सेरेस र पर्सेफोन

 

म राजनीतिक रूपमा सही छैन, यो मलाई सम्पूर्ण के भएको छ हेर्न घृणा गर्दछ, बाध्यकारी अन्धोपनमा, भ्रष्टाचारमा, बुटलिकरहरूमा जो सबै समान चाहन्छन्, शक्तिहरू, उनीहरूले पनि दुर्व्यवहार गर्न, सबैलाई बकवास गर्न सक्षम हुन। त्यहाँबाट ईर्ष्या को जन्म हुन्छ। जुन यति धेरै छ, कि यो संसारको लागि र दुई वा तीन को लागि पहिले नै प्रशस्त छ।  त्यो समाज यो हो, एक बकवास तपाईं, वा मलाई बकवास गर्न कम। र त्रिगुटहरू त्यहाँ सबैभन्दा बढी छन्, र गिरोह बैंग्स र धेरै धेरै, तपाईंलाई थाहा छ। म नै चलचित्रमा लाइन नलाग्ने व्यक्ति हुँ । मैले धेरै गरें, र यस्तो लाग्छ कि मैले राम्रो गरें, किनकि मैले आफूलाई र मेरा दुई साना भाइहरूलाई पीडोफाइलहरू र एजेन्डामा बच्चाहरूबाट बचाउन सफल भएँ। जब मलाई धम्की आयो वा मेरा भाइहरूलाई धम्की दिइँदैछ भन्ने महसुस भयो, मैले मेरो बुबा फ्रान्सिस्को रोड्रिगो दा सिल्भा गुएडेसको नाम ठूलो स्वरमा दोहोर्याएँ, यो हाम्रो बुबाको नाम हो र मैले यसलाई फेरि दोहोर्याएँ, र जतिपटक आवश्यक छ, र मैले एक शक्ति महसुस गरें, एक साहस जुन कुनै पनि वयस्कले मलाई कहिल्यै सिकाएको छैन, जुन मेरो थियो र त्यो उहाँबाट आएको थियो। कमसेकम, त्यसैले उनले त्यस समयमा विश्वास गरे।र मैले यो गरें, ताकि उनीहरूले मलाई उनीहरूको भ्रम र लुगाको खेलसँग भ्रमित गर्ने प्रयास नगरून्। मेरो बुबाको शरीर त्यहाँ थिएन, तर उनको ऊर्जा त्यहाँ भित्ता जस्तै थियो। र मैले यो धेरै चाँडै गर्न थाले। मसँग गणित गर। तीन जना केटाकेटी, म छ जना, तेरो तीन जना र रुइजिन्हो एक वर्षको हुँदासम्म म सोह्र वर्षको हुँदासम्म मैले त्यो सन्देशलाई सधैं ध्यानमा राख्नुपर्थ्यो। त्यहाँ मभन्दा ठूलो कोही थियो, तर ऊ न त बुबा थियो, न त आमा।  त्यसपछि जीवनले हामीलाई अर्को थप्पड हान्यो। त्यही बेला हामीले कान्छो लाई गुमायौं । बुबाले हामीलाई अभाव बारे पहिल्यै सिकाउनुभएको थियो। उहाँले हामीलाई बाल्यकालदेखि नै सिकाउनुभयो, सौदाडे। उहाँले हामीलाई सबैभन्दा बढी यही कुरा सिकाउनुभयो। त्यतिखेर म गम्भीरतापूर्वक सोचिरहेको थिएँ कि यो एक प्रकारको पारिवारिक अभिशाप हो कि होइन। पाँचदेखि चार, चारबाट, चारबाट, तीन, जुन, आखिर, रुइजिन्होले छोडेपछि, हामी तीन जना पनि थिएनौं, किनकि प्रत्येक ले भित्री मोड्यो, शोकलाई निजीकरण गर्दै, व्यक्तिगत कोठाहरूमा, र जब हामीले बाटोहरू पार