PROBABLEMENT

 

Je te reverrai probablement, et je ne serai plus le même. Si je te revois. Conditionnel. Je dis probablement, parce que nous changeons tous. En un clin d’œil, les circonstances s’interposent entre la porte et le pied. Et si vous prenez la peine d’y retourner, vous vous souviendrez de ce que je vous ai dit, de la façon inhabituelle dont eux, les spectres, les moments nous viennent de la même manière. L’énergie passe par la fissure de la fenêtre, elle passe devant les yeux, il ne serait pas compréhensible de dire, par exemple, je ne l’ai pas vue. Ou, si vous le faisiez, vous vous mentiriez à vous-même. Comme quand vous refusez l’affection, parce que cela ne vous convient pas, parce que vous n’êtes pas préparé au combat, au ravissement de vous voir, probablement, devant le miroir. Nier la rencontre face au détenu que vous connaissez. Je ne vous révélerai pas ce que je sais. C’est tout ce dont je parle, qui est un cas concret. Parce que vous avez vu cette densité, sans aucune difficulté, entrer par la fissure, se déchirer sans aucun bruit et se tenir devant vous, et toute cette opacité que vous avez vue autour de vous, prenant une nouvelle forme, comme si elle étirait les jambes et les bras, comme si elle avait une tête et des yeux, vous regardant, s’étirant verticalement, comme si vous compreniez qu’elle peut même vous transpercer et qu’il ne se passe pas grand-chose. Le monde n’est pas ébranlé, la vie se réconcilie, de la même manière. Ne faites pas semblant de ne pas être là. C’est très plutonien ! De même que le Jazz, qui brise toutes les gammes en un clin d’œil, s’insinue devant tous ceux qui l’écoutent, et que j’ai toujours écouté, que cette chose d’entendre est quelque chose de très superficiel, ou comme dire de l’amour et ne pas ressentir la surprise, la souffrance qui vous envahit le visage, le désir de prolongation ou le doux arôme du printemps, et j’ai toujours été inspiré par les tempêtes qui annoncent le bris de quelque chose. Que les saisons soient ébranlées. Parfois, c’est juste à partir du moment où vous êtes dedans. 

Probablement, vous ne serez même plus le même. Que de nouvelles idées et de nouvelles façons de sentir le vent vous sont nées. Peut-être de nouvelles inspirations et de nouveaux instruments, peut-être des cordes et des bois de l’est, peut-être avez-vous adopté un nouvel animal, ou une nouvelle façon de vous habiller, ou même un nouveau moi pour vous habiller à l’avenir. Une nouvelle façon de brûler le chrono qu’il vous reste ! Que je sais, de l’intérieur du donjon, dans un château plein de pièces inhabitées, que je t’ai cherché dans chacune d’elles, pour en savoir plus sur toi. Et dans chacun d’eux, je t’ai trouvé par parties, comme si tu n’étais qu’un vieux puzzle que j’ai mis en pause ! (Oh, vous auriez pu être cela, seulement cela et rien de plus que cela)...

Je suis sûr, cependant, que cela a changé le design original, même la façon dont vous pensez à vous-même et à la réalité, mais ce que je sais qui n’a pas changé en vous, je le sais parce que c’est resté en moi. Cette partie, vous ne saviez pas comment la changer. Vous ne pouviez pas faire ça. Et moi non plus. Vous êtes restés ici, comme les photos de maisons abandonnées, qui perdent leur couleur et rejoignent les toiles d’araignées, vous êtes resté dans de petites images de bateaux qui ne quittent jamais le quai, parce qu’ils sont coincés dans la crique, parce que l’ancre qui les a structurés au fond est plus solide, parce qu’ils ne luttent pas, croyant qu’ils sont en pleine mer. Vous diriez probablement quelque chose comme « vos cheveux » comme si vous pensiez à voix haute aux bougies déployées d’antan dont vous ne voulez même pas voir l’ombre. Ou peut-être que vous diriez « Je me sens en détresse » ou que vous pourriez encore dire « vous êtes nerveux » ou « Je suis nerveux », ou peut-être même que vous manqueriez de mots pour dire, maison, mère, vie, soupir, soupir, et vos pas continueraient à marcher trépidant dans toute la maison, en moi, sans que vous vous rendiez compte que vous seriez déjà à l’intérieur, De ta maison, que tu as continué à habiter comme un fantôme ou un naufragé, qui manquait de bouée, de courage, de répétition pour entrer dans ce que tu connais comme chez toi, au-dessus, en bas, et après cela, toutes les perspectives te viendraient à l’esprit pour crier que tu t’es réveillé, ou que tout cela n’est qu’un rêve, un cauchemar ou quelque chose entre les deux et autre chose, dans l’enchevêtrement des jours que tu n’étais pas et que tu oubliais que je serais toujours tes fenêtres et le grenier, la chambre, le lit et la table, les pots et la trappe, le couloir et la vénus de tes escapades, parfois oui et parfois non,  où vous avez laissé le passé. Et peut-être que cela vous surprendra si vous entendez mon cœur d’ancrage, chaque musique et chaque tempête gémir, trembler, renaître et rompre avec tous les hivers qui se sont assis sur moi au fil des ans et des autres, pour m’emprisonner, pour faire taire mon désir. Que j’ai retourné toutes les pièces de la maison, que j’ai fait irruption dans la mer, juste pour déchirer ce cri de cœur ancré à la maison qui m’a menotté pendant si longtemps, la couverture chargée de volontés d’autrui, de cécité, d’abattoirs humains, d’aventures clandestines illusoires que tu t’es obstiné à vivre, dans le contour de ton visage, dans la brûlure du temps, dans les coupures qu’il a imprimées sur mon visage, dans ta confiance, et peut-être me verras-tu fuir, briser toutes les fenêtres et les portes et disparaître. Briser les structures migratoires, les sentiments controversés de notre mémoire. Ta photographie continue d’encadrer ma vie, tu es épuisé, moi et la photographie, moi et l’audace de plonger et de croire que l’ancre sera lâchée. Moi et mon entêtement. 

