सादे सती

 

अब मैले बुझ्न सकिनँ । न त अझ राम्रो । मलाई अहिले थाहा छ, धेरै पछि। अनि म आफैलाई भन्दछु, कि हामी सबै उहाँको नजरमा बच्चाहरू हौं। अनि हाम्रो अन्तस्करणले त्रुटिहरूको बीचमा जीवन बिताउँदछ, कुनै-कुनै कुरा हामीले मनन गर्न ै नसक्ने गरी पीडादायी हुन्छन्। 

शनिले प्रभावको ख्याल राखे । त्यो अप्रिलको ९८ को कुरा हो। तथापि, धेरै अघि, आफैलाई याद राख्नुहोस् कि तपाईं आफैलाई, दायित्वहरूमा, कामसँग सम्बन्धित सुखहरूमा, सफलताहरूसँग सम्बन्धित लडाईंहरूमा, नआएको सफलताहरूसँग सम्बन्धित लडाईंहरूमा, न कि मैले तिनीहरूलाई हाम्रो जीवनमा आकर्षित गरेको देखेको तरिकामा, त्यहाँ पुग्न, परिणाममा। म त्यहाँ थिएँ. तुम भी, अभी भी। अप्रिल भन्दा पहिले नब्बे-आठ। 

म शाश्वत पुनरावृत्तिमा फर्कन्छु, एक पाशमा जुन निश्चित रूपमा बुझ्न चाहन्छ, म अतीतलाई तर्कसंगत बनाउँदछु बिना कुनै फिर्ती, विकल्प बिना, त्यहाँ छोडियो, साडे सतीको त्यो शिखरमा। यदि मलाई याद छ भने, तपाईं पनि सम्झनुहुन्छ। हामी ढलेका थियौँ । मेरो विद्रोह विद्रोहमा सीमित थियो, मानौं मैले तपाईंलाई नभेट्दासम्म मैले भोगेका सबै खराब भावनाहरूको लागि तपाईं दोषी हुन सक्नुहुन्छ। तपाईं कहिल्यै दोषी हुनुभएन। यसको विपरीत, तपाईं एक दशकभन्दा बढी सुखी र गहिरो आनन्दित भएर बाँच्नुमा जिम्मेवार हुनुहुन्थ्यो। उनीहरू भन्छन् कि हामी खुसी छौं र हामीलाई यो थाहा छैन। मलाई थाहा थियो, अधिकांश समय र तपाईंलाई थाहा थियो कि त्यहाँ गहिरो आघातहरू थिए जुन मैले कहिल्यै प्रकाशमा आउन दिइनँ। पहिलो, यो सजिलो थियो, हातले, मुखमा, सम्पूर्ण छालामा, मुस्कानमा, दिन र वर्षहरूमा खुशी लिन। धेरै खराब घटनाहरू पछि कल्याणको कदर गर्न सजिलो छ। र मलाई थाहा थियो, अधिकांश समय। त्यसपछि, ठीक छ, त्यसपछि चीजहरू जटिल भए। सात वर्षले मलाई देखायो कि हामीले खुशीलाई हल्कासित लिनु हुँदैन र तपाईंले मलाई भन्नुभयो। तिमीले मलाई देखायौ। तिमीले त्यही गर्यौ। तर मैले आफूले हेर्न चाहेको कुरा मात्र देखेँ, बाल्यकालको अन्धोपनको। संगीतको लय परिवर्तन हुन थाल्यो, ठीक संगीतको कारण। किनभने सङ्गीतले हामीलाई अलग ्याएको थियो, बरु यसले हामीबीच सधैं उल्टो प्रभाव पारेको थियो। असहमतिहरू जीवनले दिएको अनुहारमा एक थप्पड थियो, परीक्षणहरू जुन हामी पछि कुरा गर्न वा बचत गरिरहेका थियौं। पछि। जहिले पनि पछि। अनि तिमीहरू पनि अलग ्गिएका थियौ र मैले पनि। अनि तिमीले मेरो नाउँ मेटाउन कोही पायौ, नत्र त तिमीसित भएको मेरो