स्मृतिहरू पार गर्दै

 

पोट्रेटले आफ्नो रङ गुमाउँछ । यो मेरो आँखाले तिमीलाई पहिरिएको छैन, न त तिम्रो लागि मेरो लालसाले तिम्रो ज्योति खोस्छ, यो मेरो हात र मेरो मुख हो, किनकि म तिम्रो अनुहारलाई चुम्बन गर्छु र तिमीलाई मेरो औंलाले हेर्छु, तिमीले देखेको सपनाको किनारालाई समोच्च पार्छु। एक तस्वीर। हाम्रो अगाडि, पत्र डिकल्सको समुद्र, केही एम्पलीफायरहरू, लामो शासकहरू र, तपाईंको पछाडि, ग्रीष्मकालीन फलहरूको पुरानो र ठूलो छवि, चित्रकला जुन सधैं त्यो भान्सामा रहेको छ। त्यस समयमा, तपाईंको कपाल सामान्य भन्दा छोटो थियो, तर तपाईंको नजिकका कर्लहरू अझै पनि मेरो औंलाहरूको बीचमा राम्रो तरिकाले बनाइएका सर्कलहरू थिए, जब मैले तपाईंको पिठ्यूँ मकहाँ राखें र तपाईंको टाउकोमा मेरो ओठ राखें, र मेरो हातले मैले तपाईंको घाँटी खोजें वा तपाईंको खोपड़ीमा मालिश गरें, मानौं कि म अझै पनि आनन्दको पक्षमा थिएँ,  सब पूरा, मैं सब।एक गाढा नीलो खेल शर्ट, यो सधैं नीलो मा तपाईं अनुकूल, दुई बटन बटन संग, जहाँ तपाईं आफ्नो सेतो छाला देख्न सक्छ. तपाईंको हात अझै पनि मतिर झुन्डिएको छ, उठेको छ, र हास्य र आत्मीयताको बीचमा राखिएको कुराकानीमा समर्पित मुस्कान। यो अगस्तको एक अबेर दिउँसो थियो, जब हामीले असम्भव हासिल गर् यौं, सडकमा रहेको असहनीय गर्मीको आवरणमा पर्खालहरूको ताजगीलाई रातभर कायम राख्न। रुईले हामीलाई लगभग पाँच वर्ष पहिले नै छोडिसकेका थिए, तर उनको छविको कोमलता त्यस घरमा जारी रह्यो, यसलाई बाल्यकालदेखि नै बिगार्यो। उत्सुक छ कि म रूईसँग भावना र पात्रहरूको यो सम्बन्ध बनाउँछु, किनकि त्यो कोठामा जुन भान्सा हो, जहाँ मैले तपाईंको फोटो लिएको थिएँ, त्यहाँ उहाँका फोटोहरू थिए, तर किनभने, कुनै न कुनै तरिकाले, म डिकल्स र तपाईंले निर्माण गरेका उपकरणहरू अर्को, धेरै कम खुसी, तर समान रूपमा तातो, सेप्टेम्बरमा दिउँसो, जब उहाँ जानुभयो।यी क्षणहरूको अन्तराल पाँच वर्ष भन्दा बढी वा कम छैन, गतिविधि हो, तर उन्नाइस सय पचहत्तरको दुर्भाग्यपूर्ण वर्षमा सेप्टेम्बरको दसौं मा समान छ। जुन अलार्महरू थिए जुन मैले पत्ता लगाएँ। त्यो दिउँसो, तपाईं त्यहाँ हुनुहुन्नथियो। तपाईं पोर्टोमा काम गर्दै हुनुहुन्थ्यो। तिमी र एन्टेरोबाहेक हामी तीनै जना मैले खिचेको यो चित्रका पात्रहरू हौं। मलाई याद छ, जब म त्यसो गरिरहेको थिएँ, म एल्बम कैंची कट सुन्दै थिएँ, यदि