Մեռնում է կես ժամում

 

Ես ձեզ շատ եմ գրել, քանի որ վերջին անգամ եմ քեզ նայել: Ես ջնջեցի բոլոր հաղորդագրությունները, բոլոր բանաստեղծությունները, ամեն ինչ, այն ամենը, ինչ ինձ միավորեց ձեզ, այն ամենը, ինչ զգում եւ գրում էի, ամեն օր: Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե դու ինձ արգելափակե՞լ ես, թե՞ աղջիկդ կամ բիբդ կարդացել ես այն, ինչ ես գրել եմ քեզ: Ես նույնիսկ չեմ ուզում իմանալ: Քեզ համար էր... Միշտ եղել է քեզ համար... Կարծես ես էի, որ խոսում էի։ Եվ, ի վերջո, միշտ ինձ հետ էր: Մեկ անգամ չէ, որ ինձ պատասխանեցիր. Ոչ մի բառ: Դուք կարող էիք նույնը անել ինձ համար, երբ նա եկավ մեր կյանք, դուք կարող էիք ինձ հարգել այնքան, որքան հիմա, այս ուրիշի հետ: Ես գրում էի ձեզ ամեն օր, ցանկացած ժամանակ, երբեմն ժամերի ընթացքում, կարծես իմ ներսում աղբյուր կար (աղբյուրները ծնվում են իմ ներսում) կապված աստվածայինի հետ եւ այն գրավում էր ինձ կրծքավանդակից եւ ստեղնաշարի վրա մատներս այնպես էր հնչեցնում, ասես լիրիկական ստեղծագործություն լիներ, որը ես դեռ լսում եմ, միայն ես, միշտ: Ես ձեզ պատմեցի մեր մասին, թե ինչ ենք ունեցել, ինչ է պատահել, ինձանից ինչ է գողացվել, ինչ եմ թույլ տվել, ինչ եմ փորձել կառուցել դրանից հետո, իմ հույսերի մասին, միշտ հավերժական, միշտ ներքին, մաշված, հոգնած եւ հիմա, այո, մառախուղի մեջ է, որը ես ինքս եմ ստեղծել, որպեսզի չտեսնեմ ճշմարտությունը: Որ ինձ չես սիրում... Եվ փախչում այս ճշմարտությունից: Ճշմարտությունը գոյություն չունի։ Մենք կարող ենք սիրել մեկին, ով մեզ չի սիրում: Ով կսիրե ուրիշին, ով չի սիրում նրանց: Ով իր հերթին կսիրեր մեկ ուրիշին, ով կարող է սիրել նույնը: Ես գրեցի ձեզ այնպես, կարծես խոստովանում եմ հորս, ես միշտ կոչում եմ իմ ավելի բարձր ես հորը, ինձ դուր է գալիս այն միտքը, որ պետք է ունենալ մեկը, ով մաքուր է, անմատչելի, անկողմնակալ, ով չի հանձնվում իմ քմահաճույքներին որպես արարած եւ ոչ թե որպես արարիչ: Գրեցի ձեզ. Թեեւ ինձ համար, սակայն, դուք էիք դիմել ինձ, քանի որ ձեր ֆիգուրը դարձել է ոչ կարեւոր եւ անվերապահ։ Ես գրեցի ձեզ, երբ աստվածային լույսը դեռ փայլում էր կրծքավանդակիս վրա, եւ ես, որ խեղդվում էի ձեզ կարոտելով, պետք է ձեզ պատմեի: Եվ ես դա կարող էի անել միայն ձեր բացակայությունից ապահով հեռավորության վրա: Ընկերոջը, շատ ավելին, քան սիրեկանին, քանի որ մատներդ դիպչում էին ստեղնաշարերին եւ կանացի այլ ձեռքերին ու մարմիններին ու ակնոցներին ու կտրիճներին ու դաշնամուրներին ու կյանքին, բայց մատներդ մնացին ինձ վրա: Եվ ես շարունակեցի գրել