倫理的良心が勝つとき

 

灰色のジャケットを着る前に、最後にもう一度鏡で自分を見た。白いシャツの襟元には、首の擦り傷が露わになっていた。それは、いつもいつもその白いシャツを着ていた習慣であり、それが法的な義務であれ、信仰であれ、私の最大の社会的行為の証人だったのだ。

整えられた白い口ひげ。腹がない。私はこの寄宿学校の中で、自分自身の面倒を見ることを学びました。この4年半、人生の浮き沈み、自分の過ち、そして、インポテンツや制約のせいで熱くなると自分の部屋のシンクの上にある6枚の白い病院のタイルにもたれかかるこめかみに耐えてきました。

明日、ヘルミニアは外で私を待っています。結局、私はこれらの壁や、よく覗き込むこのつまらない鏡さえも懐かしく思うだろう。

私は再び細かい櫛を使って、細くまっすぐな口ひげをブラッシングします。そして私は再び短い白い髪に指を通します。終わりが近づいている気がします。そして私の内なる声は、扉を開けて最後の数時間、究極の自由へと身を投じろと私に叫ぶのです。私はジャケットを取ります。緩やかで敵対的なイメージが今私の中に生きています。私の一部は亡命を望んでいるからです。他の部分は、いいえ。そして、もし私がこうした思索にふけっていたら、いつも守るようにしていた約束に遅れてしまうだろうと思う。

私は出て寝室のドアを閉めますが、私の中の何かが、過去の状況と絶え間ない学習の現在との間のイメージと思考の中をさまよい続けます。私はゆっくりと3段の階段を下りていき、その終わりにマルティンス捜査官とフォンセカ捜査官がいた。私は彼らに挨拶し、彼らが私に話しかけているのを聞きますが、メッセージは伝わりません。彼らは私を幸せにしたいのですが、私の心の中では、喜びは1か月以上も保留されています。まるで人生そのものとその教えが、すべての時計の急ぎ足で私を襲っているかのように、すべてがゆっくりと私にやってくる。あなたのナンセンスに私はうなずきます。彼らは私の友達です。そうわかっています。私はそこにいる間ずっと、すべての人を主人として見る習慣があり、謙虚さも身に付いてきました。私は廊下から入ってくる光で一日を測ります。彼らは14時30分に違いない。公聴会は3時に予定されていた。あと30分足らずで、私は人生のこの一ページの終わりを迎えることになりますが、行儀が良かったため、刑期が予定より早く終わります。腕時計を見て、もう一度髪を整​​えます。副鼻腔と首の間の静脈が脈打つのを感じます。私は外で待っているバンに乗り込みます。警備員の一人はユリシーズで、運転手であるもう一人の男は私の知らない誰かでしょう。私はその組織、その従業員、その習慣、システム、そしてその背後で活動する人々について知る時間がありました。

自分の行動と義務、社会的責任に直面した自分の同意を認識して署名した公聴会を去って以来、私を見る人々の目の前で、私は新しい人間になった。そして私自身も、そのような評価に同意せざるを得ないと感じています。私はこの新しい人間であり、1981年11月17日にそこに入ってきた人間とは違う人間です。うまくいけば、90年代に発売されるでしょう。すべて順調でした。彼は賄賂の受け取り、家畜の売買、売春の違法行為の罪で、刑期が延長され、8年の刑に服さなければならないだろう。これらの犯罪のうち立証されたのは 1 件だけです。エルミニアはほとんどすべてを知っていました。妻として、そして友人として彼女の貞操を失う危険を冒していることが、私にとってもっと深刻なこととなるとは、知りませんでした。私は刑務所に報告してから2か月後、すべての真実を話しました。私は今でもその刑務所を大学と呼んでいます。

私は弁護士を通じて、車で迎えに来てほしいと伝えます。翌日の午前9時に、ジェロニモ、ドゥルセ、エルミニアがロビーで私を待っていて、私は古い車を見て、再び運転できるようになります。しかし、9時になって、ベッドの上で数少ない貴重な持ち物を整理している間、私は、自分が再び自由になり、当時、非難され、自由とわずかな分別を奪われていたことを知っていたすべての人々と直面することになるという重荷に動揺し始めていた。計り知れない野心。私は両親を責めることはできなかった。それは私にとって最悪のことだった。彼は質素な子供時代を過ごしましたが、知性は母から受け継いだものでした。私は刑期を終えた。しかし、私が妻と子供たちに感じさせた恥辱は、彼らの顔から消えることはなく、ましてや心から消えることはなかった。私は子供たちから非難を受けたことは一度もありません。彼女、つまり私のヘルマニアから受けた唯一の疑問は、「でも、なぜなの、シマン？」でした。

