سيريس وبيرسيفوني

 

أنا لست صحيحا سياسيا، إنه لأمر مثير للاشمئزاز أن أنظر إلى ما أصبح عليه الكل، في العمى القهري، في الفساد، في المتطفلين الذين يريدون جميعا نفس الشيء، سلطات، بالنسبة لهم لإساءة استخدامها أيضا، ليكونوا قادرين على مضاجعة الجميع. من هناك يولد الحسد. وهو كثير جدا ، لدرجة أن هناك بالفعل الكثير منه ، لهذا العالم ولاثنين أو ثلاثة آخرين.  هذا المجتمع هو هذا ، اختزل إلى اللعنة عليك ، أو يمارس الجنس معي. والمجموعات الثلاثية هي أكثر ما يوجد ، وانفجارات العصابات وأكثر من ذلك بكثير ، كما تعلمون. أنا الشخص الذي لا يصطف في الأفلام. لقد فعلت الكثير ، ويبدو أنني قمت بعمل جيد ، لأنني تمكنت من الدفاع عن وشقيقي الأصغر سنا من مشتهي الأطفال والأطفال على جدول الأعمال. عندما شعرت بالتهديد أو شعرت أن إخوتي يتعرضون للتهديد، كررت بصوت عال اسم والدي، فرانسيسكو رودريغو دا سيلفا غيديس، هذا هو اسم والدنا وكردته مرة أخرى، وعدة مرات حسب الضرورة، وشعرت بقوة، شجاعة لم يعلمني أي شخص بالغ أن أمتلكها، والتي كانت لي والتي جاءت منه. على الأقل ، هكذا كان يعتقد في ذلك الوقت. وقد فعلت ذلك ، حتى لا يحاولوا إرباكي بأوهامهم وألعاب المئزر. لم يكن جسد والدي موجودا ، لكن طاقته كانت موجودة ، مثل الجدار. وبدأت أضطر إلى القيام بذلك في وقت مبكر جدا. قم بالحسابات معي. ثلاثة أطفال، أنا مع ستة، تيرو مع ثلاثة ورويزينيو مع سنة واحدة، حتى كنت في السادسة عشرة، كان علي دائما أن آخذ هذه الرسالة في الاعتبار. كان هناك شخص أكبر مني ، لكنه لم يكن أبا ولا أما.  ثم جاءت الحياة لتعطينا صفعة أخرى. هذا عندما فقدنا الأصغر. كان الأب قد علمنا بالفعل النقص. علمنا منذ الطفولة ، saudade. هذا ما علمنا إياه أكثر. في ذلك الوقت ، كنت أفكر بجدية فيما إذا كان نوعا من لعنة الأسرة. من خمسة ، إلى أربعة ، من أربعة ، إلى ثلاثة ، والتي ، بعد كل شيء ، بعد مغادرة رويزينيو ، لم نكن حتى ثلاثة ، لأن كل واحد تحول إلى الداخل ، خصخصة الحداد ، في الغرف الفردية ، وعندما عبرنا المسارات ، أعتقد أن الألم زاد ، لأننا أدركنا أننا لم نعد أي شيء ،  أو سنكون نوعا من خنازير غينيا ، نوعا من اللعب في أيدي ما يسمى ب whose ، الذي جاء وتشفع وفصل وطرح ، كان فكرة حزينة أخرى ، متكررة أيضا ، في ذلك الوقت. أن الظلم. أننا قد خدعنا. بعد كل شيء ، كان ذلك هو الوهم الكبير بالنسبة لنا لتعلم الألم.كان على والدتي أن تعمل والخادمات اللواتي حصلت عليهن في المنزل ، إما كن من المقاطعات وأرادوا معرفة عالم المدن ، بعيدا عن الحقول والساكولا أو أرادوا جميعا المواعدة. وقرأوا جينا وأشياء أخرى لم تكن مثيرة للاهتمام بالنسبة لعمري. في المرة الأولى التي دخنت فيها ، في التاسعة ، سرقت خمسة إسكودو من الخادمة وذهبت لشراء كنتاكي من كشك المحطة ، وهي مجموعة من أربعة أشخاص على التل ، بالقرب من المدرسة ، واعتقدت أنني سأموت ، لكن اللعنة ، كنت بالغا تقريبا ، في ذلك الوقت! في جزء منه ، كان صحيحا. لكن لا! لأنه بعد ذلك بدأت الخادمة في الاستفادة من ذلك لتجعلني أرتب المطبخ بينما ذهبت لمواعدة رجل الإطفاء ، وإذا لم أقبل قواعد تلك اللعبة ، فإنها ستبلغ والدتي وهناك ذهبت امتيازات القدرة على القراءة حتى وقت لاحق ، وعدم إجبارها على تناول الحساء وأشياء أخرى من هذا القبيل. لذلك ، كنت أرتب المطبخ بسعر اثنين أو اثنين وخمسمائة ، وبعد أن يتم ترتيب المطبخ وعندما تصل ، قادمة من المواعدة ، سأجد طريقة للذهاب إلى كشك المحطة لشراء سجائر سائبة. وملصقات لألبومات إخوتي. نعم ، لقد بدأت التدخين على الخبيث في سن الثانية عشرة. كنت قد قرأت بالفعل كريستيان ف. وقبل ذلك بوقت طويل ، كنت قد قرأت أشياء أسوأ وأثقل ، كما هو الحال في اليوم الأخير لرجل مدان ، محاكمة نورمبرغ. غادر والدي وورثنا المكتبة بأكملها ، المؤلفين الروس والأمريكيين والإنجليز والفرنسيين والبرتغاليين ، وكان الجميع على استعداد لتعليمي أشياء الحياة. لم تكن هناك رقابة. كان هناك إهمال. جهل. التسامح. في نفس العمر أيضا ، ضبطتني والدتي وأنا أدخن في موقع المخيم ، ومنذ ذلك الحين منعتني من طلب أو قبول السجائر (لم تكن على علم بتجارة التبغ) وبدأت في إعطائي المال لشراء التبغ الخاص بي وما زلت أدفع ثمن التبغ والمراقص لابن عمي وما إلى ذلك. في المرة الأولى التي جربت فيها إحدى تلك السجائر التي تجعلك تضحك، الماريجوانا، كنت في السادسة عشرة من عمري، كان ذلك في الحزب الشيوعي النيبالي، بجانب توريس، مع ألبانو الذي كان أكبر مني، الذي بدلا من محاولة تلمسي، تحدث معي، له على الخطوة السفلية وجلست على الخطوة أعلاه، أن السلالم كانت عالية ويمكنك رؤية المحطة،  القطارات ، القادمة من كامبانها والذهاب مزدحمة إلى ماركو أو ريغوا. حوالي الساعة الثالثة بعد الظهر ، دائما مع نظرة السيد مينديز اليقظة. لقد كانت تجربة فريدة من نوعها.لم أدخن الماريجوانا مرة أخرى في ذلك العمر. لقد فعلت ذلك مرة أخرى بعد سنوات ودائما كتجربة اجتماعية مع الأصدقاء المقربين ولم أكن مدمنا أبدا. إذا كان لدي اليوم ، فربما لن أحصل عليه بعد الآن. لكن الدواء الاصطناعي لم يرغب أبدا في المحاولة. بالنسبة لي ، التدخين أكثر صحة من التبغ ، لكنه يشبه التحدث إلى صديق وشرب كوب من بورت. البعض يحبها ، والبعض الآخر يحب الموسيقى ، والبعض الآخر الآيس كريم ، والبعض الآخر الجنس ، والبعض الآخر مثل الكحول والبعض الآخر مثل الزهور. والبعض الآخر يحب كل شيء وحتى يحب المزيد من الأشياء والبعض الآخر لا يحبها على الإطلاق. ستكون كذبة إذا قلت إنني لست من أتباع المتعة. ألسنا جميعا؟ كنت أذهب إلى هناك للعب تنس الطاولة ، لأنني أردت أن أشعر بما كان سيشعر به والدي ، الذي كان بطلا لذلك والبلياردو والسنوكر ، ولم أذهب إلى هناك إلا في ثقوب فصول المدرسة الثانوية. ولأنني فقدت والدي منذ وقت طويل ، وجدي في ذلك الوقت ، كنت بحاجة إلى شخصيات ذكورية لتكون بمثابة نموذج لي ، والسيد. أصبح مينديز أبا وجدا مستعارا ، تقريبا في عمر جدي رودريغو والذي ، مثل جده ، روى قصصا رائعة عن أشخاص لم أرهم أبدا. من Ermesinde التي لم أكن أعرفها. لدينا جميعا تجارب وهذه هي الحياة. تجربة. وعندما لا يكون لدينا آباء حاضرون أو مهملون ، فإن الحياة هي تجربة بدون شبكة. إذا سقطت ، فقد تموت. في ذلك العمر أيضا مررت بتجربة الاقتراب من الموت وما تعلمته عنها هو أنها غير موجودة. وهو أمر واضح ، مثل المجتمع ، فقط أكثر نبلا ، لأنه لا يلبس هذا وذاك ، بالحيل أو المكياج. الموت هو مجرد حالة من الوجود. غيرها. وهذا هو ، حالة عدم وجود في هذا الجانب. يتم تعلم هذه الأشياء خلال قفزات الإيمان التي نتخذها. ما أعرفه عن الحياة ليس معرفة أكاديمية ، بل على العكس ، إنها تجريبية للغاية. لطالما أحببت مختبرات العلوم وأنابيب