गर्यौं, मलाई विश्वास छ कि पीडा बढ्दै गयो, किनकि हामीले महसुस गर्यौं कि हामी अब केही थिएनौं,  अथवा हामी एक प्रकारको गिनी सुँगुर हुनेछौं, त्यो तथाकथितको हातमा एक प्रकारको प्लेथिंग, जसको, जो आयो र मध्यस्थता गर्यो र अलग भयो र घटायो, त्यो अर्को दुखद विचार थियो, त्यो समयमा पनि बारम्बार। त्यो अन्यायको कुरा हो । कि हामी ठगिएका थियौं। आखिर, पाँच वर्षको हुनु नै हाम्रो लागि पीडा सिक्ने सबैभन्दा ठूलो भ्रम थियो। मेरी आमाले काम गर्नुपर्थ्यो र तिनले घरमा पाएका दासीहरू, या त तिनीहरू प्रान्तहरूबाट आएका थिए र शहरहरूको संसार जान्न चाहन्थे, खेतहरू र साकोलाहरूबाट टाढा वा तिनीहरू सबै मिति गर्न चाहन्थे। र तिनीहरूले जीना र अन्य चीजहरू पढे जुन मेरो उमेरको लागि रोचक थिएन। पहिलो चोटि मैले चुरोट पिएँ, नौ वर्षको उमेरमा, मैले दासीबाट पाँच वटा एस्कुडो चोरें र स्टेशन कियोस्कमा केन्टकीहरू किन्न गएँ, चार जनाको समूह पहाडमा, स्कूल नजिकै, र मैले सोचें कि म मर्न जाँदैछु, तर धिक्कार छ, म लगभग वयस्क थिएँ, त्यो समयमा! केही हदसम्म यो सत्य थियो। तर होइन! किनभने त्यसपछि दासीले यसको फाइदा उठाउँदै मलाई भान्साकोठा सफा गर्न थाले जब म फायरम्यानलाई डेट गर्न गएँ र, यदि मैले त्यो खेलको नियमहरू स्वीकार गरेन भने, उनले मलाई मेरी आमालाई रिपोर्ट गर्थिन् र त्यहाँ पछिसम्म पढ्न सक्षम हुने विशेषाधिकारहरू गए, सूप र यस्तै अन्य चीजहरू खान बाध्य भएनन्। त्यसोभए, म भान्सालाई दुई वा दुई र पाँच सयको मूल्यको लागि सफा गर्थें र, भान्साको टिडी पछि र जब उनी आइन्, डेटिङबाट आउँदै, म ढीलो चुरोट किन्न स्टेशन कियोस्कमा जाने बाटो खोज्थें।र मेरा भाइहरूको एल्बमहरूको लागि स्टिकरहरू। हो, मैले बाह्र वर्षको उमेरदेखि धुम्रपान गर्न थालें। मैले क्रिस्टियन एफ पढिसकेको थिएँ र धेरै अघि, मैले अझ खराब, भारी कुराहरू पढेको थिएँ, जस्तो कि एक दोषी व्यक्तिको अन्तिम दिनको मामला हो, न्यूरेम्बर्ग को परीक्षण। मेरो बुबाले छोड्नुभयो र हामीले सम्पूर्ण पुस्तकालय, रूसी, अमेरिकी, अंग्रेजी, फ्रान्सेली, पोर्तुगाली लेखकहरू विरासतमा पायौं, सबैले मलाई जीवनका कुराहरू सिकाउन तयार थिए। कुनै सेन्सरसिप थिएन । लापरवाही हुई थी। अज्ञानता। अनुमोदितता। त्यही उमेरमा मेरी आमाले मलाई क्याम्पसाइटमा चुरोट पिउन लगाउनुभयो, र त्यसपछि उहाँले मलाई चुरोट माग्न वा स्वीकार ्न निषेध