Sterben in der Halbzeit

 

Ich habe dir viel geschrieben, seit ich dich das letzte Mal gesehen habe. Ich löschte alle Nachrichten, alle Gedichte, alles, alles, was mich mit dir verband, alles, was ich fühlte und schrieb, täglich. Ich weiß nicht einmal, ob du mich blockiert hast, oder ob deine Tochter oder das Lätzchen gelesen haben, was ich dir geschrieben habe. Ich will es nicht einmal wissen. Es war für dich. Es war schon immer für Sie. Als ob ich es wäre, der spricht. Und schließlich war es immer bei mir. Nicht ein einziges Mal hast du mir geantwortet. Nicht ein Wort. Du hättest das Gleiche für mich tun können, als sie in unser Leben trat, hättest du mich genauso respektieren können, wie du es jetzt mit dieser anderen Person tust. Ich habe dir jeden Tag geschrieben, zu jeder Zeit, manchmal Stunden am Stück, als ob es eine Quelle in mir gäbe (Quellen werden in mir geboren), die mit dem Göttlichen verbunden ist, und sie hat mich an der Brust gefangen genommen und meine Finger auf der Tastatur wie eine lyrische Komposition klingen lassen, die ich immer noch höre, nur ich, immer ich. Ich habe dir von uns erzählt, von dem, was wir hatten, was passiert ist, was mir gestohlen wurde, von dem, was ich zugelassen habe, von dem, was ich danach aufzubauen versucht habe, von meinen Hoffnungen, immer ewig, immer innerlich, abgenutzt, müde, und jetzt ja, aufgelöst in einem Nebel, den ich selbst geschaffen habe, um die Wahrheit nicht zu sehen. Dass du mich nicht liebst. Und laufe vor dieser Wahrheit davon. Die Wahrheit existiert nicht. Wir können jemanden lieben, der uns nicht liebt. Wer wird jemand anderen lieben, der ihn nicht liebt. Der wiederum jemand anderen lieben wird, der vielleicht das Gleiche liebt. Ich habe dir geschrieben, als ob ich meinem Vater beichten würde, ich nenne mein höheres Selbst immer Vater, ich mag die Vorstellung, jemanden zu haben, der rein, unberührbar, unparteiisch ist und sich nicht meinen Launen als Geschöpf und nicht als Schöpfer beugt. Ich habe Ihnen geschrieben. Obwohl du es für mich warst, der mich angesprochen hat, weil deine Figur immateriell und bedingungslos geworden ist. Ich schrieb dir, als das göttliche Licht noch auf meiner Brust leuchtete, und Ich, der ich vor Sehnsucht nach dir erstickte, musste es dir sagen. Und ich konnte es nur in sicherer Entfernung von deiner Abwesenheit tun. Dem Freund, viel mehr als dem Geliebten, denn deine Finger berührten Tastaturen und die Arme und Körper anderer Frauen und Gläser und Besteck und Klaviere und das Geschehen des Lebens, aber deine Finger blieben auf mir. Und ich fuhr fort, Ihnen mit den meinigen zu schreiben. So wie ich es immer getan habe. Ich messe die Ampere und Volt dessen, was mich mit dir verbindet, dekonstruiere alles, immer noch mit einem Blitz des Glaubens, der meine Sehnsucht entfacht. Ich habe Ihnen so viel geschrieben. Vielleicht sogar mehr, als ich dir in den Jahren, in denen wir zusammen gelebt haben, erzählt habe. Unverzeihlich von mir, dass ich es nicht in Worten entlarvt habe, selbst wenn es für mich gewesen wäre, um zu lesen, was ich in mir trug. Ich glaube, dass wir nicht immer die Dimension der Gefühle kennen, die wir überall mit uns herumtragen. Die fühlbar werden, sichtbar mit dem bloßen Auge eines guten Beobachters. Ich bin sowohl vor euch als auch vor uns davongelaufen, und ich habe es euch auch schriftlich gesagt. Ich floh, feige, akzeptierte die Niederlage, als ob ich durch den Verlust der Liebe eine andere Art zu leben zurückbekam, eine andere Art des Fühlens, die deine Abwesenheit in mir auslöschte. Du hast Terrassen hinterlassen, die genauso viel Schmerz wert sind wie die notwendige Auflösung des Nebels, der mich permanent an diesen privaten Ort zieht, an dem ich dich finde. Immer in mir, unantastbar, bedingungslos, wachsend, eloquent. Aber all diese Adjektive sind nicht meine, sie kommen