الاختبار الخاصة بها. أنا أعتبر منفتحا ومصاصا. اليوم أقل بكثير ، من كليهما. وكان أساتذتي كل هذه التجارب ، هؤلاء الأشخاص الحكماء والحنون ، الأصيلون وبدون ادعاء ، بصبر على أسئلتي ، وبالطبع مؤلفي الكتب التي قرأتها. كما هو الحال في الكلية ، عليك أن تأخذ دروسا نظرية وعملية ، حتى لو لم يكن لديك وظيفة بعد ذلك. وأنا ممتن ، حتى اليوم ، لأن والدي وضع أشخاصا كرماء على الطريق ، دائما أكبر مني سنا ، ولم أضطر إلى القتال معهم أو الدفاع عن ، يمكنني ببساطة خفض دفاعاتي والتعلم ، ولأنني لم يكن لدي صبر على مصالح الأطفال في عمري ، كان حرصا على النمو ، وأن أكون بالغا وأن أضع حدودا. الآن ، عندما أنظر إلى الوراء في الرحلة بأكملها ، يؤسفني عدم وضع حدود في وقت سابق ، وعدم إقامة الحواجز. في عالم مثالي ومثالي ، لا أريد أن أفعل ذلك ، لكن في هذا العالم حيث كان علي أن أعيش وأعيش ، كنت سأنقذ من الكثير من الأحزان وخيبات الأمل. من الآن فصاعدا ، أنا مذنب بالفعل. وقانون الغاب لا يسود ، أتظاهر بأنني وحدي وبما أنني مسؤول عن ، أفعل ما يحلو لي. عفوًا. على الرغم من أنني "استفدت" من أم غائبة حديثا ، فقد فرضت حدودا ومسؤوليات على. كان إخوتي مسؤوليتي. دافع عنهم. تواجد. والدتي تبلغ من العمر ثمانين عاما. فعلت كل شيء عكس ذلك في الحياة ، بسبب غياب الوالدين. غادر كلاهما ، لم يكن قد بلغ العاشرة من عمره. من وجهة النظر هذه ، يمكنني الآن أن أفهم أنه لم يكن لديها خطة أفضل لتقدمها لنا ، لأنها لم تعرض عليها خيارا أيضا. وهربت من الحداد المستمر الذي عبر حياتها ، بشكل عرضي. وإلى الخارج.من لا يتحول إلى الداخل ، لا يشفي. تأجيل الفصل. أنا مدين له بالكثير ، من حيث التعلم في الحياة والامتنان لما حققه وحتى لما لم يكن يعرف كيف يفعله. أول شيء تعلمته منها هو عدم الرغبة في أن أكون مثلها. خاصة مع غيابها وتقطع إقامتها ، قبل وبعد عملها. تعلمت أن الحزن هو مصدر المزيد من الاختلالات العاطفية والأمراض العقلية. أن هناك أشخاصا ، مثل والدتي ، منفصلون عن قلوبهم منذ سن مبكرة. أن ما هو الشعور بالوحدة بالنسبة للبعض هو العزلة للآخرين. أن الناس يتأذون أكثر من خلال الدخول في علاقات هربا من الوحدة أكثر من الجوع. أن البحث عن الاستقرار العاطفي ، عند مفترق طرق ، بدون بوصلة ، يخلق عدم استقرار في مجالات أخرى. أنه لا يجب أن تأكل أي شيء في منازل الآخرين. لكن هذا لا ينبغي للمرء أن يرفض عرضا ويجب أن يكون شاكرا قبل تلقيه. أن الآخرين جيدون ، نحن لسنا كذلك.أن ما تريد تعلمه أو القيام به غير مسموح به لك. بسبب ما يعتقده الآخرون. بسبب الأسرة. من الآخرين. لقد تعلمت اليوم أن الآخرين لا يهمون على الإطلاق.  ماذا نهتم بالآخرين؟ هم الوزن الميت. أنه لا يوجد وقت للأطفال عند العمل. أن أفراد الأسرة جيدون دائما ، حتى لو آذونا. حتى عندما يتحدثون بالسوء عن والدهم ، حتى عندما يتحدثون بالسوء عن أمهم. أنهم يسرقونهم ويخدعونهم طوال حياتهم ، وأن ينسجوا المؤامرات والحسد ، وأنهم يريدون جلب الجهل بكثرة إلى منزلنا. الكل في الكل. كثير. من لا شيء. يمكننا فقط إعطاء ما لدينا وما نسعى إليه. إذا قضينا حياتنا في الهروب من الحداد ، فإن ما نجده في الخارج هو صرخات صماء. والعمى. والتعاطف الذي أشعر به تجاهها اليوم ، ورؤيتها من الخارج إلى الداخل ، في مكانها ، أكبر بكثير من الحزن والاستياء الذي رعته خلال حياتنا معا. 

