Die Arkana des Urteils und der Stern

 

Ich saß auf der breiten, dunklen Holzbank und blickte zu dieser Autoritätsperson auf, als wäre er ein alter Lehrer gewesen, den ich nie kannte. Dass mein Lehrer sich im Unterricht politisch engagierte. Ich würde die Kinder kurz nach dem 25. April auf meinen Schoß setzen und sie fragen: Welche Partei unterstützt du, mein Sohn? Es war eine rhetorische Frage, da von allen verlangt wurde, dasselbe zu sagen. Die Geschenke oder Belohnungen kamen in Lutscher oder Heiligenbildchen verpackt. An der Wand, über der Tafel, die Figur von Jesus Christus am Kreuz. Auf seinem Schreibtisch lagen einige unordentliche Bücher und ein dickes Lineal mit abgerundeten Löchern an den Enden und in der Mitte. Bei der genannten Person handelte es sich um eine bedauernswerte Figur des Estado Novo, die sich nach dem 25. April nach rechts radikalisiert hatte und ein Extremist war. Seine Extreme waren stets gemildert. Er fehlte dem Unterricht für längere Zeit und machte mich zum „Hilfslehrer und Unterdrücker“ (ich musste die Namen meiner Klassenkameraden aufschreiben, die sich schlecht benahmen oder Fehler in die an die Tafel geschriebenen Diktate machten). Und er behandelte Schüler, die größere Lernschwierigkeiten hatten oder seinen politischen Anliegen nicht „nachgaben“, grausam und erniedrigend. Und wenn das Kind dort nicht sagte, was sie hören wollte, wurde es bestraft. Dies ist die Analogie, die ich zu dem ziehe, was ich vor mir habe. Auf dieser Bank wollten sie, dass ich ihnen das Geschlecht der Engel erkläre, und ich war bereit, es zu tun, da ich wusste, wie es ging, wohl wissend – und entschuldigen Sie die Redundanz –, dass meine Erklärung nicht dem Standard dieser Autoritätsperson entsprochen hätte. Und ich war auch nicht bereit, zu dem Moment zurückzukehren, als das drohende Ruder die dünne Haut der kalten Hände meiner und meiner Begleiter zerriss, sodass die besagte Dame mit ihrer extremen Unmenschlichkeit uns belohnen oder angreifen würde. Ich wollte meine Version erklären. Er akzeptierte keine Kolonisierung mehr durch irgendjemanden. Mein Idol war dieser Christus ohne Kreuz, den ich mit der Zeit durch natürliche Landschaften mit von einem Pferd gekrönten Bergen oder der untergehenden Sonne zu ersetzen lernte. Für einen Vogel, der seinen Flug erleichterte und um sich selbst kreiste, bevor er auf der Spitze eines Kastanienbaums, auf den Knospen von Frühlingsblumen, auf den noch feuchten und vom Winterwetter geplagten Zweigen landete. Den riesigen Fotos zufolge, die ich von meinem Vater hatte, als er noch so jung war, musste er auf eine Mission in den Himmel kommen. Und meine Idole ließen sich weiterhin von der Wahrheit inspirieren, von der Musik und anderen Künsten, von Menschen, von denen ich wusste, dass sie menschlich und intelligent waren und nicht den Anspruch erhoben, mehr oder weniger als irgendjemand anderes zu sein. Ich konzentrierte mich auf diese Bilder, um in Monologen Gott, meinem Christus, für das Leben und die Prozesse zu danken, die daraus für mich hervorgingen, manchmal als Belohnung und manchmal als Lektionen. Ich war noch nie ein Klebstoff-Typ. Nicht einmal braun. Er hatte einen enormen Wissensdurst, den er meist allein durch eigene Entdeckungen zu stillen suchte. Denn wenn ich Fragen stellte, waren die Antworten entweder ausweichend oder, am häufigsten, ein „weil ja!“ Warum nicht! Oder sogar, weil ich es sage! Und das frustrierte mich und die Kinder, um die ich mich kümmern sollte.