उनीहरूले कहिल्यै बम खसाल्छन् भने, "तपाईंले भन्नुभयो, म तपाईंलाई आगोको ज्वालामा भेट्टाउनेछु" टर्नटेबलमा अस्सी-एकको, र म उनको आवाजले मलाई न्यूयोर्कमा उनको हृदय र सडकमा गुलाबको साथ दिउँसो मार्गदर्शन गर्न दिनेछु, मेरो तपाईंको साथमा थियो,  विचारमा, र तेत्तीस-आरपीएम रेकर्ड अन्तसम्म लुकेको थियो। मेरी आमा ड्युटीबाट बाहिर हुनुहुन्थ्यो र अब म बुझ्छु कि उनी आफ्नो दिनहरूको आनन्द लिन्थिन् जब त्यो भयानक मानिस अझै पनि घरमा बस्थे, र जब उनी काम गरिरहेका थिए, उनी ठूलो सोफा र रुइजिन्होमा क्रोकेट गर्थिन्, म उसलाई लुकको साइड मेमोरीमा देख्दैछु, तिनले तिनको विरुद्धमा झुकेर तिनका पिताको बारेमा प्रश्नहरू सोधे र उनको गाला र घाँटीमा चुम्बन गरे। मेरी आमाले उसलाई बिस्तारै हप्काउनुभयो, उसले आफ्नो ग्रीष्मकालीन गृहकार्य गर्नुपर् यो, बिदा चाँडै समाप्त हुनेछ र उसले शिक्षकलाई आफूले लागू गरेको कुरा देखाउनु पर्नेछ, ताकि विषयवस्तुहरू बिर्सनुले शिक्षकलाई समयमा फर्कन प्रेरित गर्दैन। म स्कूल फर्कने छैन, आमा, तर ओह क्रिस्टिना, बुबाले तपाईंलाई यो पदक किन दिनुभयो र मलाई पनि होइन? मैले उसलाई हेरें र फेरि जवाफ दिएँ: किनकि जब बुबाको मृत्यु भयो, तपाईं केवल एक वर्षको हुनुहुन्थ्यो, तपाईं यस्तो बच्चा हुनुहुन्थ्यो, उहाँसँग तपाईंलाई पनि त्यस्तै दिने समय थिएन!  अनि जब उसले यन्त्रमा आँखा घुमायो, उसले अनुपस्थितिको पीडाको बारेमा सोचिरहेको थियो, एक पिताको आकृति भएको थियो र जसको बारेमा, यद्यपि उनीसँग थियो, उसले उसलाई पनि याद गरेन। अनि यो अनुपस्थिति यति दुःखद थियो कि म उसको पीडाले ग्रस्त भएँ र ती दुई जना त्यहाँ, त्यो कोठामा, मेरो विचारमा मिसिए। त्यस समयमा, मलाई सम्झना छ, मैले पर्दाहरू खुला राखेको थिएँ, ताकि दिउँसोको सूर्यले कालो उपकरणहरूमा ध्यान केन्द्रित गर् यो, जहाँ, मैले गर्न सक्ने सबै परिशुद्धताको साथ, र पत्रको लागि तपाईंको निर्देशनहरू पछ्याउँदै, मैले उपकरणको सञ्चालनहरू पत्ता लगाएँ, बन्द, विद्युत इनपुट र आउटपुट, साथै अगाडिको अनुप्रयोगको चिन्ह,  एक ब्रान्ड जुन तपाईंले विशेष गरी ती व्यक्तिहरूको लागि सिर्जना गर्नुभएको थियो, जुन तपाईं त्यस समयमा समर्पित हुनुहुन्थ्यो। त्यो चिनो मलाई याद छैन । म मेरो स्मृतिमा हेर्छु, तर मलाई जानकारीको कमी छ। विवरण। अनि एन्टेरो अझै पनि च्याप्लिनमै थिए, फ्रान्सिसको सेवा गरिरहेका थिए र चश्मा धोइरहेका थिए। पहिलो क्षणमा, हामी अझै पनि डेटिङ गर्दै थियौं, रुई अल्बर्टो अझै पनि हामीसँग थियो, दोस्रो क्षणमा, उसले पहिले नै छोडेको थियो र हामीसँग अर्को रुई, रुई फ्रान्सिस्को थियो।