सेइरपानाच एण्ड द स्पिरिट अफ नेभरल्याण्ड

मलाई सधैं सेटिङ, बत्ती, कार्य र, अवश्य पनि, मेरा इन्द्रियहरूलाई उत्तेजित गर्ने पात्रहरू मन परेका छन्, जसले रेखाहरू र दीर्घवृत्तहरू सम्झनुको सट्टा, असामयिक अभिव्यक्तिहरू खोज्नुको सट्टा, भूमिकालाई मूर्त रूप दिन्छ, लेखकले वर्णन गरेको कुरा र उनीहरू आफैंले महसुस गर्न चाहेको कुरा बीचको विराममा छोडेको जीवन दिन्छ। सुधार आवश्यक थियो। आज मलाई थाहा भयो किन, यो अँध्यारो आकाश, टाढाका र रहस्यमय ताराहरू र नक्षत्रहरूको सामना गर्दै, यो सुख्खा चिसोले मेरो अनुहारमा आनन्द दिइरहेको छ। दिनचर्याले मेरो आत्मालाई मार्यो, मलाई प्रगतिशील उदासीनताको दोषी बनायो। उनले सबै पात्रहरूको उत्पीडन र पीडा, प्रतिबन्ध र सपनाहरूले भरिएका अनुहारहरू पढे र सधैं अझ सुन्दर अन्तिम परिणाम कोर्थे, मुस्कान र सुस्केराहरूको भार बिना, यदि तिनीहरू प्रेम वा पहिलो नजरमा प्रहार गरिएका जोशहरूका थिए भने मात्र, त्यो समयको जुन फेरि सामना गर्न सकिँदैनथ्यो, किनकि यसमा सुरुवातको कुमारीत्व र आनन्दका क्षणहरूको फाइदा उठाउने बुद्धिमत्ता थियो। मैले आफूलाई टिंकरबेलको रूपमा देखेँ जो ब्यारीको सात खोक्रो रूखहरू बीचमा बस्थ्यो, त्यहाँ, नेभरल्याण्डमा, जहाँ, आखिर, वयस्क हुन, हुर्कन निषेध गरिएको थियो। हामी भित्र बस्ने बच्चाले समयलाई जित्यो र ठाउँहरूलाई नियन्त्रणमा लियो, हुर्कँदा हुने पीडा वा असुविधा बिना। घडी, क्यालेन्डर र भिरालो पहाडको एड्रेनालाईनलाई सीमित गर्ने सबै मानवीय तरिकाहरूले सोचेको र मापन गरेको स्थिरताले मलाई दिक्क लागेको थियो। मलाई स्वतःस्फूर्त रीतिरिवाज मन पर्थ्यो। त्यो विशाल पठारको सामना गर्दै, मैले मेरो खुट्टामा गायब भएको देखेँ, अब, केवल अब, मैले बाँचेका सबै वर्षहरूको स्थिरता, जसमा मैले आफूलाई समर्पित गरेको थिएँ, ज्वारभाटा, ज्वारभाटा, धेरै, शोक गर्न, अरूलाई अशान्ति र चुनौतीहरूबाट बच्न, म जन्मेको दिनदेखि। अनि म कहिल्यै पनि आनन्द र निर्ममताको त्यो स्तरमा पुग्न सकिनँ, एमिल र कलाप्रति मेरो जोश साझा गर्ने धेरै अन्य मानिसहरूसँगै तथाकथित सर्पेनटेरियममा बाहेक। अब जब म ब्यान्ट्री बेलाई बिदाई गर्छु, मलाई महसुस हुन्छ कि मैले मेरा टुटेका प्रेमिकाहरूको भूत खोज्न कहिल्यै छोडेको छैन। मञ्च सबै उनीहरूको थियो, जब मेरो उल्लासमय आनन्द बाहिरका अनुहारहरूमा फिक्का भयो, उनीहरूले मलाई दिएको शान्तिको उनीहरूको मलिन नजरमा।

पहिलो पटक मैले सास फेरेको हावाको अनुहार, गन्ध वा स्वाद मलाई ठ्याक्कै याद छैन, तर मलाई आश्चर्यजनक स्पष्टताका साथ याद छ कि पर्दाहरू पारदर्शी र पातलो थिए, सत्तरी बाय चालीस सेन्टिमिटरको झ्यालको दुर्लभ ठाउँमा हल्लिरहेका कोर्नुकोपिया सजावटहरू थिए। ग्रेगोरियन क्यालेन्डरमा गणना गरिएको अठसट्ठी वर्ष पछि यो पहिलो संरक्षित स्मृति हो। मेरो हराएको नायकहरूको क्यालेन्डरमा, मसँग छ वा सात भन्दा बढी हुने