Умира на полувремето

 

Ти пишував многу, уште од последниот пат кога те видов. Ги избришав сите пораки, сите песни, сè, сè што ме обедини со тебе, сè што чувствувам и пишувам, секојдневно. Не знам дури ни дали ме блокиравте, или дали вашата ќерка или лигавникот го прочитаа она што ви го напишав. Дури и не сакам да знам. Беше за тебе. Отсекогаш било за тебе. Како да зборувам јас. И, после сè, тоа беше секогаш со мене. Ниту еднаш не ми одговори. Ни збор. Можеше да го сториш истото за мене, кога таа дојде во нашиот живот, можеше да ме почитуваш исто толку колку што го почитуваш сега, со оваа друга личност. Ти пишував секој ден, во секое време, понекогаш часови во исто време, како да има извор во мене (изворите се родени во мене) поврзан со божественото и ме фати за градите и направи моите прсти на клавијатурата да звучат како лирска композиција која сè уште ја слушам, само мене, секогаш мене. Ви кажав за нас, за тоа што имавме, што се случи, што беше украдено од мене, за она што дозволив, за она што се обидував да го изградам после тоа, за моите надежи, секогаш вечни, секогаш внатрешни, истрошени, уморни, а сега да, растурени во маглата што јас самата ја создав за да не ја видам вистината. Дека не ме сакаш. И бегај од оваа вистина. Вистината не постои. Можеме да сакаме некој кој не нè сака. Кој ќе сака некој друг кој не го сака. Кој, пак, ќе сака некој друг кој може да го сака истото. Ви пишав како да му се исповедувам на татко ми, секогаш го нарекувам моето повисоко јас татко, ми се допаѓа идејата да имам некој чист, недопирлив, непристрасен кој не се предава на моите каприци како суштество а не како творец. Ти пишав. Иако за мене, ти ми се обрати, бидејќи твојата фигура стана нематеријална и безусловна.Ти пишав кога божествената светлина сѐ уште сјаеше на моите гради, и јас, кој се задушив од копнеж за тебе, морав да ти кажам. И јас можев да го направам тоа само на безбедно растојание од твоето отсуство. На пријателот, многу повеќе отколку на љубовникот, бидејќи твоите прсти ги допираа клавијатурите и рацете и телата на другите жени, чашите, приборот за јадење, пијаната и животот, но твоите прсти останаа на мене. И продолжив да ти пишувам со мојот. Како што секогаш го правев. Мерејќи ги засилувачите и волтите на она што ме обединува со тебе, деконструирајќи се, сеуште со блесок на верба кој го запалува мојот копнеж. Ти пишував толку многу. Можеби дури и повеќе отколку што ви кажав во текот на годините кои живеевме заедно. Непростливо од мене што не го изложив со зборови, дури и ако беше за мене, да го прочитам она што го имав внатре.Верувам дека не секогаш ја знаеме димензијата на чувствата кои ги носиме со нас насекаде. Кои стануваат опипливи, видливи со голо око на добар набљудувач. Побегнав од тебе како и од нас, и ти кажав во писмена форма. Побегнав, кукавица, прифаќајќи го поразот како со губење на љубовта, ми беше вратен друг начин на живеење, друг начин на чувство кој го избриша твоето отсуство во мене. Остави тераси кои вредат исто толку болка колку и неопходното распаѓање на маглата што ме влече до ова приватно место, каде што те наоѓам. Секогаш во мене, недопирлив, безусловен, растечки, елоквентен. Но сите овие придавки не се мои, тие доаѓаат од тебе, од она што знам за тебе, од твојата големина, од твоето владеење и владеење во мене. Ти ги свиреше вистинските ноти во мене и потоа ме предаде на тишината на животот, на празниот простор каде што веќе не беше и каде што бев само јас и твојот дух. Се навикнав да те делам со тебе целиот мој живот, ти во аголот на моето срце, со железни решетки кои те спречуваа да ме разбудиш во годишните времиња, ти си мртов, ти ти кажав многу пати, те убивам секој ден, ти умре или инаку, јас бев тој кој умрев чекајќи го ветувањето кое никогаш нема да се исполни. Му реков на Хорхе, кога тој беше на светлосната маса, повеќе не се сеќавам на името на звучниот партнер, до него, не се сеќавам и се стремам кон детали кои ќе ме доведат