Смерть в перерыве

 

Я много писал вам с тех пор, как в последний раз видел вас. Я удалила все сообщения, все стихи, все, все, что объединяло меня с вами, все, что я чувствовала и писала, ежедневно. Я даже не знаю, заблокировали ли вы меня, или ваша дочь или нагрудник прочитали то, что я вам написал. Я даже не хочу знать. Это было для вас. Это всегда было для вас. Как будто это я говорю. И, в конце концов, она всегда была со мной. Ни разу вы мне не ответили. Ни слова. Вы могли бы сделать то же самое для меня, когда она появилась в нашей жизни, вы могли бы уважать меня так же, как вы уважаете меня сейчас, с этим другим человеком. Я писал вам каждый день, в любое время, иногда часами, как будто во мне был источник (источники рождаются во мне), связанный с божественным, и он захватил меня за грудь и заставил мои пальцы на клавиатуре звучать, как лирическая композиция, которую я слышу до сих пор, только я, всегда я.Я рассказывал вам о нас, о том, что у нас было, что произошло, что у меня украли, о том, что я допустил, о том, что я пытался построить после этого, о своих надеждах, всегда вечных, всегда внутренних, изношенных, уставших, а теперь да, рассеявшихся в тумане, который я сам создал, чтобы не видеть правды. Что ты меня не любишь. И бегите от этой правды. Правды не существует. Мы можем любить того, кто нас не любит. Кто будет любить того, кто его не любит. Кто, в свою очередь, будет любить другого, кто может любить того же. Я писал вам так, как будто исповедуюсь своему отцу, я всегда называю свое высшее «Я» отцом, мне нравится идея иметь кого-то чистого, неприкасаемого, беспристрастного, кто не поддается моим прихотям как творение, а не как творец. Я вам написал. Хотя для меня именно Вы обратились ко мне, потому что Ваша фигура стала нематериальной и безусловной. Я написал тебе, когда божественный свет еще сиял на моей груди, и я, задыхаясь от тоски по тебе, должен был сказать тебе. И я мог сделать это только на безопасном расстоянии от вашего отсутствия. Для друга, гораздо больше, чем для любовника, потому что твои пальцы касались клавиатур и других женских рук и тел, очков, столовых приборов, пианно и жизни, но твои пальцы оставались на мне. А я продолжал писать вам со своим. Как я всегда делал. Измеряя амперы и вольты того, что объединяет меня с тобой, разбирая все, и все же со вспышкой веры я разжигаю свою тоску. Я вам так много писала. Может быть, даже больше, чем я рассказывал вам за те годы, что мы жили вместе. Непростительно с моей стороны, что я не обнажил это словами, даже если бы это было для меня, чтобы прочитать то, что у меня внутри. Я считаю, что мы не всегда знаем масштаб чувств, которые мы носим с собой повсюду. Которые становятся ощутимыми, видимыми невооруженным глазом хорошего наблюдателя. Я убежал от вас так же, как и от нас, и я также сообщил вам об этом в письменном виде. Я бежала, трусливо, принимая поражение, как будто потеряв любовь, мне вернули другой образ жизни, другой способ чувства, который я бы стерла твоего отсутствия во мне. Ты оставил террасы, которые стоят столько же боли, сколько и необходимое растворение тумана, который навсегда тянет меня в это уединенное место, где я нахожу тебя. Всегда во мне, неприкасаемый, безусловный, растущий, красноречивый. Но все эти прилагательные не мои, они исходят от вас, от того, что я знаю о вас, от вашего величия, от вашего господства и правления во мне. Ты играл во мне правильные ноты, а затем отдавал меня тишине жизни, в пустое пространство, где тебя больше не было и где был только я и твой призрак. Я привык делиться с тобой всю свою жизнь, ты в уголке моего сердца, с железными прутьями, которые мешали тебе разбудить меня во время года, ты мертв, я говорил тебе много раз, я убиваю тебя каждый день, ты умер или иначе, это я умер в ожидании обещания, которое никогда не будет выполнено. Я сказал Хорхе, когда он был за светлым столом, я уже не помню имя звукового партнера, рядом с ним, я не помню и стремлюсь к деталям, которые доводят меня до изнеможения, я сказал ему, что не могу Я хотел