Cerere e Persefone

 

Non sono politicamente corretto, mi disgusta guardare quello che è diventato il tutto, nella cecità compulsiva, nella corruzione, nei leccapiedi che vogliono tutti gli stessi, poteri, di cui abusare anche loro, per poter scopare tutti. Da lì nasce l'invidia. Che è così tanto, che ce n'è già in abbondanza, per questo mondo e per altri due o tre.  Quella società è questa, ridotta a vaffanculo, o vaffanculo. E i rapporti a tre sono quelli che ci sono di più, e le gang bang e molto altro, come sai. Sono quello che non si schiera nei film. Ho fatto tanto, e pare che abbia fatto bene, perché sono riuscito a difendere me stesso e i miei due fratelli più piccoli dai pedofili e dai bambini all'ordine del giorno. Quando mi sentivo minacciato o sentivo che i miei fratelli venivano minacciati, ripetevo ad alta voce il nome di mio padre, Francisco Rodrigo da Silva Guedes, questo è il nome di nostro padre e lo ripetevo di nuovo, e tutte le volte che era necessario, e sentivo una forza, un coraggio che nessun adulto mi ha mai insegnato ad avere, che era il mio e che veniva da Lui. Almeno, così credeva all'epoca. E l'ho fatto, perché non cercassero di confondermi con le loro illusioni e i loro giochi di perizoma. Il corpo di mio padre non era presente, ma la sua energia era lì, come un muro. E ho iniziato a doverlo fare molto presto. Fai i conti con me. Tre figli, io con sei, Tero con tre e Ruizinho con un anno, fino a sedici anni, ho sempre dovuto tenere conto di quel messaggio. C'era qualcuno più grande di me, ma non era né padre né madre.  Poi la vita è arrivata a darci un altro schiaffo.È stato allora che abbiamo perso il più giovane. Il padre ci aveva già insegnato la mancanza. Ci ha insegnato fin dall'infanzia, saudade. Questo è ciò che ci ha insegnato di più. A quel tempo, stavo seriamente pensando se si trattasse di una sorta di maledizione familiare. Dalle cinque, alle quattro, dalle quattro, alle tre, che, in fondo, dopo che Ruizinho se n'è andato, non eravamo nemmeno in tre, perché ognuno si è ripiegato su se stesso, privatizzando il lutto, nelle singole stanze, e quando ci siamo incrociati, credo che il dolore sia aumentato, perché ci siamo resi conto che non eravamo più niente,  Oppure saremmo una specie di cavie, una specie di giocattolo nelle mani di quel cosiddetto chi, che veniva e intercedeva e separava e sottraeva, era un altro triste pensiero, anch'esso ricorrente, all'epoca. Quella dell'ingiustizia. Che eravamo stati ingannati. Che fossero stati cinque anni, dopo tutto, era la grande illusione per noi di imparare il dolore. Mia madre doveva lavorare e le cameriere le prendeva a casa, o venivano dalla provincia e volevano conoscere il mondo delle città, lontano dai campi e dalle sacholas o tutte volevano uscire con qualcuno. E leggevano Gina e altre cose che non erano interessanti per la mia età. La prima volta che ho fumato, alle nove, ho rubato cinque escudos alla cameriera e sono andato a comprare kentuckies al chiosco della stazione, un gruppo di quattro sulla collina, vicino alla scuola, e ho pensato che stavo per morire, ma accidenti, ero quasi un adulto, a quel tempo! In parte, era vero. Ma no! Perché poi la cameriera ha iniziato ad approfittarne per farmi riordinare la cucina mentre andavo a uscire con il pompiere e, se non accettavo le regole di quel gioco, mi denunciava a mia madre e lì andavano i privilegi di poter leggere fino a tardi, non essere costretta a mangiare minestra e altre cose del genere. Così, riordinavo la cucina al prezzo di due o due e cinquecento e, dopo che la cucina era stata riordinata e quando lei arrivava, tornando dagli appuntamenti, trovavo il modo di andare al chiosco della stazione a comprare le sigarette sfuse. E figurine per gli album dei miei fratelli. Sì, ho iniziato a fumare di nascosto all'età di dodici anni. Avevo già letto Christiane F. E molto tempo prima avevo letto cose peggiori, più pesanti, come nel caso dell'ultimo giorno di un condannato, il