私はすでにファティマの聖母に帰依していましたが、そこで過ごした数年間に何度も頼ったキリスト、主イエス・キリストにさらに帰依するようになりました。公聴会の後、私は翌日会えない人たちに別れを告げに行きました。食事の時間に、みんなが私を抱きしめ、みんなが私に幸運を祈ってくれました。あの場所を離れて社会に戻るにはたくさんの幸運が必要だと。私は同意し、彼に感謝しました。私は自分が慣れ親しんだ孤独を捨てる準備ができていないと感じていました。彼は彼女を好きになり、彼女を必要とするようになった。私は彼女の中に平安を見出した。私はこの件について、私たちを訪問した牧師と何度も話し合った。私にとってもう一人の主人となった人。私は、逮捕されたときに赤ちゃんだった私の子供たちと二人の孫たちの写真がいっぱい載った本や聖書を見ました。私は、ドゥルセが持ってきた茶色のバッグの中に同じ本を入れ、最初に写真を取り出してジャケットの財布の中に入れました。着古したナイトガウン、ローブ、パジャマを積み重ねました。下着、靴、寝室用スリッパは残し、社交の自由の日として選んだ毎日のお風呂の後に着る服だけを残しました。ネイビーブルーのパンツと同色のジャケット。ベージュのシャツとブルーグレーのネクタイ。長男が結婚したときにエルミニアから贈られたもの。靴は磨かれていた。私は床屋さんと看護師さんに別れを告げました。私の人生の最後の数年間、私の家族であったすべての人々。私は本が入ったバッグを椅子の上に置き、私用のクリームが入ったトイレタリーバッグはシンクの上に置きました。私は、化粧台と机を兼ねた小さなテーブルの上にコロンを置きました。それが私がそのコロンを使う最後の機会となり、私はそのコロンを、私と同じ看守で、私よりももっと有害な理由で私より前に逮捕されたメンデスに渡すつもりだった。そして彼はまだ刑期を務め続けることになる。残念なことに、私は祖父母の土地である北から来た人間を理解し、好きになることを学んでいました。

この悲しみの唯一の理由は恐怖ではなく、親戚や他の愛する人たちに直面することの恥ずかしさだけではありませんでした。内部から集まって成長した点がいくつかありました。彼はそこで知り合った友人たちを残して去りました。そこでは彼は丁重に扱われ、誰に対しても礼儀正しく親切に接していました。そして謙虚さ。謙虚さはそこで学んだからです。それはまた、私の孤独と、主に私の習慣を捨てることでもありました。私は習慣と日課を重んじる人間でした。そして、そうした習慣の 1 つに遅れると、心の平穏が乱れて、腕時計が 2 分早まったり遅くなったりしていることに気がつきました。

もちろん、私は自分の家に到着し、家具の配置や記憶を再び確認し、ノートやそこの世界について書いたくだらないことをすべて読み返すことを想像しました。私が逮捕されたとき、それさえもひっくり返されました。

私の弁護士は亡き父の信頼する人物で、熱意と注意をもって私にこう教えてくれました。「無罪とは、無罪と推定されることを意味する。」罪悪感は被告人の書類と家族の魂を傷つけます。 Fermentelos を理解していますか?

罪悪感が私を圧迫し、彼もそれを知っていました。それを、あたかも別の月曜日であるかのように、あるいは、ここにまた病気が再発し、あちらにまた痛みが再発し、あちらにまた別の影が隠れるような追加の責任であるかのように、軽く受け止める人もいます。干渉の医師は強調した。「おお、あなたは無実です。あなたの父親であるフェルメンテロスの魂に神のご加護がありますように！」そして、彼が私の大好きなスピーチをしているとき、私は彼の手を握り、「先生、あなたは聖人です！」と繰り返し言いました。そして、彼が私の父について話すとき、それはまるでイエス・キリスト自身が私に触れ、内側から私を祝福してくれるかのようです。そして彼は、同情と距離感を込めて私を抱きしめながら、腕を上げ、視線を部屋の天井に通しながら、映画のオスカー賞に値するように、もう一度繰り返した。フェルメンテロス、あなたの息子は無実です。彼の目は嘘をつくことを決して知らないのです！