गर्नुभयो (उनी तम्बाकू व्यवसायको बारेमा अनभिज्ञ थिइन्) र मलाई मेरो आफ्नै तम्बाकू किन्न पैसा दिन थालिन् र अझै पनि मेरो काकालाई तम्बाकू र डिस्कोको लागि भुक्तान गर्न थालिन्। पहिलो पटक मैले ती चुरोटहरू मध्ये एक प्रयास गरें जसले तपाईंलाई हँसाउँदछ, मारिजुआना, म सोह्र वर्षको थिएँ, यो नेकपामा थियो, टोरेसको छेउमा, अल्बानोसँग जो मभन्दा जेठो थियो, जसले मलाई जिस्काउने प्रयास गर्नुको सट्टा, मसँग कुरा गरे, उनी तलको कदममा र म माथिको कदममा बसे, कि सिँढीहरू अग्लो थिए र तपाईं स्टेशन देख्न सक्नुहुनेछ,  रेलहरू, क्याम्पान्हाबाट आइपुग्ने र मार्को वा रेगुवामा भीड भाड भइरहेको छ। दिउँसो को लगभग तीन बजे, सधैं श्री मेन्डेसको नजरको साथ ध्यान दिएर। यो एक अद्वितीय अनुभव थियो। त्यो उमेरमा मैले फेरि गाँजा सेवन गरिनँ । मैले यसलाई वर्षौं पछि फेरि गरें र सँधै घनिष्ठ साथीहरूसँग सामाजिक प्रयोगको रूपमा गरें र म कहिल्यै लतमा परेन। यदि मसँग आज यो थियो भने, सायद मसँग यो अब हुने थिएन। तर सिंथेटिक औषधिले कहिल्यै प्रयास गर्न चाहेन। मेरो लागि, धूम्रपान यो तम्बाकू भन्दा स्वस्थ छ, तर यो एक मित्र संग कुरा र पोर्ट को एक गिलास पिउने जस्तै छ। कसैलाई यो मन पर्छ, कसैलाई संगीत मन पर्छ, कसैलाई आइसक्रिम मनपर्छ, कसैलाई सेक्स, कसैलाई रक्सी मन पर्छ र कसैलाई फूल मनपर्छ। र अरूलाई यो सबै मनपर्छ र अझ धेरै चीजहरू मनपर्छ र अरूलाई यो पटक्कै मन पर्दैन। यदि मैले म हेडोनिस्ट होइन भने यो झूट हुनेछ। के हामी सबै होइनौं? म त्यहाँ टेबल टेनिस खेल्न जान्थें, किनकि म मेरो बुबाले महसुस गर्नुहुने कुरा महसुस गर्न चाहन्थें, जो त्यो र बिलियर्ड्स र स्नूकरको च्याम्पियन थिए, र म केवल हाई स्कूल कक्षाहरूको प्वालहरूमा त्यहाँ गएँ।  र मैले धेरै समय अघि मेरो बुबा र त्यस समयमा मेरो हजुरबुबा गुमाएको हुनाले, मलाई मेरो लागि एक मोडेलको रूपमा सेवा गर्न पुरुष आकृतिहरू चाहिएको थियो, र श्री। मेन्डेस मेरो हजुरबुवा रोड्रिगोको उमेरमा लगभग एक पिता-हजुरबुबा बने र जसले आफ्नो हजुरबुवा जस्तै, मैले कहिल्यै नदेखेका मानिसहरूका शानदार कथाहरू सुनाए। एक एर्मेसिन्डेबाट जुन मलाई थाहा थिएन। हामी सबैको अनुभव छ र त्यो जीवन हो। एक अनुभव। र जब हामीसँग आमाबाबु उपस्थित हुँदैनन् वा लापरवाह हुन्छन्, जीवन नेटवर्क बिनाको अनुभव हो। यदि तपाईं पतन हुनुभयो भने, तपाईं मर्न सक्नुहुन्छ। त्यो