von dir, von dem, was ich von dir weiß, von deiner Größe, von deiner Meisterschaft und Herrschaft in mir. Du hast die richtigen Töne in mir gespielt und mich dann der Stille des Lebens übergeben, dem leeren Raum, wo du nicht mehr warst und wo nur noch ich und dein Geist war. Ich habe mich daran gewöhnt, mein ganzes Leben lang mit dir zu teilen, dich in der Ecke meines Herzens, mit Eisenstangen, die dich daran hinderten, mich die Jahreszeiten aufzuwecken, du bist tot, ich habe es dir viele Male gesagt, ich töte dich jeden Tag, du bist gestorben oder sonst,Ich war es, der starb und auf das Versprechen wartete, das sich nie erfüllen würde. Ich sagte zu Jorge, als er am Leuchttisch saß, ich erinnere mich nicht mehr an den Namen des Klangpartners, neben ihm, ich erinnere mich nicht mehr und ich strebe nach Details, die mich zur Erschöpfung führen, ich sagte ihm, ich könne es nicht wollen, aber ich habe dir beim Spielen zugesehen, du warst da, auf der Bühne, mit allen, es war nicht einmal Tag,  du konntest mich nicht sehen und ich habe sie viel gefragt, ich habe sie gebeten, dir nicht zu sagen, dass ich zu dir gegangen bin, aus der ferne, weit weg, da war eine Menschenmenge und du hast weiter gespielt und ich habe so getan, als wären auf der Bühne nur Musiker auf der Bühne, während Ivo sang, ich tat so, als würde ich ihre Stimme nicht hören, ich tat so! Gott, wie kann eine Frau so tun, als würde sie das Offensichtliche nicht sehen?! Und ich muss eine Menge schlechter Worte gesagt haben, ich erinnere mich nicht einmal genau, was ich zu ihm gesagt habe, aber ich weiß, dass ich mit ihm gestritten habe, als ob du derjenige wärst, der mir zuhört, und als sie mich ansahen, senkte ich meine Stimme und entschuldigte mich, tut mir leid, Jorge, tut mir leid, aber ich werde auf ihn warten, und er, im Profil für mich, mit seinem Schnurrbart und Dark Melenas, dessen Profil durch ein höhnisches Grinsen verändert wurde, als wollte er mich umarmen und mir sagen, dass es ein Albtraum war, dass es keinen Grund für mich gab, so zu sein. Vielleicht hatte er Mitleid mit mir, vielleicht stellte er sich sogar seine eigene Frau vor und wie es wäre, ihren Schmerz zu sehen, wenn er ihr zufällig dasselbe antun würde. Ich weiß nicht, ich weiß nicht, ich weiß, ich weiß, dass ich sein Mitleid in mir fühlte, als sie mir sagte: Glaubst du, er mag sie??? Denken? Und er brachte Fachjargon in das Gespräch, und da rannte ich weg. Ich rannte wieder weg. Ich floh, als ob ein Teufel hinter mir her wäre, der mich ans Kreuz legen wollte, wie ein Dämon, der mich anketten und zwingen wollte, sie mit dir anzusehen, sie war auf der Bühne und sang Chor, sie war immer ein Chormädchen, sie ging nie darüber hinaus, aber ich musste es sehen und ich weigerte mich, es zu tun. Heute, wissen Sie, heute muss ich die Last fallen lassen. Um diese Vergangenheit zu erbrechen, die mich an dem Tag, an dem du mich besuchtest, noch einmal verdreifacht hat. Du bist nicht gekommen, um mich zu sehen. Du bist gekommen, weil du da warst. Denn du warst nicht allein. Ihr seid gekommen, weil ihr unseren Sohn mitgebracht habt und nicht Nicht um schlecht auszusehen, oder vielleicht, damit er schneller gehen konnte, oder vielleicht, weil du etwas Neugier hattest, bist du zurückgekommen. Ich weiß es nicht. Ich weiß, du hättest nie wieder kommen sollen. Das solltest du nicht. Du weißt gar nicht, wie viel es mich gekostet hat, dich in den Trümmern der Tage und Nächte zu ertränken, die auf deine Abreise folgten! Wenn Sie es gewusst hätten, hätten Sie mir vielleicht Ihren Besuch ersparen können. Vielleicht würdest du das. Sicherlich würden Sie das. Verdammt! Ihr wart immer sensibel, ihr wart immer darauf bedacht, keinen Schaden anzurichten, keine Tränen zu hinterlassen, die Welt um euch herum nicht zu zerstören, als ihr vorbeigingt. WARUM HAST DU ES MIR NICHT ANGETAN? Ich? Warum?

