest du ihm nicht ein jüngeres Herz geben? O Gott, warum missfällt es mir, warum machst du mir das Geschenk des Lebens so schwer, wenn du mir meine Freude aus den Augen nimmst, wenn du mich wieder kriechen lässt, in der Angst des Unverständnisses, bitte gib mir Abwesenheit, nimm meinen Körper, den ich nicht brauche, den ich hier gelassen habe, ohne Grund, ihn für weitere Zwecke verwenden zu wollen! Warum hast du mich nicht zu mir gebracht? Zuerst hast du mir den Großvater gestohlen, der mich gelehrt hat, im Leben nicht zu betrügen, dessen Prinzipien die des Vaters ersetzt haben, den du mir genommen hast, und nicht einmal zwei Monate später hast du mir den Engel voller Begrenzungen entrissen, der trotz dieser Beschränkungen unsere Freude in einem warmen und häufigen Lächeln in seiner Gegenwart bewahrt hat. So sehr ich auch alle Pläne verstehen wollte, wurde ich daran gehindert, ein einfacher Sterblicher zu sein, aber ich fragte ihn in dieser Nacht, da du dieses ganze Ereignis nicht in einen Albtraum verwandeln kannst, aus dem ich erwachen und erleichtert weitermachen kann, in der Erkenntnis, dass es endlich dieser Albtraum ist, gib mir die Fähigkeit, diese Einmischung zu akzeptieren und die Sehnsucht zu verringern, die sich weit über hundert Jahre hinaus vermehren wird, Weit über alle schwierigen Einmaleins hinaus!

Die hässlichen Tage könnten auf meinem Quadratmeter kleiner werden, weil deine Versprechen erfüllt wurden. Dass deine Umarmung die langwierigsten Missverständnisse geheilt hat. Du hast Poesie in meine Tage gebracht, und der Teenager, der schon eine Frau war, fand Wege, die keine Abkürzung ersetzte. Die Analogie, die ich heute von mir selbst mache, von jener Zeit der Transmutation zwischen der jungen Frau und dem, was ich heute bin, ist die des Bimssteins, der mich nach der Begegnung zwischen Feuer, Erde und Wasser, Luft und den Umständen, die mich vom Hellsehen trennen, weiterhin als dieses harte und leichte, leblose Objekt hinrichtet. der Reinigung und Behandlung, um anderen als die Entfernung des Zahnsteins zu dienen, der sich in den Anhängseln des Daseins festsetzt und der von Kante zu Kante die Emotionen ausrottet, die festsitzen, unvernünftig werden und sie entwurzeln, damit sie sich nicht in Krankheiten des Einmaleins vermehren, in denen die Liebe fehlt. Ich wurde aus einer Explosion geboren und werde in einer anderen ausgelöscht werden, wenn ihr es für richtig haltet. Bis dahin werde ich rational und mathematisch sein im affektiven Verständnis und im Aussterben der unheilbaren Krankheiten, die der Mangel an Liebe und das Missverständnis hervorbringen. Die drei Füße, Großvater Rodrigo, einer Quadratwurzel, erhoben zur göttlichen Kraft der Dreifaltigkeit. Und es ist langwierig, bis Gott die Verheißung an mich erfüllt. Papa, bin ich bereit?