उमेरमा पनि मैले मृत्युको नजिकको अनुभव पाएँ र मैले यसको बारेमा सिकेको कुरा यो हो कि यो अस्तित्वमा छैन। जुन स्पष्ट छ, समाज जस्तै, केवल अधिक महान, किनकि यसले यो र त्यो पहिरन गर्दैन, चाल वा श्रृंगारको साथ। मृत्यु भनेको अस्तित्वको अवस्था मात्र हो । अन्यत्र । त्यो हो, यो पक्षमा नहुनुको अवस्था। यी कुराहरू हामीले लिने विश्वासको फड्कोको दौडान सिकिन्छ। मलाई जीवनको बारेमा जे थाहा छ त्यो प्राज्ञिक ज्ञान होइन, यसको विपरीत, यो धेरै प्रयोगात्मक छ। म सधैं विज्ञान प्रयोगशालाहरू र तिनीहरूको टेस्ट ट्यूबहरू मनपराउँछु। म आफूलाई खुला र चुस्ने व्यक्ति ठान्छु। आज धेरै कम, दुवैको। अनि मेरा शिक्षकहरू यी सबै अनुभवहरू थिए, यी बुद्धिमान र कोमल व्यक्तिहरू, प्रामाणिक र ढोंग बिना, मेरो प्रश्नहरूको लागि धैर्यका साथ, र निस्सन्देह, मैले पढेका पुस्तकहरूका लेखकहरू। यो कलेजमा जस्तै छ, तपाईंले सैद्धान्तिक र व्यावहारिक कक्षाहरू लिनु पर्छ, भले ही तपाईंसँग पछि काम छैन। र म आज पनि आभारी छु, कि मेरो बुबाले उदार मानिसहरूलाई बाटोमा राख्नुभयो, सधैं मभन्दा पुरानो, जससँग मैले लड्नु वा आफ्नो रक्षा गर्नु परेन, म केवल मेरो प्रतिरक्षा कम गर्न र सिक्न सक्थें, र किनकि मसँग मेरो उमेरका बच्चाहरूको हितको लागि धैर्य थिएन, यो बढ्न, वयस्क हुन र सीमाहरू सेट गर्न उत्सुकता थियो। अब, जब म सम्पूर्ण यात्रालाई फर्केर हेर्छु, मलाई पछुतो छ कि पहिले सीमा हरू निर्धारण गरिएको छैन, अवरोधहरू खडा गरेको छैन।एक आदर्श र यूटोपियन संसारमा, म यो गर्न चाहन्न, तर यो एक जहाँ म बाँच्नु र बाँच्नु थियो, मैले आफैलाई धेरै दुःख र निराशाहरू बचाउन सक्थें। यहाँदेखि, म पहिले नै दोषी छु। र जंगलको व्यवस्था प्रबल हुँदैन, म एक्लो छु भनेर ढोंग गर्नुहोस् र म आफ्नो लागि जिम्मेवार छु, म जे मन पराउँछु त्यही गर्छु। अलिकति पनि होइन. अहिले अनुपस्थित आमाबाट "लाभ" पाएको भए तापनि मैले आफूमाथि सीमा र जिम्मेवारी थोपरेँ। मेरा भाइहरू मेरो जिम्मेवारी थिए। तिनीहरूको रक्षा गर्नुहोस्। उपस्थित हुनुहोस्। मेरी आमा ८० वर्षकी भइन् । आमाबाबुको अनुपस्थितिका कारण उनले जीवनमा सबै कुरा उल्टो गरिन्। तिनीहरू दुवैले छोडे, तिनी अझै दस वर्षका थिएनन्। त्यस दृष्टिकोणबाट, म अब बुझ्न सक्छु कि उनीसँग हामीलाई प्रस्ताव गर्ने कुनै राम्रो योजना थिएन, किनकि उनलाई कुनै विकल्प पनि दिइएको थिएन। अनि तिनी आफ्नो जीवन पार गर्ने निरन्तर शोकबाट भागिन्। र बाहिरतिर। जसले भित्रतिर फर्केर आउँदैन, उसले निको पार्दैन। बर्खास्तगी को स्थगित करें।