Ich habe nie jemandem in meiner Nähe davon erzählt. Der einzige, der deinen Namen immer gehört hat, heißt Fonseca, der sich daran gewöhnt hat, jedes Mal den Kopf zu schütteln, wenn ich deinen Namen buchstabierte. BITTE!!! Der Kerl, du, er macht weiter im selben Leben, mit ihr, weck Cristina auf! Was ist los mit dir? Das Leben vergeht und du bist genauso! Immer der gleiche Name, der gleiche Traum! Die Vorstellung, die ich habe, ist, dass du kristallisiert warst, Freund, wach auf! Er, der mich zum Orden brachte, um mich operieren zu lassen, er, der mich zwei- oder dreimal betrunken sah, er, der mir sagte: Mädchen, du musst ins Krankenhaus! Mein Freund Fonseca. Ich war vor etwa drei Jahren mit ihm zusammen. Er war krank. Aber trotzdem Shows zu machen. Er hat deinen Namen wieder gehört, im Zwiebelpark, hier in diesem Land. Er hörte deinen Namen wieder in Nova Doce, er ertrug wieder meine Tagträume und ich sagte immer zu ihm: Willst du die Wahrheit? Frag mich nichts! Aber er konnte nie nicht fragen. Er respektiert nur die Stille, die nach dem Aussprechen deines Namens einkehrt, vielleicht weil deine Gegenwart sich ausbreitet und eine Dimension gewinnt, die seine Stimme übertönt. Mein.Und sieh mich klein werden, in meiner Apathie, in der Traurigkeit deines Namens in dem Raum, wo du nicht da bist. Vielleicht. Ich sprach nie wieder mit ihm. Armer Fonseca! So viele Jahre, die du deinen Namen trägst, wenn du mich nach mir fragst. Während ich schrieb, hätte ich dir schon früher schreiben und alles zerreißen können. Das habe ich nie getan. Ich bin NIE zu dir zurückgekehrt, in all den Jahren. Als ich mich traute, zerriss ich alles, reduzierte alles auf nichts, auf das Nichts, das du mir hinterlassen hast! Ich wollte nicht an dich denken. Ich träume von dir. Ich durfte nicht. Ich konnte nicht. Ich konnte es nicht, zu meinem eigenen Wohl und meiner Vernunft! DU, der du mich besser kennst als jeder andere, solltest das wissen. Ich habe mich tausendmal umgebracht, ich habe mich noch tausendmal zerstört, nur damit ich dich nicht ansehe, damit ich dich nicht sehe, ich bin nie zu den Fotos zurückgekehrt, ich habe sie behalten und ich habe sie nie wieder angeschaut. NIE WIEDER! Aber dann würde ich deine Schwester sehen, oder sie würde mich besuchen, oder ich würde die andere Schwester sehen, oder deine Schwester und Almerinda. Und du warst da, immer, in meinem Kopf, du warst da, in ihnen, mit ihnen, mit mir. Als sie mich im Laden besuchte, zitterte ich vor Angst. Aber er hat mir nichts von dir erzählt. Aber du warst trotzdem da. 