до исцрпеност, му реков дека не можам повеќе да те сакам, но те гледав како играш, ти беше таму, на сцената, со сите, не беше дури ни ден,  не можеше да ме видиш и ја прашав многу, ја прашав да не ти каже дека отидов да те видам, од далеку, имаше толпа од луѓе и ти продолжи да свираш и јас се преправав дека на сцената имаше само музичари на сцената додека Иво пееше, јас се преправав дека не го слушнав нејзиниот глас, се преправав! Боже, како може една жена да се преправа дека не го гледа очигледното?! И мора да кажав многу лоши зборови, дури и не се сеќавам што точно му кажав, но знам дека се расправав со него, како ти да си таа која ме слушаше и кога ме погледнаа, го спуштив гласот и му се извинав, извини Хорхе, извини, но ќе го чекам, а тој, во профил за мене, со неговите мустаќи и неговите темни мелени,  Неговиот профил се смени со подсмевка, како да сака да ме прегрне и да каже дека тоа е кошмар, дека нема причина да бидам вака. Можеби му беше жал за мене, можеби дури и ја замислуваше сопствената сопруга и како би било да ја гледа нејзината болка, ако случајно и го стори истото. Не знам, не знам, знам дека го почувствував неговото сожалување во мене кога ми рече: дали мислиш дека му се допаѓа??? Размислувате? И тој донесе жаргон во разговорот и тогаш јас побегнав. Повторно побегнав. Побегнав, како ѓавол кој сакаше да ме стави на крстот, како демон кој сакаше да ме окови и да ме натера да ја гледам со тебе, таа на сцената свиреше хор, таа секогаш беше хористка, таа никогаш не отиде подалеку од тоа, но јас сакав да го видам и одбив да го направам тоа. Денес, знаете, денес треба да го отфрлам товарот. Да го повраќам ова минато што ме тројно ме утрои повторно денот кога дојде да ме видиш. Ти не дојде да ме видиш. Ти дојде затоа што беше таму. Затоа што не бевте сами. Ти дојде затоа што го донесе нашиот син и за да не бидеш лош, или можеби за да може да си замине побрзо, или можеби затоа што имаш љубопитност, ти се врати. Не знам. Знам дека никогаш не требаше да дојдеш повторно. Не би требало. Ти дури и не знаеш колку ми чинеше да те удавя во остатоците на деновите и ноќите што следеа по твоето заминување! Ако бевте свесни, можеби би можеле да ме поштедете од вашата посета. Можеби би го направиле. Сигурно бихте.Блест! Отсекогаш сте биле чувствителни, секогаш сте биле загрижени да не предизвикате штета, да не оставите солзи, да не го уништите светот околу вас. ЗОШТО НЕ МИ ГО СТОРИ ТОА? Јас? Зошто?

Никогаш не кажав на некој близок за ова. Единствениот кој отсекогаш го слушнал твоето име се вика Фонсека, кој се навикна да клати глава секој пат кога го напишав твоето име. МОЛАМ!!! Човекот, ти, тој продолжува во истиот живот, со неа, разбуди се Кристина! Што не е во ред со тебе? Животот поминува и вие сте истите! Секогаш истото име, истиот сон! Идејата што ја имам е дека ти беше кристализиран, пријателу, разбуди се! Оној кој ме однесе во Редот за да ме оперираат, оној кој ме виде пијан два или три пати, тој кој ми рече: девојко, треба да бидеш хоспитализирана!Мојот пријател Фонсека. Бев со него пред околу три години. Тој беше болен. Но сепак правејќи емисии. Тој го слушна твоето име повторно, во паркот со кромид, тука во оваа земја. Тој повторно го слушна твоето име во Нова Доче, повторно ги трпи моите мечти и секогаш му кажув: дали ја сакаш вистината? Не ме прашувај ништо! Но тој никогаш не можеше да не праша. Тој само ја почитува тишината која доаѓа по изговарањето на твоето име, можеби затоа што твоето присуство се шири и добива димензија која го заглушува неговиот глас. Мојот. И видете ме како станувам мала, во мојата апатија, во тагата на твоето име во просторот каде што не си таму. Можеби. Никогаш повеќе не зборував со него. Јадната Фонсека! Толку години го носиш твоето име, кога ме прашуваш за мене. Како што пишував, можев да ти пишам и порано и да го раскинам се. Никогаш не го направив. Никогаш не се вратив кај вас, во сите овие години. Кога се осмелив, раскинав