քեզ իմ հետ: Ինչպես միշտ։ Չափելով այն, ինչ ինձ միավորում է ձեզ, ամեն ինչ քայքայելով, միեւնույն է, հավատքի փայլով, որը բորբոքեց իմ փափագը: Գրեցի քեզ այնքան: Միգուցե նույնիսկ ավելի շատ, քան ես ձեզ ասել եմ այն տարիներին, երբ մենք միասին ենք ապրել: Աններելի է, որ չբացահայտեցի այն բառերով, նույնիսկ եթե դա ինձ համար էր, կարդալ այն, ինչ ունեի ներսում: Ես հավատում եմ, որ մենք միշտ չէ, որ գիտենք այն զգացմունքների չափը, որ կրում ենք մեզ հետ ամենուր։ Որ դառնում է երեւելի, երեւում է բարի դիտորդի անզեն աչքով: Ես փախել եմ քեզանից, ինչպես նաեւ մեզանից, նաեւ գրավոր ասել եմ քեզ. Ես փախա, վախկոտ, ընդունելով պարտությունը, կարծես կորցնելով սերը, ինձ ետ տվեցին ապրելու մեկ այլ եղանակ, զգալու մեկ այլ ձեւ, որը ջնջեց ձեր բացակայությունը իմ մեջ: Դուք թողել եք սանդուղքներ, որոնք այնքան ցավ են պատճառում, որքան անհրաժեշտ է մառախուղի քայքայումը, որը ինձ մշտապես քարշ է տալիս դեպի այս մասնավոր վայրը, որտեղ ես գտնում եմ ձեզ: Միշտ իմ մեջ, անմատչելի, անվերապահ, աճող, պերճախոս: Բայց այս բոլոր ածականներն իմը չեն, նրանք գալիս են քեզանից, այն ամենից, ինչ ես գիտեմ քո մասին, քո մեծությունից, իմ մեջ քո տիրապետությունից ու իշխանությունից: Դու նվագեցիր իմ մեջ ճիշտ նոտաներ, իսկ հետո ինձ տվեցիր կյանքի լռությունը, այն դատարկ տարածությունը, որտեղ դու այլեւս չկայիր եւ որտեղ միայն ես ու քո ուրվականն էիր։ Ես սովոր էի ձեզ հետ կիսվել իմ ողջ կյանքի ընթացքում, դուք իմ սրտի անկյունում, երկաթե ձողերով, որոնք խանգարում էին ձեզ արթնացնել ինձ տարվա եղանակները, դուք մեռած եք, ես բազմիցս ասել եմ ձեզ, որ ես սպանում եմ ձեզ ամեն օր, դուք մահացել եք, թե այլ, ես էի, որ մեռա սպասելով խոստմանը, որը երբեք չէր կատարվի: Ես ասացի Խորխեին, երբ նա թեթեւ սեղանի մոտ էր, այլեւս չեմ հիշում ձայնային գործընկերոջ անունը, նրա կողքին, չեմ հիշում եւ ձգտում եմ մանրամասների, որոնք ինձ տանում են դեպի հյուծվածություն, ես ասացի նրան, որ այլեւս չեմ կարող քեզ ցանկանալ, բայց ես դիտում էի, որ դու նվագում ես, դու այնտեղ էիր, բեմում, բոլորի հետ, դա նույնիսկ ցերեկային չէր,  դու չէի կարողանում տեսնել ինձ եւ ես նրան շատ խնդրեցի, խնդրեցի, որ չասեմ, որ գնացել եմ քեզ տեսնելու, հեռվից, հեռուներից, մարդկանց մի բազմություն կար, եւ դու շարունակում էիր նվագել, եւ ես ձեւացնում էի, թե բեմում միայն երաժիշտներ կան, մինչ Իվոն երգում էր, ես ձեւացնում էի, թե չեմ լսում նրա ձայնը, ձեւացնում էի! Աստված, ինչպե՞ս կարող է կինը ձեւացնել, թե չի տեսնում ակնհայտը։ Եվ երեւի