実際、私は父の目とファティマの聖母への信仰を受け継いでいましたが、道、賢さ、頭の回転の速さは母のものでした。神が母を永遠の安らぎの中に眠らせてくださいますように。男はどんな男でもあり得るが、父親と母親がいなければ、彼はもはや少年ではいられないので、もっと男らしい人間になる。決して克服できなかったその不在の中で、私はその長い4年間、暗闇と静寂の中で両親を捜すことに身を捧げ、亡くなった両親のために生きている扉を常に半開きにしていた。私は答えを切望していました。人生とは何か、そしてそれがどのように続くのかを理解したいという渇望でした。そして彼は悪夢を見ていた。その数はメンデスだけが再現できるほどだった。誰が彼や彼の悪夢を信じ、誰が不幸を甘んじて受け入れる苦々しい男と一緒に時間を過ごしたいだろうか？彼らは彼を寡黙な男だと評した。私とは違います。私が彼の犯罪と監禁の理由を理解したのと同じように、メンデスも私を理解してくれた。そして私が最も恐れていたのは、平和とシンプルさで自分を包み込んだ繭の中で、小さなベッドの中で、本やノートとともに将来のビジョンや途中で犯した間違いが積み重なった小さなテーブルの前で、自分が社会の中でより孤独であることに気づくことでした。シーツは毎日交換され、髪と口ひげは専属の理髪師にカットしてもらい、食事はいつもおいしくてヘルシー。そう、彼らは私たちの食生活を気遣ってくれたのです。私たちは体操をしました。私たちはミサに行ったり、本を読んだり、遊んだり、あるいは一人で、6本の木と数キロの有刺鉄線と人で溢れた中庭を散歩したりすることもできました。私が大学と呼んでいた学びの場、人間科学の博士号を取得した場所は、私にとっては豪華なホテルでもあり、私に危害を加えようとする者たちが近づかないようにし、私の体と精神から悪魔を遠ざけてくれました。私が別れを告げるリハーサルをしていたのは、これらすべてだった。メンデスはこれを知っていた、とエルミニアは疑った。

私は63歳の時にその生き方を捨てました。 7年間、私は自由で、子供たちと孫たちに囲まれて暮らしてきました。メンデスは刑務所で亡くなった。 2週間後、亡き父の弁護士である医師を通じてそのことを知りました。彼は自殺した。毎週日曜日に私は彼のためにミサを捧げます。毎週日曜日、私はミサに参加する町の司祭に6回ほど多額の施しをします。自分が失敗した結果ですが、誇りに思うものではありません。私は毎日イエス・キリストと両親に許しを請います。私は自分自身とすべての罪人のために許しを請います。メンデスと弁護士のために。私は2年間警察の監視を受け続けました。彼らは、私が社会的に適応できず、強迫的な学習の黄金時代に戻りたがるのではないかと心配していたに違いありません。私は習慣的な人間なので、すぐにエルミニア、私のドルセと娘たち、ジェロニモと彼の息子が近くにいるのが好きになりました。私は終末の考えに適応しており、神とイエス・キリストを証人として、常に会話を最新の状態に保たなければなりません。私は新たな老人です。新しいというのは、影の仲間を受け入れることによって自分の在り方が変わったからです。古いというのは、これまでの勝利や失敗にもかかわらず、日に日に疲れを感じ、日が経つごとに去る準備がますます整うからです。

自分を倫理的だとみなしている私のセラピストは、私の不安を軽減し、子孫の幸福を守るために何らかの対策を講じるようアドバイスしてくれました。私は、司祭やメンデスと同じように彼女を信頼しています。彼らが私に言うことは私を慰めるためではなく、彼らの価値観を反映したものだと私は知っています。人間は、必要なときに真実以外に何を求めることができるだろうか？

過去2年間で、私は投資を完了しました。私は、アルバレンガからモイタ、カルダス・ダ・ライーニャからエヴォラ・モンテまで所有する他のすべての土地にかかる非常に高い税金を支払うために、2つの土地を売却しました。アルピアルサでは、私は踵を返して井戸に寄りかかります。奥には、釣り糸で封印されたノートや新聞紙の包みがまだ残っています。私のものではないが、優先権を持つコレドゥーラの壁には、他の荷物が保管されています。メンデスは永遠に沈黙を守った。私が去った後、彼が経験した孤独をすべて耐えたなら、それは彼のためだった。実際、私は習慣的な人間だが弱いので、そこに戻って出発する前に彼に告げたことは一度もなかった。私はまた、彼が生きている限り家で待っているとも伝えました。彼はもう存在しない人です。エルミニアさんは肺気腫と診断され治療を受けた後、家族の故郷に戻ることを決意した。そこには妹のアルベルティーナがいた。彼女は湿気と孤独に疲れていた。私は彼女を抱きしめ、理解し、彼女の子供や孫たちにも彼女を放っておいてくれと伝えました。彼らも私と同じように彼女を訪ねてくるだろう。そしてその通りになりました。私は宛先を明記した手紙を3通残しました。子供たち一人一人と妻に。

その暑い夏の夜の終わりに、私はすでに72歳になっていて、タヴィラから戻り、オフィスの引き出しの中の封筒を封印した後、ガレージに行きました。私は11月に死ぬのが運命だといつも思っていましたが、私の良心は神とのどんな和解よりも重いのです。私は亡き父が所有していたウィンチェスターを持ち出しました。私はそれを運びました。黄金の弾丸。そして、私は、床に倒れ、神が証人となって私を焼き尽くした脳を吹き飛ばしました。私は自分の習慣、特に、自分をより良く感じるために嘘をつく習慣にとてもうんざりしていました。中傷はそこで終わった。野心が老人を破滅させ、私の習慣にもかかわらず、私は不当に獲得した自由に値すると感じたことがなかった。