Ceres und Persephone

 

Ich bin nicht politisch korrekt, es widert mich an, wenn ich mir anschaue, was aus dem Ganzen geworden ist, in der zwanghaften Blindheit, in der Korruption, in den Stiefelleckern, die alle das Gleiche wollen, Kräfte, die sie auch missbrauchen, um alle ficken zu können. Von dort aus wird der Neid geboren. Das ist so viel, dass es schon genug davon gibt, für diese Welt und für zwei oder drei weitere.  Diese Gesellschaft ist das, reduziert auf ein "Fuck you" oder "fuck me". Und die Dreier sind das, was es am meisten gibt, und Gang Bangs und vieles mehr, wie ihr wisst. Ich bin derjenige, der in Filmen nicht mitspielt. Ich habe viel getan, und es scheint, dass ich es gut gemacht habe, denn ich habe es geschafft, mich und meine beiden jüngeren Brüder gegen Pädophile und Kinder auf der Tagesordnung zu verteidigen. Als ich mich bedroht fühlte oder fühlte, dass meine Brüder bedroht wurden, wiederholte ich laut den Namen meines Vaters, Francisco Rodrigo da Silva Guedes, das ist der Name unseres Vaters, und ich wiederholte ihn noch einmal, und so oft es nötig war, und ich fühlte eine Stärke, einen Mut, den kein Erwachsener mir je beigebracht hat, der mir gehörte und der von ihm kam. Zumindest glaubte er das damals. Und ich tat es, damit sie nicht versuchten, mich mit ihren Illusionen und Lendenschurzspielen zu verwirren. Der Körper meines Vaters war nicht präsent, aber seine Energie war da, wie eine Wand. Und ich fing schon sehr früh an, es zu tun. Rechnen Sie mit mir nach. Drei Kinder, ich mit sechs, Tero mit drei und Ruizinho mit einem Jahr, bis ich sechzehn war, musste ich diese Botschaft immer berücksichtigen. Es gab jemanden, der größer war als ich, aber er war weder Vater noch Mutter.  Dann kam das Leben, um uns eine weitere Ohrfeige zu verpassen. Da haben wir den Jüngsten verloren. Der Vater hatte uns den Mangel bereits beigebracht. Er lehrte uns von Kindheit an, Saudade. Das ist es, was er uns am meisten gelehrt hat. Damals habe ich ernsthaft darüber nachgedacht, ob es eine Art Familienfluch ist. Von fünf auf vier, von vier auf drei, die wir schließlich nach Ruizinhos Weggang nicht einmal drei waren, denn jeder wandte sich nach innen und privatisierte die Trauer, in den einzelnen Räumen, und als wir uns kreuzten, glaube ich, dass der Schmerz zunahm, weil wir merkten, dass wir nichts mehr waren,  Oder wir wären eine Art Versuchskaninchen, eine Art Spielzeug in den Händen jener sogenannten Derjenige, der kam und Fürsprache einlegte und sich trennte und abzog, war ein weiterer trauriger Gedanke, der damals ebenfalls immer wieder auftauchte. Die der Ungerechtigkeit. Dass wir getäuscht worden waren. Dass es für uns die große Illusion war, fünf Jahre alt zu sein, Schmerz zu lernen. Meine Mutter musste arbeiten und die Dienstmädchen, die sie zu Hause bekam, waren entweder aus der Provinz und wollten die Welt der Städte kennenlernen, weg von den Feldern und den Sacholas, oder sie wollten alle ausgehen.Und sie lasen Gina und andere Dinge, die für mein Alter nicht interessant waren. Das erste Mal, als ich rauchte, mit neun, stahl ich dem Dienstmädchen fünf Escudos und ging am Bahnhofskiosk Kentuckies kaufen, eine Gruppe von vier Personen auf dem Hügel, in der Nähe der Schule, und ich dachte, ich würde sterben, aber verdammt, ich war damals fast erwachsen! Zum Teil stimmte es. Aber nein! Denn dann fing das Dienstmädchen an, das auszunutzen, um mich dazu zu bringen, die Küche aufzuräumen, während ich mich mit dem Feuerwehrmann verabredete, und wenn ich die Regeln dieses Spiels nicht akzeptierte, meldete sie mich meiner Mutter, und da waren die Privilegien, bis später lesen zu können, ohne gezwungen zu sein, Suppe und andere Dinge zu essen. Also räumte ich die Küche für den Preis von zwei- oder zwei- und fünfhundert auf, und nachdem die Küche aufgeräumt war und sie ankam, nachdem sie von einer