Auf dieser breiten, dunklen Bank, auf der sicher noch fünf weitere Menschen wie ich Platz gehabt hätten, betrachtete ich meinen Gesprächspartner aus einer Entfernung von zwei Metern und begriff, wie unwahrscheinlich es war, dass er das, was ich sagte, akzeptieren würde, vorausgesetzt, dass er seine wahrscheinlich voreingenommenen Erwartungen voraussetzte, die bereits voller Fakten waren, die die Wahrheit anderer vortäuschten, die es aufgrund ihrer Autorität und des Missbrauchs, den viele daraus machten, gewohnt waren, als kämen sie aus einer Schicht der Stratosphäre, besserwisserisch und arrogant und wollten ihre Sicht der Dinge aufzwingen und mit einer gewissen Frivolität über diejenigen urteilen, die diesen Weg nicht gingen. Ich gehörte zu dieser Klasse, der königlichen Klasse, zu dieser dunklen Ecke, die mich immer verfolgte und mir Gänsehaut bescherte. Aber ich war nur einer. Und was auch immer ich sagte, es würde genügen, das Bild, das sie von einem Judas geschaffen hatten, in das ich selbst passen könnte, nicht zu zerstören. Nur dass ich nicht Judas war. Sie war eine Frau. Wir saßen zu dritt auf der Bank und niemand außer mir konnte sie sehen, zwei Engel, einer auf jeder Seite meines Körpers und ich war nicht einmal so groß. Sie war ein kleines Mädchen, ein wenig größer als die Engel. Es wäre größer zu sagen, dass Kinder alt werden, denn Sie werden mir zustimmen, dass Kinder, solange sie Kinder sind und aufgrund ihres freien und scharfsinnigen Geistes nicht wissen, wie man alt wird. Diese Diskreditierung traf die Menschen mit weniger erhabenen Vorstellungen vom Leben, die weiterhin denselben Christus am Kreuz sahen, und mein lebendiger und freudiger Christus, der Schmetterlinge zum Blühen brachte und die Blumen um uns herum parfümieren ließ, ließ nicht zu, dass wir im Laufe der Jahre die Patina des Konformismus annahmen. Wir passen uns auch nicht den unrealistischen und abstrakten Versionen autoritärer Erwachsener an. Und die Kinder durften alles machen, egal was sie sagten. Oder sollte. Und da war ich, eine erwachsene Frau, aber es war das innere Kind, das danach verlangte, sich auszudrücken. Und ich habe es zugelassen, weil ich mit der Zeit, als meine Toleranz nachließ und sich Furchen in meiner Haut bildeten, das Gefühl hatte, ich hätte das Recht, diesem Kind die Freiheit zu schenken, von dem niemand etwas gehört hatte oder wissen wollte. Und ich habe für drei gesprochen. Das war immer die Rechnung, die Gott in mir gemacht hat.