тебя больше, но я смотрел, как ты играешь, ты был там, на сцене, со всеми, это было даже не днем, ты не мог меня видеть, и я много спрашивал тебя, я просил тебя, пожалуйста, не говорить тебе, что я шел посмотреть на тебя, издалека-далеко, там была толпа людей, а ты продолжал играть, и я сделал вид, что на сцене были только музыканты, пока Иво пел,  Я притворился, что не слышу ее голоса, но я слышал! Боже, как может женщина притворяться, что не видит очевидного?! И я, наверное, сказал много плохих слов, я даже не помню, что именно я ему сказал, но я знаю, что я спорил с ним, как будто ты был тем, кто меня слушал и, когда они посмотрели на меня, я понизил голос и извинился, прости Хорхе, извини, но я буду ждать его, а он, в профиль для меня, со своими усами и своими темными меленами,  Его профиль изменился на усмешку, как будто он хотел обнять меня и сказать, что это кошмар, что у меня нет причин быть таким. Может быть, он жалел меня, может быть, он даже представлял себе собственную жену и то, каково было бы видеть ее боль, если бы он случайно сделал то же самое с ней. Я не знаю, я не знаю, я знаю, что я почувствовала его жалость ко мне, когда она сказала мне: как ты думаешь, она ему нравится??? Думать? И он привнес жаргон в разговор, и тогда я убежал. Я снова убежал. Я бежала, как будто за мной шел дьявол, который хотел посадить меня на крест, как демон, который хотел заковать меня в цепи и заставить смотреть на нее вместе с тобой, она на сцене пела в хоре, она всегда была хористкой, она никогда не выходила за рамки этого, но мне нужно было это увидеть, и я отказался это сделать. Сегодня, знаете, сегодня мне нужно сбросить груз. Извергать это прошлое, которое снова утроило меня в тот день, когда ты пришел ко мне. Вы пришли не ко мне. Вы пришли, потому что были там. Потому что вы были не одни. Вы пришли, потому что привели нашего сына и чтобы вам было не плохо, или, может быть, чтобы он мог быстрее уйти, или, может быть, потому что у вас было какое-то любопытство, вы вернулись. Я не знаю.Я знаю, что ты никогда больше не должен был приходить. Не стоит. Вы даже не представляете, сколько мне стоило утопить вас в обломках дней и ночей, последовавших за вашим отъездом! Если бы вы знали, возможно, вы могли бы избавить меня от вашего визита. Может быть, вы бы это сделали. Конечно, вы бы это сделали. Черт возьми! Вы всегда были чуткими, вы всегда заботились о том, чтобы не причинить вреда, не оставить слез, не разрушить мир вокруг себя, проходя мимо. ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СДЕЛАЛ ЭТОГО СО МНОЙ? Меня? Почему?

Я никогда не рассказывал об этом никому из близких. Единственного, кто всегда слышал ваше имя, зовут Фонсека, который привык качать головой каждый раз, когда я произношу ваше имя. ПОЖАЛУЙСТА!!! Парень, ты, он продолжает жить в той же жизни, с ней, разбуди Кристину! Что с тобой не так? Жизнь проходит и вы такие же! Всегда одно и то же имя, одна и та же мечта! У меня есть идея, что ты кристаллизовался, друг, проснись! Тот, кто отвез меня в Орден на операцию, тот, кто видел меня пьяной два или три раза, тот, кто сказал мне: девочка, тебя нужно госпитализировать! Мой друг Фонсека. Я был с ним около трех лет назад. Он был болен. Но в любом случае делать шоу. Он снова услышал твое имя, в луковом парке, здесь, в этой стране. Он снова услышал ваше имя в Nova Doce, он снова смирился с моими мечтами, и я всегда говорил ему: ты хочешь правды? Не спрашивайте меня ни о чем! Но он никогда не мог не спросить. Он уважает тишину только после произнесения вашего имени, возможно, потому, что ваше присутствие распространяется и приобретает измерение, которое заглушает его голос. Шахта. И увидишь, как я становлюсь маленьким, в своей апатии, в печали от твоего имени в пространстве, где тебя нет. Может быть. Я больше никогда с ним не разговаривал. Бедный Фонсека! Столько лет носишь твое имя, когда спрашиваешь меня обо мне. Как я уже писал, я мог бы написать вам раньше и разорвать все в пух и прах. Я никогда этого не делал. Я НИКОГДА не возвращался к вам, за