एक बच्चाको रूपमा, लगभग एक वर्षको उमेरमा, मेरी आमाले हामीसँग धेरै आग्रह गर्नुभएको थियो कि हामी फर्केर आऊ र उनीसँग बसौं, उनी पहिले नै भयानक मानिसबाट अलग भइसकेकी थिइन् र विवाह गरिसकेकी थिइन् र अघिल्लो भन्दा अलि कम भयानक तरिकाले अर्कोव्यक्तिबाट सम्बन्ध विच्छेद प्रक्रियाबाट गुज्रिरहेकी थिइन्। अनि हामीलाई हाम्रो घर छोड्न धेरै गाह्रो थियो, तर हामी त्यहाँ फर्कियौं, किनकि उनी एक्लै बस्न चाहन्थिन् र हामीले उनको दुःख महसुस गर्यौं, एक्लोपन जुन उनी जीवनभर डराउँथिन्। आज म सोच्छु कि के यो मैले उनको लागि दुःख महसुस गरें वा मैले उनको हेरचाह गर्ने दायित्व महसुस गरें। हाम्रो रुई पहिले नै हिँडिरहेको थियो, जब हामी उनीसँग बस्न सहमत भयौं, र उसले पहिले नै केही भनिरहेको थियो, बुबा, आमा, हजुरआमा, काका, कार, बल, मोटरसाइकल भन्दै, उसले अझै पनि ब्याकहो भनेको थिएन, तर त्यसपछिका महिनाहरूमा हो, ऊ पहिले नै त्यहाँ पुगिसकेको थियो र पहिले नै भान्सामा बसिरहेको थियो, ड्रम र पर्क्युसन सुधार गर्दै। त्यही बेला हामीले उसलाई साँचो ड्रम सेटमा, ब्यान्डहरूमा, ट्यूनिङ काँटामा लैजानु पर्थ्यो र त्यसपछि उसलाई एउटा किन्नुपर्थ्यो, ताकि ऊ बस्न सकोस् र आफ्नो अधिकांश दिन वाद्ययन्त्रमा समर्पित गर्न सकोस्। र त्यसपछि, ज्याज स्कूल। र त्यसपछि, डबल पेडल, त्यसपछि झाडू, कोलिज़ियममा "डेमो", पासो ड्रम र टमहरू, बास ड्रम, ट्यून गरिएको र विस्तारित छालाहरू, र ज्याज स्कूलको प्रेक्षागृह, जुन ब्यारेरोस, ब्रेन्डन, नेल्सन सेड्रेज, पाको, एन्टोनियो साला, वेलुडो, जुलियो मगलहेस, अन्तर्राष्ट्रिय संगीत दिवसको घर थियो,  बिग शो सिक र जोआओ बायो, बाँदर एड्रियानो र सुन्दर नर्तकहरू जससँग उनले खाजा खाने छनौट गरे, उनीहरूका लागि हामीलाई साटासाट गरे, र त्यसपछि उनको ज्वरो, चालीससम्म बढ्दै गयो र उनी जताततै खेलिरहेका थिए, टेलिभिजनमा, ब्यान्डको कन्सर्टमा, ध्वनि जाँच गर्दै र सर्कस घटनाको सबै भ्रम जुन,  धन्यबाद, यो व्यवस्थित भएन। ड्रमको ज्वरो उनीबाट नौ वर्षको उमेरमा आघातले हट्यो। त्यसोभए, सरल गणित गर्दै, हाम्रो यो रुई आठ वर्षसम्म ब्याट्रीमा माउन्ट गरिएको थियो। किनभने उनले डेढ वर्षको