շատ վատ խոսքեր ասացի, նույնիսկ չեմ հիշում, թե կոնկրետ ինչ ասացի նրան, բայց գիտեմ, որ վիճում էի նրա հետ, ասես դու ինձ լսողը լինեիր եւ, երբ ինձ էին նայում, ես իջեցրի ձայնս ու ներողություն խնդրեցի, ներեցեք, բայց ես կսպասեմ նրան, եւ նա, իմ պրոֆիլում, իր բեղիկներով եւ իր մութ մելենասներով,  Նրա անձնական տվյալները փոխվեցին ծաղրածուի կողմից, կարծես ուզում էր գրկել ինձ եւ ասել, որ դա մղձավանջ էր, որ հիմք չկար, որ ես նման լինեի։ Միգուցե նա խղճում էր ինձ, գուցե նույնիսկ պատկերացնում էր իր կնոջը եւ ինչ կլիներ տեսնել նրա ցավը, եթե պատահաբար նույնը աներ նրա հետ։ Չգիտեմ, չգիտեմ, գիտեմ, որ նրա խղճահարությունը զգացի իմ մեջ, երբ նա ինձ ասաց. կարծում եք, որ նրան դուր է գալիս??? Մտածո՞ւմ ես: Եվ նա զրույցին ժարգոն բերեց, եւ հենց այդ ժամանակ ես փախա: Ես նորից փախա:Ես փախա, ասես մի դեւ էր գալիս իմ հետեւից, ով ուզում էր ինձ խաչի վրա դնել, ինչպես մի դեւ, որը ցանկանում էր շղթայել ինձ եւ ստիպել քեզ հետ նայել նրան, նա բեմում էր, միշտ երգչախմբային աղջիկ էր, նա երբեք դրանից այն կողմ չէր գնում, բայց ես պետք է դա տեսնեի եւ ես հրաժարվեցի դա անել: Այսօր, գիտեք, այսօր ես պետք է իջեցնեմ բեռը: Այս անցյալը փսխելու համար կրկին եռապատկվեցիր այն օրը, երբ դու եկաս ինձ տեսնելու: Դու ինձ չտեսնելու չէիր եկել: Դու եկել էիր, որովհետեւ այնտեղ էիր: Որովհետեւ դու մենակ չէիր: Դուք եկել էիք, որովհետեւ բերել էիք մեր որդուն եւ որպեսզի վատ չլինեիք, կամ միգուցե այնպես, որ նա կարողանար ավելի արագ հեռանալ, կամ միգուցե, քանի որ դուք ինչ-որ հետաքրքրություն ունեիք, դուք վերադարձիք: Չգիտեմ. Գիտեմ, որ այլեւս երբեք չպետք է գայիր: Պետք չէ. Դուք նույնիսկ չգիտեք, թե որքան է ինձ արժեցել ձեզ խեղդել ձեր հեռանալուն հաջորդած օրերի եւ գիշերների խորտակման մեջ:  Եթե տեղյակ լինեիք, հավանաբար կխուսափեիք ձեր այցելությունից ։ Գուցե դու։ Անշուշտ, դու կպատմանես։ Բլիմի՜ն... Դուք միշտ զգայուն եք եղել, ձեզ միշտ մտահոգել է վնաս չպատճառելը, արցունքներ չթողնելը, շրջապատող աշխարհը չկործանելը, ինչպես դուք անց եք կացրել: ԻՆՉՈ՞Ւ ԴՈՒ ԻՆՁ ՀԵՏ ԱՅԴՊԵՍ ՉՎԱՐՎԵՑԻՐ: Ես? Ինչո՞ւ։

Ես երբեք մտերիմներիցս որեւէ մեկին չեմ պատմել այդ մասին ։ Միակ մարդը, ով միշտ լսել է քո անունը, կոչվում է Ֆոնսեկա, ով սովոր էր ամեն անգամ, երբ ես քո անունը արտասանում էի, գլուխը թափահարում։ Խնդրում եմ!!! Տղան, դու, նա շարունակում է նույն կյանքում, նրա հետ, արթնացրու Կրիստինային! Քեզ ինչ է եղել? Կյանքն անցնում է, եւ դու էլ ես նույնը։ Միշտ նույն անունը, նույն երազը... Միտքս