थिएन। मलाई यो पनि याद छ कि ऐनाको प्रकाश, चमक र प्रतिबिम्बले मलाई कैद गर्यो र म तिनीहरूलाई पछ्याएँ, सुन्दै र महसुस गर्दै, मेरो वरिपरिका वयस्कहरूले यी प्रतिबिम्बहरूलाई पछ्याउँदै मेरो नजर हेर्न रमाइलो पाएको धेरै समय पछि। पिटर प्यान र नेभरल्याण्ड पढेपछि मलाई तिनीहरू स्वर्गदूतहरू पनि लाग्थे। मेरो जन्म एउटा पुरानो शहरमा भएको थियो, एउटा साँघुरो, मध्य सडकमा, जहाँ फुटपाथहरू पनि साँघुरा थिए र ग्रिडले बनेका थिए - फुटपाथको छेउमा, दुई बाक्लो रेखाहरू छुट्याइएको थियो - अब ३ सेन्टिमिटर अग्लो, डामरले भिजेको ग्राभेल। मलाई याद छ, म जन्मेको ठाउँको झ्याल, बाहिर फुटपाथतिर देखिन्थ्यो, तल झरेको थियो र त्यसमा बाक्लो, इनामेल गरिएको फलामको ग्रिल थियो, जसले चोरहरूबाट सुरक्षा प्रदान गर्थ्यो। अब बोतल हरियो रंगिएको छ, तर मेरो समयदेखि, तिनीहरू भन्छन्, र मलाई लाग्छ कि म अझै पनि यसको प्राथमिक रंग, सुनौलो खैरो देख्न सक्छु। समय बित्दै जाँदा, रंग च्यातिन थाल्यो, समय बित्दै जाँदा धुलो निस्कन थाल्यो।

ती नोकरहरूको कोठामा पर्दा हल्का हल्लायो, ​​जहाँ मेरी आमा र बुबा सुत्नुहुन्थ्यो, र पछि, चार भाइबहिनीहरू, जेठा लियाम, कियारा, ब्रायना जो म थिएँ, र भाँडोको सानो टाउको, मेरो कान्छो भाइ, डोनाल्ड। मलाई याद छ जब मैले पर्दा च्यातें, मैले जे देखेँ त्यो अझै पनि उही पर्दा थियो, त्यसको निरन्तरता थियो, र मैले यसलाई त्यो प्राचीन समाधिस्थलमा मेरो यात्रामा अध्ययन गरेको माकुराको जालोसँग तुलना गरें, जब म हुर्किएँ, सेवा गरें र अरूलाई सेवा गरेको देखें। त्यहाँ आकाश थिएन, त्यो लहराएको घुम्टो थियो, जाला र अदृश्य बन्धनहरूले भरिएको, तिनीहरूबाट गुज्रिएको र मैनबत्तीबाट आउने प्रकाशबाट देखिन्थ्यो, मैनबत्तीको प्रकाश, यद्यपि केही समय पछि, दिनको अन्त्यमा, त्यो तहखानेमा, साँझको अन्त्यमा उज्यालो पार्नको लागि मट्टितेल सबैभन्दा बढी प्रयोग हुने इन्धन थियो, जब हामी सबै जहाँ सकेसम्म बस्यौं, मिरेलाको वरिपरि, जो हाम्री आमा थिइन्, र हामी सबैले माला प्रार्थना गर्नुपर्थ्यो। मलाई याद छ कि यो दिनचर्याको त्यो भाग थियो जुन मलाई सबैभन्दा मन पर्थ्यो र त्यो मेरो लागि मेरो जीवनको पहिलो जादुई अनुष्ठान बन्नेछ। पहिलो चरणमा। पहिलो परिदृश्य। ताली र हाँसो, एकैसाथ आवाजहरूको समूहमा, प्रार्थना गर्दै मानौं तिनीहरू गाइरहेका छन्। अनि मैले ती क्षणहरूलाई न्यानो, नाजुक क्यामोमाइल चिया जस्तै चुस्की दिएँ। प्रार्थनाको यो भाग ती भविष्यवाणीहरूको एक प्रकारको निन्दा थियो जुन त्यतिबेला लियामको सुख्खा खोकी वा हामीमध्ये कोही सुँघ्दा, चिसो लागेमा वा एउटै तहखानेमा रहेको शौचालयमा पिसाब फेर्न दौडन थालेपछि मात्र रोकिन्थ्यो। डिडेरोटको छद्म-अराजक दर्शनसँगै मेरो विश्वास परिवर्तन हुने थियो। बेसमेन्टको पछाडि, एउटा रातो पर्दा थियो जसले काउन्टर र पेन्ट्रीलाई शयनकक्षबाट छुट्याएको थियो, जहाँ शौचालयको