لا أحب أن يقال لي: فكر بهذه الطريقة أو تلك. وأريدها هكذا وذاك. أريدك أن تكون بهذه الطريقة ، لا يجب أن تفعل ذلك ، يجب أن تطبخ أكثر ، وإذا كنت لا تفكر مثلي ، فأنت أحمق ، معتوه ، وإذا غضبت ، بسبب تفوقي العقلي والجسدي ، سأضربك كما لو كنت شيئا تم توفيره لي حتى أتمكن من كسرك ورميك بعيدا. تشييء. ومنذ ذلك الحين فصاعدا ، عندما تصطدم المسألة المطروحة بطبيعتي ، التي أطيعها ، مع دروس الحياة لما تعلمته وما لم أتعلمه ، لم يعد التعايش ، بل البقاء على قيد الحياة ، والقتال لأكون أنا ، وفي النهاية ، أن أستمر في أن أكون كذلك.  الله في السماء والآخر ، أي شيء آخر ، على الأرض. لا تجرؤ على رؤية نفسك كأولوية خاصة بك. كان الخطاب الداخلي هو هذا. البعض الآخر يأتي دائما أولا. لم أكن أعرف من أين سمعت ذلك ، كنت أعرف أنها فكرة أخرى مساوية لعنة اختطاف الأسرة. ما تأمل فيه وتحلم به وتريده ، تحتفظ به في جيبك. لم أقصد أبدا أن أكون سيئا. عندما كنت طفلا ، نعم ، كنت بحاجة إلى جدران عالية. حتى الوقت الذي غادرت فيه المنزل ، حوالي سن الثامنة عشرة ، كنت دائما أحافظ على الحواجز.

ما زلت أفكر في خطاب أمي ، والآن أراه من منظور آخر ، لكنه بليغ ومشبع بالابتزاز العاطفي.  إما أن تترك صديقك الأكبر سنا أو أعود للعيش معنا الشخص الذي لا يمكنك تحمله. الذي كنت أسميه دائما الشيطان. تم الاختيار عندما عرض الجزء الأول من الجملة. تركه لم يكن خيارا ، وجاءت بقية الجملة لحل استعداد الوقت. في بيئة آمنة ، يتوقف الخطر عن مطاردتك وتتخلى عن حذرك. وفي التاسعة والعشرين ، كان الثعلب قد دخل بالفعل وتسبب في أضرار ، حاولت تصحيحها بالأخطاء والمجاملة التي تركتها دائما ، مثل الحواف في سروالي الجديد. دائما الدبلوماسية.كان هناك بعض القوانين التي وضعت سيدة العدل هذه في موقف غير مريح أو غير عادل بالنسبة لي وكان على المجلس أن يناسبها. وقد آذيت عدة مرات. لقد فاز دائما برغبة الآخر ورغبتي ، لقد نسيته ، وضعته في زاوية ، معتقدا أنه يمكن إعادة تدويره ، على الأرجح ، لبطاقة حياة جديدة ، لا أعرف ، لاحقا. سيكون هناك دائما وقت لأكون أنا. أن الآخرين يأتون أولا. من يعرف سرطان البحر ، يعرفهم جميعا. كلنا عرجاء ، أليس كذلك؟ كلها مليئة بالبقع وصور الإيذاء ، والآلام التي لم نشفيها وغيرها من الأشياء التي جاءت معنا ، ورثت. نحن متعاطفون حقيقيون ، لدينا دائما في جيوبنا بضع مئات من الجرامات من التعاطف مع الآخرين ، ومن الآخرين نتلقى ، على الأكثر ، تعاطفا سخيفا. الغلة والتسامي.في أسوأ الحالات ، نرجسي. لا توجد مجالس هنا، إنها مرحلة جديدة، نتخذ مواقف متطرفة، إذا لم نفعل ذلك، فإن الحل متصاعد وقبيح. شرعنا في الانفصال. وهذا كل شيء على ما يرام. والحفاظ دائما على التماسك. التعثر ليس حلا، إنه فخ. في المواعدة اليوم ، هناك الكثير من السيطرة والعنف ، سواء من وجهة نظر فكرية أو جسدية أو عاطفية. يجب أن ترى عملية الحل القطع هناك ، قبل أن تنبت المزيد من البذور. انتهت اللعبة.  