Man muss schon sehr schwach sein, um seine Verletzlichkeit zu vergessen! Kehre nie wieder an den Ort zurück, an dem du glücklich warst. Und seitdem ist der Abgrund schon da! Um zu versuchen, dich zu töten, innerlich, immer innerlich, bin ich nie direkt zu dir gegangen, um dich zu sehen. Das war das Prinzip. Das hat alles geregelt. Er konnte an dieser Regel nicht scheitern. Es war am effektivsten. Nicht gehen, nicht sehen, nicht wissen, nicht wissen wollen. Die Nacht, als ich dich das letzte Mal besuchte und in der ich mir versprochen hatte, nach Jorges Mitleid und nachdem ich ihm gesagt hatte, dass ich mein ganzes Leben auf dich warten würde, um dich nie wieder anzusehen, hat sich in mein Gedächtnis eingebrannt. Ich sagte ihr, dass sie dich als Leiter benutzen würde, ich sagte ihr, wenn sie bekäme, was sie wollte, würde sie dich fallen lassen und ich wäre da, egal wo, ich dachte nicht einmal daran, ich dachte nur, dass ich im Voraus wusste, dass es so sein würde, Zeit war eine unregelmäßige Gegebenheit, gemessen an dem Leid, dich verloren zu haben und dich immer noch in Reichweite von einem halben Dutzend Stufen zu haben,  Wenn ich es also wagte, ihnen zu geben, was vielleicht in zwei oder drei Jahren geschehen würde, würden höchstens fünf Jahre geschehen, und es sind noch viele vergangen. Du bist zur Leiter gegangen. Du wurdest benutzt. Du. Ich auch. Vor. Und dann. Ich lasse sie mich benutzen. Ich ließ mich immer und immer wieder von ihnen umbringen, bis ich wirklich wollte, dass es der echte war, der letzte Tod. Bis der Würdige, der Größte, der des Körpers, der der Erde, der alles verzehrt und zu Asche pflügt, was ich nie von mir zu tilgen wusste, dich aus meiner Brust reißt. Was sind Eisen- oder Stahlstangen in der Truhe? Ein Atemzug weniger, wenn man erschöpft atmet. Erschöpft. Sterben war schon immer eine erhoffte Wohltat. Erwartet. Denn wir sterben jeden Tag, wenn wir schlafen. Jeden Tag, wenn wir schlafen. Sterben. Wir sterben und wir sterben nie ganz. Was lässt uns nicht sterben, wenn es unser Verlangen ist? Es ist ein Hauch des Lebens, der vergessen hat zu verwelken. Und ich fahre fort, feige zu versuchen, dich tagsüber und nachts herabzusetzen, und ich höre, wie du mich rufst, du rufst meinen Namen, während ich schlafe, und wenn ich aufwache, bist du es nicht. Du warst nie wieder. Niemals, niemals, niemals. Alle sterben, nur ich nicht. Jeder schläft, warum nicht ich? Die Aufgabe ist nicht abgeschlossen. Und darauf können wir nicht verzichten. Die Aufgaben müssen erledigt werden, bis zum Ende durchgezogen werden. Die Verpflichtungen, die auf den unsichtbaren Faden geschrieben wurden und die jenseits unseres Willens oder unserer Kraft liegen. Der Vorhang, der fällt und den Applaus derer dämpft, die nach unserer Abreise am Leben bleiben. Dann, der Applaus hört auf, Menschen verlassen die Szene, einige Beobachtungen, eine Feder, die fällt wie eine Träne, die trocknet, bevor sie das Gebäude verlässt, ein raschelnder Vogel, ein Lächeln auch gedämpft von politischer Korrektheit, dann hört man die Schritte immer weiter, bis sie nur noch ein Flügelschlag sind. Die Vorhänge riechen muffig. Endlich gehen die Lichter aus, und der in den gegenüberliegenden Szenen, mit Bier in der einen, Tabak in der anderen Hand, geht die Treppe hinunter, der Mann aus dem Bestattungsinstitut, der aus der Eule, in seinem tadellosen Anzug, der derselbe ist, der zu Hochzeiten führt, Dário, der Typ, der den Tod sieht, während ich die Buchrücken betrachte,  Um zu sehen, ob ich sie erkenne, geht er die Treppe hinunter, einer nach dem anderen, mit schlurfenden Schritten, und in der Ferne ist Musik zu hören. Es scheint mir, dass es nicht von mir ist. Ich bin es noch nicht. Ich bin noch nicht an der Reihe. Und in der Zwischenzeit, in der ich mit dem Ticket in der Hand warte, überquert ein hässlicher, betrunkener Mann die Grenze, torkelnd und mit einem Dreizack in der Hand. Er lächelte mich an, schlampig und ähnlich wie die Nachrichten. Sie stellt sich vor und sagt, dass ich müde aussehe. Ich sage ihm, dass ich es bin. Müde. Und er sagt mir, ich solle seinen Aufenthalt genießen. Dass du einen Stuhl