छेउमा दुईवटा पोर्सिलेन बेसिनहरू थिए, आ-आफ्नो इनामेल गरिएका जगहरू, अनुहारको तौलिया सहित, बारम्बार परिवर्तन गरिन्थ्यो, कहिले कियाराले, कहिले उनकी आमाले र त्यसपछि, म हुर्केपछि। हाम्रा हाकिम श्री डोयल ओ'ब्रायनको ड्राइभर रहेका बुबाको डाँको खोकी लागेर मृत्यु भएको थियो, यद्यपि हाकिमहरूले डाक्टर बोलाउने र पैसा तिर्नेदेखि लिएर धेरै मद्दत गर्न सक्ने औषधिहरू आयात गर्ने प्रयाससम्म सक्दो प्रयास गरेका थिए। आमाले हामीलाई भन्नुभएको थियो, कामको विश्रामको समयमा बुबा, गाडी पालिस गर्ने र हाकिमको लागि अनगिन्ती कामहरू गर्नुका साथै, उनको दाहिने र देब्रे हात पनि हुनुहुन्थ्यो, आमाले भनिन्, आँखाको कुनामा आँसु बोकेर, जसले सधैं उनीसँग चेकर खेल्थिन्, वा जब श्री डोयलले उनका पुस्तकहरू ठूलो स्वरमा पढ्थे, समसामयिक मामिलाहरू, क्रान्तिकारी प्रकोपहरू र संसारमा भइरहेका युद्धहरूमा उनको राय सोध्थे, सधैं उनको सल्लाहलाई विचार गर्थे।

मलाई बुबाको आकृति अस्पष्ट रूपमा याद छ, र उत्तिकै अस्पष्ट रूपमा, श्री डोयल ओ'ब्रायन र उहाँकी आफ्नै हाकिम र श्रीमती, श्रीमती ब्रायनाको आकृति, जसबाट मैले यो नाम र पछि, सम्पूर्ण घर र त्यो बेसमेन्टको तल्लो अटारीलाई कन्सर्ट हलको रूपमा विरासतमा पाएको थिएँ। यो कोठा जुनमा म बस्छु र जसले मलाई जन्मेको देख्यो, त्यसले मलाई मरेको देख्ने छैन। भाग्यले मलाई मेरी प्रेमिकाले बिगार्ने थियो, जसको शिक्षा हाम्रो क्षमताभन्दा बाहिरको थियो। मैले पियानो, फ्रेन्च सिकेको थिएँ र मेरो हाकिम शोक मनाइरहँदा डोना ब्रायनासँग पनि बारम्बार जाने गर्थें, उत्कृष्ट चिया कोठा, शोरूम र थिएटरहरू, जहाँ पर्दा माथि गयो र संसार मेरो अगाडिको मञ्चमा खडा हुन सक्थ्यो। आमा माथि गएपछि म जहाँ पुगेको थिएँ, त्यहाँ कियाराको श्रीमानको भतिजासँग विवाह भएको थियो। ९७ को त्यो जाडोको सुरुवातमा, लियामले आक्रमणकारी फ्रान्सेली सैन्य सेवाहरूमा घुसपैठ गरेपछि र कर्कमा मृत्यु भएपछि, बर्क, शहर बाहिर आफ्नो आवासमा सरेका थिए। पेलेव आफैं, उनी र अरू धेरै जना, मानव अधिकारलाई यसको अस्तित्वको जगको रूपमा जगाउने जहाजमा थिए। मेरो भाइ डन, पहिले नै महामहिमको भूमिमा सरेका थिए, शत्रु, र हामीले त्यतिबेला उहाँलाई भेट्नबाट गुमाइसकेका थियौं। म, जसलाई कलाको लागि सधैं उन्माद थियो, र केही अध्ययन र सामाजिक महत्वका प्रोत्साहनहरू पछि, दिउँसो र साँझको समयमा भेलाहरूको मौसम खोल्ने घोषणा गरें, जहाँ कविता र यसको घोषणा केही नाटकहरूसँग मिसाइएको थियो, विचार लेखहरू सहित, मेरो नजिकका आधा दर्जन व्यक्तिहरूले गोप्य रूपमा छलफल गरे। मेरो उत्साह श्रीमती ब्रायनाले कहिल्यै बेवास्ता गरिनन्, जसले पछि मेरी आमालाई सबै कुरा बताइन्, र भनिन् कि उनकी छोरीलाई सुन्दरता र भलाइको कदर गर्न थाहा छ। यस तहखानेमा, इच्छापत्र खोल्ने बित्तिकै, जुन आमा, महिलाको मृत्युबाट कमजोर र आफैं बिरामी परेकी