ハーフタイムに死ぬ

 

前回あなたと目を合わせたときから、私はあなたにたくさん手紙を書いてきました。私はすべてのメッセージ、すべての詩、すべて、私をあなたと結びつけたすべてのもの、私が感じ、書いたすべてのものを、毎日削除しました。あなたが私をブロックしたのか、それとも私があなたに書いたものをあなたの娘さんやよだれかけが読んだのかさえわかりません。知りたくもない。それはあなたのためでした。それはいつもあなたのためでした。まるで私が話しているかのように。そして、結局のところ、それはいつも私と共にありました。あなたは一度も私に答えませんでした。一言も。彼女が私たちの人生に来たとき、あなたは私を今と同じように尊敬することができたでしょう、この他の人に対して。私は毎日、いつでも、時には何時間も、まるで私の中に神とつながった源があるかのように、そしてそれが私の胸を捕らえ、鍵盤を打つ指を、今でも聞こえる叙情的な曲のように、私だけが、いつも私であるかのように、あなたに書きました。私たちは何を持っていたのか、何が起こったのか、私から何が盗まれたのか、私が何を許したのか、その後何を築こうとしたのか、私の希望について、常に永遠で、常に内面的で、すり減り、疲れ、そして今、はい、真実を見ないように私自身が作り出した霧の中で消えてしまったことについて話しました。君が僕を愛していないと。そして、この真実から逃げます。真実は存在しません。私たちは、自分を愛していない人を愛することができます。自分を愛していない人を、誰が愛するでしょうか。そして、その人は同じ人を愛するかもしれない他の誰かを愛するでしょう。私は父に告白するようにあなたに手紙を書きました、私はいつも私の高次の自己を父と呼んでいます、私は創造者としてではなく、生き物として、私の気まぐれに屈しない、純粋で、触れられない、公平な人がいるという考えが好きです。君に手紙を書いたよ。私にとっては、私に話しかけたのはあなたでしたが、なぜならあなたの姿は非物質的で無条件になったからです。神聖な光がまだ私の胸に輝いていたとき、あなたを切望して窒息した私があなたに伝えなければなりませんでした。そして、あなたが不在から安全な距離を保つことでしか、それができませんでした。友人に対して、恋人に対してよりも、あなたの指がキーボードや他の女性の腕や体やグラスやカトラリーやピアノに触れ、人生が起こっていることに触れたのに、あなたの指は私に留まっていたのです。そして、私は自分のものであなたに手紙を書き続けました。いつもそうだったように。私とあなたを結びつけるもののアンペアとボルトを測定し、すべてを解体し、それでも私の憧れに火をつける信仰の閃光を伴います。私はあなたにたくさん書きました。もしかしたら、私たちが一緒に暮らしてきた数年間に私があなたに話した以上のものかもしれません。それを言葉でさらけ出さなかったことは許せない、たとえそれが私のためであったとしても、私の中に何があるのかを読み取るために。私たちは、どこにでも抱えている感情の次元を常に知っているわけではないと私は信じています。それは触知可能になり、優れた観察者の肉眼で見ることができます。わたしはあなたたちからも、私たちからも逃げ出し、また、書面であなたに伝えました。私は臆病に逃げ、愛を失うことで、別の生き方が私に返され、別の感情が消し去られるかのように、敗北を受け入れました私の中にあなたがいない。あなたは、私を永久にこのプライベートな場所に引きずり込む霧を解消するのと同じくらいの苦痛に値するテラスを残しました。常に私の中に、触れられない、無条件の、成長し、雄弁です。しかし、これらの形容詞はすべて私のものではなく、あなたから、私があなたについて知っていることから、あなたの偉大さから、あなたの私の支配と支配から来ています。あなたは私の中で正しい音を弾き、それから私を人生の静寂に、あなたがもはやいない、私とあなたの幽霊だけがいる空虚な空間に引き渡しました。私は一生あなたと分かち合うことに慣れました、あなたは私の心の片隅にいて、あなたが季節に私を目覚めさせるのを妨げた鉄の棒で、あなたは死んだ、何度もあなたに言った、私は毎日あなたを殺す、あなたが死んだ、さもなければ、決して果たされない約束を待って死んだのは私でした。