Wenn die Trompeten ertönen

 

Ich habe die Augen offen, nichts tut mir weh, nicht meine Knie, nicht meine Hüften, ich brauche nicht einmal eine Brille, um zu sehen. Ich bin ein neues Wesen, kein Mensch, dass dieses Ding des Menschseins als Geisel eines Körpers gehalten wird, den ich nicht mehr brauche. Ich schaue mir die Blumen an, ihre Farben, der Garten kommt immer am Ende, manchmal mit einem Lied dazu. Jetzt, wo mir nichts mehr weh tut, fühle ich, dass ich sogar tanzen könnte, wie ich es früher getan habe, als ich jung war, als der Körper ohne Krankheiten unterhalten spielte, im ewigen Spiel des Lebens. Die Trompeten ertönten für mich und mich, der ich Angst hatte, ich, der wir diese Gefühle hatten, die wir am Ende nicht beherrschten, das Leben ohne mich fremd zu finden, sieh mich, der ich weiter lebe,Denn ja, jetzt fühle ich mich lebendig, jetzt, wo ich nichts mehr brauche, ich gehe nicht mehr, aber ich fliege, der Weg, der nicht Stein ist, noch Erde, noch die Sterne aus der Ferne zu betrachten, noch sich vorzustellen, wie ich morgen auferstehen werde, ist in mir geworden, weil ich in einer Dimension wandele, in der ich keine Gehstöcke, Beine, keinen größeren Willen und kein größeres Leiden brauche, um die äußerste Salbung zu erreichen. Und vom Extrem in mir ist nur die Freude, die Freiheit, die meine ist, und die Liebe, die von hier aus viel größer ist, Erleichterung und Ermahnung, Ekstase und Kontemplation.  

Das Leben ist ein Traum, den ich hatte. Ich schaue ihn an, gefasst, ballenförmig, kalt, eisig, abwesend, apathisch. Derjenige in der Figur einer Person, in einer Schublade, bin ich, ja, ich weiß, dass ich bin, weil ich meine Familie, meine Frau gebrochen sehe. Sie konzentrieren sich auf diesen Körper und das ist nicht der Ort, an dem ich bin. Ich habe bereits den Ausgang erreicht, die Freiheit ist mein, wie durch Zauberei wurden mir die Schuhe genommen, die mich mein ganzes Leben lang verletzt haben, aber es tut mir überhaupt nicht weh, in der Tat, ich erkenne jetzt, dass ich nie nur das war, dass ich diesen Körper überlebt habe, der mich in der Dimension der Erde niedergedrückt hat. Ich lebe, und wenn es einen Begriff gibt, der beschreibt, was ich fühle, dann heißt er Glück und Freiheit. Ich erreichte den Gipfel und das geistige Feuer. Und ich, der ich nicht wusste, wie ich das nachplappern sollte, was die Kirche mir als Trost anbot, verstand sie nicht und verlor mich in dem Gedanken, dass Gott, wenn es ihn gäbe, unantastbar sein müsste, wie eine Art Bestrafer, Kastration und Scheißkerl. Aber nein! Er hat keine menschliche Gestalt, er ist nicht körperlich, sondern ein Segen des Lichts und der Freude. Wenn du von mir wüsstest, wie ich fühle, würdest du keine Träne des Schmerzes verlieren, sondern ein Hymnus der Dankbarkeit und Liebe würde aus dir herauskommen. 

Ich schaue zurück, als würde ich Lebewohl sagen, auf Wiedersehen, Frau, bis bald, und versuche, meinen letzten Trost für den Menschen zu finden, der mich in dieser Phase begleitet hat, die vorbei ist, die für mich und für sie leidet, aber sie sehen mich nicht, da sie auf die Kiste konzentriert sind, auf diesen schweren und bekleideten Körper, der alles verziert ist. Und sie ziehen sogar Schuhe an, aber ich brauche nichts mehr. Ich höre Klagen, Gemurmel, ein Summen von Menschen, die mit den Zähnen reden, aus Angst, mich aufzuwecken. Die Gesichter waren gesenkt und ahnten meinen Schmerz in dieser Ruhe. Das irdische Leben ist also die Pause zwischen der Geburt und dem Wachstum des schlechten Wetters, die heitere Entfaltung der Tage, verbunden mit dem Schmerz, der das Leiden ist, das losgelassen wird, wenn die Taube kommt, um uns aufzurichten und uns Flügel zu verleihen, weil ich oben bin, ich muss Flügel haben, ich sehe, wie sie sich entfernen, wenn sie Schmutz auf das werfen, was ich war, aber ich bin nicht mehr.  Die irdische Dimension ist eng, sie schätzen nicht einmal das Panorama des größeren Projekts. Gewiss bedeutet zu leben, Augenklappen zu haben, den Atem auf nutzlose Ebenen der Anhaftung zu treiben. Ich gehe ohne Nostalgie, es gibt keine Herrlichkeit oder Folter auf dieser Seite des Himmels, außer einer vollkommenen Liebe ohne Arme, einer ansteckenden Freude der Vereinigung und der Wahrnehmung, die ich vorher nicht hatte, die Dimension der Freiheit, die diese Breite des bedingungslosen Liebens ist, ganz ohne das Bedürfnis nach Wasser, Nahrung, irgendetwas. Ich bin ganz ohne den Sarg.Und wenn die Erde keimt, hat der Saft die geformten Körper bereits verschluckt, so dass es später, in einem zweiten, einem Jahrtausend, was liegt daran, neue Menschen sprießen zu lassen, die aus dem Staub gemacht sind, der da ist. Dieser Körper von Gaia, dieses Haus, das ich verlasse, dieser fruchtbare und großzügige Schoß, aus dem ich einst Nahrung schöpfte, wird derselbe sein, der mich ankommen sehen wird, mehr Zeit, mehr Raum, an einem anderen Ort, in einer anderen Familie, in einem anderen Schoß, um wieder gefangen in einem Körper und in einer irdischen Dimension zu leben. Nein, ich vermisse es nicht, mein Wunsch ist es, die Engel zu umarmen und von ihnen umarmt zu werden, von dem Licht, das ich in mir habe und an dem es mir an nichts fehlt, hier bin ich voll. Wenn sie es verstehen könnten und es nichts zu befürchten gäbe. Leiden ist etwas Irdisches. Dass meine Seele ein Vogel ist und die Herde, die mich erwartete, riesig.