म उसलाई धेरै ऋणी छु, जीवनको सन्दर्भमा उसले के हासिल गरेको छ र उसले कसरी गर्न जान्दैन भनेर पनि सिक्न र कृतज्ञताको सन्दर्भमा। उनीबाट मैले सिकेको पहिलो कुरा के थियो भने उनीजस्तै हुन चाहन्नँ । विशेष गरी उनको अनुपस्थिति र उनको बसाइको अन्तरसम्बन्धको साथ, उनको काम अघि र पछि। मैले सिकेँ कि शोक अधिक भावनात्मक असन्तुलन र मानसिक विकृतिको स्रोत हो। मेरी आमाजस्तै सानैउमेरदेखि आफ्नो हृदयबाट विमुख भएका मानिसहरू पनि छन्। कसै-कसैको लागि एक्लोपन भनेको अरूका लागि एकान्त हो। भोकले भन्दा एक्लोपनबाट भागेर सम्बन्ध हरूमा प्रवेश गरेर मानिसहरूलाई बढी चोट पुर् याउँछ। कम्पास बिना, चौराहामा, भावनात्मक स्थिरताको खोजीले अन्य क्षेत्रहरूमा अस्थिरता सिर्जना गर्दछ। कि तिमीहरूले अरूको घरमा केही पनि खानु हुँदैन। तर त्यो प्रस्ताव अस्वीकार गर्नु हुँदैन र त्यो प्राप्त गर्नुअघि कृतज्ञ हुनुपर्छ। कि अरू हरू असल छन्, हामी छैनौं। तपाईं के सिक्न चाहनुहुन्छ वा के गर्न चाहनुहुन्छ कि तपाईं अनुमति छैन.किनभने अरूले के सोच्छन्। परिवारका कारण । अरूको । आज तिनले सिकेकी छिन् कि अरूले केही फरक पार्दैनन्।  हामी अरूको के ख्याल राख्छौं? तिनीहरू मृत वजन हुन्। कि जब तपाईं काम गर्नुहुन्छ बच्चाहरूको लागि कुनै समय छैन। परिवारका सदस्यहरूले हामीलाई चोट पुऱ्याए तापनि सधैं असल हुन्छन्। तिनीहरूले आफ्नो बुबाको बारेमा नराम्रो बोल्दा पनि, आफ्नी आमाको बारेमा नराम्रो बोल्दा पनि। तिनीहरूले जीवनभर तिनीहरूलाई चोरेर धोका दिन्छन्। तिनीहरूले षडयन्त्र र ईर्ष्या बुनेका छन्। तिनीहरूले हाम्रो घरमा अज्ञानताप्रचुर मात्रामा ल्याउन चाहन्छन्। सबै मा सबै। धेरै. केही पनि छैन। हामीसँग जे छ र जे चाहन्छौं, त्यही मात्र दिन सक्छौं । यदि हामी शोकबाट बच्न आफ्नो जीवन बितायौं भने, हामीले बाहिर जे पाउँछौं त्यो बहिरा चिच्याहट हो। र अन्धोपन। र आज म उनको लागि जुन करुणा महसुस गर्छु, उनलाई बाहिरबाट, उनको जुत्तामा देख्दै, हाम्रो जीवनको दौडान उनले हुर्काएको दुःख र आक्रोशभन्दा धेरै ठूलो छ। 

