Pas de drame à la journée

 

Les jours se déroulent comme des nattes de sacrifices, et s’ensuivent des nuits agitées, où les pensées se mêlent entre sentiments et épuisement. Il n’y a pas de pauses entre les insomnies, sauf pour le béni alprazolam, à une demi-dose de plus, pour chasser les idées persistantes que je perds mon temps, dans ce don de moi-même, au-dessus du sommet de l’altruisme et est pathétique. Une boule d’injustice erre entre ma poitrine et mon ventre. Je me lève et je vais prendre le thé, aux chats et aux chiens, aux immenses colombes et tourterelles qui broutent la plaine pleine de fertilité. Les camélias se sont tous ouverts, la fleur du nettoyeur de bouteilles idem, même le cerisier répète déjà pour l’aboutissement de la fleur. Ailleurs, je pouvais voir, sur les photos d’Iván, les cerisiers et les pêchers en fleurs. Mes agrumes chargés de fruits, mandarines, citrons et oranges, abondants, poussant dans le vide du sol, où ils s’entassent lorsqu’ils sont mûrs ou malades. Le sol recouvert d’eau de pluie intermittente. Le déjeuner dans ma tête, dans mes doigts l’agitation vague de traîner les tâches, l’une après l’autre, pour que les pensées qui me tourmentent ne me reviennent pas. Je me suis rendue à la clinique où j’ai laissé les commandes et la planification des examens. Je devrais aussi passer des examens, mais je me reporte pour n’importe quel jour, un jour où je ne suis pas obligé de me consacrer aux autres, un jour où je me consacre à moi-même, je ne connais pas les dates et je ne fais pas de divinations. Entre les routines de ce jour ou de n’importe quelle autre, elles diffèrent peu, tout comme mes rêves ou mes pensées sclérosées par habitude. Le moine porte l’habit des coutumes et des rituels.

Quand j’aurai le temps, quand j’arrêterai de me décourager, j’aurai certainement le temps d’aller au marché aux oiseaux et d’en acheter une demi-douzaine. Mes ancêtres ont besoin de liberté. Je demanderai avec diligence et foi, avec amour et dévotion, que tous ceux qui sont sur le seuil, encore enclins aux actes inachevés de libération terrestre, de la densité qui est l’illusion dans laquelle ils vivaient, puissent être libérés, ainsi que tous les humains qui marchent encore sur cette terre entre l’aube et l’aube des saisons successives. J’ai rêvé de deux énormes serpents, l’un vert et l’autre brun, épais, dans une petite cour pleine de capoeiras et de bois éparpillés. Ni l’un ni l’autre ne s’approchèrent, tous deux gras en bouche, digérant peut-être un poulet, et ils ne détournèrent pas non plus leur tête grotesque et affamée pour me voir passer.

J’ai traversé le pont des illusions. Je savais qu’après ce pas fait, peu ou rien ne me ferait régresser dans les intentions avec lesquelles je me déterminais. Mes doctrines ont changé avec le temps qui passe, un chapelet de sabliers, je ne sais pas, si en faisant une pause dans le temps, la plume et les pensées, je pourrais encore les retrouver, perchés sur mon coussin où j’essaie de reposer le squelette et où le sommeil disparaît au milieu de ces changements quotidiens. Je ne suis plus le même et je n’analyse dans cette réalisation aucune sorte de sentiment d’apitoiement sur moi-même ou de regret, le remords ne me mord pas et je ne retourne pas là où j’étais, comme ces serpents, presque en hibernation parce qu’ils ont beaucoup digéré. Et j’ai beaucoup digéré, j’ai pu hiberner, mais c’est exactement ce que je me suis fait, je me garde des mauvaises énergies et je cherche, en tant qu’hédoniste assumé, les bonnes, je me sers de la musique, qui est la miséricorde de Dieu en moi, donc je reçois et canalise les mystères qu’ils appellent des miracles. L’amour, dans ses couches, me remplit d’amour pour moi-même, comme l’oignon qui s’affaiblit dans les couches intérieures, je m’injecte de l’espoir dans les notes de musique, dans l’apothéose, dans les compositions qui sont d’habitude heureuses, mais aussi dans les tristes, dans ces beaux requiems qui modifient le rythme cardiaque, qui adoucissent les tempêtes affectives, qui magnifient les arts humains dans leur création divine.

Entre les assiettes et les couverts, le sauté et la préparation d’une salade, où je nous force à digérer des aliments plus sains, entre leurs couleurs et l’improvisation d’un dessert, je procritie un autre poème qui va chercher la ligne juste, l’intonation et la manière d’être servi sans blesser, sans douleur, avec une anesthésie des mémoires qui pourrait mettre fin à toute guerre humaine. Les serviettes de table et le tintement des trois pattes des gobelets dans ma main, le balancement de mes jambes et la chaleur de la salamandre, l’enrouement des aboiements de Balboa à l’extérieur, les tourelles du Che à la fenêtre et les grignotages de Roméo sur mon pantalon de pyjama s’appuient contre le comptoir. Si, lors d’un jour triste, il y a des animaux et des gazouillis d’oiseaux, s’il y a des toasts incontrôlables du vent ou des nuages spontanés qui courent dans le ciel, s’il y a un désir de construire des ponts dans ce maintenant, il n’y a pas d’insomnie, pas de serpents, pas de malédictions et pas de personnes qui peuvent obscurcir la joie que le soleil nous donne. Et j’ouvre João Pires, pendant que je sers le riz coquin, bien plus coquin que moi avec des haricots rouges, et distribue les plateaux, comme si j’étais l’employé d’un hôtel où les tarifs journaliers diversifiés traversent la Méditerranée et l’Asie, des krenners de poulet et un steak de cabillaud grillé et une salade assaisonnée d’un filet d’huile d’olive et d’un autre de cidre, où les chaises ouvertes sont disposées pour que les corps puissent s’y jeter, où ils attendent que les odeurs ouvrent l’appétit des gens et que le temps m’asservisse pour mon dessert préféré, après la cuisine bien rangée, après le câlin aux animaux, après que certains se divertissent dans les nouvelles tardives et que d’autres se préparent pour une Saint-Valentin et puis, Je m’assois à nouveau dans le fauteuil qui m’a supporté au fil des ans et me consacre à siroter ce liquide chaud et sombre, sans sucre et sans noirceur interne et mon regard parcourt mon téléphone portable sur l’application youtube et j’écris lentement Yamma Ensemble. Musique séfarade. Et puis, je me dépêche de venir ouvrir ma fenêtre d’où je vois, les yeux posés sur le maintenant, sur le char et sur l’espace, les nuages provisoires et, la poitrine ouverte, je donne libre cours aux sentiments que la musique fait germer en moi. Et à l’intérieur de moi, une mer immense s’ouvre à l’ouest et à la fin, à laquelle je suis le seul à sentir l’odeur de l’air marin et le chant des mouettes. Et les roses se dressent à l’horizon bleu, aggravant le désir que j’éprouve d’un véritable champ de fleurs sauvages sur mes pieds nus, sur une falaise où la mer peut être vue de n’importe quel angle. La musique enracine ma foi dans la beauté, dans la paix que je mérite. Et c’est dans cet interstice que je suis égoïste et que je ne me remets pas à plus tard. Jusqu’à ce que vienne le temps d’autres routines, où les machines m’appellent après la vrille, pour accrocher les voiles du navire aux cordes et en bottes en caoutchouc, pour voir l’eau mouiller mes pieds, comme si elles étaient les franges, les langues d’écume de mer pour me voir embrasser mes pieds et mes yeux.