processo di Norimberga. Mio padre se n'è andato e abbiamo ereditato l'intera biblioteca, autori russi, americani, inglesi, francesi, portoghesi, tutti erano pronti a insegnarmi le cose della vita. Non c'era censura. C'è stata negligenza. Ignoranza. Permissività. Fu anche a quella stessa età che mia madre mi sorprese a fumare al campeggio, e da quel momento in poi mi proibì di chiedere o accettare sigarette (non era a conoscenza del business del tabacco) e iniziò a darmi i soldi per comprarmi il tabacco e pagare ancora il tabacco e le discoteche a mio cugino e così via. La prima volta che ho provato una di quelle sigarette che fanno ridere, la marijuana, avevo sedici anni, era al CPN, accanto a Torres, con Albano che era più grande di me, che invece di cercare di palpeggiarmi, mi ha parlato, lui sul gradino più basso e io mi sono seduto sul gradino sopra, che le scale erano alte e si vedeva la stazione,  i treni, che arrivano da Campanhã e vanno affollati a Marco o Régua. Verso le tre del pomeriggio, sempre con lo sguardo attento del signor Mendes. È stata un'esperienza unica. Non ho più fumato marijuana a quell'età. L'ho fatto di nuovo anni dopo e sempre come esperimento sociale con amici intimi e non ne sono mai stato dipendente. Se l'avessi avuto oggi, probabilmente non l'avrei più. Ma la droga sintetica non ha mai voluto provare. Per me, fumare questo è più salutare del tabacco, ma è come parlare con un amico e bere un bicchiere di Porto. Ad alcuni piace, ad altri la musica, ad altri il gelato, ad altri il sesso, ad altri l'alcol e ad altri ancora i fiori. E ad altri piace tutto e ad altri piacciono anche più cose e ad altri non piace affatto. Sarebbe una bugia se dicessi che non sono un edonista. Non lo siamo tutti? Ci andavo per giocare a ping pong, perché volevo sentire quello che avrebbe provato mio padre, che era un campione di biliardo e biliardo, e ci andavo solo nelle buche delle classi delle scuole superiori. E poiché ho perso mio padre molto tempo fa, e mio nonno a quel tempo, avevo bisogno di figure maschili che mi servissero da modello, e il sig. Mendes è diventato un padre-nonno preso in prestito, quasi all'età di mio nonno Rodrigo e che, come suo nonno, raccontava storie fantastiche di persone che non ho mai visto. Da un Ermesinde che non conoscevo. Tutti abbiamo esperienze e questa è la vita. Un'esperienza. E quando non abbiamo genitori presenti o siamo negligenti, la vita è un'esperienza senza rete. Se cadi, potresti morire. È stato anche a quell'età che ho avuto l'esperienza di pre-morte e quello che ho imparato è che non esiste. Il che è evidente, come la società, solo più nobile, perché non veste questo e quello, con trucchi o trucco. La morte è solo uno stato dell'essere. Altrove. Cioè, lo stato di non essere da questa parte. Queste cose si imparano durante i salti di fede che facciamo. Quello che so della vita non è una conoscenza accademica, al contrario, è molto sperimentale. Mi sono sempre piaciuti i laboratori scientifici e le loro provette. Mi considero aperto e un fesso. Oggi molto meno, di entrambi. E i miei maestri erano tutte queste esperienze, queste persone sagge e tenere, autentiche e senza pretese, con pazienza per le mie domande e, naturalmente, gli autori dei libri che leggevo. È come all'università, devi seguire lezioni teoriche e pratiche, anche se dopo non hai un lavoro. E sono grato, ancora oggi, che mio padre abbia messo sulla strada persone generose, sempre più grandi di me, con le quali non ho dovuto litigare o difendermi, ho potuto semplicemente abbassare le difese e imparare, e poiché non avevo pazienza per gli interessi dei ragazzi della mia età, era una voglia di crescere, di essere adulta e di porsi dei limiti.Ora, quando ripenso a tutto il viaggio, rimpiango di non aver posto dei limiti prima, di non aver eretto barriere. In un mondo ideale e utopico, non avrei voluto farlo, ma in questo dove dovevo vivere e sopravvivere, mi sarei risparmiato molti dolori e