उमेरदेखि नै खेल्न सुरु गरेका थिए । उसको मुखमा प्यासिफायरको साथ। कपडाको डायपर र कपडाको डायपरको निप्पलले निद्रालाई मिलान गर्न, मुखमा ब्रेक र कानमा नोट्सको साथ, कन्सर्टको समयमा, ड्रमस्टिक र एक्साभेटरहरूसँग, र सँधै भित्र र बाहिर संगीतको साथ, उनी भित्र जुन उनले ब्रेकहरू गुनगुनाएर व्यक्त गरे, मनु क्याच, पिटर गेब्रियल,  उत्पत्ति, लिनो र अल्बाट्रोजको प्रदर्शनको नक्कल गर्दै उनको घाँटीमा रातो स्कार्फ, पेड्रो अब्रुन्होसाको जस्तो टोपी र त्यो हिप्पी बनियान, र सुधार गर्दै, र हामीले सुनेका सबै प्रकारका सिम्फोनिक चट्टानसुन्दै। धेरै दिन तेह्र वर्ष पुरानो थियो। हामी छुट्टिएको केही समयपछि ब्याट्रीले यसलाई छोड्यो। ब्यान्डका ड्रमहरू उनका थिए। उसले खेल्न ै छोड्यो । उनी विद्रोहमा परे र खेल्नुको सट्टा, उनले भिडियो गेम खेल्न, गाढा र अधिक आक्रामक संगीत सुन्न रुचाए। त्यसपछि, उसले सबै प्रकारका एलर्जीहरू ठाउँहरूमा गर्न थाल्यो जहाँ तपाईं आफ्नो आमासँग हुनुहुन्न, जहाँ म तपाईंको बुबा बिना थिएँ। त्यो बेला, तपाईं बाहिर निस्केपछि, हरेक रात म सुत्नको लागि उनको कथाहरू पढ्न आग्रह गर्थें। उनले निद्राको विरोध गरे। र त्यसपछि, अझै पनि क्रोधित, जब मैले मबाट नो सुनें, कुनै पनि कारणको लागि, वा जब मैले यसलाई तपाईंकहाँ लैजान आग्रह गरें, मैले भने कि म यसलाई लिन सक्दिन, यो म हुन सक्दिन, किनकि म तपाईंलाई सँगै हेर्न चाहन्नथें र मैले भने कि मैले तपाईंलाई कल गर्नु पर्दछ ताकि तपाईं घरमा आएर उसलाई लिन सक्नुहुनेछ। त्यसपछि मैले सिफ्टमा काम गर्न थालें र उहाँले सामान्य भन्दा बढी झुकाव हरू फ्याँक्न थाल्नुभयो र मलाई याद छ, हामी फेरि पोर्टोमा जानु अघि पनि, उहाँले मलाई भन्नुभयो: आमा, मलाई मेरो ब्याकप्याक बनाउनुहोस् किनभने म मेरो बुबासँग सधैंभरि बाँच्न चाहन्छु। मैले उसलाई दुई परिवर्तनको साथ ब्याकप्याक बनाएँ, तर मैले कोठरीबाट धेरै टुक्राहरू लिएँ र उसले भन्यो: त्यो पर्याप्त छ, आमा, यदि मलाई थप चाहिन्छ भने, बुबा आउनुहुनेछ र यो प्राप्त गर्नुहुनेछ। अनि त्यसपछि म उसलाई पहिले माटोको घरहरूमा, त्यसपछि रुआ दा अलेग्रियामा लैजान्थें, र उनी शुक्रबार जान्थे तर शनिबार उनी घर फर्कन चाहन्थे, बिरामी, बिरामी, खराब मुडमा, पराजित भए। तिनले देखेझैं संसार ९८ वटामा ठोक्कियो। मलाई कुनै आशा थिएन, न त ऊ र न त म। जब तपाईं जानुभयो, त्यहाँ अझै पनि बेसमेन्टमा