मलाई भन्न मन पर्दैन: यो वा त्यो तरिकाले सोच्नुहोस्। र म यो र त्यो जस्तै चाहन्छु। म चाहन्छु कि तिमी यस्तो बनून्, तिमीले त्यो गर्नु हुँदैन, तिमीलाई धेरै पकाउनु पर्छ, र यदि तिमीले मेरो जस्तो सोच्दैनौ भने, तिमी मूर्ख हौ, मूर्ख हौ, र यदि म रिसाउँछु भने, मेरो मानसिक र शारीरिक श्रेष्ठताको कारण, म तिमीलाई पिट्नेछु मानौं तिमी एक वस्तु हौ जुन मलाई उपलब्ध गराइएको छ ताकि म तिमीलाई तोड्न सकूँ र तिमीलाई फ्याँक्न सकूँ। खुद को ऑब्जेक्ट करना। र त्यसपछि, जब दाउमा रहेको कुरा मेरो स्वभावसँग टकराउँदछ, जुन म यसको पालन गर्छु, मैले सिकेका र मैले नसिकेको कुराको जीवन पाठसँग, यो अब सहअस्तित्वको लागि होइन, यो बाँच्नको लागि हो, म हुनको लागि लड्नु हो र अन्तमा, त्यसो गरिरहनु हो।  स्वर्गमा परमेश्वर र अर्को, पृथ्वीमा, कुनै पनि अन्य। आफूलाई आफ्नो प्राथमिकताको रूपमा हेर्ने आँट नगर्नुहोस्। आन्तरिक बहस यही थियो । अरू जहिले पनि पहिला आउँछन्। मलाई थाहा थिएन कि मैले कहाँ सुनेको थिएँ, मलाई थाहा थियो कि यो पारिवारिक अपहरणको अभिशाप बराबर अर्को विचार थियो। के तपाईं आशा र सपना र चाहनुहुन्छ, तपाईं आफ्नो खल्ती मा राख्न. म कहिल्यै पनि नराम्रो हुन चाहन्नथें। हो, बाल्यकालमा मलाई अग्ला पर्खालहरू चाहिएको थियो। अठार वर्षको उमेरतिर मैले घर छोड्दासम्म, मैले जहिले पनि अवरोधहरू कायम राखें।

मेरो मनमा अझै पनि मेरी आमाको बोली छ, अब यसलाई अर्को दृष्टिकोणबाट हेरिरहेको छु, तर वाक्पटु र भावनात्मक ब्ल्याकमेलले ओतप्रोत छ।  या त तपाईं त्यो पुरानो प्रेमी तपाईं छ छोड्न वा म तपाईं खडा गर्न सक्दैन एक हामीसंग बाँच्न फिर्ता ल्याउन. जसलाई म जहिले पनि शैतान भन्थें। उनले वाक्यको पहिलो भाग प्रस्तुत गर्दा छनौट गरिएको थियो। उसलाई छोड्नु कुनै विकल्प थिएन, बाँकी वाक्य समयको तत्परता समाधान गर्न आयो। सुरक्षित वातावरणमा, खतराले तपाईंलाई लखेट्न छोड्छ र तपाईं आफ्नो पहरेदारलाई तल झर्न दिनुहुन्छ। र उन्नाइस वर्षको उमेरमा, स्याल पहिल्यै पसेको थियो र क्षति पुर् याएको थियो, जसलाई मैले गल्ती र शिष्टाचारको साथ सुधार्ने प्रयास गरें, मेरो नयाँ प्यान्टमा हेमहरू जस्तै सधैं मलाई छोड्यो। जहिले पनि कूटनीति । त्यहाँ केही कानून थियो जसले न्यायको त्यो महिलालाई मेरो लागि असुविधाजनक वा अनुचित स्थितिमा राख्यो र परिषद फिट हुनुपर्थ्यो। अनि मैले आफूलाई धेरै चोटि चोट पुर्याएको छु। उहाँले लगभग सधैं अर्को र मेरो इच्छा जीत, म उहाँलाई बिर्सनुभयो, म उहाँलाई एक कुनामा राखे, उहाँले जीवन को एक