- Euer Ehren, im Interesse der Wahrheit, die ich in mir trage, darf ich sagen, dass ich zwar dem Aussehen nach eine Frau bin, mir aber meinen kindlichen Geist bewahre. Ich würde sagen rein. Aber ich konnte nicht. Warum nicht? Lassen Sie es mich Ihnen erklären. Es ist ganz einfach: Reinheit ist etwas Ursprüngliches und Angeborenes, aber sie kann durch die Grausamkeit und andere Unmenschlichkeiten, denen wir ausgesetzt sind, getrübt werden. Ich jedoch bleibe treu, trotz all dieser Missetaten, die von den unmenschlichsten Geistern begangen wurden. Ich bin ein Mensch und verdiene es, als solcher behandelt zu werden. Es wurden keine Straftaten begangen oder Ermittlungen in Auftrag gegeben. Die Sonne scheint für alle. Und es liegt an mir, mich zu verteidigen. Mir werden viele verschiedene Dinge vorgeworfen. Dazu gehört auch, dumm zu sein. Und dies bedeutet, sozial übertragen, in den Umgebungen, in denen ich mich bewege, einfach verfügbar zu sein, bereit, jedem zu helfen, ob bekannt oder unbekannt, mit völliger Hingabe und nicht parteiisch, das ist, was ich bin. Aber ich bin nicht Gabriela. Dieser Charakter hat sich nicht verändert; Keine Schuhe, Sir. Geboren. Ich habe mich verändert. Ich bin erwachsen geworden. Mein Sohn tut das nicht, er rennt durch die Wiesen, wenn ich ihm ein Seil gebe. Ich mag keine Unterdrückung und habe von meiner Mutter gelernt, freizügig zu sein. Und mit der Zeit kommen auch die Gefahren hinzu. Und ich ging noch tiefer, um herauszufinden, warum es geschieht, wie es zustande kommt, warum es bleibt oder warum es Schaden anrichtet und was Schaden anrichtet, in den Urteilen und Einschätzungen, die wir im Laufe immenser Erfahrungen „gezwungenermaßen“ treffen müssen, denn dieses Lebewesen ist ein reines Experiment. Ich bin seit meinem sechsten Lebensjahr erwachsen. Denn das ist meine Berechnung, wenn ich auf jüngere Kinder aufpassen muss, wenn unser Spiel und unsere Entdeckungen, die so typisch für unsere Kindheit, unsere jungen Jahre, unsere Kindheit sind, ich in der Kindheit mit der Last zweier Kinder aufwachsen musste, die nicht meine waren. Nun, das brachte mich dazu, das Universum der Kinder, auf das ich beschränkt war, eingehender zu studieren, da ich mit sieben Jahren die „Mutter“ zweier rebellischer und kindischer Brüder war, mit Rosetten im Gesicht und Freude und Müdigkeit in den Augen, in der Abenddämmerung. Und das ist nicht alles, was ich gelernt habe, Euer Ehren. Ich ging noch weiter, sogar unabsichtlich und, wie ich hinzufüge, ohne es zu glauben, weil ich in dieser Studie auch alle Bedingungen und Beispiele von Erwachsenen beobachten musste, die um uns herumgingen und angeblich die Aufgabe hatten, auf uns aufzupassen, denen es jedoch an Liebe und Verantwortung mangelte und die ein Übermaß des jugendlichen Wunsches hatten, ihr eigenes Leben zu leben. Sie haben das Nötigste getan, um das Ganze zu rechtfertigen. So habe ich gelernt, die Schatten und das Licht zu erkennen, die wir in uns tragen. Noch sehr jung. Sie konnten mir nur einen Schock entlocken. Ich habe die Suche nach Verständnis in menschlichen sozialen Beziehungen nie aufgegeben und nie aufgegeben. Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich es leid bin, ein Spielzeug in den Händen, dem Willen und den Meinungen derjenigen zu sein, die mich völlig ignorieren, obwohl sie die „moralische Verpflichtung“ haben, mich zu kennen, mit mir gelebt und von meiner aufrichtigen Freundschaft profitiert haben. Und wenn mich das manchmal traurig machte, manchmal sogar erschütterte, gab es mir gleichzeitig zusätzliche Kraft. Dennoch, Euer Ehren, haben mich weder Groll noch Hass besiegt.