थिइन्, पहिले नै जानकारी गराइएको थियो कि त्यहाँ कोही आफन्त छैनन् र हामी बाँचेका थियौं, त्यो ठूलो घर, जुन सुरुमा हामीलाई प्रदान गरिएको सेवाको लागि तहखानेमा दिइएको थियो, थिएटर र चित्रकला कोठामा परिणत भएको थियो, जहाँ मानिसहरूले समाजमा नयाँ मूल्यमान्यता र नयाँ प्रतिभाहरूको बारेमा छलफल गर्थे, मेरी धर्ममाता जानुभन्दा धेरै अघि। यो संसारको नेभरल्याण्डलाई निरन्तरता दिने मेरो आफ्नै तरिका थियो, जुन हामीलाई स्कटल्याण्डले दिएको थियो। सर्पेन्टेरियम १७९२ को दशकको सुरुमा सुरु भएको थियो। यसलाई सुरुमा नेभरल्याण्ड नाम दिइएको थियो। मसँग संगत गर्ने साथीहरूले मलाई ब्री भनेर बोलाउँथे। अरूको लागि, यो ब्रायना क्यारोल थियो। त्यस समयको विशिष्ट सामाजिक परिवर्तनसँगै, सबै कुरा बिस्तारै अलग गरियो, मानौं आनन्द निषेध गरिएको थियो। यो हुन आयो। जब उदार फ्रान्सेलीहरूको एउटा समूहले निर्देशनको पर्खाइमा मुख्य सडकको सबैभन्दा साँघुरो भागमा रहेको भवन कब्जा गर्यो, नेभरल्याण्डलाई सुरुमा शरारतीपूर्वक र त्यसपछि आधिकारिक रूपमा, यदि म नभएको भए, ब्रायना, कलाका संरक्षक संत, सर्पेन्टेरियमकी धर्मपुत्री भनेर बोलाउन थालियो। बान्ट्री खाडी नजिकै युवा फ्रान्सेली उदारवादीहरूको असामान्य उपस्थितिसँगै, जो क्रान्तिकारी गुटहरूद्वारा लुक्न र सुरक्षित हुन चाहन्थे, जसमा मैले पनि समावेश गरेको थिएँ, रूढिवादीहरूका राजनीतिक टिप्पणीहरूले प्रसारित गरे कि त्यहाँ राज्य ब्रिटिश विरुद्ध उब्जिरहेको थियो र संस्कृति मार्फत अंग्रेजहरूलाई निष्कासन गर्न "कूप डी'एटाट" तयार भइरहेको थियो, जबसम्म त्यो कठोर जाडो आइपुग्यो जसले फ्रान्सेलीहरूको स्वतन्त्रता र सम्भावित लुटपाट र कब्जा दुवैको पूर्वसूचना गर्‍यो, र ब्रेस्ट र कर्कबाट यो सुनिएको थियो कि रातहरू हाम्रो उपनिवेशकर्ताको सामाजिक र राजनीतिक दमन विरुद्ध प्रचारको निर्माण र पुनरुत्पादनमा समर्पित थिए। देशको सार्वभौम संस्थाहरूबाट ध्यान हटाउन नेभरल्याण्डलाई सावधानीपूर्वक छनोट गरिएको थियो, तर यो सर्पेन्टेरियमको जन्मको आदर्श वाक्य मात्र थियो, जुन आखिर, हामी भेट्ने ठाउँ थियो। यद्यपि, वास्तविक विष यो रूढिवादी र परम्परावादी समूहको उत्पादन थियो जसले हाम्रा कानुनी आक्रमणकारीहरूको मौनता र आराममा आफूलाई समायोजन गरेको थियो, जो लडिरहेका थिए, वा तिनीहरूले गर्न चाहन्थे, हामी बीच फ्रान्सेली विद्रोहको केन्द्रबिन्दु, जो धेरैले सहमत भए कि, ब्रिटिशहरूलाई निष्कासित गरेर, तिनीहरूले हामी, आयरिशहरूलाई अपनाउनेछन्, तर समाजले कलाको आनन्द र अभिव्यक्ति स्वतन्त्रताको प्रसारलाई हटाउने तरिकाको रूपमा हाम्रो कलात्मक ठाउँको विरुद्धमा पनि काम गर्यो। र यदि यसले अन्य शहरहरूमा नतिजा प्राप्त गरेको भए, हाम्रोमा, असन्तुष्टहरूको ध्यान यो कोठामा थियो, जहाँ, अहिले उनान्सट वर्ष पुरानो, म अझै पनि सानो झ्यालको टाइलहरूबाट कुहिरो भित्र पसिरहेको देख्छु, जसमा