नयाँ कार्ड लागि पुन: प्रयोग गर्न सकिन्छ भनेर विश्वास, शायद, जीवन को एक नयाँ कार्ड लागि, मलाई थाहा छैन, पछि मा. म हुने समय सधैं हुन्थ्यो । कि अरूहरू पहिला आउँछन्। जसले केरालाई चिन्छ, उसले ती सबै जान्दछ। हामी सबै लङ्गडा छौं, होइन र? सबै दाग र सतावटको चित्रहरूले भरिएको छ, हामीले निको पार्न नसकेका पीडाहरू र हामीसँग आएका अरूहरूले वंशानुगत रूपमा प्राप्त गरेका छन्। हामी साँचो सहानुभूति हौं, हामी सँधै हाम्रो खल्तीमा अरूको लागि एक दुई सय ग्राम सहानुभूति राख्छौं र, अरूबाट हामीले बढीमा, कमबख्त सहानुभूति प्राप्त गर्दछौं। उपज और उच्च ीकरण। सबैभन्दा खराब अवस्थामा, एक नार्सिसिस्ट। यहाँ कुनै परिषद् हरू छैनन्, यो एक नयाँ चरण हो, हामी चरम स्थितिहरू लिन्छौं - यदि हामीले त्यसो गरेनौं भने, समाधान बढ्दो र कुरूप हुन्छ। हामी छुट्टिन थाल्यौं। र यो सबै ठीक छ। र सँधै सुसंगतता कायम राख्नुहोस्। लम्पसार पर्नु समाधान होइन, पासो हो । आजको डेटिङमा, त्यहाँ धेरै नियन्त्रण र हिंसा छ, चाहे बौद्धिक, शारीरिक वा भावनात्मक दृष्टिकोणबाट।रिजोल्युसन प्रक्रियाले त्यहाँ काटेको हेर्नुपर्दछ, अधिक बीउहरू अंकुरित हुनु अघि। खेल खत्तम.  र यहाँ, यो विवाह हो कि फरक पर्दैन, चाहे यो श्रम, सामाजिक वा रक्त सम्बन्ध हो। कहिलेकाहीं युद्धविराम हुन्छ कि, पछि, यदि तपाईं हार मान्नुहुन्छ भने, झगडा हुनेछ यो चिच्याहट हो, ठूलो आवाजमा र बलको लागि। विशेष गरी यदि सहभागीहरू टेबलमा बस्न सक्दैनन्, सभ्य व्यक्तिहरूको रूपमा, र मित्रतापूर्ण तरिकामा मतभेदहरू छलफल गर्न सक्दैनन्। स्पष्ट र व्यापक तर्कहरू मार्फत।  सहनशीलता र पारदर्शिता अनिवार्य छ । जीवनको कुनै पनि क्षेत्रमा, चाहे तपाईंको बुबा, मालिक, काका, चचेरा भाई, छिमेकी वा प्रेमीसँग। शान्ति स्थापनाको एक मात्र उपाय संवाद नै हो । एकालाप एक्लै बाँच्नको लागि एक मात्र तरिका हो, परिस्थितिजन्य र कठोर मोनोलॉगमा वा हामी पागल हुनेछौं। हामी आफैसँग कुरा गर्नुपर्छ, भित्र जानुपर्छ। बाहिरबाट निर्णय गर्ने । र म यो मानसिक स्वास्थ्यको दृष्टिकोणबाट, व्यंग्य, सनकी वा लेभिटीको साथ भन्दिनँ। हामी सबै मानिस हौं । हाम्रा निर्माणहरू, चाहे ती वार्तालापहरू, परियोजनाहरू वा भवनहरू हुन्, हामीलाई प्रभावकारी रूपमा पालिस गर्नुको सट्टा मानवता र सभ्यताद्वारा निर्देशित हुन सकून्! हामी एक सक्रिय चेतनामा आगोको चिंगारी