ホルヘに言った、彼がライトテーブルにいたとき、私はもうサウンドパートナーの名前を覚えていない、彼の隣にいた、覚えていない、そして私は疲れ果てるほど詳細に努力している、私はもうあなたを必要としないと彼に言った、しかし私はあなたが演奏するのを見ていた、あなたはそこにいた、ステージにいた、みんなと一緒に、それは昼間でさえなかった、 あなたは私を見ることができませんでした、そして私は彼女にたくさん尋ねました、私は彼女に私があなたに会いに行ったことを言わないでほしいと頼みました、遠くから、遠くから、人の群れがいて、あなたは演奏を続けました、そして私はステージでイヴォが歌っている間、ステージにはミュージシャンしかいないふりをしました、私は彼女の声が聞こえないふりをしました、私はふりをしました!神よ、どうして女性が明白なものを見て見ぬふりをすることができるのでしょうか?!そして、私は彼に何を言ったのか正確には覚えていませんが、彼と議論したことを知っています、まるであなたが私の話を聞いている人であるかのように、そして彼らが私を見たとき、私は声を低くして謝罪しました、ごめんなさい、ホルヘ、ごめんなさい、しかし私は彼を待つつもりです、そして彼は、私のために横顔で、彼の口ひげと彼の暗いメレナで、 彼の横顔は冷笑に変わり、まるで私を抱きしめて、悪夢だ、私がこんな風になる理由はないと言いたかったかのようだった。もしかしたら、彼は私を気の毒に思ったのかもしれないし、自分の妻を想像して、たまたま彼女に同じことをしたら、彼女の痛みを見るのがどんな感じになるかさえ想像していたのかもしれない。わからない、わからない、彼女が私に言ったとき、彼が私を憐れんだのはわかっています:彼は彼女を好きだと思いますか???考える。そして、彼は会話に専門用語を持ち込んで、私は逃げ出しました。また逃げてしまいました。まるで悪魔が私を十字架につけようと追いかけてきたかのように、私を鎖につないで彼女をあなたと一緒に見るように強制した悪魔のように、彼女はステージで合唱をしていました、彼女はいつもコーラスガールでした、彼女は決してそれを超えませんでした、しかし私はそれを見る必要があったので、私はそれを拒否しました。今日は、ご存じの通り、今日は荷物を降ろす必要があります。あなたが私に会いに来た日に、再び私を三倍にしたこの過去を吐くために。君は僕に会いに来たんじゃない。あなたが来たのは、あなたがそこにいたからです。なぜなら、あなたは一人ではなかったからです。あなたが来たのは、私たちの息子を連れてきたからで、あなたが悪くないから、あるいは彼が早く帰れるようにするため、あるいは好奇心があったから、戻ってきたのかもしれません。知りません。君が二度と来るべきではなかったことは分かっている。そうすべきではありません。君が去った後の昼と夜の残骸に君を溺れさせるのにどれだけの費用がかかったか、君は知らないだろう!もし気づいていたら、もしかしたら私の訪問を免れたかもしれません。たぶん、そうするでしょう。きっとそうするでしょう。ブライミー!あなたはいつも敏感で、通り過ぎるときに、ダメージを与えないように、涙を流さないように、あなたの周りの世界を破壊しないように、常に心配してきました。なんで僕にやらなかったの?私。なぜでしょうか。

私はこのことを身近な人に話したことは一度もありません。いつもあなたの名前を聞いていたのはフォンセカと呼ばれ、私があなたの名前を綴るたびに首を振るのに慣れていました。お願いします！！！男、あなた、彼は彼女と同じ生活を続け、クリスティーナを目覚めさせてください!あなたはどうしたんですか。人生は過ぎ去り、あなたも同じです!いつも同じ名前、同じ夢!私が持っている考えは、あなたが結晶化したということです、友よ、目を覚ましてください!私を手術を受けるために騎士団に連れて行った人、私が二、三回酔っているのを見た人、私に言った人、お嬢さん、あなたは入院する必要があります!私の友人フォンセカ。彼とは3年ほど前に一緒でした。彼は病気だった。でも、とにかくショーをやる。彼は再びあなたの名前を聞きました、タマネギ公園で、この土地で。彼はノヴァ・ドセで再びあなたの名前を聞き、再び私の白昼夢を我慢し、私はいつも彼に言いました:あなたは真実を望んでいますか?何も聞かないで!しかし、彼は決して尋ねずにはいられませんでした。彼はあなたの名前を発音した後の静寂だけを尊重します、おそらくあなたの存在が広がり、彼の声をかき消す次元を獲得するからです。機雷。そして、私が小さくなるのを見て、私の無関心の中で、あなたがそこにいない空間で、あなたの名前の悲しみの中で。たぶん。私は二度と彼と話すことはありませんでした。かわいそうなフォンセカ!あなたが私について私に尋ねるとき、あなたの名前を長年持ち続けました。私が書いたように、私は以前にあなたに手紙を書いて、それをすべて引き裂くことができました。私は一度もやったことがありません。