delusioni. Da qui in poi, sono già colpevole. E la legge della giungla non prevale, fai finta che io sia solo e siccome sono responsabile di me stesso, faccio quello che mi pare. Niente affatto. Pur avendo "beneficiato" di una madre assente modernamente, mi sono imposta limiti e responsabilità. I miei fratelli erano la mia responsabilità. Difendili. Assistere. Mia madre ha ottant'anni. Ha fatto tutto il contrario nella vita, a causa dell'assenza dei genitori. Entrambi se ne andarono, lui non aveva ancora dieci anni.Da questo punto di vista, ora posso capire che non aveva un piano migliore da offrirci, perché nemmeno a lei è stata offerta un'opzione. Ed è fuggita dal lutto costante che ha attraversato la sua vita, trasversalmente. E verso l'esterno. Chi non si rivolge all'interno, non guarisce. Rinviare il licenziamento. Gli devo molto, in termini di apprendimento della vita e gratitudine per ciò che ha raggiunto e anche per ciò che non ha saputo fare. La prima cosa che ho imparato da lei è stata di non voler essere come lei. Soprattutto con le sue assenze e le intermittenze del suo soggiorno, prima e dopo il suo lavoro. Ho imparato che il dolore è la fonte di ulteriori squilibri emotivi e patologie mentali. Che ci sono persone che, come mia madre, sono disconnesse dal loro cuore fin dalla tenera età. Che ciò che per alcuni è solitudine per altri, per altri è solitudine. Che le persone si fanno più male entrando in relazioni fuggendo dalla solitudine che dalla fame. Che la ricerca di stabilità affettiva, a un bivio, senza bussola, crea instabilità in altri campi. Che non si dovrebbe mangiare nulla nelle case degli altri. Ma che non si dovrebbe rifiutare un'offerta e si dovrebbe essere grati prima di riceverla. Che gli altri sono buoni, noi no. Che ciò che vuoi imparare o fare non ti è permesso. A causa di ciò che pensano gli altri. A causa della famiglia. Di altri. Oggi ha imparato che gli altri non contano affatto.  Che cosa ci interessa degli altri? Sono un peso morto. Che non c'è tempo per i bambini quando si lavora. Che i membri della famiglia sono sempre buoni, anche se ci fanno del male. Anche quando parlano male del padre, anche quando parlano male della madre. Che li rubano e li ingannano per tutta la vita, che tessono intrighi e invidie, che vogliono portare l'ignoranza in abbondanza nelle nostre case. Tutto sommato. Un sacco. Di niente. Possiamo dare solo ciò che abbiamo e ciò che cerchiamo. Se passiamo la vita a fuggire dal lutto, quello che troviamo fuori sono urla sorde. E la cecità. E la compassione che provo per lei oggi, vedendola dall'esterno, nei suoi panni, è molto più grande della tristezza e del risentimento che durante la nostra vita insieme ha nutrito. 

Non mi piace sentirmi dire: pensa in un modo o nell'altro. E voglio che sia così e così. Voglio che tu sia così, non devi fare quello, devi essere cucinato di più, e se non la pensi come me, allora sei un idiota, un imbecille, e se mi arrabbio, a causa della mia superiorità mentale e fisica, ti picchierò come se fossi un oggetto che mi è stato messo a disposizione per poterti spezzare e buttare via. Oggettificare me stesso. E da quel momento in poi, quando la posta in gioco si scontra con la mia natura, alla quale obbedisco, con le lezioni di vita di ciò che ho imparato e di ciò che non ho imparato, non si tratta più di coesistere, ma di sopravvivere, di lottare per essere me stesso e, in definitiva, di continuare ad esserlo.  Dio in cielo e l'altro, qualsiasi altro, sulla terra. Non osare vedere te stesso come la tua priorità. Il discorso interno era questo. Gli altri vengono sempre prima. Non sapevo dove l'avessi sentito, sapevo che era un altro pensiero uguale alla maledizione del rapimento familiare. Ciò che speri, sogni e desideri, lo tieni in tasca. Non ho mai avuto intenzione di essere cattiva. Da bambina, sì, avevo bisogno di muri alti. Fino al momento in cui sono andato via di casa, intorno ai diciotto anni, ho sempre tenuto alte le barriere.