Verabredung gekommen war, fand ich einen Weg, zum Bahnhofskiosk zu gehen, um lose Zigaretten zu kaufen. Und Aufkleber für die Alben meiner Brüder. Ja, ich habe im Alter von zwölf Jahren heimlich mit dem Rauchen angefangen. Christiane F. hatte ich schon gelesen, und schon lange vorher hatte ich Schlimmeres, Schwereres gelesen, wie zum Beispiel den letzten Tag eines Verurteilten, den Nürnberger Prozess. Mein Vater ging und wir erbten die gesamte Bibliothek, russische, amerikanische, englische, französische, portugiesische Autoren, alle waren bereit, mir die Dinge des Lebens beizubringen. Es gab keine Zensur. Es gab Nachlässigkeit. Unwissenheit. Toleranz. Im selben Alter erwischte mich meine Mutter beim Rauchen auf dem Campingplatz, und von da an verbot sie mir, Zigaretten zu verlangen oder anzunehmen (sie wusste nichts über das Tabakgeschäft) und fing an, mir Geld zu geben, um meinen eigenen Tabak zu kaufen und immer noch Tabak und Diskotheken an meinen Cousin zu bezahlen und so weiter.  Das erste Mal, als ich eine dieser Zigaretten probierte, die einen zum Lachen bringen, Marihuana, ich war sechzehn Jahre alt, es war im CPN, neben Torres, mit Albano, der älter war als ich, der, anstatt zu versuchen, mich zu begrapschen, mit mir sprach, ihn auf der unteren Stufe und ich saß auf der Stufe oben, dass die Treppe hoch war und man den Bahnhof sehen konnte,  die Züge, die von Campanhã ankommen und überfüllt, nach Marco oder Régua fahren. Gegen drei Uhr nachmittags, immer mit dem Blick von Herrn Mendes aufmerksam. Es war eine einzigartige Erfahrung. In diesem Alter habe ich nicht mehr Marihuana geraucht. Jahre später tat ich es noch einmal und immer als soziales Experiment mit engen Freunden und ich war nie süchtig. Wenn ich es heute hätte, hätte ich es wahrscheinlich nicht mehr. Aber die synthetische Droge wollte es nie versuchen. Für mich ist das Rauchen gesünder als Tabak, aber es ist, als würde man mit einem Freund sprechen und ein Glas Portwein trinken. Manche mögen es, andere mögen Musik, andere Eiscreme, wieder andere Sex, wieder andere mögen Alkohol und wieder andere mögen Blumen. Und andere mögen alles und mögen sogar noch mehr Dinge und andere mögen es überhaupt nicht. Es wäre eine Lüge, wenn ich sagen würde, dass ich kein Hedonist bin. Sind wir das nicht alle? Ich bin dort hingegangen, um Tischtennis zu spielen, weil ich fühlen wollte, was mein Vater gefühlt hätte, der ein Meister darin war und Billard und Snooker, und ich ging nur in den Löchern der Highschool-Klassen dorthin.  Und weil ich meinen Vater vor langer Zeit verloren habe, und meinen damaligen Großvater, brauchte ich männliche Figuren, die mir als Modell dienen sollten, und Mr. Mendes wurde ein Vater-Großvater, der sich fast im Alter meines Großvaters Rodrigo geliehen hatte und der, wie sein Großvater, fantastische Geschichten von Menschen erzählte, die ich nie gesehen hatte. Von einem Ermesinde, den ich nicht kannte. Wir alle haben Erfahrungen und so ist das Leben. Ein Erlebnis. Und wenn die Eltern nicht anwesend sind oder nachlässig sind, ist das Leben eine Erfahrung ohne Netzwerk. Wenn du fällst, kannst du sterben. In diesem Alter hatte ich auch die Nahtoderfahrung und was ich darüber gelernt habe, ist, dass es sie nicht gibt. Die sich zeigt, wie die Gesellschaft, nur edler, weil sie nicht dies und jenes kleidet, mit Tricks oder Make-up. Der Tod ist nur ein Seinszustand. Anderswo. Das heißt, der Zustand, nicht auf dieser Seite zu sein. Diese Dinge lernen wir während der Glaubenssprünge, die wir machen. Was ich über das Leben weiß, ist kein akademisches Wissen, im Gegenteil, es ist sehr experimentell. Ich habe Wissenschaftslabore und ihre Reagenzgläser schon immer gemocht. Ich betrachte mich als offen und als Trottel. Heute viel weniger, von beidem. Und meine Lehrer waren all diese Erfahrungen, diese weisen und zärtlichen Menschen, authentisch und