घुमाउरो फलामले हरियो रंग लगाएको हुन्छ। वरिपरि टेबल र कुर्सीहरू छरिएका थिए, केही कुर्सीहरू जहाँ पहिले पेन्ट्री थियो, केही प्रोजेक्टरहरू भएको पुरानो प्लेटफर्म र यसका पर्दाहरू खोलिएका थिए, जसले वातावरणलाई उज्यालो बनाइरहेको थियो। मलाई समाधिस्थलको बाँकी भागमा पुर्‍याउने सातवटा सिँढीहरूमा भुइँ साटनको आवरणले ढाकिएको थियो। उनी विगतका वर्षहरूमा जस्तो खुशीका साथ विरलै चढ्थे। गेल र लाना अझै पनि साथी थिए, तर समय जस्तै, तिनीहरू अनुपस्थित हुने थिए, जस्तै फियोना र म। म आफैं, सर्पेन्टेरियमको त्यो कुनामा, सडक बत्तीको बत्ती जस्तै मौन हुनेछु, फ्रान्सेली उदारवादीहरूको भागदौड जस्तै, प्रवासी चराहरू जस्तै, म सूर्यलाई पछ्याउनेछु।म फियोनासँग बस्थें, जो घर सफा गर्ने र व्यवस्थित गर्ने जिम्मेवारीमा थिइन् र मलाई घरभित्रको व्यवस्था कायम राख्न गर्नुपर्ने काम र अनगिन्ती बकवासहरूको सम्झना गराउँथिन्, ताकि म आफैं खान नबिर्सूँ, र वेन्डी, जो मेरो साठीऔं जन्मदिनदेखि मसँग रहेको सेटर कुकुर थियो। पियानो ती थोरै बाँचेकाहरू मध्ये एक थियो जसले बारम्बार धुलो उडाएको देखे। मेरा औंलाहरूले ती तारहरू खोजे जसले मलाई विगतका वर्षहरूमा फर्कायो। यदि गेल आइपुग्यो र बाहिरबाट किबोर्डको आवाज सुने भने, ऊ सानो झ्यालमा आयो र गीतको छोटो कोरस गाउन थाल्यो जुन उसले सोच्यो कि उसले मलाई बजाएको सुनेको छ। त्यसबेला, सर्पेन्टेरियम फेरि जीवन्त भयो, समयको छाया बिनाको हाँसो, मानौं हामी सबै फेरि जवान छौं। जसको पतन आदर्शवाद र जीवन निषेधको निषेध थियो।

म मेरो आँखा हलतिर फर्काउँछु जहाँ बाहिरबाट आउने बत्तीहरूले भित्ता र फर्निचरमा छाया पार्छ। मलाई लाग्यो कि म भित्र एउटा लुकेको विद्रोह छ जुन वैध रूपमा मेरो मात्र थिएन। जुन मेरी आफ्नै धर्ममाताबाट आएको थियो जसको कहिल्यै सन्तान भएन र सधैं सन्तान जन्माउने सपना देख्नुहुन्थ्यो, उनीहरूलाई संसारको अनन्तता र यसको उल्टो अवस्था हेर्न यात्रामा लैजानुहुन्थ्यो। कलाको संरक्षक। अर्को भाग पूरै मेरो थियो। म जन्मनुभन्दा पहिलेदेखि नै मलाई बास गर्ने छायाँदेखि १७९८ को मध्यसम्म, जब मेरो जीवन त्यहाँबाट गुज्रिएका संगीतकार र दर्शनशास्त्रीहरूको मुस्कानमा झुण्डिएको थियो, जब नेभरल्याण्डलाई सर्पेन्टेरियमले प्रतिस्थापन गर्यो। एमिल लेब्लान्क, जसको उपस्थितिले मेरो हृदय चोर्यो र जसको लागि म हल्ला र समयको पीडाले मलाई पर्खनबाट मुक्त नगरेसम्म पर्खिरहेको थिएँ, उनको हत्या गरियो, फ्रान्सको उनको एक यात्रामा हामीलाई भनिएको अनुसार, मेरो आफ्नै भाइ डोनाल्डले सीमा निकासमै, जो सैन्य करियरको साथ एक सच्चा अंग्रेज बनेका थिए, जसको ठेगाना म फेरि कहिल्यै जान्न चाहन्नथें, निर्वासित कान्छो भाइ भए पनि, एक पारिया, शत्रु रेखा पार गरेर तिनीहरूमध्ये एक बन्न, अधिनायकवादी र मैले माया गरेको एक मात्र मानिसको हत्यारा बन्यो। बाल्यकालको निर्दोषताबाट, कला र शिल्पबाट, रंगमञ्च, चित्रकला र मूर्तिकलाको उपहारबाट, साहित्य र संगीतबाट, जुन आखिर मेरो जीवनको सार थियो, नेभरल्याण्डलाई यसको गहिरो उत्पत्तिसम्म निर्माण गर्ने एक मात्र व्यक्ति।