उपस्थिति लाई भुल्न। र, मैले पनि त्यस्तै गरें । त्यसपछि तपाईं आफ्नो नाम मेट्न मन पराउनुभएन वा चाहनुहुन्न भनेर देखाउन आउनुभयो। अनि तिमीहरूले फलको बहाना प्रयोग गर्यौ। त्यहाँ फल थियो र यसलाई संरक्षण गर्नुपर्थ्यो। तब तिमीले कुनै चेतावनी बिना नै फल आफ्नो साथमा लिएर गयौअनि मैले उसलाई बचाउनु पऱ्यो। त्यसपछि तिनीहरू आत्मामा घाइते भए। र त्यसपछि नोस्टाल्जिया आयो। र यो उच्च ज्वारभाटा थियो जसले मलाई आक्रमण गर् यो, त्यस समयमा, म अझै पनि समुद्रको अत्यधिक शक्तिको बारेमा अनभिज्ञ थिएँ। या शनि। मलाई तपाईंको नाम मात्र थाहा थियो र मलाई तपाईंको गन्ध मात्र थाहा थियो। मेरो कोठामा संसारको मानचित्रमा एउटा मात्र महादेश थियो। यो तपाईं हुनुहुन्थ्यो. अनि त्यसपछि, आशा ममा बास गर्न आयो, जब तपाईं मलाई एक हातमा कविता र अर्को हातमा अँगालो लिएर लिन आउनुभयो।अनि त्यसपछि, एउटा फल आयो, जसलाई हामीमध्ये कसैले पनि लिन, हेरचाह गर्न, यसलाई नाम दिन, ओछ्यान, ठाउँ, स्तन दिन जान्दैनौं। त्यो दिन मैले इस्टरसँगै आशा छर्दा पनि बगैंचाफूलले भरिएको थियो। त्यसपछि तपाईंले मलाई चुपचाप सोध्नुभयो, ताकि तपाईं यो सुन्न पनि नसकोस्, मेरो लागि समस्या समाधान गर्न, मैले यस मामिलाको हेरचाह गर्न को लागी। यस विषयको। अर्को हृदयबाट जुन हाम्रो बगैंचाको भाग थिएन। कि यो उनको लागि अचम्मको थियो, कि उनले गर्नु पर्ने थिएन। अनि मैले आज्ञा पालन गरें। मैले प्रयास गरें. म एक्लै गएकी थिइनँ ।मैले यो गरें, तर कायरताको सधैं तीतो स्वाद हुन्छ, विशेष गरी यदि यो हाम्रो कायरता होइन भने। किनकि हामी अरूको कायरताको नाडी लिन सक्दैनौं। हामी यसको अगाडि शक्तिहीन छौं। यो चिन्ताको अर्को कुरा हो। तिमीले भन्यौ, "मसित सुल्झाउन कुनै उपाय छैन भन्ने कुरा टुंग्याउन तिमीले तिनलाई भन्यौ कि मेरो गर्भमा एउटा फल छ।  कुराहरू कम गर्न, तिनीहरूलाई समाधान गर्न एक तरिकाको रूपमा। जुन कुराको समाधान भयो त्यो यो पहिलो भाग थियो, जुन अर्को अनसुलझेको थियो।अर्को शब्दमा भन्ने हो भने, मेरो गर्भको फल रोकियो। र म थियो, तर तपाईं पनि आफैलाई यो थाह छैन भनेर मलाई धेरै भर्खरै प्रमाणित. अनि मलाई याद छ, जब म मेरो आँखा बन्द गर्छु, त्यो कोठामा पर्दाहरू, मेरो मुखमा धातुको स्वाद, मेरो पेटमा बरफको बोतल, आँसु, पछुतो, सोफामा रातहरू, रक्सी र माइग्रेनको चक्कीहरू, र त्यसपछि मलाई याद छ कि कटनीको क्षण अघि, समयमा र पछि उठ्ने बारम्बार हाँसो।