ohne Verstellung, mit Geduld für meine Fragen, und natürlich die Autoren der Bücher, die ich las. Es ist wie im Studium, man muss theoretischen und praktischen Unterricht nehmen, auch wenn man danach keinen Job mehr hat. Und ich bin dankbar, auch heute noch, dass mein Vater großzügige Menschen auf den Weg gebracht hat, die immer älter waren als ich, mit denen ich nicht kämpfen oder mich verteidigen musste, ich konnte einfach meine Abwehrkräfte senken und lernen, und weil ich keine Geduld für die Interessen von Kindern in meinem Alter hatte, war es ein Eifer zu wachsen, erwachsen zu sein und Grenzen zu setzen. Jetzt, wenn ich auf die ganze Reise zurückblicke, bereue ich, dass ich nicht früher Grenzen gesetzt, keine Barrieren errichtet habe. In einer idealen und utopischen Welt würde ich es nicht tun wollen, aber in dieser, in der ich leben und überleben musste, hätte ich mir viele Sorgen und Enttäuschungen erspart. Von hier an bin ich schon schuldig. Und das Gesetz des Dschungels herrscht nicht, tue so, als wäre ich allein, und da ich für mich selbst verantwortlich bin, tue ich, was ich will. Überhaupt nicht. Obwohl ich von einer modern abwesenden Mutter "profitiert" hatte, erlegte ich mir selbst Grenzen und Verantwortung auf. Meine Brüder waren meine Verantwortung. Verteidige sie. Dabei sein. Meine Mutter ist achtzig Jahre alt. Sie tat alles im Gegenteil im Leben, aufgrund der Abwesenheit der Eltern. Sie gingen beide, er war noch keine zehn Jahre alt. Von diesem Standpunkt aus kann ich jetzt verstehen, dass sie keinen besseren Plan hatte, den sie uns anbieten konnte, weil ihr auch keine Option angeboten wurde. Und sie floh vor der ständigen Trauer, die ihr Leben durchzog, quer. Und nach außen. Wer sich nicht nach innen wendet, heilt nicht. Verschieben Sie die Entlassung. Ich verdanke ihm viel, in Bezug auf das Leben, das Lernen und die Dankbarkeit für das, was er erreicht hat, und sogar für das, was er nicht zu tun wusste. Das erste, was ich von ihr gelernt habe, war, nicht so sein zu wollen wie sie.Vor allem mit ihrer Abwesenheit und den Unterbrechungen ihres Aufenthalts, vor und nach ihrer Arbeit. Ich habe gelernt, dass Trauer die Quelle für mehr emotionale Ungleichgewichte und psychische Pathologien ist. Dass es Menschen gibt, die, wie meine Mutter, von klein auf von ihrem Herzen getrennt sind. Dass das, was für manche Einsamkeit ist, für andere Einsamkeit ist. Dass Menschen mehr verletzt werden, wenn sie Beziehungen eingehen, die vor Einsamkeit als vor Hunger fliehen. Dass die Suche nach affektiver Stabilität, an einer Kreuzung, ohne Kompass, Instabilität in anderen Bereichen erzeugt. Dass man in den Häusern anderer Leute nichts essen sollte. Sondern dass man ein Angebot nicht ablehnen und dankbar sein sollte, bevor man es annimmt. Dass die anderen gut sind, sind wir nicht. Dass das, was du lernen oder tun willst, dir nicht erlaubt ist. Wegen dem, was andere denken. Wegen der Familie. Von anderen. Heute hat sie gelernt, dass andere überhaupt keine Rolle spielen.  Was kümmern wir uns um andere? Sie sind totes Gewicht. Dass es keine Zeit für Kinder gibt, wenn man arbeitet. Dass Familienmitglieder immer gut sind, auch wenn sie uns verletzen. Auch wenn sie schlecht über ihren Vater sprechen, auch wenn sie schlecht über ihre Mutter sprechen. Dass sie sie ihr Leben lang stehlen und betrügen, dass sie Intrigen und Neid weben, dass sie Unwissenheit in Hülle und Fülle in unser Haus bringen wollen. Alles in allem. Viel. Von nichts. Wir können nur geben, was wir haben und was wir suchen. Wenn wir unser Leben damit verbringen, der Trauer zu entfliehen, finden wir draußen taube Schreie. Und Blindheit. Und das Mitgefühl, das ich heute für sie empfinde, wenn ich sie von außen nach innen, in ihren Schuhen sehe, ist viel größer als die Traurigkeit und der Groll, die sie während unseres gemeinsamen Lebens genährt hat. 