हुनुपर्दछ, जुन आखिर, हामीलाई मानव बनाउँछ। त्यसैले, म भन्छु कि जब म यस संसारमा आएँ, मैले आफूलाई पटक्कै चिनेको थिइनँ। जब जीवनको उदय भयो, मबाट के मागियो, ममा के स्वाभाविक र भावुक थियो वा अर्कोतर्फ, परिणाम वा प्रतिक्रिया, आदिम प्रवृत्ति। परिणामी हरू। मैले अर्को कदम चाल्ने कोसिस गरें, लामो, गहिरो, मेरो खुट्टा अझै छ कि छैन भनेर जाँच्न। अनि मैले गरें, र मेरो पाखुराबाट पखेटाहरू बढ्दै गए जुन मैले पढ्नको साथ खुवाएँ र कहिलेकाहीं, जब तिनीहरू सुके, मैले यसलाई संगीतको साथ पानी दिएँ र जब जीवनले मलाई पानीबिना छोड्यो, म कविता, वा चित्रहरू, वा फोटोहरू लिन जान्थें। र मैले यी उडानहरूको लागि मेरो प्यास कहिल्यै मेटिनँ। र म त्यो हुँ, म प्रुडिश होइन। म साहसी छु र म आफूलाई निर्धक्क सँग प्रकट गर्छु। म चट्टानहरूको चील हुँ जसले सधैं उडान लिन जिद्दी गरेको छ। यस संसारमा तीन ले दिन्छन्। कुरा को हो। तर त्यो म को हुँ भन्ने होइन, तर एक भाग हो। कोही पनि घना पदार्थ मात्र होइन। हामी अभौतिक छौं, र मलाई डर छ कि यो भाग जुन सुन्दर छ, आखिरकार, त्यो हो जुन चाँडै मसम्म पुग्छ, कुनै पनि वक्रमा, त्यसो भए पनि, जहाँ म निर्देशांकहरू औंल्याउँछु। संसार द्वैध छ र म चिन्तनशील छु। मलाई विश्वास छ कि यो विशिष्टता दुई ध्रुवहरूबाट आउँछ: जन्मजात र अधिग्रहण।मेरो पानीमा मंगल ग्रह छ। म आँधीबेहरी बढेको देख्न सक्छु, तर यदि म विचलित छैन वा हावाको साथ पतन छैन भने, म हिंसालाई नियन्त्रण गर्न आवश्यक तत्वहरू एकसाथ ल्याउँदछु। शान्त र समशीतोष्ण को बीच दोलन को एक उपस्थिति संग, म सानो हुन सक्छ, तर परमेश्वरले मलाई यो प्रतिभा दिनुभयो, सौहार्दपूर्ण युद्ध, एक तूफान मा; जब तपाईं हावा हुनुहुन्छ, म एपिफेनीहरू अनुवाद गर्दछु, र चमकको अन्तरालमा, एक कुञ्जी, एक पासवर्ड जुन सम्पूर्णसँग राइम गर्दछ, मलाई उदार हुन र बायाँ र दायाँ स्न्याप गर्न दिन्छ, बच्चा पन्जाको साथ, सबै कोमल मानिसहरूमा, जसले स्थिति हरू लिँदैनन्, जसले समान मनोवृत्ति हरू लिँदैनन्, र त्यसपछि म केहि महलहरू कोर्छु,  आधा दर्जन अलादीन गलैंचा, भुइँमा फ्लर्ट गर्ने चील र जाल बिना यति धेरै ट्रपेज, भित्तामा यति धेरै माटो, उसको लागि यति धेरै लालसा, मलाई मेरो विनम्रता गुमाउन दियो, यो चीजबाट समुद्र मूर्तिकला गर्न जुन पीडा हो, जुन तीव्र थियो र अब प्रेरणा र स्यान्डबैंक हो। र सुन्दर, म भित्र।