Ich habe noch so viel vor mir

 

Alles ist Teil dieser ewigen, unfüllbaren Leere. Das Puzzleteil, die Passform, der einfache Akkord, die Abwesenheit deines Lächelns, die Kontur deines Körpers im fernen Profil des Traums, so fern, heute, so unvollkommen heiter, diese Verlassenheit der Welt, und die Wissenschaft deines Humors, dein warmer Atem, die Wärme deiner Gegenwart, die Folter, dich zu verlieren, das Schwierige, das unmögliche Ereignis deines Blicks auf mich,  Das Zusammentreffen, unser Testament für eine Sekunde in denselben Raum zu legen, die Zeit, die Bindung, den gelösten Knoten, die Verlassenheit, die Freude an einem endlosen Cuckold-Schmerz, für mich hier die Stille, die nur Musik bedeckt. Die nur du mit Liebe füllen konntest. Und grübele in diesem bodenlosen Abgrund, dass es die perfekte Strafe sein könnte, dich nicht zu sehen, die rechteste Art des Universums, zu sagen, dass du gestorben bist. Alles starb, in dir, für mich, alles verschwand, anstatt hinzuzufügen, marschierte, links, wie der feinste Kristall, alles ist traumhaft, das satirischste, das ich je gelebt habe, Türen und Fenster geschlossen, alles krachte um mich herum, wartete auf dich und eine grässliche, rationale und empirische Tafel, endete, meine Liebe, starb, meine Liebe, genau wie alles andere,  katastrophal, losgelöst, vergessen, verborgen, verloren, starb an Unfalltod, weniger schlimm, du hast die Zeit überlebt und ich bin Schatten, Halbschatten der Nacht, die klettert, Erstaunen, Albtraum, und trotz der Verbalisierung manifestiere ich Nostalgie, die wie Stühle angeordnet ist, unter dem Tisch, der neben der Theke in einer Vase mit Blumen angeordnet ist, das Unangenehme im Wasser,  Auf dem Brett, im Steinbruch, verborgen, bewacht, verstanden, geht die Liebe verloren, wie man seine Schultern verliert in den Hemden, wo Stoff übrig ist, in den Kleidern, in den Kombinationen der Tage, verrückt weggefegt, die Gefühle, wie Vorhänge im Wind, die verletzliche Bereiche, Proteste, nackt, enthüllen, erfüllte nur die Absichten, dich zu sehen, dich zu umarmen, dich lebendig zu fühlen, wie an anderen Tagen, in allem, was so ist wie dieser, mit Sonne, mit Lachen und sogar mit Tränen, Tage, die Stunden halten, die unter den Teppich laufen, die in der Seele verkrusten und stechen wie Frauennadeln, die Ausstülpungen von Schwellungen in den Augen,  die Geschmeidigkeit des Charakters, die Beredsamkeit des Verbs, um zu sagen, dass ich dich liebe, ohne dich zu beleidigen, der Leichnam der Liebe erstreckt sich in Unordnung, klettert Wände hinauf und steigt zwischen der Küche hinab, tritt in die täglichen Mahlzeiten ein, den Nachmittagstee, die klaren Nächte des Vollmonds, dass ich immer noch in den Himmel schaue, um dir von dir zu erzählen, um nach deiner Sehnsucht zu weinen,  Die Fremdheit, dich nicht lieben zu können im Körper, in der Gegenwart, in der Umarmung, nach der ich mich sehne als den größten Reichtum, den Schatz, den die Götter in mich hineingebracht haben, um in mir zu leben, mit mir zu leben, um mich überall hin zu begleiten, wie ein Schicksal, ein Fado, geliebt zu werden, so viele verlorene geliebte Menschen, Großmutter Bina, Dina, Almerinda,  Lina, das blaue Mädchen, ich, das Mädchen, das immer noch in dir lebt, verloren in deiner Brust, und das ist es, was ich dir sagen möchte, dass du mich transportierst, dass du mich überallhin mitnimmst, ohne es zu wissen, dass ich Seide auf deiner Brust webe, das Licht der Welt webe, von einem weiteren Warten, von einer Ewigkeit, die sich an den Fenstern deiner Augen verfängt und meine Augen benetzt,  Ekstatisch in der Schönheit dessen, was du um dich herum siehst, des Dichters, der in dir lebt, aber immer, immer mit dieser Sehnsucht zurücklassend wie ein Rad, ein weißes Taschentuch, ein unermeßliches Meer von Schutz für meine Begierde, eine sanftmütige Haustierwunde, eine Erstarrung, ein Schauer des Schmerzes, eine ehrgeizige Kontemplation, ein grauer Tag und ein anderer, der nicht  Dass nein, und ein anderer, der es tut, Sonnenblumen, die wie Haken für deine Augen lächeln, du, das Gold meiner Tage, das in anderen Fingern, in anderen Sonnen wächst, und ich an deinen Porträts klebt, überlasse ich mich der aufstrebenden Welt, dass ich traumwandlerisch bleibe und die Landschaft kultiviere, als ob ich den Mut brauche, dich gehen zu lassen, die darauf besteht, anzukommen, die darauf besteht, wie ich darauf bestehe, von dir zu träumen, wie die Liebe darauf besteht, dich zu bewahren, zu bleiben, als ich dich verlassen musste, als ich ganz von mir selbst an einem anderen Ort brauchte, in einem anderen Breitengrad, ein Meer, das auf mich wartete, aber du bleibst und ich weiß nicht, wie ich dich vergessen soll. Ich lerne andere Dinge, dass die Tage kürzer werden, dass es Viren und Bakterien gibt, Unterfälle von Imperien, brennende Gazastreifen, Kriege und Seligsprechungen, Minister und Dekorationen, Anhörungen, die für einen weiteren 11. September geplant sind, Feste und Feiern und die Dame der Agonie, die gekommen ist, um bei mir zu bleiben, die Goldenen auf dem Teller, gewürzt und darauf wartend, dass die Kartoffeln fertig gekocht sind,  gegrillt zu werden, aber konkret, in der objektiven Wechselhaftigkeit des Blattes, weiß ich nur nicht, weil ich hartnäckig nicht lerne, dich gehen zu lassen. Und bringe mich zu einem neuen Längengrad von dir. Ich will dich nicht daran erinnern, aber ich habe immer so viel übrig, in mir, dass du gehst raus, dass du dich an die Seiten meines Tagebuchs drückst, die mich mit Erinnerungen ersticken, dass du mich in deine Hände nimmst und mich dazu bringst, diesen chronischen akuten Schmerz des Wartens auf dich zu beschreiben im Schisma des Nichtverstehens, das Schweigen, das auch übrig bleibt, das ich nicht brauche, das auch erwartet wird, dass es bricht und mit diesem runden Nein produziert wird, das ich dir verdient habe. Nehmt bitte, die Dame der Agonie, denn ich weiß, wie man sich ein Lächeln bewahrt, wenn ich mir eure Freude vorstelle.