И как ты смеешь быть воскресным?

 

Слушаю Чета Бейкера. Покидая вас, Сад Аду.

Интересно, где ты, если ты чувствуешь ветер в своей шее, какого цвета твои сны, держишь ли ты до сих пор руки в карманах, сдался ли ты когда-нибудь на те другие мгновения, которые заставляли тебя летать, остаешься ли ты все еще собой, целым, или если жизнь кусает тебя, помнишь ли ты еще меня или, что ты помнишь,  Предпочитали ли вы забыть, если вы все еще сочиняете музыку и тексты песен и если с кафедры мечты вы осмеливались взлететь, или, как я, позволяли себе упасть, сдаться, если вы все еще умеете слушать себя или принижаете себя, чтобы вписаться в чью-то картину, если вы все еще вибрируете от радости детей или, наоборот, вы устроили себе испытание, где можно разгадать боли и иллюзии? Что вы делаете со своей жизнью, с любовью, страстью, вкусами и запахами, которые вы накапливаете в течение жизни? Какие центры переработки мы должны изобрести, чтобы оставить части нас, или какие из них мы продолжаем тянуть вниз?

Все ведет меня к тебе, все, что раньше мешало мне вернуться к тебе, не давало мне отложить тебя, от недостатка мужества, от смелости, которая была у меня, чтобы бороться за то, чего я хотел, и от тумана, который затуманивал мой взгляд, который тяготил мое тело, от Плутона, разрывающего другие пути, от Марса, просящего меня отправиться и забрать тебя.  что Я воскреслю тебя, чтобы Я мог быть кораблем в твоем океане, Я вытащил тебя из тумана, и Я дал тебе место, которое тебе принадлежало, бегство не решает, оно только откладывает, и ты пришел с конца мира, чтобы обрамлять секунды этой жизни, откуда ты прежде покинул. И если мой отец умер в тридцать лет, то его смерть была чиста и непорочна, кому повезло больше, чем мне, которому я умер в двадцать девять лет, и я до сих пор здесь, чтобы быть похороненным. Ты не доверяешь мне о клубках своих мечтаний, о нюансах своих желаний, о том, от чего течет мое, какого цвета твои глаза сегодня, когда тебе грустно или когда ты идешь смотреть на море, есть ли у тебя еще надежды или они увяли, тешишь ли ты себя тоской по своему или если Не предпочитаете ли вы думать? 

Я хотел увидеть тебя, просто увидеть тебя вживую, а не на старой и потертой фотографии, ой я хотел гораздо большего, но я продолжаю обманывать себя, ползать, умолять, что я хочу все, проснуться и заснуть в твоих объятиях, и потому что мечтать необходимо, я просыпаюсь между смущениями, которые являются моими руками без твоих, возвращаясь к морю саргассов и аромату морского воздуха между скалами,  Когда однажды ты придешь, чтобы спасти меня, однажды, однажды, в тот день, ни один лист не вырвется из земли, ни один человеческий удар не нарушит небеса благословения, которое должно будет обнять тебя. Я берегу себя для этого дня. Я толкаю себя в тот век, я сохраняю выносливость, аниму, наполненную музыкой! Небеса непременно присоединятся к земле в непреодолимых объятиях на долгое время. 

Пришло время Богу услышать мои молитвы, нищему от твоей прежней любви, нищему, без гумна и края, но царице, когда ты во мне, когда ты обнимаешь меня и шепчешь мне, что я твоя, что я всегда была, что все это было промежутком, время летит быстро, биение жизни, одна трещина за другой.  Моя молитва, мой розарий слез, достигающий бухты поцелуев, которые ты должен мне. 

Ты во мне гораздо больше, чем просто быть со мной. И жизнь, которая представляет собой этот короткий переход, этот поезд, полный вагонов, напоминает мне об остановках, перекрестках, об изменившихся линиях, о том, как я отказался от меня, и о тоске, которая родилась, когда я ждал тебя, а ты не пришел! Я больше не жду тебя, теперь я просто собираюсь тебя достать, мое растаявшее терпение не справляется с промежутками и временными паузами.  Я хочу тебя целым, я не просто хочу, чтобы во мне были знаки твоего перехода, я хочу тебя вчера, я хочу тебя. Период.