बाजाहरूको सेट थियो, कोठाको वरिपरि छरिएको थियो र उसले मलाई तल जान आग्रह गर्यो, उसलाई खेलिरहेको हेर्न र म गएँ, सोफामा बसे, तर बेसमेन्ट हाम्रो लागि अँध्यारोको ठाउँ बन्यो, जीवित भूतहरूले भरिएको थियो, जसमध्ये हामी मध्ये कसैले पनि राम्रो महसुस गरेनौं, त्यहाँ एक्लै थियौं। अनि उसले ड्रमहरू छोड्यो, कहिले आधा घण्टा पछि, कहिले बढी र कहिले, पाँच मिनेट पछि, ऊ मसँग सोफामा बस्थ्यो, मेरो खुट्टाको बीचमा र उसको सानो हातले मेरो घाँटी समातेर मलाई फेरि उसलाई सबै कुरा बताउन सोध्थ्यो, यो किन भयो, यो कसरी भयो र पछि यो भयो,  हामीलाई के हुनेछ, कि हामी अब एक परिवार थिएनौं, हामी फेरि कहिल्यै पनि सम्पूर्ण परिवार हुनेछैनौं, बुबा बिना, र म त्यो कोठामा सबै चीजहरू, फोटोहरू र कर्कबोर्डमा पोस्टकार्डहरू, नोटहरू, ड्रमरहरूको विशाल पोस्टर लाई हेर्छु कि ड्रमरहरूले यो ठूलो स्वरमा गर्छन् जुन तपाईंले किन्नुभएको थियो र मैले बचाएको सबै बकवास,  मानौं म यी सबै कुरा बिर्सन गइरहेको थिएँ, मेरो स्वभाव सबै कुराको स्वभाव, फर्निचर, संगीत प्लेयरहरू, क्यासेटहरू, भुइँमा कष्टप्रद ज्याक ज्याकहरू, मैले आफ्नो आँसु र रिसलाई नियन्त्रण गरें, कहिलेकाहीं मैले गर्न सकिनँ। अनि उसले मलाई बारम्बार दोहोर्याएको सुन्यो कि सबै कुरा ठीक हुनेछ, यद्यपि, उसले तिमीलाई प्राप्त गरिरहनेछ, कि उसले तिमीसँग हाँस्न जारी राख्नेछ, तिमीलाई साथ दिनेछ, तबदेखि उसले एक होइन, तर दुई आमाहरू पाउनेछ, एक जो उसको थियो, र अर्को जो उधारो आमा थियो जुन उसले उसलाई अभ्यस्त पार्नु पर्थ्यो,  कि उसले उसलाई मन पराउँथ्यो, कि उसले उसलाई चीजहरू प्रस्ताव गर् यो तर त्यो उसको लागि राम्रो थिएन, कि ऊ केवल आधा-राम्रो थियो, कि ऊ केवल आधा-राम्रो थियो, आधा-राम्रो थियो, तर आमा होइन, आमा। म उसलाई मेरी आमा चाहन्नँ। अनि दूरी पनि रहिरह्यो, झगडा पनि, आक्रोश र अपमान, जब मैले उनलाई भेटें, म अझै पनि मेरो कानमा, केटाको अगाडि, तपाईंको अगाडि तिनीहरूलाई सुन्छु। म बस्ने गल्लीमा। हाम्रो घरको प्रवेशद्वारमा। र त्यसपछि, जीर्ण फोटो, तपाईंको मुस्कान रहन्छ, तपाईंको गन्ध र चीज पनि तीव्र हुन्छ, जब म उपशामक बिना सुत्ने प्रयास गर्छु, तपाईं चाँडै उठ्दा सुत्नुहुन्छ र दिनमा वितरित कार्यहरू गर्नुहुन्छ र तपाईं यसको अन्त्यमा पुग्नुहुन्छ र तपाईं आफ्नो आँखा बन्द गर्न चाहानुहुन्छ, चक्कीको आवश्यकता बिना,  र म