все эти годы. Когда я осмеливался, я рвал все, превращал все в ничто, в ничто, которое ты мне оставил! Я не хотел думать о вас. Мечтаю о вас. Мне не разрешили. Я не мог. Я не мог, ради своего же блага и здравомыслия! Вы, знающие меня лучше, чем кто-либо, должны это знать. Я убил себя тысячу раз, я уничтожил себя еще тысячу раз, просто чтобы я не смотрел на тебя, чтобы я не видел тебя, я никогда не возвращался к фотографиям, я хранил их и никогда больше не смотрел на них. БОЛЬШЕ НИКОГДА! Но тогда я увижу твою сестру, или она придет ко мне, или я увижу другую сестру, или твою сестру и Альмеринду. И ты был там, всегда, в моей голове, ты был там, в них, с ними, со мной. Когда она зашла ко мне в магазин, я содрогнулся от страха. Но он не рассказал мне о вас. Но вы все равно были там. Нужно быть очень слабым, чтобы забыть о своей уязвимости! Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы. И с тех пор пропасть уже там! Чтобы попытаться убить тебя, внутри, всегда внутри, я никогда не ходил к тебе напрямую. Таков был принцип. Это регулировало все. Он не мог нарушить это правило. Он был самым эффективным. Не идти, не видеть, не знать, не хотеть знать. Та ночь, когда я в последний раз был к вам и где я пообещал себе, после сочувствия Хорхе и после того, как я сказал ему, что буду ждать вас всю свою жизнь и никогда больше не взгляну на вас, был запечатлен в моем сознании. Я сказал ей, что она будет использовать тебя как лестницу, я сказал ей, что когда она получит то, что хочет, она бросит тебя, и я буду там, неважно где, я даже не думал ни о чем из этого, я просто думал, что знаю заранее, что так и будет, время было нерегулярным данным, измеряемым страданием от того, что я потерял тебя и все еще находишь тебя в пределах досягаемости полудюжины ступенек.  Поэтому, если бы я осмелился дать их, что, может быть, произошло бы через два или три года,Прошло не более пяти и еще больше. Вы подошли к трапу. Вас использовали. Ты. И я тоже. Перед. И потом. Я позволяю им использовать меня. Я позволял им убивать меня снова и снова, пока мне действительно не захотелось, чтобы это была настоящая смерть, последняя смерть. До тех пор, пока величественный, величайший, тот, кто тела, тот, кто земли, тот, кто пожирает все и превращает в пепел то, что я никогда не знал, как стереть из себя, не вырвет тебя из моей груди. Что такое железные или стальные прутья внутри сундука? На один вдох меньше, когда ты дышишь истощенным. Измученный. Смерть всегда была желанным благом. Ожидаемый. Потому что мы умираем каждый день, когда спим. Каждый день, если спим. Умирать. Мы умираем, и мы никогда не умираем полностью. Что не дает нам умереть, когда это наше желание? Это какой-то глоток жизни, который забыл увянуть. И я продолжаю трусливо пытаться принизить тебя в течение дня, и наступает ночь, и я слышу, как ты зовешь меня, ты зовешь мое имя, пока я сплю, и когда я просыпаюсь, тебя нет. Тебя больше никогда не было. Никогда, никогда, никогда. Все умирают, кроме меня. Все спят, почему не я? Задача не выполнена. И мы не можем от него отказаться. Задачи должны быть выполнены, доведены до конца. Обязательства, которые были написаны на невидимой нити и которые остаются вне нашей воли и сил. Занавес, который опускается и заглушает аплодисменты тех, кто остался в живых после нашего отъезда. Затем аплодисменты заканчиваются, люди уходят со сцены, некоторые наблюдения, некоторые перья падают, как слеза, которая высыхает, перед выходом из здания, шелест птицы, некоторые улыбки, также приглушенные политкорректностью, затем вы слышите шаги все дальше и дальше, пока они не превращаются в просто скручивание крыльев. Шторы пахнут затхлостью. Наконец гаснет свет, и тот, кто в противоположных сценах, с пивом в одной руке и табаком в другой, спускается по лестнице, мужчина из похоронного бюро, тот, кто из совиного дома, в своем безупречном костюме, том же, что ведет на свадьбы, Дарио, чувак, который видит смерть, в то время как я смотрю на позвоночник ...