այն է, որ բյուրեղացած էիր, ընկեր, արթնացե՜ք... Նա, ով ինձ տարավ Պատվերի մոտ, որ վիրահատվի, նա, ով տեսավ ինձ երկու-երեք անգամ հարբած, նա, ով ինձ ասաց. աղջիկ, դուք պետք է հոսպիտալացնեք! Իմ ընկեր Ֆոնսեկան: Ես նրա հետ էի մոտ երեք տարի առաջ։ Նա հիվանդ էր։ Բայց, ամեն դեպքում, դա ցույց է տալիս։ Նա նորից լսեց քո անունը, սոխի այգում, այստեղ՝ այս երկրում: Նա նորից լսեց քո անունը Նովա Դոյսում, նա կրկին համբերեց իմ նախահիմքներին եւ ես միշտ ասացի նրան. Ինձ ոչինչ մի հարցրու... Բայց նա երբեք չկարողացավ հարցնել ։ Նա հարգում է միայն այն լռությունը, որը գալիս է քո անունը արտասանելուց հետո, թերեւս այն պատճառով, որ քո ներկայությունը տարածվում է եւ ձեռք է բերում մի չափ, որը խեղդում է նրա ձայնը։ Մին. Եվ տեսնեմ, որ փոքր եմ դառնում, իմ անտարբերության մեջ, քո անվան տխրության մեջ այն տարածության մեջ, որտեղ դու չկաս: Հավանաբար։ Ես այլեւս երբեք չխոսեցի նրա հետ։ Խեղճ Ֆոնսեկան! Այսքան տարիներ կրելով քո անունը, երբ հարցնում ես ինձ իմ մասին: Ինչպես գրում էի, կարող էի նախապես գրել ձեզ եւ պատռել այդ ամենը: Ես այդպես էլ չվարվեցի։ Ես երբեք չեմ վերադարձել քեզ, այս բոլոր տարիներին։Երբ համարձակվում էի, ամեն ինչ պատռում էի, ամեն ինչ ոչնչի էի վերածում, դեպի այն, ինչ դու թողեցիր ինձ։ Ես չէի ուզում մտածել քո մասին: Երազել քո մասին: Ինձ թույլ չէին տալիս։ Չէի կարող. Ես չէի կարող, քանզի իմ սեփական բարիքն ու խելամտությունը: ԴՈՒ, որ ինձ ավելի լավ ես ճանաչում, քան որեւէ մեկը, պետք է իմանաս դա ։ Ես հազար անգամ ինքնասպան եմ եղել, հազար անգամ էլ ոչնչացրել եմ ինքս ինձ, պարզապես որպեսզի քեզ չնայեմ, դրա համար քեզ չեմ տեսնի, երբեք հետ չեմ գնացել լուսանկարներին, պահել եմ դրանք եւ այլեւս երբեք չեմ նայել դրանց: Այլեւս երբեք! Բայց հետո ես տեսնում էի քո քրոջը, կամ նա գալիս էր ինձ տեսնելու, կամ ես տեսնում էի մյուս քրոջը, կամ քո քրոջը եւ Ալմերինդային։ Եվ դու այնտեղ էիր, միշտ, իմ գլխում, դու այնտեղ էիր, նրանց մեջ, նրանց հետ, ինձ հետ: Երբ նա խանութում գնաց ինձ տեսնելու, ես վախից ցնցվեցի։ Բայց նա չպատմեց ինձ քո մասին: Բայց դու, ամեն դեպքում, այնտեղ էիր: 

Դուք պետք է շատ թույլ լինեք, որպեսզի մոռանաք ձեր խոցելիությունը! Երբեք մի վերադարձիր այն վայրը, որտեղ երջանիկ էիր։ Եվ այդ ժամանակից ի վեր արդեն տեղատարափն է։ Որպեսզի փորձեմ սպանել քեզ, ներսից, միշտ ներսից, ես երբեք չեմ գնացել քեզ ուղիղ տեսնելու: Դա էր սկզբունքը ։ Դա կարգավորում էր ամեն ինչ։ Նա չէր կարող ձախողվել այս կանոնում ։ Դա ամենաարդյունավետն էր ։ Չընթանալ, չտեսնել, չճանաչել, չուզել իմանալ: Այդ գիշեր, երբ վերջին անգամ գնացի ձեզ տեսնելու եւ որտեղ խոստացա ինքս ինձ, Խորխեի կոմմիսացիայից հետո եւ նրան ասելուց հետո, որ կսպասեմ ձեզ իմ ամբողջ կյանքում, այլեւս երբեք ձեզ չնայեմ, փորագրվեց իմ մտքում: Ես ասացի նրան, որ կօգտագործի քեզ որպես սանդուղք, ես ասացի, որ երբ նա ստանա այն, ինչ ուզում է, կթողնի քեզ եւ ես կլինեմ այնտեղ, անկախ նրանից, թե որտեղ, ես նույնիսկ չեմ մտածել դրանցից որեւէ մեկի մասին, ես պարզապես մտածում էի, որ նախապես գիտեի, որ դա նման կլինի, ժամանակը մի անկանոն է տրվում, չափվում է քեզ կորցնելու չարչարանքով եւ դեռ քեզ կես տասնյակ քայլերի սահմաններում ունենալով,  Եթե ես համարձակվեի տալ նրանց, ուրեմն, թե ինչ տեղի կունենա թերեւս երկու կամ երեք տարվա ընթացքում, հինգը՝ ամենաշատը, եւ շատերն էլ անցան: Դու սանդուղքով գնացիր: Քեզ օգտագործեցին: Դու: Ես էլ. Առաջ. Իսկ հետո. Ես թույլ եմ տալիս, որ նրանք օգտագործեն ինձ։ Ես թույլ տվեցի, որ նրանք նորից ու կրկին սպանեն ինձ, մինչեւ որ իսկապես ուզում էի, որ դա լինի իրականը՝ վերջին մահը։ Մինչեւ արժանավայելը, մեծագույնը, մարմնից մեկը, երկրի մեկն է, նա, ով ամեն ինչ սպառում է եւ մոխրի մեջ է խփում այն, ինչ երբեք չէի իմացել, թե ինչպես ջնջել ինձնից, պատռել ձեր կրծքավանդակից: Որո՞նք են կրծքավանդակի ներսում գտնվող երկաթյա կամ պողպատյա ձողերը: Մեկ քիչ շունչ, երբ մեկը շնչում է հյուծված: Հյուծված: Մեռնելը միշտ էլ եղել է ցանկալի օգուտ: Սպասվում է: Որովհետեւ ամեն օր մեռնում ենք, երբ քնում ենք: Ամեն օր, եթե քնում ենք... Մեռիր. Մենք մահանում ենք եւ երբեք ամբողջությամբ չենք մահանում։ Ի ՞ նչը թույլ չի տալիս, որ մահանանք, երբ դա մեր ցանկությունն է ։ Կյանքի ինչ-որ շունչ է, որ մոռացել է թառամել: Եվ ես շարունակում եմ վախկոտորեն փորձել քեզ նվազեցնել ցերեկվա ընթացքում եւ գիշերը գալիս է, եւ լսում եմ, որ դու ինձ կանչում ես, դու իմ անունը կանչում ես քնելիս եւ երբ արթնանում եմ, դու չես: Դու այլեւս երբեք չէիր... Երբեք, երբեք, երբեք... Բոլորը մեռնում են, բացի ինձանից: Բոլորը քնում են, ինչո՞ւ ոչ ես... Առաջադրանքն ավարտված չէ: Եվ մենք չենք կարող հրաժարվել դրանից։ Առաջադրանքները պետք է կատարվեն մինչեւ վերջ։ Այն պարտավորությունները, որոնք գրվել են անտեսանելի թելի վրա եւ որոնք մնում են մեր կամքից կամ ուժից վեր: Այն վարագույրը, որ ընկնում է եւ ծափ է տալիս նրանց, ովքեր կենդանի են մնում մեր հեռանալուց հետո։ Հետո ծափերն ավարտվում են, մարդիկ հեռանում են տեսարանից, որոշ դիտարկումներ, ինչ-որ փետուրներ են ընկնում, ինչպես