त्यसपछि म रसातलको बढ्दो चरणमा प्रवेश गरें, ती रसातलहरू जसमा हामी आफैलाई पनि गुमाउँछौं, आफैलाई फेला पार्न कुनै सुराग छोड्दैनौं। र तपाईं पनि यो कसरी गर्न थाह थिएन. वर्षौंपछि, मैले महसुस गरें कि तपाईंले यो पनि महसुस गर्नुभएन। मानौं मैले तिमीसँग सम्बन्धित नभएका कथाहरू, एक्लै गरिएका निर्णयहरू, अप्रत्याशित घटनाहरू जुन तपाईं सँग बराबरी गर्न सक्नुहुन्न, केवल यदि तपाईं परमेश्वर हुनुहुन्छ भने मात्र। यदि तपाईं सचेत हुनुहुन्थ्यो भने मात्र। र तपाईं हाम्रो समानान्तर जीवनमा डुबेका थिए, बिजुलीको तारको बीचमा, तनाव र तत्काल समयसीमाको बीचमा, एम्पलीफायरहरू र ध्वनि बोर्डहरू र धुवाँ मिसिनहरू र प्रोजेक्टरहरू बीच र आशाले भरिएका मानिसहरू कि तपाईं सबै कुरा समाधान गर्नुहुनेछ, कि तपाईंसँग आफ्नै जीवन हुनेछैन, वा तपाईंको जीवन त्यहाँ हुनेछ, तिनीहरूको वरिपरि। र यो पनि थियो। त्यस्तै थियो । 

त्यसपछि म त्यो डबल हाँसो सम्झन्छु, त्यो फल जुन मभन्दा बाहिर पाक्दैन, केवल भित्र, मलाई यातना दिइरहेको थियो, मलाई पीडामा पुर् याएको थियो जुन मैले भाग्ने क्रममा सुधार गर्ने प्रयास गरें। जब तपाईं हुनुहुन्थ्यो तब तपाईंले भाग्नेहरू हेर्नुभयो। अधिकांश समय, तपाईं हुन छोड्नुभयो।तपाईं जसले मलाई भन्नुभयो कि ढोकाहरू बन्द हुनुपर्छ, कि मानिसहरू विश्वासयोग्य छैनन्, कि तिनीहरू जस्तो देखिन्छन् त्यो थिएनन्, तपाईंले ढोका र झ्यालहरू खोल्नुभयो, तपाईं आफैलाई सजिलो, सर्टकट, मिडियाले चकित पार्नुभयो, किनकि तनावले तपाईंलाई सतायो, किनकि अरूले तपाईंको बारेमा आशा गरेका थिए, र तपाईंले ओछ्यानमा बिरामी नहुन्जेल तिनीहरूलाई पूरा गर्ने प्रयास गर्नुभयो। मलाई याद छ, त्यतिबेला मेरो प्रेम घृणा र करुणासँग मिसिएको थियो, त्यो बुझ्न र उम्कने प्रयास थियो। एस्केप्सले त्यसपछिको सम्पूर्ण दशकलाई परिभाषित गर् यो। निराशा, दुःख, निराशाले भरिएको यो ज्वारभाटामा मैले आशा गुमाएँ। पहिले मैले उसलाई पानी दिन बन्द गरें, मैले उसको नाम बोलाएँ, म चाहन्थें कि उसले तिर्खाको शिकार गरोस्, जसरी उसले मसँग गरेको थियो, त्यसपछि मैले आफैलाई उसको अवशेषहरू भेट्न पाएँ, आशा स्टंक र मैले उसको लाश हेर्न आवश्यक थियो, अक्सर, वास्तवमा यो मेरो टाउकोको फल होइन भनेर निश्चित हुनको लागि, त्यो नाश भएको थियो। सानो पनोटीदेखि सानो पनोटीसम्म, सपनाको स्केच त्यहाँ थियो, सुख्खा।