Скрещивание воспоминаний

 

Портрет теряет свой цвет. Это не мои глаза изматывают тебя, не моя тоска по тебе отнимает у тебя свет, это мои руки и мой рот, потому что я целую твое лицо и ласкаю тебя пальцами, очерчивая края мечты, в которую ты превратился. Фотография. Перед нами море буквенных наклеек, какие-то усилители, длинные линейки и, позади вас, старое и большое изображение летних фруктов, картина, которая всегда была на той кухне. В то время твои волосы были короче обычного, но твои плотные кудри все еще были хорошо сделанными кругами между моими пальцами, когда я стоял спиной к себе и прикладывал губы к твоей голове, а руками я искал твою шею или массировал кожу головы, как бы подтверждая, что я все еще весь на стороне радости,  Все целое, весь я. Темно-синяя спортивная рубашка, она всегда подходила вам в синем цвете, с двумя расстегнутыми пуговицами, откуда можно было видеть вашу белую кожу. Твоя рука все еще висит передо мной, поднятая, и улыбка посвящена разговору, который держался между юмором и близостью. Это было поздним августовским днем, когда мы добились невозможного: сохранить свежесть стен под покровом невыносимой жары, которая оставалась на улице, до самой ночи. Руй уже ушел от нас почти пять лет назад, но нежность его образа продолжалась в том доме, ароматизируя его с детства. Любопытно, что я провожу эту связь чувств и характеров с Руи не потому, что в той комнате, которая является кухней, где я сделал вашу фотографию, были его фотографии, а потому, что каким-то образом наклейки и приборы, сделанные вами, у меня ассоциируются с другим, гораздо менее счастливым, но не менее жарким сентябрьским днем, когда он ушел. Эти мгновения перемежаются не более чем пятью годами, активностью, но такой же, как и десятого сентября в судьбоносном тысяча девятьсот восемьдесят пятом году. Это были сигналы тревоги, которые я отслеживал. В тот день вас там не было. Вы были в Порту, работали. Мы были троими, за исключением вас и Антеро, которые, в конце концов, являются персонажами этого портрета, сделанного мной.Я помню, как в то время, когда я это делал, я слушал альбом «Scissors Cut», «Если они когда-нибудь сбросят бомбу: «Ты сказал, я найду тебя в пламени» восемьдесят одного номера на проигрывателе, и я позволял его голосу вести меня в полдень с его сердцем в Нью-Йорке и розой на улице, моя была с тобой.  в раздумьях, и пластинка с тридцатью тремя оборотами в минуту покатилась к концу. Моя мама была не на службе, и теперь я понимаю, что она брала выходные, когда этот ужасный человек еще жил дома, а когда он работал, она вязала крючком на большом диване, и Руизиньо, я вижу его в памяти его глаз, прислонялся к ней и задавал ей вопросы о своем отце и целовал его в щеки и шею. Мама мягко отругала его, сказав, что ему нужно сделать летнее домашнее задание, что скоро закончатся каникулы и что ему придется показать учителю, что он сам приложил усилия, чтобы забыв о содержании, учитель не вернулся в прошлое. Я не вернусь в школу, мама, но о, Кристина, почему папа дал тебе эту медаль, а не мне тоже? Я посмотрела на него и снова ответила: потому что когда папа умер, тебе был всего годик, ты был такой малыш, он не успел дать тебе то же самое! И когда он обращал свой взгляд на устройство, он продолжал думать о боли отсутствия, о том, что у него есть фигура отца, и о котором, хотя он и был, он даже не помнил ее. И что это отсутствие было так печально, что я остался с его болью, и они смешались там, в этой комнате, в моих мыслях. 

В то время, помню, у меня были широко открыты шторы, чтобы полуденное солнце объективно фокусировалось на черных приборах, где со всей возможной точностью, следуя вашим инструкциям до буквы, я отслеживал работу прибора, включение, выключение, электрический ввод и выход, а также отметку приложения на лицевой стороне.  бренд, который вы создали специально для тех, кому вы были преданы в то время. Я не помню эту отметку. Я смотрю в свою память, но мне не хватает информации. Детали. А Антеро все еще был у Чаплина, подавая francesinhas и умываясь в стаканах. В первый момент мы все еще встречались, Руи Альберто все еще был с нами, во второй момент он уже ушел и у нас был другой Руи, Руи Франсиско. Когда мне было около года, моя мама много настаивала на том, чтобы мы вернулись и жили с ней, она уже рассталась с этим ужасным человеком, вышла замуж и проходила через бракоразводный процесс с другим, чуть менее ужасным, чем предыдущий. И нам было очень тяжело покидать наш дом, но мы возвращались туда, потому что она не хотела оставаться одна и мы чувствовали ее грусть, одиночество, которого она так боялась всю жизнь. Сегодня я задаюсь вопросом, была ли это грусть, которую я испытывала к ней, или я чувствовала себя обязанной заботиться о ней. Наша Руи уже гуляла, когда мы договорились жить с ней, а он уже что-то говорил, говорил отец, мама, бабушка, дядя, машина, мяч, мотоцикл, он еще не говорил бэкквел, но в последующие месяцы да, он уже приехал туда и уже сидел на кухне, импровизировал на барабанах и перкуссии. Именно тогда мы должны были отвести его на настоящую барабанную установку, в группы, на камертон, а затем купить ему одну, чтобы он мог сесть и посвятить большую часть своего дня этому инструменту. А затем — школа джаза. А затем, двойная педаль, затем метлы, «демо» в Колизее, малые барабаны и томы, бас-барабан, настроенные и натянутые скины, и аудитория джазовой школы, которая была домом для Баррейроса, Брендана, Нельсона Седреса, Пако, Антониу Сала, Велудо, Жулио Магальяйнша, Международный день музыки,  Биг Шоу Сик и Жуан Байан, обезьяна Адриано и прекрасные танцовщицы, с которыми он решил пообедать, обменяв нас на них, а затем его лихорадка, поднимающаяся до сорока, и он играет везде, по телевидению, на концертах групп, делает саундчек и всю эту неразбериху цирковых явлений, которые,  К счастью, это не прижилось.  Лихорадка от барабанов была отнята у него шоком, когда ему было уже девять лет. Итак, проведя простую математику, этот наш Руй прожил на батарее восемь лет. Потому что играть он начал в возрасте полутора лет. С пустышкой во рту. С тканевым подгузником и соской тканевого подгузника, чтобы примирить сон, засыпая с перерывами во рту и нотами в ушах, во время концертов, с барабанными палочками и экскаваторами, и с музыкой всегда внутри и снаружи, внутри него, которую он выражал напевающими паузами, подражая Ману Кетче, Питеру Гэбриэлу,  Генезис, с красным шарфом на шее, имитирующий репертуар Лино и Альбатроса, в кепке Педро Абруньосы и в жилете хиппи, импровизирующий и слушающий все виды симфонического рока, которые мы слышали. Многим дням было тринадцать лет. Батарея покинула его вскоре после того, как мы расстались.Барабаны группы принадлежали ему. Он перестал хотеть играть. Он был возмущен и вместо игры предпочитал играть в видеоигры, слушать более мрачную и агрессивную музыку. Затем он начал вызывать всевозможные аллергии на места, где ты не был со своей матерью, где я был без твоего отца. В то время, после того как ты уходил, я каждый вечер настаивал на том, чтобы читать ей сказки, чтобы заснуть. Он сопротивлялся сну. И потом, все еще злясь, когда я услышал от меня «нет», по какой-то причине, или когда я попросил передать это вам, я сказал, что не могу этого вынести, это не могу быть я, потому что я не хочу видеть вас в сопровождении, и я сказал, что мне нужно позвонить вам, чтобы вы могли приехать и забрать его домой. Потом я начал работать посменно, и он начал закатывать больше истерик, чем обычно, и я помню, что еще до того, как мы снова переехали в Порту, он рассказывал мне: Мама, сделай мне рюкзак, потому что я хочу жить с отцом навсегда. Я сделала ему рюкзак с двумя сменами, но взяла много вещей из шкафов и он сказал: хватит, мама, если мне понадобится еще, папа придет и возьмет. И тогда я брал его с собой, сначала в глиняные дома, потом на улицу Руа-да-Алегрия, и он уходил в пятницу, но в субботу он хотел вернуться домой, больной, больной, в плохом настроении, побежденный. Мир, каким он его видел, рухнул на девяносто восемь. У меня не было никакой надежды, ни у него, ни у меня. Когда вы ушли, в подвале все еще лежали инструменты, разбросанные по комнате, и он настоял на том, чтобы я спустился вниз, чтобы посмотреть, как он играет, и я пошел, сел на диван, но подвал стал для нас местом тьмы, полным живых призраков, из которых никто из нас не чувствовал себя хорошо, находясь там в одиночестве. И он уходил от барабанов, иногда через полчаса, иногда больше и другие раз, через пять минут, он садился со мной на диван, между ног и своими маленькими руками хватал меня за шею и просил рассказать ему все еще раз, почему это произошло, как это произошло и после того, как это произошло,  что бы с нами случилось, если бы мы больше не были семьей, мы никогда не были бы полноценной семьей без отца и меня, смотрящих на все в той комнате, на фотографии и открытки на пробковой доске, на записках, на гигантском плакате с барабанами, на котором было написано, что барабанщики делают громче, что вы купили, и на все это дерьмо, которое я сохранил.  