արցունքը, որ չորանում է, շենքից դուրս գալուց առաջ, ժանգոտ թռչուն, ոմանք ժպտում են նաեւ քաղաքական ճշտությամբ, ապա դուք ավելի հեռու ու ավելի հեռու եք լսում ոտնահետքերը, մինչեւ որ դրանք ընդամենը թեւերի փաթիլներ են: Վարագույրները հոտոտում են անպետք:Լույսերը վերջապես դուրս են գալիս եւ մեկը հակառակ տեսարաններում, մի ձեռքով գարեջուր, մյուս ձեռքում ծխախոտ, իջնում աստիճաններով, մարդը թաղման տնից, մեկը՝ օուլերից, իր անանցանելի կոստյումով, որը տանում է դեպի հարսանիքներ, Դարիոն, այն տղան, ով տեսնում է մահը, երբ ես նայում եմ գրքերի ողնաշարներին,  Որպեսզի տեսնեմ՝ ճանաչո՞ւմ եմ դրանք, նա շարունակում է աստիճաններով ցած իջնել, մեկ-մեկ՝ շեղված քայլերով, իսկ հեռվում երաժշտություն է լսվում: Ինձ թվում է՝ իմը չէ... Դեռ ես չեմ... Իմ հերթը դեռ չի եկել... Եվ այդ ընթացքում, երբ տոմսը ձեռքինս սպասում եմ, մի տգեղ, հարբած մարդ անցնում է, զարթնում ու տանում տրիդենտ: Նա ժպտաց ինձ, անհոգ եւ նման էր «Նյուս»–ին։ Նա ներկայանում է՝ ասելով, որ ես հոգնած եմ երեւում: Ես ասում եմ նրան, որ ես եմ։ Հոգնած: Եվ նա ասում է ինձ, որ վայելեմ իր մնալը։ Որ աթոռ ես ստանում ու նստում ինձ: Որ նա նեպտուն է եւ ուրիշ ոչինչ չկա անելու, բացի քնելուց: Քնիր դրա վրա: Եվ երբ ես պատրաստվում եմ դա անել, մի ուրիշը գալիս է սուր օդով, ավելի մաքուր, քիչ հարբած, ավելի պահանջկոտ, նույն շրջահայաց օդով, ինչ Բերտոն, երբ նա չի ծիծաղում, ձեռքին եղեգ է կրում եւ ասում է, որ ինքը Սատուրն է: Եվ որ գնում ես ձկնորսության, եւ երբ վերադառնում ես, ուզում ես, որ քեզ ջնջեմ հիշողությունից։ Եվ ես նույնիսկ չգիտեի, որ Սատուրնը գիտի, թե ինչպես ձուկ որսալ: Կամ որ բարեհոգի էր: Ո՞վ է ինձ առաջարկում խելամիտ ժամկետ, ինչպես քոլեջի պրոֆեսորները: Քառորդ չի... Ես չեմ կարծում, որ նա ինձ այլեւս ժամանակ է տալիս, որովհետեւ չի ցանկանում, որ իր հարգանքը կամ համբավը կորչի: Եվ նա ինչ-որ բան է վիճում իմ ականջին: Դա ինձ կօգնի ։ Վերջապես, գթասեր ու լուրջ հոգի, պատրաստ է օգնել ինձ այդ գործընթացում: Դեռ թիվ չկա, նա նետում է ինձ վրա, պարանոցիս հետեւում, նա, ասես, պորտուում է, ես ոտքով եմ գնում, մոտ երեք շաբաթ է պահանջվում, որ ինչ-որ բան բռնեմ ու հետ դառնամ: Դու ինձ ձուկը դուխ կդնես Դուրո գետից, հետո կխոսենք: Ես ինձ հետ նվեր կբերեմ: Խոստանում եմ ձեզ դուր կգա... Սա գալիս է Սատուրնից, թողնում է ինձ ճանճը ականջիս ետեւում: Սատուրնը երբեք չի եղել հաճույքներից եւ ազատ ժամանակներից մեկը: Ներսը փայտի միջով եմ մտնելու: Գուցե նա նույնիսկ ձախողի քննությունը։ Բայց ես այսօր