त्यो रात, अझै १७९५ साल नै थियो, हामी बन्द ढोका पछाडि भेट्यौं, हामी विरुद्ध गरिएको अभद्र व्यवहारको कारणले गर्दा, किनकि मेरी आमा मिरेलाको पहिले नै मृत्यु भइसकेको थियो, डनको अज्ञात र अनिश्चित ठेगानाबाट आक्रोशित। लाना नर्भस देखिएकी थिइन् र भनिन् कि उनले ल्याएको खबरले हामीलाई आफ्नै सुरक्षाको लागि ढोका बन्द गर्न बाध्य बनायो। यो र अन्य कारणले गर्दा यो पहिलो वा अन्तिम पटक हुने थिएन। हामी त्यहाँ उभिरहेका थियौं, ब्लेज वा डिलनले पियानो किबोर्ड वा २९-तारको वीणा बजाउँदै गर्दा हामी कानाफूसी गरिरहेका थियौं, जबकि हाम्रो आवाज कलाको बारेमा जिज्ञासु वा राजनीतिक प्रचारको निन्दा गर्नेहरू सबैका लागि सुन्न नसकिने भयो त्यो केन्द्रीय सडकमा, जहाँ नेभरल्याण्डले आफूलाई सर्पेन्टेरियममा समाहित गर्‍यो, मानौं अन्तरिक्ष आफैंमा एक पात्र हो जसले समयको अवज्ञा गर्छ र बढ्न अस्वीकार गर्छ। एमिलले अरू थोरै जस्तै पियानो र भ्वाइलिन बजाउँथे र दार्शनिक डिडेरोटका विचारहरूको भक्त र अनुयायी थिए। मभन्दा अलि अग्लो, सीधा, कालो कपाल र मेरोभन्दा सेतो छाला भएको एमिलको बदाम आकारको एम्बर आँखा थियो, अनुहारमा लामो गालाको हड्डी र अलि अलि दाह्री थियो जसलाई उनी लडाइँ वा विद्रोही आन्दोलनले अनुमति दिँदा सकेसम्म काट्थे। उनले नेभरल्याण्डमा मञ्चमा वाचनसँगै जाँदा वा नयाँ संगीत रचना देखाउन जाँदा यसको कुरा उठाए। एमिल पहिलो पटक १७९४ को अन्त्यमा ती भागहरूमा देखा परेका थिए, र पछि मात्र उनी साथीहरू र साथीहरूका साथीहरू मार्फत आफ्नो ठाउँमा बारम्बार आउन थालेका थिए। दुई बीचको सम्बन्ध आदर्श, सांस्कृतिक र कलात्मक आत्मीयतामा आधारित थिएन र रसायन विज्ञान आफैंले सम्भावित भाषिक दुविधाहरू पार गर्यो र चाँडै नै, धेरै कम मानिसहरूको ज्ञानमा, परिवारको दुवै पक्षमा धार्मिक र राजनीतिक रूढिवादीताको बावजुद, उनीहरूको सम्बन्ध प्रेम सम्बन्धमा परिणत भयो। एमिल आफ्नो घरमा, आफ्नो कोठामा, आफ्नो प्रेम सम्बन्ध लुकाउने फियोनाको रक्षा र सुरक्षाको साथ ऋतुहरू सुत्थे। मेरो गर्भावस्था यति स्पष्ट हुन थाल्यो कि म चोकमा बाहिर निस्केको वा खाडी वरिपरि हिंडिरहेको, सर्पेन्टेरियम शब्द हरेक दिन बढी सुन्न सकिने ठाउँमा शरण लिइरहेको विरलै देखिन्थें। म बेलाबेलामा बस्ने यी दुई ध्रुवहरू बीचको सम्बन्ध मेरो लागि भाग्यशाली थियो। अहिलेसम्म, म भित्ताहरू हेरिरहेको थिएँ र ढुङ्गाको क्रस फायरप्लेस माथि, गेलले कोरेको मेरो एमिलको चित्रलाई स्याहार गरिरहेको थिएँ, जसलाई डनले, दया वा दया बिना, जीवनबाट लिएका थिए। फियोना र मेरी आफ्नै बहिनी कियाराका अनुसार, मलाई उनीप्रति कति ठूलो माया थियो भन्ने थाहा पाउँदा। त्यो मितिमा, एमिल डिडेरोटको