сè, сведов сè на ништо, на ништо што ми го остави! Не сакав да мислам за тебе. Сонувам за тебе. Не ми беше дозволено. Не можев. Не можев, за мое добро и здрав разум! Вие, кои ме познавате подобро од било кој, треба да го знаете тоа. Се убив илјада пати, се уништив илјада пати, само за да не те гледам, никогаш не се вратив на фотографиите, ги чував и никогаш повеќе не ги погледнав. НИКОГАШ ПОВТОРНО! Но тогаш, јас ќе ја видам твојата сестра, или таа ќе дојде да ме види или јас ќе ја видам другата сестра, или твојата сестра и Алмеринда. И ти беше таму, секогаш, во мојата глава ти беше таму, во нив, со нив, со мене. Кога отиде да ме види во продавницата, јас се треперев од страв. Но тој не ми кажа за тебе. Но ти беше таму, во секој случај. Треба да бидеш многу слаб за да ја заборавиш својата ранливост! Никогаш не се враќај на местото каде што си бил среќен. И оттогаш, пропастта е веќе таму! За да се обиде да те убијам, внатре, секогаш внатре, никогаш не отидов да те видам директно. Тоа беше принципот. Тоа регулираше сè. Тој не можел да не успее во ова правило. Тоа беше најефективно. Не оди, не гледа, не знае, не сака да знае. Таа ноќ кога последен пат отидов да те видам и каде си ветив, по сочувството на Хорхе и откако му кажав дека ќе те чекам целиот мој живот, никогаш повеќе нема да те погледнам, беше врежано во мојата глава.Ѝ реков дека ќе те користи како скала, ѝ реков дека кога ќе го добие она што го сака, ќе те фрли и јас ќе бидам таму, без разлика каде, јас дури и не помислив за ништо од тоа, само мислев дека однапред знам дека ќе биде вака, времето беше неправилно дадено, мерено со неволјата да те изгубиш и да те имам на дофат од половина дузина скали,  Ако се осмелам да им кажам, што би се случило можеби за две или три години, најмногу пет и многу повеќе ќе поминат. Отиде до скалата. Вие бевте искористени. Вие. И јас исто така. Пред. И тогаш. Им дозволив да ме искористат. Им дозволував да ме убиваат одново и одново додека не посакав да биде вистинската, последната смрт. Додека достоинствен, најголемиот, оној на телото, оној на земјата, оној што јаде сè и го исора во пепел она што никогаш не знаев како да го избришам од мене, не те оттргне од твоите гради. Што се железни или челични шипки во градите? Еден здив помалку кога дишете исцрпен. Исцрпен. Умирањето отсекогаш било благодет. Очекувано. Затоа што умираме секој ден, кога спиеме. Секој ден, ако спиеме. Умри. Ние умираме и никогаш не умираме целосно. Што не ни дозволува да умреме кога тоа е нашата желба? Тоа е некој здив на живот кој заборавил да вене. И јас продолжувам кукавички да те омаловажувам во текот на денот и ноќта доаѓа и те слушам како ме викаш, ти ме викаш додека спиам и кога се разбудувам, ти не си. Ти никогаш повеќе не беше. Никогаш, никогаш, никогаш. Сите умираат, освен мене. Сите спијат, зошто не и јас? Задачата не е завршена.И ние не можеме да се откажеме од тоа. Задачите мора да бидат завршени, доведени до крајот. Обврските кои се напишани на невидливата нишка и кои остануваат надвор од нашата волја или сила. Завесата што паѓа и го пригушува аплаузот на оние кои остануваат живи по нашето заминување. Потоа, аплаузот завршува, луѓето ја напуштаат сцената, некои набљудувања, некои пердуви паѓаат како солза што се сушат, пред да ја напушти зградата, птица која шушка, некои насмевки исто така пригушени од политичката коректност, потоа ги слушате чекорите се подалеку и подалеку додека не станат само ролна крилја. Завесите миришат на плесен. Светлата конечно се гасат и оној во спротивната сцена, со пиво во едната рака, тутунот во другата, се спушта надолу по скалите, човекот од погребалниот дом, оној од бувот, во неговиот беспрекорен костум кој води до свадби, Дарио, човекот кој ја гледа смртта додека ги гледам боцките на книгите,  За да види дали ги препознавам, тој продолжува надолу по скалите, една по една, во чекори и музика се слуша во далечината. Ми се чини дека не е мое. Сè уште не сум јас. Мојот ред сè уште не дојде. А во меѓувреме, кога чекам со билетот во раката, грд, пијан човек поминува, затегнувајќи се и носејќи тризабец. Тој ми се насмевна, трапав и сличен на Вестите. Таа се претставува, велејќи дека изгледам уморно. Му кажав дека сум. Уморен.