holst und mich hinsetzt. Dass er Neptun ist und dass es nichts anderes zu tun gibt als zu schlafen. Drüber schlafen. Und wenn ich mich darauf vorbereite, kommt man mit strenger Miene, reiner, weniger betrunken, anspruchsvoller, mit derselben vorsichtigen Miene wie Berto, wenn er nicht lacht, ein Rohr in der Hand trägt und mir sagt, er sei Saturn. Und dass du angeln gehst und wenn du zurückkommst, willst du, dass ich dich FÜR immer aus dem Gedächtnis gelöscht habe. Und ich wusste nicht einmal, dass Saturn fischen kann. Oder dass er wohlwollend war. Die mir eine vernünftige Frist anbieten, wie die College-Professoren. Es ist kein Viertel. Ich glaube nicht, dass er mir noch mehr Zeit lässt, weil er nicht will, dass sein Respekt oder Ruhm verloren geht. Und er argumentiert mir etwas ins Ohr. Das wird mir helfen. Endlich eine wohltätige und ernsthafte Seele, die bereit ist, mir dabei zu helfen. Es gibt noch keine Zahl, er wirft sie mir zu, hinter meinen Hals, er, als wollte er sagen, der Fluss ist in Porto, ich gehe zu Fuß, ich brauche etwa drei Wochen, um etwas zu fangen und zurück zu sein. Du grillst mir den Fisch aus dem Douro und dann reden wir. Ich bringe ein Geschenk mit. Ich verspreche Ihnen, es wird Ihnen gefallen. Das, was vom Saturn kommt, lässt mich mit dem Floh hinter meinem Ohr zurück. Saturn war noch nie einer der Freuden und der Freizeit. Ich werde durch das Holz im Inneren hineingehen. Vielleicht fällt er sogar durch die verdammte Prüfung. Aber ich habe heute angefangen, die Bühne der Zeit, die er mir gegeben hat, zu verbrennen. Und da ich alles im Leben auf den Knien lösen lasse, überlasse ich alles bis zum Schluss, habe ich beschlossen, dass ich das in mir ändern werde und das war's. Für die Vorwegnahme der Hausaufgaben des bösen Lehrers. Du bist der Erste, der stirbt. Und ich sage das, ohne zu wissen, ob du, wenn ich sterbe, nicht derjenige sein wirst, der den Trauermarsch spielt, die Musik, die ich mir ausgedacht habe, um mich am Ende zu berühren. Aber dann wird mir nur Saturn und vielleicht der hässliche Neptun helfen. Die Hausaufgaben haben bereits begonnen. Ich mache mir keine Sorgen um Noten oder Blei. Ich habe vor, alles zu beenden, bevor Saturn kommt. Ich mochte nie gebratenen Fisch aus dem Fluss. Nur du. Und das war's, ich lasse dich in das Wasser eintauchen. Ertrinke heute. Wenn Jorge mich las, lachte er viel, weil er mein Gesicht nicht sehen konnte. Weil er von dem, was er sah, beunruhigt war. Ich werde hässlicher als ein taumelnder Neptun, viel mehr, als wenn ich nur eine Sinusitis-Krise hätte, bei der ich alle Venen auf meinem Gesicht zerstampfe, um die Schmerzen zu lindern. Meine einzige Freude im Moment ist Alprazolam. Nur fünf Milligramm und Neptun erledigt den Rest, indem er mir eines seiner Lieder leiht, damit ich schlafen kann. Die Wellen gehen und scheinen zurückzukommen, aber es ist alles eine Illusion, das Wasser ist nicht mehr dasselbe, die Intensität ist eine andere, die Schaum und sogar der Nebel veränderte sich. Es gibt etwas zwischen dem Strand und dem Raum zwischen dem Strand und dem Meeresboden. Und es ist Wasser, viel, und nur Wasser kann das Wasser tragen, das ich in meinen Augen trage wegen dir. Und darin tauche ich dich ein, während ich die Stunden, die Zigaretten, die Dummheit, bei schwacher Hitze verbrenne, dass Saturn nichts laufen lassen möchte, es ist alles malembe, malembe, und ich war immer gehorsam, ich folge seinen Anweisungen. Zuerst lösche ich deinen Namen. Nein, ich werde es rückgängig machen. Onitsuaf. Rom. Adiv. Jetzt meins. Anitsirc. Morgen werde ich deine Briefe ausradieren und dich in eine Dimension reduzieren, in der nicht einmal eine Lupe dich in mir lesen kann. Saturn wird sich über mich freuen. Ich setze mir Ziele. Ich wähle die Musik aus, die den Anfang deines Endes begleitet. Und ich gehe zu Kurt Weill, Brell, Ferré. Ich beginne hier das Ende. Mit Adriana Queiroz. Mit der Zeit gekaut. Mit den intimen Akkorden und mit dem Bösen, das dich, dich, in deinem Leben, mich in der Feigheit hält, die ich gewählt habe, um den Schmerz deiner Gegenwart, der in mir zurückgeblieben ist, abzubauen. Die Dantas. Stirb, pim.