Wut oder schlechte Laune kommen immer im richtigen Moment zum Vorschein. Als ich mich verteidigen musste, habe ich das getan. Niemand hat mir je gesagt: Du bist die Älteste (mit sieben Jahren bist du noch nicht alt), ich fühlte in mir die Berufung, die Verantwortung für diese Kinder zu übernehmen, um die sich meine Mutter nicht kümmern konnte, weil sie viel arbeitete und dafür sorgte, dass es uns an nichts fehlte. Und es fehlte uns so viel, Euer Ehren, dass alles aus dem Nichts entstanden ist. Uns fehlten die wertvollsten und notwendigsten Dinge. Eltern anwesend. Support und Sicherheit. Ständige Liebe und Fürsorge. Und wir müssen der Mutter Tribut zollen, die nach Kräften gekämpft hat, die nie geglaubt hat, uns unserem Schicksal überlassen zu haben, und die immer wieder die Kosten für die verschiedenen Angestellten getragen hat, die im Haus wohnten und sich um uns kümmern sollten. Einige haben es versucht, andere nicht so sehr. Doch sie entwickelten ein Eigenleben, die Romanzen ihrer Zeit, die auffällige Unterhaltung von jemandem, der Freiheit nur in der Freizügigkeit meiner eigenen Mutter fand.

Äußere Urteile sind meist das Ergebnis verbreiteter Unwissenheit und beruhen auf dem Schatten, den unglückliche und frustrierte, zudem verhaltensgestörte Menschen ausstrahlen, die nach einer plausiblen Entschuldigung für ihre innere Grausamkeit suchen, für den gestaltlosen Neid, der ihnen über das Gesicht strahlt, und für ihre Weigerung zu akzeptieren, dass sie im Leben anderer keine Protagonisten mehr sind. Ich bin nichts schuldig außer Gott, ich fürchte nichts außer der großen Liebe, die mich manchmal zu überfallen droht, aus dem Mitgefühl, das ich für die Unrecht Behandelten und Ungeliebten empfinde, und vor allem aus der wachsenden Empathie, die aus der Kenntnis der Schatten entsteht, aus der Erforschung von Geistern, die das Wesentliche ignorieren und jeglichen Glauben daran leugnen und ihre Erfahrungen auf den Schein des Sichtbaren gründen. Zweitens meinen Feinden, denn heute verstehe ich, dass ihre eigenen Schwächen sie minderwertig machten, während ich sie gut behandelte und sie mich hinter meinem Rücken schlecht behandelten. Und mein Sohn hat das bereits gelöst, er hat allen vergeben, er hat alles verstanden, was zwischen mir und ihnen liegt. Und zuerst sagte das kleine Mädchen in mir, das glücklicher und viel weiser ist als die Frau, die ich bin, zu mir: Du bist bereit! Weil Sie wussten, wie Sie mit Mitgefühl umgehen, indem Sie es zuerst auf sich selbst anwenden. Verzeihen Sie sich Ihre Fehler und Ihre voreiligen Einschätzungen Ihrer Umgebung. Du bist erwachsen geworden. Aber ich möchte rein bleiben und Flügel zum Fliegen haben.

- Euer Ehren, ich werde es niemandem erlauben, mich zu kolonisieren, meinen Willen zu unterdrücken oder meine Identität aufzugeben, die ich ausüben möchte. Ich habe nie ein Verbrechen begangen, das andere beleidigt oder deren freie Meinungsäußerung einschränkt oder behindert. Das Gleiche verlange ich auch von mir. Was ich anderen gegeben habe. Was ich noch tun muss, ist, Ihre Fehler und Annahmen zu verstehen und mich in Ihre Dilemmas und Rückschläge hineinzuversetzen. Mein Sohn wird jedoch ewig leben, egal, wen er verletzt. Und nur ich kenne meine Wahrheit. Engel haben kein Geschlecht, Euer Ehren, Engel steigen je nach Schwingungen herab und auf. Manchmal kommt er, um zu helfen, und manchmal kommt er, um Energie zu tanken. Engel leben im Himmel der Seele eines jeden Menschen und teilen ihre Weisheit mit denen, die wissen, wie man auf sein Herz hört. Mein Herz ist ein Kanal für die Unendlichkeit der Liebe, Freiheit und Vergebung. Niemand kann mein Wesen retten.