И ми рече да уживам во неговиот престој. Да земеш стол и да ме седнеш. Дека тој е Нептун и дека нема ништо друго освен да спие. Спиј на него. И кога јас се подготвувам да го сторам тоа, друг доаѓа со строг вид, почисти, помалку пијан, побарувачки, со истиот опрезен изглед како Берто, кога тој не се смее, носи трска во раката и ми кажува дека тој е Сатурн. И дека одиш на риболов и кога ќе се вратиш, сакаш да те избришам засекогаш од сеќавањето. И јас дури не знаев дека Сатурн знае како да лови. Или дека бил добронамерен. Кој ми нуди разумен рок, како професорите на колеџот. Тоа не е четвртина. Мислам дека тој не ми дава повеќе време бидејќи не сака неговата почит или слава да бидат изгубени. И тој расправа нешто во моето уво. Тоа ќе ми помогне.Конечно, добротворна и сериозна душа, подготвена да ми помогне во процесот. Сè уште нема број, тој го фрла кон мене, зад мојот врат, тој, како да каже, реката е во Порто, одам пеш, ми требаат околу три недели да фатам нешто и да се вратам. Ќе ми ја испечете рибата од реката Доро и тогаш ќе разговараме. Ќе понесам подарок со мене. Ветувам дека ќе ви се допадне. Ова доаѓа од Сатурн, ме остава со болва зад моето уво. Сатурн никогаш не бил еден од задоволствата и слободното време. Ќе влезам низ шумата внатре. Можеби дури и ќе падне на испитот. Но денес почнав да ја горам фазата на времето што ми го даде. И како што оставив сè во животот да го реша на колена, јас го оставам сè до последно, одлучив дека ќе го променам ова во себе и тоа е тоа. За предвидување на домашната задача на злобниот учител.Ти си првиот кој ќе умре. И го кажувам ова, не знаејќи дали кога ќе умрам, ти нема да бидеш оној кој ќе го свири погребниот марш, музиката која ја дизајнирав да ме допре на крајот. Но тогаш само Сатурн и можеби грдиот Нептун ќе ми помогнат. Домашните задачи веќе започнаа. Не сум загрижен за оценките или водството. Имам намера да завршам сè пред да пристигне Сатурн. Никогаш не сакав пржена риба од реката. Само ти. И тоа е тоа, те оставам потопен во водите. Удави се денес. Ако Хорхе ме читаше, тој многу се смееше бидејќи не можеше да го види моето лице. Бидејќи бил вознемирен од она што го видел. Станувам погрд од зачудувачки Нептун, многу повеќе отколку ако само што имав криза на синузитис, со која ги газам сите вени на моето лице, обидувајќи се да ја олеснам болката. Мојата единствена радост во моментот е алпразолам. Само пет милиграми и Нептун го прави останатото, позајмувајќи ми една од неговите песни за да можам да заспам. Брановите одат и се чини дека се враќаат, но сето тоа е илузија, водата повеќе не е иста, интензитетот е различен, пената, па дури и маглата се променети. Има нешто помеѓу плажата и просторот помеѓу плажата и морското дно. И тоа е вода, многу, и само водата може да ја носи водата што ја носам во моите очи поради тебе. И тоа е тоа што ве потопувам, додека ги горам часовите, цигарите, глупостта, на ниска температура, дека Сатурн не сака ништо да трча, сето тоа е malembe, malembe, и јас отсекогаш сум бил послушен, ги следам неговите инструкции. Прво, ќе го избришам твоето име. Не, ќе го сменам. Оницуаф. Рим. Адив. Сега мојот. Anitsirc.Утре ќе ги избришам твоите букви и ќе те сведам до димензија каде што дури ни лупа не може да те прочита во мене. Сатурн ќе биде задоволен со мене. Јас си поставив цели. Ја избирам музиката која ќе го придружува почетокот на твојот крај. И јас одам кај Курт Веил, Брел, Фере. Го започнувам крајот овде. Со Адријана Квироз. Со време се џвака. Со интимните струни и со злото што те чува, ти, во твојот живот, мене во кукавичлукот што го избрав да почнам да ја демонтирам болката од твоето присуство оставена во мене. Die Dantas. Умри, пим.