अनि जब मैले थाहा पाएँ, मसँग बगैंचा पनि थिएन, घरमा, स्कूलमा, सडकमा राखिएको एउटा फल मात्र थियो, र ती उच्च ज्वारभाटाहरूको गम्भीरता यस्तो थियो कि सुख्खापनले सपनाहरू, तपाईंले भनेजस्तै, बगैंचाहरू जस्तै, बीउहरूको हेरचाह गर्नुपर्छ, बोटबिरुवाहरू काट्नु पर्छ र तपाईंहरू जो म जस्तै माली हुनुहुन्थ्यो,  तपाईंले व्यापार छोड्नुभयो र नयाँ वसन्तको लागि प्रस्थान गर्नुभयो। अप्रिलमा पानी परेन । सुकेको छ । अनि त्यो बीउ कहिल्यै मर्दैन।परीक्षणहरू अक्सर खराब रूपमा अवलोकन गरिन्छ कि कुनै पनि मालीले वातन, आँधीबेहरी, परित्याग पत्ता लगाउन सक्छ र यसलाई रोक्न सक्छ, छाँटकाँट, मल। मैले तपाईंजस्तै पदबाट राजीनामा दिएँ र त्यसपछि म भागें। फल पाकेको हेर्न उपस्थित हुन कोसिस गर्दै, फल सुक्न नपाओस् भनेर पीडा लुकाउने कोसिस गर्दै। सङ्गीत सामाको सफा गरिएको क्षेत्र थियो र अर्कोतर्फ, यो माइनफिल्ड पनि थियो जहाँबाट स्यालहरू गुलाब, प्यान्सी, लट्ठा कुखुराहरूलाई कुल्च्न र भत्काउन उफ्रिए। वृक्षारोपण।

त्यसपछि, यो तपाईं बिना हामी थियो, हामी पूर्ण हुन हाम्रो अक्षमता मा सुम्पिएको थियो, प्रत्येक एक तिनीहरूले गर्न सक्छ तरिका मा भाग्न, जो सबै भन्दा राम्रो थाह थियो ताकि दुखाइ चोट छैन. फलले संगीत छोड्यो र म यो सुनेर बिरामी भएँ। र दुखाइ हेर्न रोक्नु धेरै पीडादायी थियो। किनभने यसले हामीलाई त्यस वास्तविकताको सामना गर्न बाध्य बनायो जसको लागि हामी तयार थिएनौं । अनि दूरीले सबै कुरा नरम बनायो, तर यसले बीउलाई कहिल्यै मार्दैनथ्यो ।अनि यसले तिमीलाई यति धेरै मारिदिएन कि म एक्लै र साथमा गएँ, जहाँ म तपाईंलाई देख्न सक्थें, तपाईं पूर्ण शरीरमा उपस्थित नभइकन। अनि जब सपनाहरू फस्टाउँदैनन्, तब पनि ती बूढो हुँदैनन्। तिनीहरूले साना असफलताहरू, तथाकथित साना प्यानोटिसहरू भोग्छन्, तर उनीहरूलाई कसरी मर्ने थाहा छैन। यो साडे सती शनिमा मेरो पलायनको सुरुवात थियो। शनिबाट कोही पनि भाग्दैन । यो समय लाग्छ, तर यो आउँछ, र जब यो आउँछ, एक पटक फेरि, म सबै पीडा, सबै भाग्ने, सबै डर, सबै शोक रोक्न हुनेछ। आजकै दिन, यस वर्ष, यस जीवनमा, म मृतकहरूलाई हेर्नेछु मानौं तिनीहरू आजीवन कारावासबाट मुक्त भएका चराहरू हुन्, जुन जेलबाट मैले आफैलाई जबरजस्ती गरेको छु, सपनाहरू सुकाउन सिक्नको लागि। र सायद तपाईं ती चराहरू मध्ये एक हुनुहुन्छ जुन उदाउँदो सूर्यमा उडिरहेको छ। अथवा सायद म आकाशको अर्को तारा मात्र हुँ, जसको पृथ्वीमा पाकेको फल छ। अनि मात्र, तिमीले मलाई छाँटछाँट गर्ने कला छोडेपछि तिमी हरू जुन समुद्रमा छौ, म फेरि आफूलाई प्रतिबिम्बित गर्न सक्छु। र स्वर्गमा, त्यहाँ कुनै सादे सतिस छैन।