विवादास्पद पाठको कारण ढिलो भएको थियो, जसबाट उनले नोटहरू लिएका थिए र आफ्ना विचारहरू थपेका थिए, जुन हाम्रो कला क्षेत्रमा त्यहाँ बहसको लागि थियो। एमिललाई थाहा थियो कि म बच्चाको आशा गर्दैछु। १७९६ को अन्त्यतिर र त्यसपछि १७९७ मा तीन जना कलाकारहरूलाई इनिशोवेनको फाइभ फिंगर्स जेलमा लगिएपछि निद्रा नलाग्ने रातहरू बारम्बार आउने गरेकोमा उहाँ धेरै चिन्तित हुनुहुन्थ्यो, जसले गर्दा हामीले कला प्रेमीहरू र हाम्रा राजनीतिक र सामाजिक आदर्शहरू चोर्ने जस्ता अन्य कलाहरूमा बढी समर्पित अरूहरूका लागि सार्वजनिक ढोका बन्द गर्यौं। बच्चाको नाम पहिले नै अस्तित्वमा थियो, जुन मेरो लागि फायरन र एमिल हेमेलिनको लागि हुनेछ। त्यसपछि उनीहरूको लिङ्ग, देखिने गुण र जन्म समयको आधारमा यो देखिनेछ। सबैभन्दा साहसीलाई चरम अडान लिन बाध्य पार्ने परिचित र पक्षपाती नैतिकताको विरुद्ध। म फियोनाको प्रवेशद्वारमा रहेको आर्मचेयरमा हाम फालें, जुन पहिले नै मेरो जस्तै पुरानो र जीर्ण थियो। मेरो हातले सुँगुरको मूत्राशयबाट प्राकृतिक रंगद्रव्यले बनेको एमिलको तस्विर खिचिरहेको देखेपछि, र यसको आगमनमा काँप्दै, म बसें, व्याकुल र सुस्केरा हाल्दै, हातमा लिएर। फियोनाले मेरो नजरको तनावपूर्ण दिउँसो र आफ्नै बोरियतलाई हटाउने प्रयास गरिन्। अनि उसले मलाई सोध्यो, निन्दनीय स्वरमा: चिया, ब्री? मैले उसलाई मुस्कुराउँदै एमिलको लागि मेरो चाहना कम गर्दै जवाफ दिएँ: हो, तातो ताडी चिया! अनि हामी दुवै मुस्कुराएँ, कोठामा भएका छायाँहरूको योगफलमा प्रत्येकले आफ्नै छायाँ लुकाउँदै। - मलाई दोब्बर सेवा गर र आफ्नो पनि सेवा गर। - अनि यस्तै भयो, समयले मेरो आँखामा कहिलेकाहीँ चिसोपन ल्यायो र मैले फियोनाको सुझावमा एमिललाई मन पर्ने तरिकाले तिनीहरूसँग लडें। बलियो र अक्षम्य।

मैले मेरो फायरन र त्यही दिन, हेमेलिन गुमाएँ। म कोठाबाट छुट्याउने भर्‍याङबाट हतार हतार ओर्लेर पहिलो तल्लामा पुगेँ र त्यसपछि, नेभरल्याण्डको सार्वजनिक प्रवेशद्वारको हलमा पुगेँ, रगतले लतपतिएको र ब्यान्ट्री डिस्पेंसरी र त्यसपछि कर्कको अस्पताल लगिएको थियो। दुई महिनापछि घर फर्किएपछि, कमजोर भएको थिएँ र यस्तो क्षतिको लागि शोक गर्न अस्वीकार गरेको थिएँ। दोहोरो शोक, एमिल र हाम्रो छोराको मृत्युको लागि मबाट सधैं दोहोरो तातो बच्चाहरूको आवश्यकता पर्नेछ। एमिलको सम्भावित मृत्युको बारेमा केही हदसम्म असत्य हल्ला फैलिएको घोषणा त्यतिबेला मात्र भएको थियो, त्यतिबेला मलाई उनको मृत्युको दायरा र विवरणहरूको बारेमा कुनै जानकारी वा जानकारी थिएन। अनि हत्याराको नाम। पछि, जब कियारा मलाई कर्कमा भेट्न आइन् र १७९७ को त्यो भयानक क्षणको बारेमा एक शब्द पनि नबोलीकन भनिन्। म फर्किँदा, फियोना मलाई पर्खिरहेकी थिइन्, मुस्कुराउँदै र रोइरहेकी थिइन्। मलाई सिँढी चढ्न मद्दत गर्दै, गेल, लाना, कियारा र उनका श्रीमान झोला, फूल र सामान बोकेर