私はこれまでずっと、一度もあなたのところに戻ったことはありません。私が勇気を出したとき、私はすべてを引き裂き、すべてを無に帰し、あなたが私に残した無にしました!君のことを考えたくなかった。あなたを夢見ています。私は許可されませんでした。できないと思います。私自身のためにも、正気を保つためにも、できなかったのです!私を誰よりもよく知っているあなたは、それを知るべきです。私は何千回も自分を殺し、さらに1000回自分を滅ぼしました、ただあなたを見ないように、だからあなたに会わないように、写真に戻ることはなく、写真はそのままにしておき、二度と見ることはなかった。もう二度と！でも、そのとき、私はあなたの妹に会うか、彼女が私に会いに来るか、私がもう一人の妹に会うか、あなたの妹とアルメリンダに会うか。そして、あなたはそこにいました、いつも、私の頭の中で、あなたはそこにいました、彼らの中に、彼らと一緒に、私と一緒にいました。彼女が店に私に会いに行ったとき、私は恐怖で身震いしました。でも、彼は君のことを教えてくれなかった。でも、とにかく君はそこにいたんだ。

自分の弱さを忘れるためには、非常に弱くなければなりません!あなたが幸せだった場所には二度と戻ってはいけません。そしてそれ以来、崖っぷちはすでにそこにあります!あなたを殺そうとするために、内側で、いつも内側で、私はあなたに直接会いに行ったことはありません。それが原則でした。それがすべてを規制しました。それはできなかったこのルールでは。それが一番効果的でした。行かない、見ない、知らない、知りたくない。あの夜、最後に君に会いに行ったとき、ホルヘの哀れみの後、そして一生君を待つと彼に告げた後、二度と君を見ないようにと約束した夜が、僕の心に刻まれていた。私は彼女にあなたを梯子として使うと言いました、彼女が欲しいものを手に入れたとき、彼女はあなたを落とし、私はそこにいると言いました、どこにいても、私はそれについて考えさえしませんでした、私はただそれがこうなることを事前に知っていたと思っただけで、時間は不規則な与えられでした、あなたを失った苦しみによって測定され、まだあなたが半ダースのステップの手の届くところにいます、 ですから、もし私があえて彼らに与えるとしたら、おそらく2年か3年で何が起こるか、せいぜい5年、そしてもっともっと多くのことが過ぎ去ったでしょう。あなたははしごに行きました。利用されました。あなたが。私もそうです。以前は。それから。私は彼らに私を使わせました。何度も何度も殺されるのを許し、ついにはそれが本当の死、最後の死であることを本当に望んだ。威厳ある者、最も偉大な者、肉体の者、大地の者、すべてを飲み込み、私が私から消し去る方法を知らなかったものを灰に耕した者が、あなたを胸から引き裂くまで。胸の内側にある鉄棒や鉄棒とは何ですか?疲れ果てて息をするとき、息が1つ減ります。疲れた。死ぬことは常に憧れの恩恵でした。期待。なぜなら、私たちは毎日、眠るときに死んでしまうからです。毎日、寝ていれば。死ぬ。私たちは死ぬし、完全に死ぬことは決してありません。それが私たちの願望であるとき、私たちを死なせないものは何ですか?それは枯れることを忘れてしまった生命の息吹です。そして、私は昼間、あなたを貶めようと臆病に試み続け、夜が来ると、あなたが私を呼び、私が寝ている間にあなたが私の名前を呼び、私が目を覚ますと、あなたはそうではありません。あなたは二度といませんでした。決して、決して、決して。私以外はみんな死にます。みんな寝ているのに、なぜ私ではないのだろう?タスクは完了していません。そして、私たちはそれを放棄することはできません。タスクは完了し、最後まで実行する必要があります。見えない糸に書かれ、私たちの意志や力を超えたままのコミットメント。私たちが去った後も生き残った人々の拍手が下り、こもる幕。その後、拍手が終わり、人々がその場を去り、いくつかの観察、いくつかの観察、いくつかの羽が乾く涙のように落ち、建物を出る前に、カサカサと鳴く鳥、いくつかの笑顔もポリティカルコレクトネスによってこもった、そして足音がどんどん遠くに聞こえ、それがただの翼の転がりになるまで。カーテンはカビ臭い匂いがします。ようやく明かりが消え、反対側のシーンの男が、片手にビール、もう片方の手にタバコを持って階段を下りていくと、葬儀場の男、結婚式につながるのと同じ非の打ちどころのないスーツを着たオウルの男、本の背表紙を見て死を見る男、ダリオ、死を見る男、 私が彼らに見覚えがあるかどうか確かめるために、彼は階段を一つずつ足を引きずりながら降り続け、遠くで音楽が聞こえてくる。