Ich mag es nicht, wenn man mir sagt: Denk so oder so. Und ich will es so und so. Ich will, dass du so bist, du sollst das nicht tun, du musst mehr gekocht werden, und wenn du nicht so denkst wie ich, dann bist du ein Idiot, ein Idiot, und wenn ich wütend werde, wegen meiner mentalen und körperlichen Überlegenheit, werde ich dich schlagen, als wärst du ein Objekt, das mir zur Verfügung gestellt wurde, damit ich dich brechen und wegwerfen kann. Mich selbst objektivieren. Und von da an, wenn die Sache, um die es geht, mit meiner Natur kollidiert, der ich gehorche, mit den Lebenslektionen dessen, was ich gelernt und was ich nicht gelernt habe, geht es nicht mehr darum, nebeneinander zu existieren, sondern darum, zu überleben, zu kämpfen, ich zu sein und letztendlich weiterhin so zu sein.  Gott im Himmel und der andere, jeder andere, auf Erden. Wage es nicht, dich selbst als deine eigene Priorität zu sehen. Der interne Diskurs war folgender. Andere stehen immer an erster Stelle.Ich wusste nicht, wo ich das gehört hatte, ich wusste, dass es ein weiterer Gedanke war, der dem Fluch der Familienentführung gleichkam. Was du hoffst und träumst und willst, behältst du in deiner Tasche. Ich hatte nie vor, gemein zu sein. Als Kind brauchte ich hohe Wände. Bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Zuhause verließ, etwa im Alter von achtzehn Jahren, hielt ich die Barrieren immer hoch.

Ich habe immer noch die Rede meiner Mutter im Kopf, sehe sie jetzt aus einer anderen Perspektive, aber eloquent und von emotionaler Erpressung durchdrungen.  Entweder verlässt du deinen älteren Freund, den du hast, oder ich bringe den, den du nicht ausstehen kannst, zu uns zurück. Den ich immer den Teufel nannte. Die Wahl fiel bei der Projektion des ersten Teils des Satzes. Ihn zu verlassen war keine Option, der Rest des Satzes kam, um die Bereitschaft der Zeit zu lösen. In einer sicheren Umgebung hört die Gefahr auf, dich zu verfolgen, und du lässt deine Wachsamkeit im Stich. Und mit neunundzwanzig war der Fuchs bereits eingedrungen und hatte Schäden angerichtet, die ich mit Fehlern und Höflichkeit immer wieder zu korrigieren versuchte, wie die Säume in meiner neuen Hose. Immer Diplomatie. Es gab ein Gesetz, das diese Richterin in eine für mich unbequeme oder unfaire Lage brachte, und der Rat musste sich fügen. Und ich habe mich viele Male selbst verletzt. Er gewann fast immer das Verlangen des anderen und meines, ich vergaß ihn, ich drängte ihn in eine Ecke, im Glauben, dass er wahrscheinlich für eine neue Karte des Lebens, ich weiß es nicht, später wiederverwendet werden könnte. Es würde immer Zeit geben, ich selbst zu sein. Dass die anderen an erster Stelle stehen. Wer eine Krabbe kennt, kennt sie alle. Wir sind doch alle lahm, nicht wahr? Alles voller Flecken und Bilder der Viktimisierung, von Schmerzen, die wir nicht geheilt haben und die andere, die mit uns kamen, geerbt haben. Wir sind wahre Empathen, wir haben immer ein paar hundert Gramm Empathie für andere in unseren Taschen und von den anderen bekommen wir höchstens einen verdammten Empathen. Ausbeuten und Sublimationen. Im schlimmsten Fall ein Narzisst. Hier gibt es keine Räte, es ist eine neue Etappe, wir nehmen extreme Positionen ein – wenn wir es nicht tun, ist die Lösung eskaliert und hässlich. Wir machten uns auf, uns zu trennen. Und das ist in Ordnung. Und bewahren Sie immer die Kohärenz. Taumeln ist keine Lösung, es ist eine Falle. In der heutigen Partnersuche gibt es viel Kontrolle und Gewalt, sei es aus intellektueller, körperlicher oder emotionaler Sicht. Der Auflösungsprozess muss den Steckling dort sehen, bevor weitere Samen keimen. Spielende.  