وهنا ، لا يهم ما إذا كان الزواج ، سواء كان علاقة عمل أو علاقة اجتماعية أو دم. الهدنات العرضية التي ، في وقت لاحق ، إذا استسلمت ، ستكون معارك يدوية. إنها صرخة ، بصوت عال وللكرة. خاصة إذا لم يتمكن المشاركون من الجلوس على الطاولة ، كأشخاص متحضرين ، ومناقشة الاختلافات بطريقة ودية. من خلال حجج واضحة وشاملة.  التسامح والشفافية إلزاميان. في أي مجال من مجالات الحياة ، سواء مع والدك أو رئيسك أو عمك أو ابن عمك أو جارك أو صديقها. الحوار هو السبيل الوحيد لبناء السلام. المونولوج هو الطريقة الوحيدة للعيش بمفردنا ، في مونولوجات ظرفية ووعرة أو سنصاب بالجنون. علينا أن نتحدث إلى أنفسنا، وأن نذهب إلى الداخل. لحل القرار من الخارج. وأنا لا أقول هذا من وجهة نظر الصحة العقلية ، مع السخرية أو السخرية أو الخفة. نحن جميعا بشر. أتمنى أن تسترشد منشآتنا ، سواء كانت محادثات أو مشاريع أو مبان ، بالإنسانية والكياسة ، بدلا من صقلنا بشكل فعال! يجب أن نكون شرارة نار في وعي نشط ، وهو ، بعد كل شيء ، ما يجعلنا بشرا. وهكذا ، أود أن أقول أنه عندما جئت إلى العالم ، لم أكن أعرف على الإطلاق. لقد فككت ، مع نشوء الحياة ، ما تطلب مني ، ما هو طبيعي وعاطفي في داخلي أو ، من ناحية أخرى ، نتيجة أو استجابة ، غريزة بدائية.تلك المترتبة على ذلك. حاولت أن أخطو خطوة أخرى ، أطول ، أعمق ، لاختبار ما إذا كان لا يزال لدي موطئ قدم. وفعلت ذلك ، ومن ذراعي نمت الأجنحة التي أطعمتها بالقراءة ، وأحيانا ، عندما تذبل ، أسقيها بالموسيقى وعندما تتركني الحياة بدون ماء ، كنت أذهب للحصول على الشعر أو اللوحات أو الصور. ولم أروي عطشي أبدا لهذه الرحلات. وأنا كذلك ، أنا لست حكيما. أنا شجاع وأكشف عن دون خوف. أنا نسر الصخور التي أصرت دائما على الطيران. في هذا العالم ثلاثة يعطون. من هذه المسألة. لكن هذا ليس من أنا ، بل جزء. لا أحد مجرد مادة كثيفة. نحن غير ماديين ، وأخشى أن هذا الجزء الجميل ، بعد كل شيء ، هو الجزء الذي يصل إلي عاجلا ، في أي منحنى ، حتى مع ذلك ، هذا هو المكان الذي أشير فيه إلى الإحداثيات. العالم مزدوج وأنا متأمل. أعتقد أن هذه الخصوصية تأتي من القطبين: الفطرية والمكتسبة. لدي المريخ في مياهي. أستطيع أن أرى الأعاصير ترتفع ، لكن إذا لم أكن مشتتا أو سقطت مع الرياح ، فإنني أجمع العناصر الأساسية ، من أجل احتواء العنف. بمظهر يتأرجح بين الهدوء والاعتدال ، قد أكون صغيرا ، لكن الله أعطاني هذه الموهبة ، أن أكون عسكريا وديا ، في عاصفة. عندما تكون ريحا ، أترجم عيد الغطاس ، وفي فترات اللمعان ، مفتاح ، كلمة مرور تتناغم مع الكل ، تعطيني أن أكون كريما وأن ألتقط اليسار واليمين ، بقفازات الأطفال ، في جميع الأشخاص الفاترين ، الذين لا يتخذون مواقف ، والذين لا يتخذون مواقف مماثلة ، ثم أرسم بعض القصور ،  نصف دزينة من سجاد علاء الدين ، نسر يغازل الأرض والكثير من أرجوحة بدون شبكة ، الكثير من الطين على الحائط ، الكثير من الشوق إليه ، أعطاني أن أفقد تواضعي ، لنحت محيط هذا الشيء الذي هو الألم ، الذي كان شديدا والآن هو الدافع والشاطئ الرملي. وجميلة ، في داخلي.