हाम्रो पछि लागे। सर्पेन्टेरियम फेरि खोल्नु अघि मैले गरेको पहिलो काम भनेको नेभरल्याण्डको मूल चिन्ह हटाउनु थियो, ब्यारी, पिटर प्यान र वेन्डी र टिंकरबेल आफैंसँग माफी माग्नु थियो, र यसलाई विद्रोहको समयमा परिचित भएको लोकप्रिय नामले प्रतिस्थापन गर्नु थियो, जब मैले मेरो प्रेमी, मेरो छोरा र उनीहरूसँगै बाँच्ने इच्छाशक्ति पनि गुमाएको थिएँ जसले मलाई कला र उनीहरूका प्रवर्द्धकहरूसँग भावुक र संलग्न राखेको थियो। म दृश्य कलाकार र लेखकहरू, प्रेस प्रेमीहरू र लोक संगीतकारहरूमाझ अर्को दुई दर्जन वर्ष बाँचेँ। त्यसपछि म सबैसँग दिक्क भएँ। अनि म बेसमेन्टको अँध्यारोमा बस्थें, किबोर्ड र स्कोर, किताब र सम्झनाहरू बीच घुम्दै, आफूलाई नेभरल्याण्डमा पुर्‍याउने व्यर्थ प्रयासमा। १८५१ मा, वसन्त ऋतुको सुरुतिर।

निरन्तरता दिने मेरो इच्छा नभए पनि, म लगभग ५० वर्षसम्म त्यहाँ एक्लै बसें, र मैले मेरी धर्ममाता, ब्रायना डोयल, त्यो आयरिश शहरकी कलाकी पूर्व संरक्षकसँग माफी मागें।

अब, लगभग सत्तरी वर्षको उमेरमा, मैले वेन्डीको मृत्यु पछि, समाधिस्थलबाट टाढा, किआराको नजिकै जाने निर्णय गरेको थिएँ, र सुन्दर अटारी र यसको मनोरञ्जन हलको लागि पहिले नै एक खरीददार देखा परिसकेको थियो, जुन मैले तीन वर्ष पछि थाहा पाएँ, एक प्रकारको क्यासिनो बनेको थियो र, यसको माथि, यसको खरीददारले आफ्नो घर स्थापना गरेको थियो, बीचको तल्ला प्रेस द्वारा भाडामा लिन छोडेको थियो, पहिलो मेजानाइनको सद्गुणी प्रसारक, यसको हास्यपूर्ण र व्यंग्यात्मक स्वरको साथ, मेरो बैठक कोठा भन्दा धेरै कम अलग गरिएको थियो। सर्पेन्टेरियम।

अन्य यातायातका साधनहरूद्वारा निर्देशित झोलाहरू बोकेर, फियोना, कियारा र मैले हाम्रो प्रतीक्षा गरिरहेको बेला मध्यम आकारको सुनौलो धातुको फलक हेर्न सफल भयौं जसमा लेखिएको थियो: एमिल लेब्लाङ्कको सम्झनामा ब्रायना लेब्लाङ्कद्वारा SEIRPÁNACH। एउटा यस्तो चिन्ह जसको दिनहरू गन्ती हुनेछन्।

एकै दिनमा, जीवनका धेरै ऋतुहरू त्यहाँ समाप्त भए, जहाँ म सर्पेन्टेरियमको छायामा जन्मिएको थिएँ र, कुनै बाटो नदेखेर, मैले नेभरल्याण्डको सुरक्षित आश्रयको प्रयास गरेको थिएँ, त्यसबेला आयरिश समाजले हुर्कन बाध्य पारेको थियो। मैले घर र अँध्यारो, साँघुरो मध्य सडकमा अन्तिम नजर लगाएँ। मलाई अब म त्यहाँको हुँ जस्तो लागेन र त्यहाँ बस्ने सबैजना, विद्रोहका सबै कलाकार र रातहरू, सबै फ्रान्सेली उदारवादीहरू र आशाका आदर्शहरू मसँगै गए। म त्यतिबेला थाहा नपाई, मेरो नेभरल्याण्डमा फर्किरहेको थिएँ, यो अस्तित्वभन्दा धेरै अगाडि, जहाँबाट मैले सात खोक्रो रूखहरू बाहिर पिटर प्यानको आवाज सुनेको थिएँ, जहाँ मेरा पखेटाहरूमा एमिलको स्वतन्त्रता, भ्रातृत्व र समानता थियो र जहाँ डेनिस डिडेरोट आफैं र लरेन्स स्टर्नले पनि लेब्लान्कलाई आफ्नो अराजकतावादी हृदयमा अद्वितीय बनाउनको लागि, थाहा नपाई मध्यस्थता गरेका थिए।