それは私のものではないように私には思えます。まだ私ではありません。まだ私の番は来ていません。そして、私がチケットを手にして待っている間、醜い酔っぱらいの男がよろめきながらトライデントを持って渡ってきました。彼は私に微笑みかけた、だらしなく、ニュースに似ていた。彼女は自己紹介をし、私が疲れているように見えると言った。私は彼に、私はそうだと答えます。疲れた。そして、彼は私に滞在を楽しむように言います。椅子を持ってきて、私を座らせてください。彼は海王星であり、眠る以外に何もすることがないと。一晩寝かす。そして、私がそうする準備をしているとき、別の人は厳しい空気を持って来て、より純粋で、酔っぱらいが少なく、より要求が厳しく、ベルトと同じ慎重な空気で、彼が笑わず、手に葦を持っていて、彼が土星であると私に言います。そして、釣りに行って、戻ってきたときには、私にあなたを永遠に記憶から消してほしいと。そして、サターンが釣り方を知っていることさえ知りませんでした。あるいは、彼が慈悲深い人だったと。大学の教授のように、合理的な期限を私に提示する人。それは4分の1ではありません。彼がこれ以上時間をくれるとは思わない、なぜなら彼は尊敬や名声を失いたくないからだ。そして、彼は私の耳元で何かを主張します。それが私の助けになります。最後に、慈善的で真面目な魂が、その過程で私を助けてくれることをいとわない。まだ番号はありません、彼はそれを私に投げます、私の首の後ろで、彼は、まるで、川はポルトにある、私は徒歩で行きます、何かを捕まえて戻ってくるのに約3週間かかります。あなたは私にドウロ川の魚を焼き、それから私たちは話します。プレゼントを持って行きます。きっと気に入っていただけると思います。これは土星から来ているので、耳の後ろにノミが残ります。土星は決して楽しみやレジャーの1つではありませんでした。中の森の中を入っていきます。もしかしたら、彼はクソみたいな試験にさえ落ちるかもしれない。しかし、彼が私に与えてくれた時間の舞台を燃やすために今日始めました。そして、私は人生のすべてを私の膝の上に解決するために残してきたので、私は最後まですべてを任せます、私は自分自身でこれを変えることに決めました、そしてそれだけです。悪の先生の宿題を予想して。最初に死ぬのはあなたです。そして、私が死んだとき、最後に私が心を打つようにデザインした音楽である葬送行進曲を演奏する人があなたではないかどうかわからないので、私はこれを言います。しかし、それでは土星と、おそらく醜い海王星だけが私を助けてくれるでしょう。宿題はもう始まっています。成績やリードは気にしていません。土星が来る前に全てを終わらせるつもりです。川で獲れる魚のフライは好きではありませんでした。あなただけです。そして、それはそれです、私はあなたを水に浸したままにします。今日溺れます。ホルヘが私の本を読んでいたら、私の顔が見えないので、彼はよく笑うでしょう。なぜなら、彼は見たものに心を痛めていたからです。私は驚異的なネプチューンよりも醜く、副鼻腔炎の危機に瀕したときよりもはるかに醜くなり、顔のすべての血管を踏みつけて痛みを和らげようとします。今の私の唯一の喜びはアルプラゾラムです。たった5ミリグラムで、あとはネプチューンがやってくれて、彼の曲を1曲貸してくれたので、私は眠れるようになった。波は去り、戻ってくるように見えますが、それはすべて幻想であり、水はもはや同じではなく、強度は異なり、泡や霧さえも変化しています。ビーチとビーチと海底の間のスペースとの間に何かがあります。そして、それは水であり、たくさんあり、あなたのおかげで私が目に運ぶことができるのは水だけです。そして、それは私があなたを浸すものです、私が時間、タバコ、愚かさを燃やしながら、弱火で、土星は何も走るのが好きではありません、それはすべてマレンベ、マレンベです、そして私は常に従順でした、私は彼の指示に従います。まず、あなたの名前を消します。いや、逆転させるよ。オニツアフ。ローマ。アディビジョンさて、私のものです。アニツィルク。明日、私はあなたの文字を消し去り、虫眼鏡でさえも私の中のあなたを読み取ることができない次元にあなたを縮小します。土星は私に喜ぶでしょう。目標を設定します。私はあなたの終わりの始まりに伴奏する音楽を選びます。そして、クルト・ヴァイル、ブレル、フェレに行きます。ここから終わりを始めます。アドリアナ・ケイロスと。噛み砕かれた時間とともに。親密な和音と、あなた、あなた、あなたの人生、私を臆病に保つ悪で、私はあなたの存在の痛みを私の中に残し始めるために選びました。ダンタスを死なせよ。死ぬ、ピム。