Und hier spielt es keine Rolle, ob es sich um eine Ehe handelt, ob es sich um eine Arbeits-, Sozial- oder Blutsbeziehung handelt. Gelegentliche Waffenstillstände, die später, wenn man nachgibt, zu Kämpfen führen werden Es ist ein Schrei, ein lautes und für den Ball. Vor allem, wenn die Teilnehmer nicht als zivilisierte Menschen am Tisch sitzen und Unterschiede freundlich diskutieren können. Durch klare und umfassende Argumente.  Toleranz und Transparenz sind Pflicht. In jedem Lebensbereich, egal ob mit dem Vater, Chef, Onkel, Cousin, Nachbarn oder Freund. Der Dialog ist der einzige Weg, um Frieden zu schaffen. Der Monolog ist der einzige Weg, um allein zu überleben, in umständlichen und schroffen Monologen, sonst würden wir verrückt werden. Wir müssen mit uns selbst reden, nach innen gehen. Um die Entscheidung von außen zu lösen. Und ich sage das nicht unter dem Gesichtspunkt der psychischen Gesundheit, mit Sarkasmus, Zynismus oder Leichtfertigkeit. Wir sind alle Menschen. Mögen unsere Konstruktionen, seien es Gespräche, Projekte oder Gebäude, von Menschlichkeit und Höflichkeit geleitet sein, als uns effektiv zu polieren! Wir müssen ein Funke Feuer in einem aktiven Bewusstsein sein, das ist es schließlich, was uns zu Menschen macht. Und so würde ich sagen, dass ich, als ich auf die Welt kam, mich selbst überhaupt nicht kannte. Ich packte im Laufe des Lebens aus, was von mir verlangte, was natürlich und leidenschaftlich in mir war, oder auf der anderen Seite Konsequenz oder Reaktion, primitiver Instinkt.Die folgenreichen. Ich versuchte einen weiteren Schritt zu machen, länger, tiefer, um zu testen, ob ich noch einen Halt hatte. Und das tat ich, und aus meinen Armen wuchsen Flügel, die ich mit Lesen fütterte, und manchmal, wenn sie verwelkten, bewässerte ich sie mit Musik, und wenn das Leben mich ohne Wasser zurückließ, ging ich hin, um Gedichte, Gemälde oder Fotografien zu holen. Und ich habe meinen Durst nach diesen Flügen nie gestillt. Und das bin ich, ich bin nicht prüde. Ich bin mutig und offenbare mich ohne Angst. Ich bin ein Adler der Felsen, der immer darauf bestanden hat, zu fliegen. In dieser Welt geben drei. Von der Sache. Aber das bin ich nicht, sondern ein Teil. Niemand ist nur dichte Materie. Wir sind immateriell, und ich fürchte, dass dieser Teil, der schön ist, doch derjenige ist, der mich früher erreicht, in jeder Kurve, auch wenn ich dort die Koordinaten zeige. Die Welt ist dual, und ich bin kontemplativ. Ich glaube, dass diese Besonderheit von den beiden Polen herrührt: angeboren und erworben. Ich habe den Mars in meinen Gewässern. Ich kann Hurrikane aufsteigen sehen, aber wenn ich nicht abgelenkt bin oder mit dem Wind umgehe, bringe ich wesentliche Elemente zusammen, um die Gewalt einzudämmen. Mit einer Erscheinung, die zwischen Ruhe und Mäßigung schwankt, mag ich klein sein, aber Gott hat mir dieses Talent gegeben, im Sturm herzlich kriegerisch zu sein; Wenn du Wind bist, übersetze ich Offenbarungen, und in den Intervallen des Glanzes gibt mir ein Schlüssel, ein Passwort, das sich auf das Ganze reimt, großzügig zu sein und nach links und rechts zu schnappen, mit Samthandschuhen, in all den lauen Menschen, die keine Positionen einnehmen, die nicht ähnliche Haltungen einnehmen, und dann zeichne ich einige Paläste,  Ein halbes Dutzend Aladdin-Teppiche, ein Adler, der mit dem Boden flirtet und so viel Trapez ohne Netz, so viel Lehm an der Wand, so viel Sehnsucht nach ihm, gaben mir die Bescheidenheit, den Ozean aus diesem Ding zu formen, das Schmerz ist, das intensiv war und jetzt Motivation und Sandbank ist. Und wunderschön, in mir.