J’entendrai probablement la mort, assis à la table de la cuisine, comme hier. Probablement, je mettrai de l’ordre dans mon esprit et, imprégné du feu de l’esprit, je lui servirai le meilleur vin, je mettrai mon cœur dans un plat profond, et je regarderai la mort profiter de son dernier repas. Je vais probablement m’asseoir à côté d’elle, et elle me regardera probablement dans les yeux et croira que le mien va se détourner. Je vais jouer aux cartes avec elle, et même si je sais que je perds, je garderai le dernier atout dans ma manche. Celui qui ne craint pas la vie, qui a embrassé le Père suprême, qui a imploré le sommeil éternel, qui a désiré la lumière bien-aimée, ne craindra jamais l’autre côté. Et quand les derniers carillons de ton mauvais tempérament frapperont, Je mettrai l’atout sur la table, sous la forme d’une prière. Je ne veux pas d’une dernière cigarette, ni du refrain usé de notre ballade, je ne pourrais jamais demander plus de temps que, inutile en votre absence, je ferai ma demande selon ce que je désire. Je vais probablement te demander de me laisser te voir une dernière fois, tu me feras probablement me sentir libre. Une personne condamnée n’est jamais privée de ses dernières volontés. Et dans ce dernier aperçu, elle s’écartera, pour mieux me permettre de jouir de cette dernière volonté. Dites au revoir à la bien-aimée.

C’est probablement le crépuscule, vous serez distrait. Désemparé entre douleur et vide, attente et froid de l’illusion qui se corrompt. Dans un exercice clair, j’aurai mon point de vue privilégié sur vous.  Et puisque tu ne comptes pas sur moi, tu seras probablement pressé de fuir, tu hâteras tes pas, et ton regard, même si tu échappes à la lumière de la mienne, si tu tires le rideau du temps rare, tu te permettras, même si tu fuis toi, ou nous fuyons, un regard, et dans cette dernière vision, tu me diras tout de toi, sans dire un seul mot. Je devine que vous serez agité face à ma passion. Vous serez désolé de vos propres choix et récoltes, vous vous excuserez, sans jamais ouvrir la bouche, je vous montrerai, mon amour inconditionnel. 

Vous pourrez probablement alors confirmer que je vous ai gardé au fil des ans, et vous sourirez encore et encore, parce que vous vous regarderez dans le miroir des eaux cristallines, quand vous et moi y sommes allés, et alors vous vous souviendrez que vous avez eu des rêves qui ne se sont pas encore réalisés. La bande-annonce se terminera par le cadeau, dans l’octave supérieure de dieu. Et vous aurez probablement la chair de poule en sachant que ce sera la dernière fois que vous me verrez. Et vous aurez probablement la ferme certitude que le temps m’a passé et vous a calmé. Le non-sens naît entre douleur et liberté. Vous entendrez la musique coller à votre poitrine, à l’intérieur de vous ma façon de la ressentir. Vous comprendrez alors que j’étais une étoile de l’aube, j’étais un chemin et un bâton, votre maison, votre chambre, votre lit, le charbon pour dessiner la lune qui s’insinuera à travers le cœur, sera probablement sombre et en fin de journée vous verrez probablement des murs et des obstacles détruits, ceux qui vous empêchaient de me parler, qui jusque-là ont obscurci votre vision, vous sourirez probablement une dernière fois, sur demande. Et aussi probable que cela soit imprévisible, vous vous rendrez compte qu’aucun de nous n’a été laissé de côté dans l’autre. Que je continue à m’asseoir sur les rochers de basalte, sur la plus haute montagne de votre chaîne de montagnes, je continue à cueillir des baies et des moulures couronnées près de l’aulne. Et, aussi sûrement qu’un et un sont deux, vous vous réveillerez du rêve qui vous enveloppait dans les brumes. Tu maudiras les vers qui t’ont rongé, et tu me verras au loin, déjà à l’aube. Tu t’installeras la poitrine, tu marcheras dans le détroit, tu t’embarqueras, tu lèveras l’ancre et enfin, dans une douceur d’âme, la main sur le gouvernail, la paix t’ira, comme un gant, dans ton calme et tu me libéreras. Et de te voir enfin libéré de l’amour. Et je serai le lisme qui a retenu tes émotions, qui t’a calmé dans les tempêtes, qui se dématérialise quand ma libération sera accomplie. C’est probablement le cas.