Из книг, чтобы увидеть, узнаю ли я их, он продолжает спускаться по лестнице, одну за другой, шаркающими шагами, и вдалеке слышна музыка. Мне кажется, что она не моя. Это еще не я. Моя очередь еще не дошла. А тем временем, пока я жду с билетом в руке, через дорогу идет уродливый, пьяный мужчина, шатающийся и несущий трезубец. Он улыбнулся мне, небрежно и похоже на Ньюс. Она представляется, говоря, что я выгляжу усталой. Я говорю ему, что это так. Усталый. И он говорит мне, чтобы я наслаждался его пребыванием. Чтобы ты взял стул и усадил меня. Что он – Нептун и что ему больше нечего делать, кроме как спать. Подумать об этом хорошо. И когда я готовлюсь к этому, человек приходит с суровым видом, более чистым, менее пьяным, более требовательным, с таким же осмотрительным видом, как Берто, когда он не смеется, держа в руке трость и говоря мне, что он Сатурн. И что ты идешь на рыбалку, а когда возвращаешься, ты хочешь, чтобы я навсегда стер тебя из памяти. И я даже не знал, что Сатурн умеет ловить рыбу. Или что он был доброжелательным. Которые предлагают мне разумные сроки, как профессора колледжа. Это не четверть. Я не думаю, что он уделяет мне больше времени, потому что не хочет, чтобы его уважение или слава были потеряны. И что-то мне на ухо спорит. Это мне поможет. Наконец, милосердная и серьезная душа, готовая помочь мне в этом процессе. Номера еще нет, он бросает его мне, за шею, он, как бы сказать, река в Порту, я иду пешком, мне требуется около трех недель, чтобы что-то поймать и вернуться. Ты поджаришь мне рыбу из реки Дору, а потом мы поговорим. Я привезу с собой подарок. Обещаю, вам понравится. То, что приходит с Сатурна, оставляет меня с блохами за ухом. Сатурн никогда не был одним из удовольствий и отдыха. Я собираюсь войти внутрь через лес внутри. Может быть, он даже провалит гребаный экзамен. Но сегодня я начал сжигать ту сцену времени, которую он мне дал. И так как я оставила все в жизни решать на коленях, оставляю все на последнее, я решила, что изменю это в себе и все. За предвкушение домашнего задания злого учителя. Вы умрете первым. И я говорю это, не зная, не будешь ли ты тем, кто сыграет похоронный марш, музыку, которую я придумал, чтобы тронуть меня в конце. Но тогда мне помогут только Сатурн и, возможно, уродливый Нептун. Домашнее задание уже началось. Я не беспокоюсь об оценках или свинце. Я намерен закончить все до прихода Сатурна. Я никогда не любил жареную рыбу из реки. Только ты. И все, я оставляю вас погруженными в воду. Утоните сегодня. Если бы Хорхе читал меня, он бы много смеялся, потому что не видел моего лица. Потому что он был огорчен увиденным. Я становлюсь уродливее, чем ошеломляющий нептун, гораздо больше, чем если бы у меня только что случился синуситный криз, которым я топчу все вены на лице, пытаясь облегчить боль. Моя единственная радость на данный момент – это алпразолам. Всего пять миллиграммов, а Нептун делает все остальное, одалживая мне одну из своих песен, чтобы я мог заснуть. Волны уходят и как бы возвращаются, но это все иллюзия, вода уже не та, интенсивность другая, пена и даже туман изменились. Есть что-то среднее между пляжем и пространством между пляжем и морским дном. И это вода, очень много, и только вода может нести ту воду, которую я ношу в своих глазах благодаря вам. И именно в это я погружаю вас, пока я сжигаю часы, сигареты, глупость, на слабом огне, что Сатурн не любит ничего бегать, это все малембе, малембе, и я всегда был послушен, я следую его указаниям. Во-первых, я сотру ваше имя. Нет, я собираюсь это перевернуть. Оницуаф.Рим. Адив. Теперь мои. Anitsirc. Завтра я сотру твои буквы и низведу тебя до измерения, где даже лупа не сможет прочитать тебя во мне. Сатурн будет доволен мной. Я ставлю цели. Я выбираю музыку, которая будет сопровождать начало вашего конца. И я собираюсь обратиться к Курту Вайлю, Бреллу, Ферре. Я начинаю с конца. С Адрианой Кейруш. Со временем разжевали. С помощью сокровенных струн и зла, которое держит вас, вас, в вашей жизни, меня в трусости, которую я выбрал начать, чтобы разрушить боль вашего присутствия, оставленную во мне. Дантас. Умри, пим.