फोटो र मेरो टाउको तकियामा मेरो आँखा राख्छु र जब म तपाईंलाई हेर्न छोड्छु र आफूलाई अँध्यारोमा छोड्ने प्रयास गर्छु जब म तपाईंलाई जताततै देख्छु, यहाँ, त्यहाँ, पाकोस डी सूसामा, बाहिर र भित्र गाइटोमा, रामिरिन्होमा, त्यहाँ पहिले नै यो भयानक सडकको निकासमा, पोर्टोमा, मेरो काखमा,  मेरो मुखमा, मेरो कानमा, अन्तिम पटक मैले तिमीहरूमाथि आँखा लगाएदेखि तिमीहरूका अन्तिम शब्दहरू, प्रत्येक शब्द, हामीबीचको दूरीको प्रत्येक इन्च, वरिपरिका यति धेरै मानिसहरूको कोलाहलमा तिमीहरूको मौनता, कि तिमीहरूको वरिपरि यति धेरै मानिसहरू छन्।तपाईंको रूप, तपाईंको चिसोपन, र तपाईंको मुखले भनेको कुरालाई इन्कार गर्ने तपाईंको रूप, एक-अर्काबाट विच्छेद, मानौं बोलेका शब्दहरू तपाईंको होइनन् र म प्रत्येकलाई मिलिमिटरमा पुन: विश्लेषण गर्दछु, प्रत्येक पटक, के उसले यसको सट्टा यो मतलब गरेको थियो वा उसले मलाई यसो भन्ने आशामा यसो भनेको थियो,  तर के हुन्छ यदि यो र त्यो र यी यदिहरू, र यी थेसिसहरू र थेसिसहरू ममा फैलिन्छन्, एक रसातलको प्रतिध्वनि जस्तै जहाँ म सँधै गिर्छु, र यो सँधै यो हो र त्यो हो जसले मलाई वास्तवमा स्मृतिको धागो बन्द गर्नबाट रोक्छ, फोटोलाई वरिपरि घुमाउँदछ, कहिलेकाँही आफैलाई सुत्नको लागि रुन्छ, अन्तमा तपाईंको र अरूबाट आराम गर्न मेरो अस्तित्व बिर्सन्छ,  म अब रुन सक्दिनँ, किनभने मानिसहरूले मेरो कुरा सुन् न सजिलो छैन वा मलाई पीडाको मात्रा कसरी नियन्त्रण गर्ने भनेर थाह छैन, रुने को आकार वा विलापको पीडा जुन आरामको लागि परमेश्वरलाई अनुरोधको रूपमा सुरु हुन्छ र सँधै गोलो र सडकमा, बगैंचामा, चन्द्रमाको रातमा जानुको बीचमा एक एपोथेसिस प्राप्त गर्न सक्छ मलाई पराजित गर्दछ र मलाई अल्प्राजोलम पास्टिलिन्हाको साथ वितरण गर्ने मेरो प्रयासबाट अझ टाढा लिन्छ। धिक्कार छ, मानिस कसरी जीवित रहन सक्छ, खुसी हुन सक्छ, कार्यहरूमा आफैलाई थकित गर्न सक्छ र अझै पनि आफ्नो सपनाहरू रुने शक्ति पाउन सक्छ? साहित्यिक अभ्यासहरू स्थिर हुन्छन्, अर्थात्, मैले महसुस गरेको कुरालाई समाप्त गर्ने प्रयासमा, स्मृतिको विपरीत जुन कहिल्यै रोकिँदैन। अनि घण्टीको धरहरामा भएका त्रिमूर्तिहरूको आवाज मकहाँ आउँछ, र मलाई गङ्गा, सेमिनटेन्डहरू, ऊँटहरू, बार्कलेहरू र अनन्त सुरागहरू जस्तै सबै आवाजहरू ल्याउँदछ जुन म फर्कन्छु, चाँडै अवतरण गर्न, तपाईंको साहसी, सेतो र पूर्ण चन्द्रमाको