սկսեցի այրել նրա տված ժամանակը ։ Եվ քանի որ կյանքում ամեն ինչ թողել եմ, որ ծնկներիս վրա լուծեմ, ամեն ինչ թողնում եմ վերջինին, որոշեցի, որ ինքս կփոխեմ սա եւ դա է: Չար ուսուցչի տնային աշխատանքները կանխատեսելու համար: Դու առաջինն ես, որ մեռար. Եվ ես սա ասում եմ, չիմանալով, թե երբ եմ ես մահանում, դուք չեք լինի այն մեկը, ով կխաղա թաղման երթը, այն երաժշտությունը, որը ես ծրագրել էի վերջում դիպչել ինձ: Բայց հետո միայն Սատուրնը եւ գուցե տգեղ Նեպտունը ինձ կօգնեն: Տնային աշխատանքներն արդեն սկսվել են:Ես չեմ անհանգստանում գնահատականներով կամ կապարով: Ես մտադիր եմ ամեն ինչ ավարտել մինչեւ Սատուրնի ժամանումը: Գետից երբեք տապակած ձուկ չէի սիրում: Միայն դու. Եվ դա, ես թողնում եմ քեզ ընկղմվել ջրերի մեջ: Խեղդվել այսօր: Եթե Խորխեն ինձ կարդում էր, շատ էր ծիծաղում, քանի որ չէր կարողանում տեսնել իմ դեմքը: Որովհետեւ նա վշտացած էր իր տեսածից ։ Ես ավելի տգեղ եմ դառնում, քան մի զարմանահրաշ նեպտուն, առավել եւս, քան եթե պարզապես սինուսիտի ճգնաժամ եմ ունեցել, որը ես հարվածում եմ դեմքիս բոլոր երակներին՝ փորձելով թեթեւացնել ցավը: Իմ միակ ուրախությունն այս պահին ալպրազոլամն է: Ընդամենը հինգ միլիգրամ, իսկ մնացածը Նեպտունն է անում՝ ինձ վարկ տալով իր երգերից մեկը, որպեսզի ես կարողանամ քնել։ Ալիքները գնում են եւ թվում է, թե վերադառնում են, բայց ամեն ինչ պատրանք է, ջուրն այլեւս նույնը չէ, ինտենսիվությունը տարբեր է, փրփուրն ու նույնիսկ մառախուղը փոխվել են: Ծովափի եւ ծովի հատակի միջեւ ինչ-որ բան կա։ Եվ դա ջուր է, շատ, եւ միայն ջուրը կարող է տանել այն ջուրը, որը ես տանում եմ աչքերիս մեջ ձեր պատճառով: Եվ դրա մեջ է, որ ես ընկղմում եմ քեզ, մինչ ես վառում եմ ժամերը, սիգարետները, հիմարությունը, ցածր շոգին, որ Սատուրնը ոչինչ չի սիրում վազել, դա ամեն ինչ malembe է, malembe, եւ ես միշտ եղել եմ հնազանդ, հետեւում եմ նրա հրահանգներին: Նախ' անունըդ ջնջեմ: Չէ, ես կվերադարձնեմ. Օնիտսուաֆ. Հռոմ. Ադիվ. Հիմա իմը... Անիթսիրկ. Վաղը ջնջեմ ձեր նամակները եւ ձեզ կկրճատեմ այն չափով, որտեղ նույնիսկ խոշորացույցը չի կարող կարդալ ձեզ իմ մեջ: Սատուրնն ինձ դուր կգա: Նպատակներ դրեցի։ Ես ընտրում եմ այն երաժշտությունը, որը կուղեկցի ձեր վերջի սկիզբը: Իսկ ես գնում եմ Կուրտ Վել, Բրել, Ֆերրե: Վերջն այստեղ եմ սկսում... ՝ Adriana Queiroz) հետ։ Ժամանակի հետ ծամած: Մտերմիկ ակորդներով եւ քեզ պահող չարությամբ, դու, քո կյանքում, ես վախկոտության մեջ, որ նախընտրեցի, որ սկսեմ ցրել իմ մեջ թողած քո ներկայության ցավը: Die Dantas. Մեռի՛ր, պի՛մ: