हाफटाइममा मर्छ

 

मैले तिमीहरूलाई धेरै लेखेकी छु, अन्तिम चोटि मैले तिमीहरूमाथि आँखा लगाएदेखि नै। मैले सबै सन्देशहरू, सबै कविताहरू, सबै चीजहरू, सबै चीजहरू, सबै चीजहरू जसले मलाई तपाईंसँग एकताबद्ध गरे, मैले महसुस गरेको र लेखेको सबै चीजहरू, दैनिक रूपमा मेटें। मलाई थाहा छैन कि तपाईंले मलाई ब्लक गर्नुभएको थियो वा तपाईंको छोरी वा बिबले मैले तपाईंलाई लेखेको कुरा पढेको थियो। म जान्न पनि चाहन्नँ । यो तपाईंको लागि थियो। यो सँधै तपाईंको लागि भएको छ। मानो मैं ही बात कर रहा था। र, सबै पछि, यो सधैं मेरो साथ थियो। तिमीले एक पटक पनि मलाई जवाफ दिएनौ। एक शब्द पनि होइन । तिमीले मेरो लागि पनि त्यस्तै गर्न सक्थ्यौ, जब उनी हाम्रो जीवनमा आइन्, तिमीले मलाई त्यति नै सम्मान गर्न सक्थ्यौ, जति अहिले तिमीले गर्छौ, यो अर्को व्यक्तिसँग। मैले तपाईंलाई हरेक दिन, कुनै पनि समयमा, कहिलेकाहीं एक पटकमा घण्टौं, मानौं मभित्र कुनै स्रोत थियो (स्रोतहरू मभित्र जन्मन्छन्) ईश्वरीयसँग जोडिएको थियो र यसले मलाई छातीमा कैद गर् यो र किबोर्डमा मेरा औंलाहरू एक गीतात्मक रचना जस्तो आवाज बनायो जुन म अझै पनि सुन्छु, केवल म, सधैं म।मैले तिमीहरूलाई हाम्रो बारेमा भनें, हामीसँग के थियो, के भयो, मबाट के चोरियो, मैले के अनुमति दिएँ, त्यसपछि मैले के निर्माण गर्ने प्रयास गरें, मेरो आशाहरूको बारेमा, सधैं अनन्त, सधैं आन्तरिक, जीर्ण, थकित, र अब हो, एक कुहिरोमा नष्ट भयो जुन म आफैले सत्य नदेखून् भनेर सिर्जना गरें। कि तिमीले मलाई प्रेम गर्दैनौ। अनि यो सत्यबाट भाग्नुहोस्। सत्य को अस्तित्व छैन। जसले हामीलाई प्रेम गर्दैन उसलाई हामी प्रेम गर्न सक्छौं। जसले अरूलाई प्रेम गर्छ जसले तिनीहरूलाई प्रेम गर्दैन। जसले, बदलामा, अरू कसैलाई पनि प्रेम गर्नेछ जसले समान प्रेम गर्न सक्छ। मैले तिमीहरूलाई यस्तो लेखेँ मानौं म मेरो पितालाई स्वीकार गर्दैछु, म सँधै मेरो उच्च आत्म पिता भन्दछु, मलाई शुद्ध, अछूत, निष्पक्ष कोही हुनुको विचार मनपर्छ जसले सृष्टिकर्ताको रूपमा होइन तर प्राणीको रूपमा मेरो सनकलाई स्वीकार गर्दैन। मैले तिमीलाई पत्र लेखेँ। यद्यपि मेरो लागि, यो तपाईं नै हुनुहुन्थ्यो जसले मलाई सम्बोधन गर्नुभयो, किनकि तपाईंको आकृति अभौतिक र बिना शर्त भएको छ। जब मेरो छातीमा ईश्वरीय ज्योति चम्किरहेको थियो, तब मैले तिमीहरूलाई पत्र लेखेँ, र म, जसले तपाईंको लागि तृष्णाको साथ घुँडा टेकेको थिएँ, तपाईंलाई भन्नुपर्थ्यो। अनि म तपाईंको अनुपस्थितिबाट सुरक्षित दूरीमा मात्र यो गर्न सक्थें। साथीलाई, प्रेमीलाई भन्दा धेरै, किनभने तपाईंको औंलाहरूले किबोर्ड र अन्य महिलाहरूको हात र शरीर र चश्मा र कटलरी र पियानो र जीवन लाई छुन्छ, तर तपाईंको औंलाहरू ममा रह्यो। अनि मैले तिमीहरूलाई मेरो साथमा पत्र लेखिरहेँ। मैले जहिले पनि गरें। मलाई तपाईंमा एकताबद्ध गर्ने कुराको एम्प्स र भोल्टहरू नाप्ने, सबै चीजहरू डिकन्स्ट्रक्ट गर्ने, अझै पनि विश्वासको चमकले मेरो लालसालाई प्रज्वलित गर्दछ। मैले तिमीलाई धेरै कुरा लेखेँ। सायद हामी सँगै बाँचेका वर्षहरूमा मैले तपाईंलाई भनेको भन्दा पनि बढी हुन सक्छ। मभित्र जे थियो, त्यो पढ्नु मेरो लागि भए तापनि शब्दमा यसलाई उजागर नगर्नु मेरो लागि अक्षम्य कुरा हो।मलाई विश्वास छ कि हामी जहिले पनि जताततै हामीसँग बोकेका भावनाहरूको आयाम थाहा हुँदैन। जो एक राम्रो पर्यवेक्षकको नाङ्गो आँखाले देखिने, स्पष्ट हुन्छ। म तिमीहरूबाट र हामीबाट भागेर गएँ र मैले तिमीहरूलाई लिखित रूपमा पनि भनें। म डरपोक भएर भागें, हार स्वीकार्दै मानौं प्रेम गुमाएर, मलाई बाँच्ने अर्को तरिका दिइयो, महसुस गर्ने अर्को तरिका जसले ममा तपाईंको अनुपस्थिति मेट्यो। तपाईंले छतहरू छोड्नुभएको छ जुन कुहिरोको आवश्यक विघटनको रूपमा धेरै पीडाको लायक छ जसले मलाई स्थायी रूपमा यस निजी स्थानमा तान्दछ, जहाँ म तपाईंलाई भेट्टाउँछु। सधैं ममा, अछूत, बिना शर्त, बढ्दो, वाक्पटु। तर यी सबै विशेषणहरू मेरा होइनन्, ती तिमीहरूबाट आएका हुन्, म तिमीहरूलाई जे जान्दछु, तिमीहरूको महानताबाट, ममा तपाईंको प्रभुत्व र शासनबाट आएका हुन्। तपाईंले ममा सही नोटहरू बजाउनुभयो र त्यसपछि तपाईंले मलाई जीवनको मौनतामा सुम्पनुभयो, खाली ठाउँमा जहाँ तपाईं अब हुनुहुन्न र जहाँ केवल म र तपाईंको भूत थियो। म जीवनभर तिमीसँग बाँड्न अभ्यस्त भएँ, तिमी मेरो हृदयको कुनामा, फलामका बारहरूले जसले तिमीलाई मौसमहरूमा ब्यूँझाउनबाट रोक्यो, तिमीहरू मरेका छौ, मैले तिमीलाई धेरै चोटि भनें, म तिमीलाई हरेक दिन मार्छु, तिमीहरू मर्यौ वा अन्यथा, यो म नै थिएँ जो प्रतिज्ञाको पर्खाइमा मर्यो जुन कहिल्यै पूरा हुने छैन। मैले जर्जलाई भनें, जब उनी लाइट टेबलमा थिए, मलाई अब ध्वनि साथीको नाम याद छैन, उनको छेउमा, मलाई सम्झना छैन र म विवरणहरूको लागि प्रयास गर्दछु जसले मलाई थकित बनाउँछ, मैले उसलाई भने कि म तपाईंलाई अब चाहँदैनथें, तर म तपाईंलाई खेलिरहेको देख्दै थिएँ, तपाईं त्यहाँ हुनुहुन्थ्यो, मञ्चमा, सबैसँग, यो दिनको समयमा पनि थिएन,  तपाईंले मलाई देख्न सक्नुभएन र मैले उनलाई धेरै सोधें, मैले उनलाई अनुरोध गरें कि म तपाईंलाई भेट्न गएको थिएँ, टाढाबाट, टाढाबाट, त्यहाँ मानिसहरूको भीड थियो र तपाईं खेल्न जारी राख्नुभयो र मैले नाटक गरें कि स्टेजमा इभोले गाउँदा स्टेजमा केवल संगीतकारहरू थिए, मैले नाटक गरें कि मैले उनको आवाज सुनेको थिइनँ, मैले नाटक गरें! परमेश्वर, एउटी स्त्रीले कसरी स्पष्ट नदेख्ने नाटक गर्न सक्छे?! र मैले धेरै नराम्रा शब्दहरू भनेको हुनुपर्छ, मलाई याद छैन कि मैले उसलाई के भनेको थिएँ, तर मलाई थाहा छ कि मैले उहाँसँग बहस गरें, मानौं तपाईं मेरो कुरा सुन्दै हुनुहुन्थ्यो र, जब उनीहरूले मलाई हेरे, मैले मेरो आवाज कम गरें र माफी मागें, माफ गर्नुहोस् जर्ज, माफ गर्नुहोस्, तर म उनको लागि पर्खनेछु, र उहाँ, मेरो लागि प्रोफाइलमा, उसको मूँछ र उसको अँध्यारो मेलेनासको साथ,  उसको प्रोफाइल एक उपहासले बदलियो, मानौं उसले मलाई अँगालो हाल्न चाहन्थ्यो र भन्न चाहन्थ्यो कि यो एक दुःस्वप्न थियो, कि मेरो लागि यस्तो हुनुको कुनै कारण थिएन। सायद उसले मेरो लागि पछुतो महसुस गर् यो, सायद उसले आफ्नै पत्नीको कल्पना पनि गर् यो र उसको पीडा देख्दा कस्तो हुन्थ्यो, यदि संयोगले उसले उसलाई पनि त्यस्तै गर्यो भने। मलाई थाहा छैन, मलाई थाहा छैन, मलाई थाहा छ कि जब उनले मलाई भनिन् तब मैले ममा उनको दया महसुस गरें: के तपाईंलाई लाग्छ कि उसले उसलाई मन पराउँछ??? सोच्नुहुन्छ? अनि उहाँले वार्तालापमा शब्दजाल ल्याउनुभयो र त्यही बेला म भागें। म फेरि भागेँ । म भागेँ, मानौं एक शैतान मेरो पछि आउँदैछ जसले मलाई क्रूसमा राख्न चाहन्थ्यो, एक राक्षस जस्तै जसले मलाई साङ्लोमा बाँध्न चाहन्थ्यो र मलाई तपाईंसँग उसलाई हेर्न बाध्य पार्न चाहन्थ्यो, उनी स्टेजमा गायकहरू गर्दै थिइन्, उनी सँधै कोरस केटी थिइन्, उनी त्यो भन्दा बाहिर कहिल्यै गएनन्, तर मैले यसलाई हेर्न आवश्यक थियो र मैले त्यसो गर्न इन्कार गरें। आज, तपाईंलाई थाहा छ, आज मैले लोड छोड्न आवश्यक छ। जुन दिन तपाईं मलाई भेट्न आउनुभएको थियो, त्यो दिन मलाई फेरि तीन गुणाले उल्टी गर्न। तिमी मलाई भेट्न आएनौ। तपाईं त्यहाँ हुनुभएकोले आउनुभएको हो। किनभने तपाईं एक्लो हुनुहुन्नथ्यो। तपाईं आउनुभयो किनभने तपाईंले हाम्रो छोरा ल्याउनुभयो र त्यसैले तपाईं खराब हुनुहुन्न, वा शायद त्यसैले उसले छिटो छोड्न सक्छ, वा शायद किनभने तपाईं केही जिज्ञासा थियो, तपाईं फिर्ता आउनुभयो। मलाई थाहा छैन. मलाई थाहा छ, तिमी फेरि कहिल्यै आउनु हुँदैनथ्यो। तिमीले गर्नु हुँदैन। तिमीलाई यो पनि थाहा छैन कि तिम्रो प्रस्थानपछिका दिन र रातहरूको भग्नावशेषमा तिमीलाई डुबाउन मलाई कति खर्च भयो! यदि तपाईंलाई थाह भएको भए सायद तपाईंले मलाई आफ्नो भ्रमणबाट बचाउन सक्नुहुन्थ्यो होला। शायद आप करेंगे। पक्कै पनि तिमीले गर्नेछौ। ब्लिमी! तपाईं सँधै संवेदनशील हुनुभएको छ, तपाईं सँधै क्षति नहोस्, आँसु नछोड्नुहोस्, तपाईंको वरपरको संसारलाई नष्ट नगर्नुहोस् भनेर चिन्तित हुनुहुन्छ। तपाईंले मलाई किन त्यसो गर्नुभएन? मैं? किन?

यस विषयमा मैले मेरो नजिकको कसैलाई पनि भनिनँ । सधैं तपाईंको नाम सुन्ने एक मात्र व्यक्ति फोन्सेका भनिन्छ, जसले हरेक पटक तपाईंको नाम हिज्जे गर्दा आफ्नो टाउको हल्लाउन अभ्यस्त भयो। कृपया!!! केटा, तपाईं, उहाँ उही जीवनमा जारी राख्नुहुन्छ, उनको साथ, क्रिस्टिनालाई जगाउनुहोस्! तपाईंमा के गलत छ? जीवन बित्दै जान्छ र तपाईं पनि उही हुनुहुन्छ! सधैं एउटै नाम, उही सपना! मेरो विचार यो हो कि तपाईं क्रिस्टलाइज्ड हुनुभयो, मित्र, जाग्नुहोस्! जसले मलाई अपरेशन गर्न अर्डरमा लग्यो, जसले मलाई दुई वा तीन पटक रक्सी खाएको देख्यो, जसले मलाई भन्यो: केटी, तिमीलाई अस्पतालमा भर्ना गर्नु पर्छ! मेरो साथी फोन्सेका। करिब तीन वर्षअघि म उनीसँग थिएँ । उनी बिरामी परेका थिए । तर जे भए पनि शो गर्दै। उहाँले फेरि तपाईंको नाउँ सुन्नुभयो, प्याज पार्कमा, यहाँ यस देशमा। उनले नोभा डोसमा तपाईंको नाम फेरि सुने, उनले फेरि मेरो दिवास्वप्नको साथ राखे र मैले सधैं उनलाई भनें: के तपाईं सत्य चाहनुहुन्छ? मलाई केही नसोध्नुहोस्! तर उहाँले कहिल्यै सोध्न सक्नुभएन। तपाईंको नाउँ उच्चारण गरिसकेपछि आउने मौनतालाई मात्र उहाँ आदर गर्नुहुन्छ, सायद किनभने तपाईंको उपस्थिति फैलिन्छ र उहाँको आवाजलाई डुबाउने आयाम प्राप्त हुन्छ। मेरो । अनि मलाई सानो भएको देखूँ, मेरो उदासीनतामा, तपाईंको नामको दुःखमा जहाँ तपाईं त्यहाँ हुनुहुन्न। सायद । मैले उनीसँग फेरि कहिल्यै कुरा गरिनँ। गरीब फोन्सेका! यतिका वर्षसम्म तपाईंको नाउँ बोक्दै, जब तपाईं मलाई मेरो बारेमा सोध्नुहुन्छ। मैले लेखेझैं, म तपाईंलाई पहिले नै लेख्न सक्थें र सबै च्यातेर फालिदिन सक्थें। मैले कहिल्यै गरिनँ । यत्तिका वर्षहरूमा म तिमीहरूकहाँ कहिल्यै फर्केको छैन। जब मैले हिम्मत गरें, मैले सबै चीजहरू च्यातें, सबै चीजहरू शून्यमा झारें, तपाईंले मलाई छोडेको कुनै पनि चीजमा! म तपाईंको बारेमा सोच्न चाहन्नथें। तिमीलाई सपना देख्दैछु। मलाई अनुमति दिइएन । मैले सकिन. मैले गर्न सकिनँ, मेरो आफ्नै भलाइ र विवेकको लागि! तिमीहरू जसले मलाई अरूभन्दा राम्ररी चिनेका छौ, तिमीहरूले यो कुरा जान् नै पर्छ। मैले आफैलाई एक हजार पटक मारें, मैले आफैलाई एक हजार गुणा बढी नष्ट गरें, त्यसैले म तपाईंलाई हेर्न सक्दिन, त्यसैले म तपाईंलाई देख्न सक्दिन, म फोटोहरूमा कहिल्यै फर्केर गएन, मैले तिनीहरूलाई राखें र मैले तिनीहरूलाई फेरि कहिल्यै हेरेन। अब कहिले पनि हैन! तर त्यसपछि, म तिम्री बहिनीलाई देख्थें, वा उनी मलाई भेट्न आउँथिन् वा म अर्की बहिनी, वा तिम्री बहिनी र अल्मेरिन्डालाई देख्थें। अनि तपाईं त्यहाँ हुनुहुन्थ्यो, सधैं, मेरो दिमागमा तपाईं त्यहाँ हुनुहुन्थ्यो, तिनीहरूमा, तिनीहरूसँग, मसँग। जब उनी मलाई पसलमा भेट्न गइन्, म डरले थरथर काँपेँ। तर उहाँले मलाई तपाईंको बारेमा भन्नुभएन। तर तपाईं त्यहाँ हुनुहुन्थ्यो, जे भए पनि। 

तपाईं आफ्नो कमजोरी भुल्न धेरै कमजोर हुनुपर्छ! आफू खुसी भएको ठाउँमा कहिल्यै नफर्कनुहोस्। र त्यसपछि, प्रिसिपिस पहिले नै त्यहाँ छ! तिमीलाई मार्न, भित्र, जहिले पनि भित्र, म तिमीलाई प्रत्यक्ष भेट्न कहिल्यै गएकी थिइनँ। त्यो सिद्धान्त थियो । यसले सबै कुरा नियन्त्रण गऱ्यो। म यो नियममा असफल हुन सकिनँ। यो सबैभन्दा प्रभावकारी थियो। नजाने, नदेख्ने, नजानेर, जान्न नचाहने । त्यो रात जब म अन्तिम पटक तिमीलाई भेट्न गएँ र जहाँ मैले आफैलाई प्रतिज्ञा गरें, जर्जको कमिसन पछि र उसलाई भने पछि कि म मेरो जीवनभर तपाईंको लागि पर्खनेछु, फेरि कहिल्यै तपाईंलाई नहेर्ने, मेरो दिमागमा कुँदिएको थियो।मैले उसलाई भनें कि उसले तिमीलाई भर्याङको रूपमा प्रयोग गर्नेछ, मैले उसलाई भनें कि जब उसले चाहेको कुरा पायो, उसले तिमीलाई छोड्नेछ र म त्यहाँ हुनेछु, जहाँ सुकै होस्, मैले त्यसमध्ये कुनै पनि कुराको बारेमा सोचेको थिइनँ, मैले सोचें कि मलाई पहिल्यै थाहा थियो कि यो यस्तो हुन गइरहेको छ, समय एक अनियमित दिइएको थियो, तपाईंलाई हराएको पीडाद्वारा मापन गरिएको थियो र अझै पनि आधा दर्जन पाइलाको पहुँचमा छ,  यदि मैले तिनीहरूलाई दिने आँट गरें भने, सायद दुई वा तीन वर्षमा के हुनेछ, बढीमा पाँच वर्ष र अरू धेरै बितिसकेका हुनेछन्। तपाईं सिँढीमा जानुभयो। तपाईं प्रयोग गरिएको थियो। तुम। म पनि. पहिले। र त्यसपछि. मैले तिनीहरूलाई मलाई प्रयोग गर्न दिएँ। मैले तिनीहरूलाई मलाई पटक-पटक मार्न दिएँ जबसम्म म वास्तवमा यो वास्तविक, अन्तिम मृत्यु हुन चाहन्थें। जबसम्म गरिमामय, महान्, शरीरको एक, पृथ्वीको एक, जसले सबै चीजहरू भस्म पार्छ र खरानीमा जोत्छ जुन मैले कहिल्यै मबाट मेटाउन जान्दथेन, तपाईंलाई तपाईंको छातीबाट च्यात्नुहोस्। छातीभित्र फलाम वा फलामको बार के हो?एक कम सांस, जब एक थकाऊ सांस लेता है। थकित भयो । मर्नु जहिले पनि एक आकांक्षी वरदान भएको छ। अपेक्षित छ । किनभने हामी हरेक दिन मर्छौं, जब हामी सुत्छौं। हरेक दिन, यदि हामी सुत्छौं भने। मर्छ। हामी मर्छौं र हामी कहिल्यै पूर्ण रूपमा मर्दैनौं। हाम्रो इच्छा यही हो भने हामीलाई कुन कुराले मर्न दिँदैन? यो जीवनको केही सास हो जुन सुकेर बिर्सिएको छ। अनि म कायरतापूर्ण प्रयास जारी राख्छु दिनको समयमा र रात आउँछ र मैले सुनेको छु कि तपाईंले मलाई बोलाउनुहुन्छ, तपाईं मेरो नाम लिनुहुन्छ जब म सुत्छु र जब म उठ्छु, तपाईं हुनुहुन्न। तिमी फेरि कहिल्यै भएनौ। कहिल्यै, कहिल्यै, कहिल्यै पनि। मबाहेक सबै मर्छन्। सबै जना सुत्छन्, म किन नसुत्ने ? कार्य पूरा भएको छैन । र हामी यसलाई त्याग्न सक्दैनौं। कार्यहरू पूरा हुनुपर्दछ, अन्तसम्म लैजानुपर्छ। अदृश् य धागोमा लेखिएका र ती प्रतिबद्धताहरू हाम्रो इच्छा वा सामथ्र्यभन्दा बाहिर छन् । हाम्रो प्रस्थानपछि जीवित रहनेहरूको तालीले झरेको पर्दा र दबाउँदछ। त्यसपछि तालीको गडगडाहट समाप्त हुन्छ, मानिसहरू दृश्यबाट बाहिर निस्कन्छन्, केही अवलोकनहरू, केही पखेटा सुकेको आँसुजस्तै झर्छ, भवनबाट निस्कनुभन्दा पहिले, एक चिलाउने चरा, केही मुस्कानहरू पनि राजनीतिक शुद्धताद्वारा दबाइएका हुन्छन्, त्यसपछि तपाईं टाढा-टाढाका पाइलाहरू सुन्नुहुन्छ जबसम्म तिनीहरू पखेटाको रोल मात्र हुँदैनन्। पर्दाबाट सुगन्धित गन्ध आउँछ । बत्तीहरू अन्तमा बाहिर जान्छन् र विपरीत दृश्यहरूमा एक, एक हातमा बियर, अर्को हातमा तम्बाकू, सिँढीबाट तल जान्छ, अन्त्येष्टि घरबाट मानिस, उल्लूबाट एक, उसको निर्दोष सूटमा जुन विवाहमा जान्छ, डारियो, त्यो साथी जसले मृत्युलाई देख्छ जब म पुस्तकहरूको मेरुदण्डहेर्छु,  मैले तिनीहरूलाई चिनेको छु कि छैन भनेर हेर्नको लागि, उहाँ सिँढीहरू बाट तल झर्नुहुन्छ, एक पटकमा, घुमाउरो कदमहरूमा र टाढाबाट संगीत सुनिन्छ।मलाई लाग्छ कि यो मेरो होइन। यो म अझै छैन। मेरो पालो अझै आएको छैन । र यस बीचमा, जहाँ म मेरो हातमा टिकट लिएर पर्खिरहेको छु, एक कुरूप, रक्सीले मातेको मानिस पार गर्दछ, चकित हुन्छ र त्रिशूल बोक्छ। ऊ मतिर हेरेर मुस्कुरायो, फितलो र समाचारसँग मिल्दोजुल्दो। उनी आफ्नो परिचय दिन्छिन्, म थकित देखिन्छु भन्दै। म उसलाई भन्छु कि म हुँ। थकित। अनि उहाँले मलाई आफ्नो बसाइको आनन्द लिन भन्नुहुन्छ। कि तपाईं एक कुर्सी पाउनुहोस् र मलाई बस्नुहोस्। उहाँ नेप्च्यून हुनुहुन्छ र सुत्नुबाहेक अरू केही छैन। त्यसैमा सुत्नुहोस् । र जब म त्यसो गर्ने तयारी गर्दैछु, अर्को एक तीव्र हावाको साथ आउँछ, शुद्ध, कम नशा, अधिक माग, बर्टो जस्तै उही सतर्क हावाको साथ, जब ऊ हाँस्दैन, उसको हातमा नरकट बोक्छ र मलाई भन्छ कि ऊ शनि हो। र तपाईं माछा मार्न जानुहुन्छ र जब तपाईं फर्कनुहुन्छ, तपाईं चाहनुहुन्छ कि मैले तपाईंलाई स्मृतिबाट सदाको लागि मेटाएको छु। अनि मलाई शनिलाई माछा मार्ने तरिका पनि थाहा थिएन। अथवा उहाँ परोपकारी हुनुहुन्थ्यो। जसले मलाई कलेजका प्रोफेसरहरू जस्तै उचित समयसीमा प्रदान गर्दछ। यो एक चौथाई होइन।मलाई लाग्दैन कि उसले मलाई थप समय दिन्छ किनभने ऊ आफ्नो सम्मान वा प्रसिद्धि गुमाउन चाहँदैन। अनि उसले मेरो कानमा केही कुरा कोट्यायो। यसले मलाई मद्दत गर्नेछ। अन्तमा, एक परोपकारी र गम्भीर आत्मा, प्रक्रियामा मलाई मद्दत गर्न इच्छुक। त्यहाँ अझै कुनै नम्बर छैन, उसले मलाई फ्याँक्छ, मेरो घाँटीको पछाडि, ऊ, मानौं भन्नको लागि, नदी पोर्टोमा छ, म पैदल जान्छु, मलाई केहि समात्न र फिर्ता हुन लगभग तीन हप्ता लाग्छ। तपाईंले मलाई ड्युरो नदीको माछा ग्रिल गर्नुहुनेछ र त्यसपछि हामी कुरा गर्नेछौं। म आफ्नो साथमा उपहार लिएर आउनेछु। म प्रतिज्ञा गर्दछु कि तपाईं यसलाई मन पराउनुहुनेछ। यो शनिबाट आउँदछ, मलाई मेरो कानको पछाडि पिस्सुको साथ छोड्छ। शनि कहिल्यै पनि सुख र मनोरञ्जनको एक भएको छैन। म भित्रको काठबाट भित्र पस्नेछु। सायद उनी परीक्षामा पनि फेल हुनेछन् । तर उहाँले मलाई दिनुभएको समयको मञ्च जलाउन मैले आजदेखि सुरु गरें।र जब मैले जीवनमा सबै कुरा मेरो घुँडामा समाधान गर्न छोडेको छु, म सबै कुरा अन्तिममा छोड्छु, मैले निर्णय गरें कि म आफैंमा यो परिवर्तन गर्नेछु र यो हो। दुष्ट शिक्षकको गृहकार्यको अनुमान गर्नको लागि। सबैभन्दा पहिला मर्ने तिमी नै हौ। र म यो भन्छु, मलाई थाहा छैन कि जब म मर्छु, तपाईं अन्त्येष्टि मार्च बजाउने एक हुनुहुन्न, संगीत जुन मैले अन्तमा मलाई छुन डिजाइन गरें। तर त्यसपछि मात्र शनि र शायद कुरूप नेप्च्यूनले मलाई मद्दत गर्नेछ। गृहकार्य सुरु भइसकेको छ । मलाई ग्रेड वा लिडको चिन्ता छैन। म शनि आउनुभन्दा पहिले नै सबै कुरा पूरा गर्न चाहन्छु। मलाई नदीको भुटेको माछा कहिल्यै मन परेन। तिमी मात्र. र त्यो हो, म तपाईंलाई पानीमा डुबाउँछु। आज डूब जाओ। यदि जर्जले मलाई पढिरहेको भए, ऊ धेरै हाँस्थ्यो किनभने उसले मेरो अनुहार देख्न सक्दैनथ्यो। किनभने आफूले देखेका कुराहरूले गर्दा तिनी व्यथित भए। म एक आश्चर्यजनक नेप्च्यून भन्दा कुरूप हुन्छु, यदि मलाई साइनसाइटिस को संकट थियो भने भन्दा धेरै बढी, जुन म मेरो अनुहारको सबै नसाहरू स्टम्प गर्छु, दुखाइ कम गर्ने प्रयास गर्दै। यस क्षणमा मेरो एकमात्र आनन्द अल्प्राजोलम हो। केवल पाँच मिलीग्राम र नेप्च्यूनले बाँकी गरिरहेको छ, मलाई उनको एक गीत उधारो दिन्छ ताकि म सुत्न सकूँ। छालहरू जान्छन् र फर्कन्छन् जस्तो देखिन्छ, तर यो सबै भ्रम हो, पानी अब उही छैन, तीव्रता फरक छ, फोम र कुहिरो पनि परिवर्तन भएको छ। त्यहाँ समुद्र तट र समुद्र तट र समुद्र तट बीचको ठाउँ को बीच केहि छ। अनि यो पानी हो, धेरै छ, र पानीले मात्र पानी बोक्न सक्छ जुन म तपाईंको कारणले मेरो आँखामा बोक्न सक्छु। र यो छ कि म तपाईंलाई डुबाउँछु, जब म घण्टा, चुरोट, मूर्खता, कम गर्मीमा जलाउँछु, कि शनिलाई केहि पनि भाग्न मन पर्दैन, यो सबै मालेम्बे, मालेम्बे हो, र म सँधै आज्ञाकारी भएको छु, म उनको निर्देशनहरू पालन गर्दछु। पहिलो, म तपाईंको नाउँ मेटिदिनेछु। अहँ, म यसलाई उल्टाउन जाँदैछु। ओनित्सुआफ। रोम। आदिव। अब मेरा. Anitsirc. भोलि म तिम्रा पत्रहरू मेटिदिनेछु र तिमीलाई त्यो आयाममा झार्नेछु जहाँ एउटा म्याग्निफाइङ ग्लासले पनि तिमीलाई ममा पढ्न सक्दैन। शनि मसँग प्रसन्न हुनेछन् । मैले लक्ष्य निर्धारण गरें । म तपाईंको अन्तको सुरुमा साथ दिने सङ्गीत रोज्छु। र म कर्ट वेइल, ब्रेल, फेरे जाँदैछु। म यहीँबाट अन्त्य सुरु गर्छु । एड्रियाना क्विरोज़ के साथ। समयबित्दै गयो । घनिष्ठ तारहरू र दुष्टताको साथ जसले तपाईंलाई राख्छ, तपाईं, तपाईंको जीवनमा, मलाई कायरतामा जुन मैले ममा बाँकी रहेको तपाईंको उपस्थितिको पीडालाई हटाउन सुरु गर्न रोजेको छु। डांटस डाई। मर जाओ, पिम।