Как будто я собирался забыть все это, мой нрав был несклонен к тому, чтобы распоряжаться всем: мебелью, музыкальными приборами, кассетами, надоедливыми Джеками Джеками на полу, я сдерживал свои слезы и гнев, иногда мне это не удавалось. И он слышал, как я повторяла снова и снова, что все будет хорошо, что он будет продолжать иметь тебя, что он будет продолжать смеяться с тобой, составлять тебе компанию, что с этого момента у него будет не одна, а две матери, одна из которых была его, а другая была одолженной матерью, к которой он должен был привыкнуть.  что она в конечном итоге ей понравится, что она предложит ему что-то, но она не будет мила с ним, что она только наполовину мила, что она только наполовину хороша, наполовину хороша, но не мама, мама. Я не хочу ее своей мамой. И расстояние осталось, ссоры тоже, оскорбления и оскорбления, когда мне довелось с ней столкнуться, я до сих пор слышу их в своих ушах, перед мальчиком, перед тобой. На улице, где я жил. В подъезде нашего дома.И потом, затертая фотография, остается твоя улыбка, даже твой запах и вещь становится интенсивной, когда я пытаюсь спать без паллиативов, спишь как ты спишь, когда встаешь рано и делаешь задачи, которые распределены по дню, и ты доходишь до его конца и тебе хочется закрыть глаза, не нуждаясь в таблетках,  и я упираюсь глазами в фотографию, а голову на подушку, и когда я перестаю смотреть на вас и пытаюсь уйти в темноту, именно тогда я вижу вас почти везде, здесь, там, на Пасуш-де-Соуза, снаружи и внутри гайато, в Рамиринью, уже на выходе из этой ужасной улицы, в Порту, в моих объятиях.  в моих устах, в моих ушах, твои последние слова с тех пор, как я в последний раз смотрел на тебя, каждое слово, каждый дюйм расстояния, который был между нами, тишина тебя в шуме стольких людей вокруг, что вокруг тебя всегда так много людей. твой взгляд, твоя холодность и твой взгляд, отрицающий то, что сказал твой рот, оторванные друг от друга, как будто произнесенные слова не были твоими, и я анализирую каждую из них до миллиметра, каждый раз, имел ли он в виду это вместо этого или он сказал это, ожидая, что я скажу это.  но что, если это и то, и эти если, и эти тезисы, и тезисы, и то и это выплескивается на меня, как эхо пропасти, куда я всегда падаю, и это всегда то, что мешает мне по-настоящему выключить нить памяти, перевернуть фотографию, иногда плакать до сна, забывая о своем существовании, чтобы наконец отдохнуть от вашего и чужого,  Я больше не плачу, потому что людям неудобно меня слушать или потому что я бы не умела контролировать степень боли,    Размах плача или агония стонов, которые начинаются как просьба к Богу об отдыхе и всегда могут приобрести апофеоз между округлением и выходом на улицу, в сад, в лунную ночь, поражают меня и еще больше уводят от моих попыток обойтись без альпразолама пастильхинья. Черт возьми, как человек может быть живым, быть счастливым, изнурять себя задачами и при этом находить в себе силы плакать о своих мечтах? Литературные упражнения застаиваются, то есть в попытке исчерпать то, что я чувствую, в отличие от памяти, которая никогда не останавливается. И звуки троиц на колокольне доносятся до меня и приносят мне гангу, цеминтендес, верблюдов, барклаев и все эти звуки, как вечные подсказки, к которым я возвращаюсь, на землю вскоре после этого, с дерзкой, полной белой луны, полной вас, входящей в мою комнату, три ночи подряд, целых три ночи, красивые и высокомерные.уже высокий и теперь, все более и более далекий, и даже не расстояние отдаляет вас от меня. Иногда мне кажется, что ты называешь это сладким, о, сладким!, но это я мечтаю, это я живу в нереальном мире и именно в нем я становлюсь жителем в постоянном состоянии. Безумие – это место, которое приветствует меня, которое не отнимает меня от вас. 

Возвращаюсь к портрету, лицу Антеро на обратной стороне твоего, что я сложил фото пополам, что вижу своего брата с такой же регулярностью менструального периода, все больше и больше в менопаузе, что он на расстоянии вызова, который более-менее регулярен, но тебе, тебе, о звезда моря моего неба,  Вы действительно недосягаемы! Ты пересекаешь мое небо снаружи и внутри. Вы даете координаты и проверяете широты на моей карте. Я даю себе слишком много занятий, чтобы не пойти к вам, я развлекаю себя множеством сцен, вещей и еще раз вещей, чтобы отсрочить тот момент, когда я знаю, что вы вернетесь в мою личную вселенную. Интересно, не держит ли ты там мою душу в плену, не сделал ли ты меня заложником своей груди, но, честно говоря, я не слышу ответа. Это было бы то же самое, что бросать ракеты и брать в руки трости, и это упражнение действительно болезненно! И горе растет в моей груди и вырисовывается в моих глазах. Кажется, я никогда не говорил вам, что вы сделали меня счастливым, таким безмерно счастливым, как никто другой, ничто другое в этой жизни. Со временем вы выросли и стали этим зданием любви и упадка надежды. В этом сундуке воспоминаний я чувствую себя рыцарем печальной фигуры, он видит мельницы как мельницы, он видит великанов, они есть великаны, но он никогда не видит сладкую дульсинею. Я, действительно, и есть тот рыцарь печальной фигуры в ее женской версии. Да простит меня Сервантес. И боль рогоносца завершает еще один поворот, любовь моя. И даже не острые ножницы Гарфанкеля и красивая сладж Dulcinea, в ее мужском варианте. И я продолжаю. Вверх по миру. Один. Держится.