Ho ancora in mente il discorso di mia madre, che ora lo vedo da un'altra prospettiva, ma eloquente e intrisa di ricatto emotivo.  O lasci quel fidanzato più grande che hai o io porto a vivere con noi quello che non sopporti. Che ho sempre chiamato il diavolo. La scelta è stata fatta quando ha proiettato la prima parte della frase. Lasciarlo non era un'opzione, il resto della frase veniva a risolvere la prontezza del tempo. In un ambiente sicuro, il pericolo smette di inseguirti e abbassi la guardia. E a ventinove anni la volpe era già entrata e aveva causato danni, che ho cercato di correggere con gli errori e la cortesia che mi rimaneva sempre addosso, come gli orli dei miei pantaloni nuovi. Sempre diplomazia. C'era una legge che metteva quella signora della giustizia in una posizione scomoda o ingiusta per me e il consiglio doveva adeguarsi. E mi sono fatto del male molte volte. Lui ha quasi sempre conquistato il desiderio dell'altro e il mio, l'ho dimenticato, l'ho messo in un angolo, credendo che potesse essere riciclabile, probabilmente, per una nuova carta della vita, non so, in seguito. Ci sarebbe sempre stato il tempo per essere me stesso. Che gli altri vengano prima di tutto. Chi conosce un granchio, li conosce tutti. Siamo tutti zoppi, non è vero? Tutto pieno di macchie e immagini di vittimizzazione, di dolori che non abbiamo guarito e che altri sono venuti con noi, ereditati. Siamo dei veri empatici, abbiamo sempre in tasca un paio di centinaia di grammi di empatia per gli altri e, dagli altri riceviamo, al massimo, un fottuto empatico. Rese e sublimazioni. Nel peggiore dei casi, un narcisista. Non ci sono consigli qui, è una nuova fase, assumiamo posizioni estreme – se non lo facciamo, la soluzione è brutta e inasprita. Abbiamo deciso di separarci. E va bene così. E mantenere sempre la coerenza. Vacillare non è una soluzione, è una trappola. Negli appuntamenti di oggi, c'è molto controllo e violenza, sia da un punto di vista intellettuale, fisico o emotivo. Il processo di risoluzione deve vedere il taglio lì, prima che germoglino altri semi. Fine partita.  E qui, non importa se si tratta di matrimonio, se si tratta di un rapporto di lavoro, sociale o di sangue. Tregue occasionali che, in seguito, se cedi, saranno combattimenti È un urlo, forte e per la palla. Soprattutto se i partecipanti non possono sedersi al tavolo, come persone civili, e discutere le differenze in modo amichevole. Attraverso argomentazioni chiare ed esaustive.  La tolleranza e la trasparenza sono obbligatorie. In qualsiasi ambito della vita, con tuo padre, il capo, lo zio, il cugino, il vicino o il fidanzato. Il dialogo è l'unico modo per costruire la pace. Il monologo è l'unico modo per sopravvivere da soli, in monologhi circostanziati e rudi o impazziremmo. Dobbiamo parlare con noi stessi, entrare dentro. Per risolvere la decisione all'esterno. E non lo dico dal punto di vista della salute mentale, con sarcasmo, cinismo o leggerezza. Siamo tutti esseri umani. Che le nostre costruzioni, siano esse conversazioni, progetti o edifici, siano guidate dall'umanità e dalla civiltà, piuttosto che lucidarci efficacemente! Dobbiamo essere una scintilla di fuoco in una coscienza attiva, che è, dopo tutto, ciò che ci rende umani. E così, direi che quando sono venuto al mondo, non conoscevo affatto me stesso. Ho scartato, man mano che la vita sorgeva, ciò che mi richiedeva, ciò che c'era in me di naturale e passionale o, d'altra parte, conseguenza o risposta, istinto primitivo.Quelli consequenziali. Ho provato a fare un altro passo, più lungo, più profondo, per verificare se avevo ancora un appoggio. E lo facevo, e dalle mie braccia crescevano le ali che nutrivo con la lettura e, a volte, quando appassivano, le innaffiavo con la musica e quando la vita mi lasciava senz'acqua, andavo a prendere poesie, o quadri, o fotografie. E non ho mai placato la mia sete per questi voli. E io sono così, non sono pudico. Sono coraggiosa e mi rivelo senza paura. Sono un'aquila delle rocce che ha sempre insistito per spiccare il volo. In questo mondo tre danno. Della questione. Ma non è quello che sono, ma una parte. Nessuno è solo materia densa. Siamo immateriali, e temo che questa parte che è bella, in fondo, sia quella che mi arriva prima, in qualsiasi curva, anche così, è lì che punto le coordinate. Il mondo è duale e io sono contemplativo. Credo che questa particolarità derivi dai due poli: innato e acquisito. Ho Marte nelle mie acque. Vedo gli uragani alzarsi, ma se non mi distraggo o non cado con i venti, metto insieme gli elementi essenziali, per contenere la violenza. Con un aspetto che oscilla tra la calma e la temperata, posso essere piccolo, ma Dio mi ha dato questo talento, di essere cordialmente marziale, in una tempesta; Quando sei vento, traduco epifanie, e negli intervalli della glossa, una chiave, una parola d'ordine che fa rima con il tutto, mi dà di essere generoso e di scattare a destra e a manca, con i guanti, in tutte le persone tiepide, che non prendono posizioni, che non assumono atteggiamenti simili, e allora disegno dei palazzi,  Una mezza dozzina di tappeti di Aladino, un'aquila che flirta con il pavimento e tanto trapezio senza rete, tanta argilla sul muro, tanta nostalgia per lui, mi hanno fatto perdere il mio pudore, scolpire l'oceano da questa cosa che è dolore, che era intenso e ora è motivazione e banco di sabbia. E bellissima, dentro di me.