साथ कोठामा प्रवेश गर्दै, लगातार तीन रात,तीन पूर्ण, सुन्दर र घमण्डी, पहिले नै अग्लो र अब, अधिक र अधिक टाढा, र दूरी पनि म देखि दूरी छैन। कहिलेकाहीं मलाई लाग्छ कि तपाईं मीठो, ओह मीठो!, तर यो म सपना देख्दैछु, यो म एक अवास्तविक संसारमा बाँचिरहेको छु र यो हो कि म स्थायी राज्यमा निवासी बन्छु। पागलपन यस्तो ठाउँ हो जसले मलाई स्वागत गर्दछ, जसले मलाई तपाईंबाट टाढा लैजाँदैन। 

म चित्रमा फर्कन्छु, तपाईंको पछाडि एन्टेरोको अनुहार, कि मैले फोटोलाई दुई भागमा फोल्ड गरें, कि म मेरो भाइलाई मासिक धर्मको समान नियमितताको साथ देख्छु, अधिक र अधिक रजोनिवृत्तिमा, कि ऊ कलको दूरीमा छ जुन कम वा बढी नियमित छ, तर तपाईं, तपाईं, हे मेरो आकाशको समुद्रको तारा,  तपाईं साँच्चै अप्राप्य हुनुहुन्छ! तपाईं मेरो आकाश बाहिर र भित्र पार गर्नुहुन्छ। तपाईं निर्देशांक हरू दिनुहोस् र मेरो मानचित्रमा अक्षांशहरू जाँच गर्नुहोस्। म आफैलाई तपाईंकहाँ नजानको लागि धेरै व्यवसायहरू दिन्छु, म दृश्यहरू, चीजहरू र अधिक चीजहरूको साथ आफैलाई मनोरञ्जन दिन्छु जुन क्षणलाई स्थगित गर्ने तरिकाको रूपमा जब मलाई थाहा छ कि तपाईं मेरो निजी ब्रह्माण्डमा फर्कनुहुनेछ। मलाई आश्चर्य लाग्छ कि यदि तपाईंले मेरो आत्मालाई त्यहाँ बन्धक बनाउनुभएको छैन, यदि तपाईंले मलाई आफ्नो छातीमा बन्धक बनाउनुभएको छैन भने, तर इमानदारीपूर्वक, म जवाफ सुन्न सक्दिन। यो रकेट फ्याँक्ने र बेत उचाल्ने जस्तै हुनेछ, र यो अभ्यास साँच्चै पीडादायी छ! अनि मेरो छातीमा दु:ख बढ्छ र मेरो आँखामा झल्किन्छ। मलाई विश्वास छ कि मैले तपाईंलाई कहिल्यै भनेको थिइनँ कि तपाईंले मलाई यति धेरै खुसी बनाउनुभयो, यति धेरै खुसी, अरू कुनै पनि होइन, यस जीवनमा।तपाईं समयको साथ बढ्दै जानुभएको छ र प्रेम र आशाको क्षयको यो भवन बन्नुभयो। सम्झनाको यो छातीमा, म उदास आकृतिको शूरवीर जस्तो महसुस गर्छु, उसले मिलहरू मिलहरू देख्छ, उसले दिग्गजहरू देख्छ, तिनीहरू दिग्गजहरू हुन्, तर उसले मीठो डुल्सिनेआलाई कहिल्यै देख्दैन। म, वास्तवमा, यसको स्त्री संस्करणमा उदास आकृतिको त्यो शूरवीर हुँ। सर्भान्तेसले मलाई क्षमा गरून् । र व्यभिचारी पीडाले अर्को मोड पूरा गर्दछ, मेरो प्रेम। र गार्फुन्केलको तीक्ष्ण कैंची र सुन्दर स्लज डुल्सिनेया पनि यसको मर्दाना संस्करणमा छैन। र म जारी राख्छु। संसारमा माथि छ। एक्लो । भित्र झुण्ड्याइएको छ।